Quarenta e cinco

É verdade, eu sei que você está mal, está com depressão.
Certos sintomas são claros e inconfundíveis, ainda mais para mim.
Mas eu não sou culpada por isso.
Não sou culpada por nenhum de nossos problemas, arrumamos todos juntas.
(Se é que quero chamar nossos cães de problemas)

Sei que quando eu estive doente, você me apoiou.
Tenho tentado fazer o mesmo, incondicionalmente.
Mas como você deve saber melhor que ninguém, não há nada que eu possa fazer em seu lugar.

Tenho tentado te trazer para a luz, para o lado bom das coisas.
E venci esta batalha por uns bons 2 meses, abafando os focos de incêndio.


Mas, não sei precisar exatamente em qual momento, perdi a batalha.
Em vez de te trazer para a luz, quase mergulhei outra vez no escuro.
Acho que foi quando você disse que parei de te apoiar.
Mas já estive aí, sei que horrível que é.
Tenho medo e, mais que isso...Acho que seria trágico se ambas estivessem aí.

Entendo seu estado, seu pessimismo, sua letargia.
Mas por mais que tente não posso compreender pq vc está me tratando assim...
Como disse anteriormente, não sou culpada por nenhum de nossos problemas.
Pq tenho que  fazer o papel de saco de pancadas?
Tenho aguentado quieta.
E vc sabe que tenho aguentado quieta, pq já me viu protestando e é bem diferente.
Mas aguentar tanta grosseria quieta está me fazendo mal.
e ao chorar escondida escondo de vc este mal que vc está me fazendo.

Se tivesse agido de uma forma diferente,a gente até poderia consertar, mas ouvindo as coisas que tenho ouvido, no tom que tenho ouvido...Acha mesmo que tenho vontade de passar o fim de ano com vc?

Você não pensou nisso?
Que não adianta dinheiro, ajuda da sogra, nem nada, se o principal não estiver presente?

Cansada de ouvir vc falar da minha mãe com ironia, aliás...
Ela cansou de fazer várias coisas por vc,ás vezes sem nem ouvir obrigada, então  não acho justo.
Sua família é fdp CONOSCO desde sempre e eu não estou aqui desmerecendo ninguém.
E não é NEM A PRIMEIRA NEM A DÉCIMA VEZ  que vc chama a minha mãe de "MAMÃEZINHA QUERIDA",querendo desdenhar.

Mas não tem importância, pq ela continua achando você uma querida, também pq não sou eu que irei contar para ela essas coisas.
Se é para alguém se magoar, me magoou eu e tá bom.

Não, não vou pedir para ela cuidar de cão nenhum.
Ela tem medo, o Zeca é enorme e não vou fazê-la vir aqui DUAS vezes ao dia.
Você está sendo mimada e egoísta, ao pensar só em vc.

Sei que essa viagem seria legal para nós (no passado ), mas calma lá, não é assim, com chantagem que se resolve as coisas!
E espero, sinceramente que vc se arranje nestas duas datas, pq gostaria imensamente de passar sozinha.
Pq perdi a vontade de viajar e até mesmo de passar com vc.
Pq foi um ano de muita luta interior, e só tenho o q comemorar, pois venci.


Lamento imensamente você estar passando por tudo isso...Mas nada justifica colocar a culpa em mim, nem me tratar como você vem me tratando.

Faz eu torcer para que vc esteja no bar, no trabalho, na rua, em qquer lugar que não seja aqui.
E isso não é o que se espera de um casal prestes a completar 2 anos de namoro.

Medo dos cacos que vão sobrar qdo vc se der conta que está acabando com nosso fim de ano.

Quarenta e quatro

Olá...
Bueno...
Vamos continuar falando da minha vida...
A parte mais surpreendente de toda esta reviravolta que deu minha vida é que...decidi voltar a voar.
Extremamente surpreendente até para mim!
Há uns 2 meses atrás, se alguém me dissesse que ia mudar de ideia, como me diziam alguns, jamais acreditaria!
Mas sei lá...Não estava vendo um palmo diante do meu nariz.
Quando melhorei, e as coisas clarearam...
Me veio esta vontade.

Antes queria ser mandada embora, mas para isso tinha que voltar a voar, e não podia nem pensar.
Agora quero voltar a voar e estou cheia de receio, pq  dizem a boca pequena que o caminho de quem volta por afastamento psiquiátrico é...a ruaaaaa!
(Claro que não podem dar na cara, neh?Tem que dar um tempinho!)


Mas enfim...Boatos à parte, estou voltando.


Em Fevereiro, para ser exata.
Uma merda, tem que fazer exames outra vez, o curso todo outra vez...Até chegar no voo vai custar, viu?
Mas estamos aí.

Sem tempo para mais...Mas aos poucos estou tentando me aprofundar nas questões, e colocar o blog em dia.Não só por quem lê, mas é uma necessidade minha, mesmo.



Ah, e como nem só de profundidade vive uma moça...

Eu em um momento totalmente Penélope...

hahah

Contradição, este é meu nome!

                                                                      Besos

Ps:Gente, não para de chover nesta cidade!!!!!!

Quarenta e três

Então vamos lá, vamos escrever um post decente.

