sexta-feira, 29 de abril de 2011

Setenta e nove

Ser moça tem lá seus lados desconfortáveis...Mas eu adoro ser moça!!!
Não queria ser homem em encarnação nenhuma...
Mesmo com cólicas, mesmo com as dores do parto ( que ando louca para sentir), mesmo com tpm, menstruação (que nem me importo) e machismo...

Adoro a quantidade de frescura que ser mulher engloba...
Escolher esmalte...Branco Rosado ou um Rosa esbranquiçado? GabrielE ou GabrielA?
(é muito diferente)
Ter duas sapatilhas pretas e ver nítidas diferenças entre elas.
E na hora se calçar, saber qual é a certa para determinada roupa.
Gostar de tique-taque reto, e não os comuns, e andar a cidade toda atrás dos benditos.


Usar vestidos, saias, frufrús e afins.

Se sentir a mais lindas das mulheres  pq lavou o cabelo e ele ficou lindo e sedoso, além de cheiroso.
(O contrário tb procede. Cabelo feio acaba com o dia de qquer uma!)


Gostar de decoração, mudar bibelôs minimamente de lugar e sentir que isso deu outra energia para a casa...rs
Gostar (e babar) de bebês, e ficar a vida toda imaginando nomes, guardando roupinhas e sonhando com o dia de ter um nos braços...


Ser frágil quando convém, e muito poderosa quando é preciso.
Podia  passar a tarde aqui listando os motivos que me levam a pensar assim..

Mas adoro ser mulher. :)

domingo, 24 de abril de 2011

Setenta e oito

” (…) Ela deixou que a mão dele descesse até abaixo da cintura dela. E numa batida mais forte da percussão, num rodopio, girando juntos, ela pediu: - Deixa eu cuidar de você. Ele disse: deixo.”


sábado, 23 de abril de 2011

Setenta e sete

Mês que vem vou fazer uma tatoo.
Achei um tatuador que é (aparentemente) bom,bonito (nem) e barato.
Agora a questão é o que fazer, onde fazer, pq fazer...
Ahhhhhhhhhhh.

Vejamos.
Quero um gato.
Onde e qual não sei.

Mas vamos ás opções!

  Os das extremidades me interessam, o da direita mais ainda, pq é gordo como a Belinha.         

                                                             Aceito sugestões,por favor!
Agradecida!

Setenta e cinco

E então ela apareceu.
No metrô...
Eu fingi que não vi e saí correndo.
Não queria enfrentar nada.
Sabia que pessoalmente não conseguiria resistir.

Mas ela veio atrás de mim.
Eu estava brava, mas estava principalmente ferida.
Escondi o tremor das minhas mãos agarrando as apostilas.

Mas foi difícil.
Difícil vê-la mal assim.
Difícil acreditar que tudo vai ser diferente assim, do nada.
Sei que a intenção é boa, maravilhosa.
Mas já  tivemos momentos assim outras vezes e bastou uma, duas, três semanas para tudo ficar igual.

Não que a culpa seja dela, apenas.
Sei que não sou fácil de conviver.
Sou geniosa, teimosa, possessiva, controladora e ciumenta.Muito ciumenta.
(e outras coisas, mas né?Prá que ficar o post todo queimando meu filme)

Ela também não me trata como deveria, e fico feliz que saiba disso.
Mas o que nos levou a este rompimento foi outra coisa...Foi meu ciumes.
E isso não posso consertar.
:(
Não posso prometer.


E(sei lá se esse é o pensamento certo, tá?É como EU penso) acredito que para me decepcionar, para decepcionar ela daqui há um mês ou dói, é melhor tocar a vida desde já...
Pq estou FARTA de decepcionar e ser decepcionada.

Sei que parece covardia.
E no geral não sou covarde não.
Apóio sempre os mergulhos de cabeça.

Mas...Cansa.A gente tem que raciocinar também, especialmente depois que as coisas dão errado uma, duas, 20 vezes, PELOS MESMOS MOTIVOS.

Quero muito acreditar nisso tudo.
Acreditar que ela vai mesmo fazer diferente, ser tudo aquilo que mostrou naqueles dois dias.
Que eu vou fazer diferente.
Mas ainda estou bem apreensiva.
Pq, como disse, foram muitas e muitas vezes, todas muito semelhantes.

Mas senti falta dela este tempo todo...
Apesar de tudo, de toda a confusão na minha cabeça (espero que isso se resolva de algum modo ).

Nem sempre nestes vários dias foi fácil não atender os telefonemas dela, não ler suas mensagens e seus emails.
Acho que se ela não tivesse aparecido lá...A gente ficaria muito e muito tempo sem se ver.

