Quarenta e cinco

É verdade, eu sei que você está mal, está com depressão.
Certos sintomas são claros e inconfundíveis, ainda mais para mim.
Mas eu não sou culpada por isso.
Não sou culpada por nenhum de nossos problemas, arrumamos todos juntas.
(Se é que quero chamar nossos cães de problemas)

Sei que quando eu estive doente, você me apoiou.
Tenho tentado fazer o mesmo, incondicionalmente.
Mas como você deve saber melhor que ninguém, não há nada que eu possa fazer em seu lugar.

Tenho tentado te trazer para a luz, para o lado bom das coisas.
E venci esta batalha por uns bons 2 meses, abafando os focos de incêndio.


Mas, não sei precisar exatamente em qual momento, perdi a batalha.
Em vez de te trazer para a luz, quase mergulhei outra vez no escuro.
Acho que foi quando você disse que parei de te apoiar.
Mas já estive aí, sei que horrível que é.
Tenho medo e, mais que isso...Acho que seria trágico se ambas estivessem aí.

Entendo seu estado, seu pessimismo, sua letargia.
Mas por mais que tente não posso compreender pq vc está me tratando assim...
Como disse anteriormente, não sou culpada por nenhum de nossos problemas.
Pq tenho que  fazer o papel de saco de pancadas?
Tenho aguentado quieta.
E vc sabe que tenho aguentado quieta, pq já me viu protestando e é bem diferente.
Mas aguentar tanta grosseria quieta está me fazendo mal.
e ao chorar escondida escondo de vc este mal que vc está me fazendo.

Se tivesse agido de uma forma diferente,a gente até poderia consertar, mas ouvindo as coisas que tenho ouvido, no tom que tenho ouvido...Acha mesmo que tenho vontade de passar o fim de ano com vc?

Você não pensou nisso?
Que não adianta dinheiro, ajuda da sogra, nem nada, se o principal não estiver presente?

Cansada de ouvir vc falar da minha mãe com ironia, aliás...
Ela cansou de fazer várias coisas por vc,ás vezes sem nem ouvir obrigada, então  não acho justo.
Sua família é fdp CONOSCO desde sempre e eu não estou aqui desmerecendo ninguém.
E não é NEM A PRIMEIRA NEM A DÉCIMA VEZ  que vc chama a minha mãe de "MAMÃEZINHA QUERIDA",querendo desdenhar.

Mas não tem importância, pq ela continua achando você uma querida, também pq não sou eu que irei contar para ela essas coisas.
Se é para alguém se magoar, me magoou eu e tá bom.

Não, não vou pedir para ela cuidar de cão nenhum.
Ela tem medo, o Zeca é enorme e não vou fazê-la vir aqui DUAS vezes ao dia.
Você está sendo mimada e egoísta, ao pensar só em vc.

Sei que essa viagem seria legal para nós (no passado ), mas calma lá, não é assim, com chantagem que se resolve as coisas!
E espero, sinceramente que vc se arranje nestas duas datas, pq gostaria imensamente de passar sozinha.
Pq perdi a vontade de viajar e até mesmo de passar com vc.
Pq foi um ano de muita luta interior, e só tenho o q comemorar, pois venci.


Lamento imensamente você estar passando por tudo isso...Mas nada justifica colocar a culpa em mim, nem me tratar como você vem me tratando.

Faz eu torcer para que vc esteja no bar, no trabalho, na rua, em qquer lugar que não seja aqui.
E isso não é o que se espera de um casal prestes a completar 2 anos de namoro.

Medo dos cacos que vão sobrar qdo vc se der conta que está acabando com nosso fim de ano.

Quarenta e quatro

Olá...
Bueno...
Vamos continuar falando da minha vida...
A parte mais surpreendente de toda esta reviravolta que deu minha vida é que...decidi voltar a voar.
Extremamente surpreendente até para mim!
Há uns 2 meses atrás, se alguém me dissesse que ia mudar de ideia, como me diziam alguns, jamais acreditaria!
Mas sei lá...Não estava vendo um palmo diante do meu nariz.
Quando melhorei, e as coisas clarearam...
Me veio esta vontade.