Faz muito tempo que estou para falar coisas sobre mim novamente.
De fato, posso alegar falta de tempo, mas se eu (ainda) fizesse terapia, com certeza ouviria que na verdade não escrevi pq precisava passar por tudo isso sozinha.
Enfim.

Depois de um looongo e tenebroso inverno, eis que aos poucos fui ressurgindo.
Aos poucos o caramba, foi bem rápido.
Tão rápido que até me surpreendeu um pouco.
E melhorou, ainda por cima.
Devo  isso a introdução de um outro medicamento.
Agora tomo dois e sinceramente...Que bom que é poder ver a vida com um pouco (um pouco?) menos de drama, poder ver alguma perspectiva de futuro, poder me concentrar nas coisas, ver beleza onde antes só havia cinzas...

De vez em qdo penso que isso é artificial, que não é natural...Pq sei lá, penso que nunca fui assim como estou.Mas quem disse que não estive sempre em depressão?
Daí penso que os remédios não estão me dopando, drogando, sei lá.
Apenas estão repondo algo que estava em falta no meu cérebro.
Portanto sou eu sim.
Sei q total estou bem me danando para isso, só o que posso dizer.
Se esse for o preço, sinceramente, pago.
Também pq, cadê a naturalidade de eu estar naquela vibe "não vou tomar banho hje, já tomei ontem"?
Nenhuma, né? Então ponto.
E desta vez não estou falando da boca para fora, não...
Não pretendo, agora que estou bem, largar o tratamento sem mais nem pq, como da outra vez.
Aliás, minha vontade absoluta é tomar estas coisinhas forever and ever...E que se dane o bom senso.

Pq, olha, tô podendo voltar para aquele buraquinho onde estava não.
Frio e escuro.
Tô passando longe.

E sabe o melhor?
Sei que vocês vão achar legal, vão ficar felizes sem sequer nem me conhecer.
Pq...Tem gente bem mais próxima que parece nem notar...
Nem notar não, muito forte...Nem se importar, digamos.
Mas abafemos.

Lembram  da odisseia para eu conseguir fazer a perícia do inss e ter a dignidade e o salário de volta???
Sabe quando que eu fui fazer ?
SETE DE DEZEMBRO, tb conhecida como terça passada!
Absurdo, mentira?Imagina!A mais pura verdade.

Vamos ao cronograma oficial desta batalha!

8 de Setembro...A papelada que me passaram na cia aérea estava errada, e perdi a perícia pq, né? Falsidade ideológica é crime e cadeia é triste na minha idade e sem formação.

1 de Outubro ...Perdi a hora, simples assim.Sem mais.


28 de Outubro...Ligaram remarcando para 11 de Novembro.

11 de novembro: O ônibus não passava, não passava, daí descobri que passava em outro lugar  e nesse lugar também não passava, daí foi para um terceiro ponto, onde esperei 30 minutos e desisti, pq já estava frita mesmo.Detalhe, não tinha dinheiro para o táxi.Aliás, nestas alturas, tava foda até para comer.

Pois é, bem vindos, este é mais um episódio  de TUDO ACONTECE COMIGO.
O pessoa enfunhanhada, viu...
Sei que dia 7 pus dois despertadores, peguei táxi, saí mais cedo...Conferi 20 vezes os documentos...Tudo o que podia ser feito. E pimba...Finalmente foi.

Se é que estar tão duuuura por três meses pode ter um lado bom, este episódio teve  o seu.
Trabalhamos como loucas, editando os vídeos de freela,no começo havia toda aquela insegurança, e tals.Claro que ainda dá, mas a  ocasião faz o ladrão, e tendo em vista que teria que fazer de qualquer modo, nem que fosse um pouquinho, acabei tomando gosto pela coisa.

Então como trabalhamos um monte, por  mais que tenha sido difícil ficar sem o salário, deu para pagar o básico.Então, agora que vamos receber tudo junto, desses meses todos, vamos poder pagar umas dívidas, em vez de as contas cotidianas...
 Não vou dizer que há males que vem para bem, pq total clichê e nem foi bem assim, foi preocupante pacas.
Digamos a oportunidade de receber tudo junto foi a sobremesa depois de um almoço bem insosso.

Sei que meu lema agora é um trecho de uma música...
"É preciso estar atento e forte..."
Pretendo tatuar, qdo puder..."Atenta e forte".

Amanhã escrevo mais...Pretendo voltar.Prometo.

Ps: R.,sei que meus textos são deveras confusos (olha a pretensão da pessoa querendo usar "deveras"!Favor corrigir possível erro de concordância!)...Sinta-se à vontade para comentar sobre o que quiser, e se quiser.Vou tentar separar por post.Fico 20 dias sem escrever, depois venho aqui e vomito tudo...
 ;) ...Vou começar por hje!
(Mentira, estou com sono e vou dormir, senão ia confundir todo mundo outra vez!)

Besos

Quarenta e dois

Um grande olá...

Triste ficar muda quando  se tem tanto a dizer...Mas acho que já é alguma coisa.

Quarenta e um

Coisa mais fofa, nem aprece que tem tantas décadas!
Caso minha vida ainda interesse para alguém, estou voltando em breve...
Mentalmente estou sempre aqui, mas estou com uma falta de tempo crônica...
Besos