Eu sou muito confusa para tomar as decisões, mas quando uso a cabeça e percebo qual é a solução, vou até o fim.
Este era um caso assim.
O tempo só estava servindo para me mostrar claramente as coisas que estavam erradas, do meu lado e do lado dela.
Como deveria ser tratada em alguns aspectos...
E a confusão (chamaremos assim) só tomando mais e mais espaço.
Sarna para se coçar.

Mas não cabia a mim procurá-la.
Pq não podia prometer nada, e não podia fazê-la prometer!

Daí ela me procura prometendo a lua e o sol e eu faço o que?
Duvido.

Sempre tenho uns momentos de crise.

Mas logo passou e deixei a coisa andar por si só.
Logo resolvi deixar ela me mostrar as coisas que tem para me dar.
Todo o carinho que guardou só para mim todos estes dias.

Espero MUITO que tudo dê certo.
Cansada, cansada, cansada...
Queria ter paz UMA vez na vida.
Nunca tive tranquilidade em nenhum aspecto.
Nunca tive tranquilidade financeira, profissional, amorosa.

Enfim.
Tá na hora, porra.
28 anos!
Tá na hora de ter uns relacionamentos mais adultos, mais calmos...Andar em direção a meus sonhos, ter mais foco.

Vou deixar o último trecho da carta que ela me deu...
(espero que não ache ruim)

"Só queria te pedir desculpas,por tudo, e dizer que se houvesse alguma possibilidade de você me dar uma pequena chance, eu agarraria com toda a minha força,e não deixaria escapar de forma alguma.Qquer chance pequena."

A chance eu já dei...

Te amo muito também!
Você tb é o que tenho de bom nesta vida.
Não vou para lugar nenhum, se você me fizer ficar.

; )

Setenta e quatro

Este é o arco-íris que ganhei.
Combina com a noite de ontem ( o que é irônico).
Tomo a liberdade de compartilhar com meu amor!
Que muitos outros arco-íris surpreendam a gente por aí.
(E Deus sabe como a gente precisa ser surpreendida por coisas boas!)

Obrigada Lalá!
Ps: De onde vem este arco-íris, exatamente?

sexta-feira, 22 de abril de 2011

Setenta e três

Os dias passavam rápido...

De repente reduziram a velocidade.

Pensando em como será tudo.
Novamente o caos.
Sempre o caos.

Um passo para trás.
Ou será o contrário?

Só sei que ás vezes é difícil segurar.
Mas um dia de cada vez.


______________________



Pq não foi diferente?
Pq ela sempre fez questão de deixar este buraco aqui dentro?
Com certeza deixei um buraco ali também...
Mas só posso falar de mim.

Não quero mais tudo como antes.
E não sei mais como acreditar que pode ser diferente.




Buraco, buraco, buraco...
Buraco taí para ser preenchido.


:(

Setenta e dois

Este blog ficou TÃO lindinho...

Setenta e um

Notas da Revista Cláudia
(Este mês resolvi comprar uma revista de MULHER...rs)

Achei interessante, fala sobre relacionamentos, e -claro- peguei as partes que me identifiquei.

Vamos lá...

SEXO

"Sexo frio é sinal de acomodação.Isso incomoda, pq o casal preserva a memória  de quando o sexo era espontâneo e divertido.O afastamento na cama demonstra falta de afetividade.Quando o romantismo se perde, o sexo se torna mecânico.(...)Não cultivam o romance,não presenteiam nem elogiam e só se aproximam para satisfazer suas vontades(...).A frustração vai se repetindo e acaba com a autoestima".

CRÍTICAS

"Aquele que critica normalmente está se sentindo menosprezado e resolve desmerecer seu parceiro como defesa"

Rá!


DIÁLOGO

"O silêncio pode ser ainda uma maneira de tentar desmerecer o parceiro. A mensagem implícita é: - O que você fala não me diz respeito, não me importa mais."
As falhas na comunicação se manifestam por pequenos choques elétricos. São velhas faíscas de desentendimento.
"Um interrompe o outro,contamina o que está sendo dito com lembranças do passado,não faz uma escolha cuidadosa das palavras.Ambos se ferem".


ROMANCE

"Carinhos, presentes, elogios e declarações de amor são como objetos de decoração de uma casa.Por mais que as estruturas sejam fortes, não há lar sem adornos.Sem eles, é apenas uma casa.(...)o beijo é uma demonstração de afeto e cumplicidade e tem papel importantíssimo no estreitamento de uma relação.Beijar na boca revela intimidade e desperta o desejo sexual.Falar Eu te amo é reforçar a autoestima e mostrar bem querer"

Sem mais.

Setenta

Eu estava ontem pensando...
Para xeretar minha vida e jogar mileuma coisas na minha cara, Nêga conseguiu até resgatar nos históricos já apagados o endereço deste humilde recanto...

Mas quando nêga veio me dizer alguma coisa legal dos textos que escrevo?
Não que tudo seja assim...Brilhante.
Não é.