Antes queria ser mandada embora, mas para isso tinha que voltar a voar, e não podia nem pensar.
Agora quero voltar a voar e estou cheia de receio, pq  dizem a boca pequena que o caminho de quem volta por afastamento psiquiátrico é...a ruaaaaa!
(Claro que não podem dar na cara, neh?Tem que dar um tempinho!)


Mas enfim...Boatos à parte, estou voltando.


Em Fevereiro, para ser exata.
Uma merda, tem que fazer exames outra vez, o curso todo outra vez...Até chegar no voo vai custar, viu?
Mas estamos aí.

Sem tempo para mais...Mas aos poucos estou tentando me aprofundar nas questões, e colocar o blog em dia.Não só por quem lê, mas é uma necessidade minha, mesmo.



Ah, e como nem só de profundidade vive uma moça...

Eu em um momento totalmente Penélope...

hahah

Contradição, este é meu nome!

                                                                      Besos

Ps:Gente, não para de chover nesta cidade!!!!!!

Quarenta e três

Então vamos lá, vamos escrever um post decente.

Faz muito tempo que estou para falar coisas sobre mim novamente.
De fato, posso alegar falta de tempo, mas se eu (ainda) fizesse terapia, com certeza ouviria que na verdade não escrevi pq precisava passar por tudo isso sozinha.
Enfim.

Depois de um looongo e tenebroso inverno, eis que aos poucos fui ressurgindo.
Aos poucos o caramba, foi bem rápido.
Tão rápido que até me surpreendeu um pouco.
E melhorou, ainda por cima.
Devo  isso a introdução de um outro medicamento.
Agora tomo dois e sinceramente...Que bom que é poder ver a vida com um pouco (um pouco?) menos de drama, poder ver alguma perspectiva de futuro, poder me concentrar nas coisas, ver beleza onde antes só havia cinzas...

De vez em qdo penso que isso é artificial, que não é natural...Pq sei lá, penso que nunca fui assim como estou.Mas quem disse que não estive sempre em depressão?
Daí penso que os remédios não estão me dopando, drogando, sei lá.
Apenas estão repondo algo que estava em falta no meu cérebro.
Portanto sou eu sim.
Sei q total estou bem me danando para isso, só o que posso dizer.
Se esse for o preço, sinceramente, pago.
Também pq, cadê a naturalidade de eu estar naquela vibe "não vou tomar banho hje, já tomei ontem"?
Nenhuma, né? Então ponto.
E desta vez não estou falando da boca para fora, não...
Não pretendo, agora que estou bem, largar o tratamento sem mais nem pq, como da outra vez.
Aliás, minha vontade absoluta é tomar estas coisinhas forever and ever...E que se dane o bom senso.

Pq, olha, tô podendo voltar para aquele buraquinho onde estava não.
Frio e escuro.
Tô passando longe.

E sabe o melhor?
Sei que vocês vão achar legal, vão ficar felizes sem sequer nem me conhecer.
Pq...Tem gente bem mais próxima que parece nem notar...
Nem notar não, muito forte...Nem se importar, digamos.
Mas abafemos.

Lembram  da odisseia para eu conseguir fazer a perícia do inss e ter a dignidade e o salário de volta???
Sabe quando que eu fui fazer ?
SETE DE DEZEMBRO, tb conhecida como terça passada!
Absurdo, mentira?Imagina!A mais pura verdade.

Vamos ao cronograma oficial desta batalha!

8 de Setembro...A papelada que me passaram na cia aérea estava errada, e perdi a perícia pq, né? Falsidade ideológica é crime e cadeia é triste na minha idade e sem formação.

1 de Outubro ...Perdi a hora, simples assim.Sem mais.


28 de Outubro...Ligaram remarcando para 11 de Novembro.

11 de novembro: O ônibus não passava, não passava, daí descobri que passava em outro lugar  e nesse lugar também não passava, daí foi para um terceiro ponto, onde esperei 30 minutos e desisti, pq já estava frita mesmo.Detalhe, não tinha dinheiro para o táxi.Aliás, nestas alturas, tava foda até para comer.

Pois é, bem vindos, este é mais um episódio  de TUDO ACONTECE COMIGO.
O pessoa enfunhanhada, viu...
Sei que dia 7 pus dois despertadores, peguei táxi, saí mais cedo...Conferi 20 vezes os documentos...Tudo o que podia ser feito. E pimba...Finalmente foi.