Mas vez por outra algumas coisas legais surgem!

E eu igual uma tonta, elogiando qualquer coisa que ela produz em 3D, ou mesmo em edição.

Tem coisas que só o tempo mostra para nós.
As pessoas querem jogar tudo nas suas costas, sempre.
Mas quando um não quer, dois não brigam, nunca.

Será que a culpa é só minha mesmo?
Será?

Não me parece.

:(

quinta-feira, 21 de abril de 2011

Sessenta e nove

Tô arrumando o cantinho aqui...

Sessenta e oito

Dia lindo.

Vontade de pegar a estrada.
Poderia dizer vontade de viajar, mas é mais que isso, é vontade de pegar a estrada.
Sei que tem lugares que não conseguirei chegar de carro, mas é a minha vontade hoje.

Amanhã quem sabe não penso em voar.
Hje queria estar de carona, pés para cima, vento no rosto, cabelos revoltos,óculos de sol,me bronzeando a caminho de qquer lugar.
O lugar pouco emporta, portanto que renda pelo menos 4 horas na estrada.
Pôr o dedo no mapa do Brasil e ir curtindo o que tem até o destino.


Parada para xixi, para tomar sorvete, para a coca cola sagrada de todo dia...
Para dar coxinha para o cachorro do posto e sair triste por deixá-lo para trás.

E chegar cansada, tomar um banho, e dar uma voltinha, de leve, para conhecer o lugar.

De mãos dadas, tirando fotos, rindo,procurando cantinhos para namorar.

Dia lindo, eu queria...
Vamos?

quarta-feira, 20 de abril de 2011

Sessenta e sete

Tô prenha. Sem mais. 


Procura-se o pai para arcar com as despesas, pq eu sinceramente não sei onde peguei esta barriga.

Talvez no banco quente do metrô.

Ou pq dormi sem calcinha....

Sessenta e seis




















Tem alguma coisa fora de lugar, mas o que será??????????
rs
Tem coisa melhor que preguiça de gato?

PS:alguém ainda frequenta?

Chuuuuuuuchuuuuuuuuuuuuuuchuuuuuuuuuu
(Vento)

Sessenta e cinco

Eu fico aqui olhando este fim de tarde estranho, minha cara refletindo neste vidro, eu tentando não olhar.Pq estou cansada desta cara de perdida.

Parece que depois de 1 ano de calor, resolveu esfriar só pq vim de vestido.Bem minha cara.

Minha cara continua refletindo, e continuo tentando não olhar.
Nunca me entendi muito bem com minha cara...
Às vezes acho que tem lá sua beleza.
Às vezes  penso que não tem quem olhe para mim.

Bela ou não...
Fato é que passo absolutamente desapercebida na multidão.
E nem é questão de me acharem bonita ou não, pq meu passe anda tão desvalorizado que nem penso nisso.

Se trata de estar viva, sei lá.
Qquer dia alguém senta no meu colo no metrô e vou descobrir que não estou mais por aqui neste mundo.
Sexto sentido feelings.

Se bem que nestes dias ando mais para zumbi, uma vibe total Thriler.

Pensando em duzias de coisas ruins...
E em umas coisas boas,coisas não queria pensar.


Estranho pensar que vou estar lá de visita.
Que meus cachorros nem meu serão...
Que aquelas paredes que pintei tão animada hoje já não tem utilidade.

Verdade, não gosto daquela casa, nunca gostei.Acho que no dia da mudança, talvez.
Mas é minha casa.
Foda voltar (AGAIN) para a cada da minha mãe.
Mesmo  sabendo que tenho 28 anos, ela sempre quer saber tudo...É normal...Se os olhos vem, o coração sente.
Mas um saco.
Segunda fui chorando pelo caminho para não chorar na frente da véia e ter que dar 1001 explicações.
Mesmo assim foi inevitável.Acabei chorando e me irritando pq as perguntas nunca acabavam.

(Só queria que a moça tivesse ido atrás de mim, pedido para eu ficar, implorado para eu ficar...Pq ela nunca é louca, pq nunca sai correndo de roupão pela rua atrás de mim?
Mas não podem dizer que fiz teatro, pois apesar de esse ser um desejo, saí de lá sabendo que ela não iria)

(Que fique só, com seu futuro promissor, suas ex enlouquecidas, suas amizades ma ra vi lho sas...)

Enquanto isso vou tentando me encontrar nos reflexos por aí, até me entender com minha cara...Uma hora devo me entender.
E junto talvez entenda eu toda.
Pq estou difícil de ser decifrada.

Não que alguém queira tentar.
Não que eu queira deixar.

Pensando, cantando, seguindo.

Carente de dar dó.
Tô até me espantando.

Há uma semana estava tão certa...
Agora baixei a guarda, estou ferida, e cadê quem cuide?