Se é que estar tão duuuura por três meses pode ter um lado bom, este episódio teve  o seu.
Trabalhamos como loucas, editando os vídeos de freela,no começo havia toda aquela insegurança, e tals.Claro que ainda dá, mas a  ocasião faz o ladrão, e tendo em vista que teria que fazer de qualquer modo, nem que fosse um pouquinho, acabei tomando gosto pela coisa.

Então como trabalhamos um monte, por  mais que tenha sido difícil ficar sem o salário, deu para pagar o básico.Então, agora que vamos receber tudo junto, desses meses todos, vamos poder pagar umas dívidas, em vez de as contas cotidianas...
 Não vou dizer que há males que vem para bem, pq total clichê e nem foi bem assim, foi preocupante pacas.
Digamos a oportunidade de receber tudo junto foi a sobremesa depois de um almoço bem insosso.

Sei que meu lema agora é um trecho de uma música...
"É preciso estar atento e forte..."
Pretendo tatuar, qdo puder..."Atenta e forte".

Amanhã escrevo mais...Pretendo voltar.Prometo.

Ps: R.,sei que meus textos são deveras confusos (olha a pretensão da pessoa querendo usar "deveras"!Favor corrigir possível erro de concordância!)...Sinta-se à vontade para comentar sobre o que quiser, e se quiser.Vou tentar separar por post.Fico 20 dias sem escrever, depois venho aqui e vomito tudo...
 ;) ...Vou começar por hje!
(Mentira, estou com sono e vou dormir, senão ia confundir todo mundo outra vez!)

Besos

Quarenta e dois

Um grande olá...

Triste ficar muda quando  se tem tanto a dizer...Mas acho que já é alguma coisa.

Quarenta e um

Coisa mais fofa, nem aprece que tem tantas décadas!
Caso minha vida ainda interesse para alguém, estou voltando em breve...
Mentalmente estou sempre aqui, mas estou com uma falta de tempo crônica...
Besos

Quarenta

Se tem uma coisa que eu sou é boca aberta.
Não com todo mundo por aí, mas com as pessoas que amo...Tipo a V.
Logo na primeira semana já contei minha vida tooooda, incluso minha vida amorosa.

(Claro que não era para dar certo, né?)


Aos poucos fui percebendo que isso é a maior roubada...
Ninguém sabe ouvir essas coisas sem usá-las contra você, um dia!
Nem eu ...
Mas a diferença é que falei mais do que devia,  e a V. tem MUITA munição.
(além do mais, eu não sei tanta coisa assim, então saio perdendo)

Ainda assim, me assusto um pouco ...
Pq a cidadã  começa a perguntar umas coisas com a voz mais cândida do mundo, enquanto pintamos (de roxo, aliás) a varanda de casa...
E eu estou lá respondendo, abrindo o coração e tals.
E de repente tomo uma...
E percebo que caí, novamente, na pegadinha do malandro!!!!!!!!!

PQP.

Fiquei muito puta!
Quedê honestidade, transparência, CUMPLICIDADE?
Não sinto que posso contar nada para ela...Que tudo é julgado...
Conto sei lá...Que beijei a Maria Gadú na esquina da Ipiranga com a São João...
Daí ela cisma que fizemos coisas a mais...Daí começa com "Duvido que vc bibibibibóbóbó"...

#@$*& !!! O passado é meu!
Como assim você se acha no direito de duvidar disso ou daquilo outro?????
E como pode julgar algo que fiz NO PASSADO?

Tipo
Eu: "Aí, não posso nem confidenciar nada para você"
Ela :"Ah, pq com fulana vc se encontrava para confidenciar sobre o sicrano, né?"...

(esta foi a hora em que minha paciência foi p o brejo e entrei em casa, batendo a porta)

Sei que essas coisas não devem ser contadas jamais e tals...Mas sou meio ingênua..desde o começo sempre fui, neste aspecto...

Fernanda e sua boca gde...De um modo geral não sei guardar coisas minhas por muito tempo.
Devia fazer como ela, que é um lago escuro, não sei muiiiiita coisa.
Mas é o que sempre digo...
Pelo menos ela, desde o começo, sabia onde estava pisando...
Pq agora vem jogar na minha cara que já traí e sei lá mais o q?
Eu contei tudo tão rápido! Dava tempo de fugir, perfeitamente.

Mas não...Ficou p me infernizar para todo o sempre amém.

Acho esquisito.
É o tipo de pessoa que você nunca sabe o que está  passando na cabeça.
E eu sou absolutamente transparente...Você logo percebe na minha cara que algo não está bem, e eu também falo...Quase sempre.
Ela age na surdina, tipo lendo diários e xeretanto históricos (HISTÓRICOS APAGADOS, diga-se de passagem...hacker, ainda.Não gosto nem de lembrar disso, pq dá vontade de terminar, juro!)...
E é capaz de ficar calada dias a fio,esperando o momento certo de falar.

Ela sabe sobre mim, mas e ela?
Será que é tão santa qto gosta de aparentar?
Ou será que é mera questão de guardar para si?

Fico pensando ás vezes...
O que aconteceu com o carinha lá, o Ian  (remember ), até hoje me atormenta...Me enche a cabeça de dúvidas...
Nem mesmo um episódio bobo de The L Word posso assistir em paz ao lado dela...Esses dias teve um não sei que de traição na trama e já fiquei mal, toda chorosa.
Ela diz que nem sabe pq penso nisso...
Mas sei bem o qto ela é vingativa e obscura...
O fato de aceitar "tão bem" só me faz pensar o que pode ter acontecido para que isso acontecesse.
(Entre aspas pq se eu contar quannnnntas vezes já tomei isso na cara....)

Enfim...Melhor nem pensar nisso...
Mas já pensei...

Trinta e nove

Nesta noite não conseguia dormir de jeito nenhum...Daí levantei e escrevi mais de 10 páginas no meu quase diário...Apesar de só poder escrever coisas meio neutras ali, fez bem...
Mas tinha mais coisa entalada...
Daí escrevi isso daí embaixo, que nem tenho a pretensão de chamar de poema, mas que me dá muito orgulho, porque há anos (MUITOS) não me saía nada.
Nada mesmo.

Enfim...É para minha moça, por isso perdoem se sair brega.
O amor é brega, e eu mais ainda...rs

Tão bom e Tão certo
Em fogo vivo, minha carne foi talhada,
Mas de onde vim, só resta fumaça, e a brasa do que posso ser,
Que me angustia, me arde noite afora,
Me acorda de presságios que busco sem poder lembrar.
Penso então, que o que tinha no peito se extinguiu...
Mas no meu precioso presente,
Encontro  a chama que acende
As fogueiras que alimentarão meu amor,
Hoje e para sempre e infinito...

(e mais 12 anos)


É isso...Muito orgulho, é só o que digo...
Tenho consciência de que não é quase nada...Mas me dá muito prazer de ver...
Besos

Ps:Qquer dias posto mais dessas coisas, os poemas velhos que escrevia...

Trinta e oito

Feliz dias das bruxas...


Como dizia minha bisavó, que não tive o prazer de conhecer, mas que era uma espanhola ranzinza da gema...


"Yo no creo en las brujas, pero que las hay, las hay..."

Estamos ou não estamos bem protegidas, neste e em qquer dia?

Esta é Isabele Belinha Leléca Lelé, com a glória de seus quase 8 aninhos de idade e quase o mesmo em quilogramas (!)...


Besos


(acabo de descobrir que mais que um ditado, é de Cervantes, a frase de minha bisa...)

Trinta e sete

Um trecho de "Paula", de Isabel Allende...