Sessenta e quatro

                "Profanando                                                                             
          BOBAGENS    
                   
       Colhendo SORRISOS"   


  ....Música encantadora!



(Certas músicas me fazem sorrir mesmo na merda. )

terça-feira, 19 de abril de 2011

Sesenta e três

"Sabe lá o que é não ter e ter que ter prá dar...Sabe lá"

Muito triste.

Muito Frágil.

Bem mais que na semana passada.
Semana passada era certo, estava conformada...Terminar era o que tinha que ser feito.
Agora não foi tão simples assim.
Tudo o que eu desejava era dar continuidade àqueles 2 dias.
Um fim-de-semana como ela nunca havia me proporcionado neste ano e pouco de casamento.

Preferia não ter me permitido estar com ela outra vez...Compartilhar aquele show, aquelas palavras, aquele jantar gostoso, a aliança, as mãos novamente entrelaçadas.

Nem tudo foi perfeito, nunca será e nem quero que seja...Mas havia esperança de que melhorasse.
De que ela fosse compreender, melhorar,se esforçar, imaginar, cuidar,fazer além do que cômodo e fácil.

Ainda que eu tivesse certo controle de minha parte,me entreguei o suficiente para me arrepender agora.
Ainda  que prefira sempre me arrepender do que não fiz.

Estou frágil,rídicula, arrasada.
Botei naqueles dois dias o que já nem tinha para botar.
E me foi arrancado.

Prá quê prometer, prá quê dizer que vai compreender, que vou ter tempo para assimilar, para mudar?
Prá que dizer que somos um time, que a culpa também é sua?
Prá que tudo isso e fazer tudo igual dia seguinte, cobrar a fatura dois dias depois?

Para sair por cima?
Para dizer que não tenho mesmo jeito?
(nunca disse que tinha)

Só me permiti tentar pq VOCÊ disse que era algo que faríamos JUNTAS.
Que JUNTAS poderíamos fazer diferente.
Que JUNTAS poderia não ser o fim.

Mas é o fim.

Não vou mais me esforçar para dar o que não tenho para quem nem merece.


"Sabe lá o que é não ter e ter que ter prá dar...Sabe lá"

Você não sabe, você acha que tudo é fácil.

Sessenta e dois

"O meu medo é uma coisa assim...
Que corre por fora, entra,
Vai e volta...
Sem sair.
Oh não...
Não tente me fazer feliz...
Eu sei que o amor é bom demais
mas dói demais sentir..."

quinta-feira, 7 de abril de 2011

Sessenta e um

CULPA

Culpa por não limpar a gaiola do passarinho tanto quanto deveria limpar.

Culpa por ter brigado com minha mãe ontem, por um problema que nem meu é.

Culpa por não fazer exercícios nunca,só comer merda...

Culpa por NUNCA me organizar o suficiente para não faltar meus remédios.

Culpa por não ser uma pessoa econômica e já entrar o mês com uma lista de coisas para comprar... Daí claro que não sobra nada para juntar. Acaba que nem curto tanto as coisas que comprei...

Culpa por não tomar NENHUMA água, e muita Coca. Daí diminuo a Coca e morro seca, pq continuo sem tomar água.

Culpa por não ajudar tanto a minha mãe.
Não que não ajude,ajudo no que posso. Acho que faço o bastante. Afinal. tenho a obrigação de ajudar, não de suprir TODAS as necessidades dela, uma vez que não é inválida.Mas saber que ela não vive nos mesmos padrões que eu (que nem são altos assim) me dói muito.Esta talvez seja a culpa mais absurda de todas...Do tipo de eu estar comendo coisas gostosas e lembrar que apesar de nem de longe ela estar passando fome, não está comendo o que estou comendo.
(Quem disse que culpa tem que ter nexo?)

Culpa por nem sempre tirar a maquiagem antes de dormir (Qse sempre tiro) e ainda não usar um anti-rugas decente, apesar de estar tentando desde os 25 anos (vou fazer terríveis 30).

Culpa por não ser a moça que minha moça queria que eu fosse... Acho que me conheceu assim,então...Mas enfim.Há a culpa. Ela queria uma moça mais sociável, menos ciumenta, menos brava...Tudo o que não sou. Acho melhor ela trocar de moça, pq por mais que eu melhore...Ainda sou eu.Mas ...Há a culpa.

Culpa por não dar tanta atenção para meus cachorro, nem passear como deveria...Muitos cães, poucas mãos e tempo.

Culpa por passar tanto tempo na internet, quando estou em casa.

Culpa por ser tão preguiçosa  e sempre deixar as tarefas para depois e o prazer para o início... Todo dia acordo (acordava) achando que ia mudar as coisas, mas no fim era sempre a mesma merda.

E sabe-se lá quantas culpas mais carrego nas costas...
Culpa é um troço chato.
Pesa nos ombros.
Deixa a vida mais cinza.

:(