""Iniciei De amor e de sombra em 8 de janeiro de 1983 porque esse dia me trouxera sorte com A casa dos espíritos,inaugurando assim uma tradição que ainda mantenho e não ouso alterar, sempre escrevo  a primeira linha de meus livros nesta data.Procuro ficar só e em silêncio  durante longas horas,é preciso muito tempo para tirar da cabeça o barulho da rua e varrer da memória a desordem da vida.Acendo uma vela para chamar as musas e os espíritos protetores, coloco flores na escrivaninha para afugentar o tédio e as obras completas de Pablo Neruda à sombra do computador,com a esperança de que me inspirem por osmose;se essas máquinas são infestadas por vírus,nada impede que um sopro poético venha refrescá-las.Por meio de uma cerimônia secreta, predisponho a mente e a alma para receberem em transe a primeira frase, assim se entreabre uma porta que me permite vislumbrar o outro lado e perceber os difusos contornos da história que está à minha espera.
Nos próximos meses, atravessarei o umbral para explorar aqueles espaços e, se a sorte me ajudar,pouco a pouco os personagens irão ganhando vida,ficarão cada vez mais nítidos e reais, e a narrativa será revelada.
Ignoro como e por que escrevo,meus livros não saem da cabeça, formam-se no ventre,são crianças caprichosas,dotadas de vida própria e sempre disposta a me enganar.Não  escolho o tema, é ele quem me escolhe, meu trabalho consiste simplesmente em lhe dedicar tempo suficiente,solidão e disciplina, para que ele se escreva por conta própria.""

Tudo o que penso sobre a magnífica arte de escrever um romance, ou qquer obra...

Queria muito uma história e a quietude mental necessária para escrever um livro...

Trinta e Seis

“Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada só olhando e pensando meu deus mas como você me dói de vez em quando”

Caio Fernando Abreu

(Só uma frase)

Trinta e cinco

Finalmente duas pequeninas  BOAS notícias para nós duas...Pqp, tava na hora.
E era uma coisa importante...

Que bom...Que bom, né Mozinha?

Trinta e quatro

Mais uma briga feia...
Feia mesmo, de objetos voarem, xingamentos mil, lágrimas, agressões etc, etc.
Não sei pq acontece assim, não sei pq perco o controle assim.
Sei que saímos cada vez mais machucadas, cada vez mais e mais descrentes nesse futuro que nunca pareceu muito promissor...
Arranhões passam, objetos a gente conserta...Mas as palavras ditas nessas horas se tornam feridas que dificilmente cicatrizam...
É difícil para mim, pois não é o primeiro relacionamento "não muito saudável que tenho"...
Se minha moça ler isso, vai novamente achar que estou falando do passado, fazendo comparações, etc e tal.
Mas não...Estou falando de mim, só isso.
O fato dessas coisas acontecerem lá e aqui também, conosco, me faz pensar que o problema é comigo.
Claro, quando um não quer, dois não brigam...
Mas tem aquele "ditado" também, que diz que quando você tem vários parceiros ao longo da vida com os mesmos problemas, o problema está em você.
 Acho que é o caso aqui.
A Joice ( o maledeto passado) uma vez me disse que eu despertava o pior nela.
Já ouvi isso também da boca do meu amor...
Quando contei para ela (minha moça) o que acontecia no meu casamento passado ( com  a Joice), ela mal acreditou.
Tempos depois, quando já casadas viu quem eu era de verdade, disse que "agora entendia pq a Joice fazia certas coisas".
Essas coisas a gente fala na hora da raiva, na hora da briga...Com a intenção de machucar mesmo, então teoricamente nem se devia levar em conta.
Mas acho que é bem por aí.
O problema não são os outros, mas eu.
Não que eu cause os problemas...
Aqui em casa, por exemplo, acho que as brigas vem da falta de comunicação entre nós.
Não falamos a mesma língua, somos orgulhosas e teimosas, defendemos o ponto de vista até a morte, quando seria muito mais saudável deixar para lá.
Mas o modo como reajo a isso, sem dúvida...É a causa de tudo.
Antes de a gente pensar em casar, eu já falava para a V. que morria de medo de ser com ela quem eu era com a outra.
Mas era tudo muito diferente, muito melhor (e ainda é! ) e com o passar do tempo fui acreditando que seria diferente.
Vieram os preparativos para o nosso casório, e na correria de achar casa, aprovar empréstimos e tudo mais, nem tive muito medo de temer...
Mas mal pisamos aqui e as coisas se complicaram bastante.
(MAL PISAMOS AQUI!!!)
Fico triste por sentir tudo aquilo outra vez... Aquela sensação de derrota por novamente perder o controle,de me sentir um monstro, de sentir as energias absolutamente drenadas...De recolher os pedacinhos e sei lá de onde arrumar uma esperança de que foi a última vez...E ter que acreditar nisso para sobreviver.
Não posso mais com isso.
Naquela época acreditei que estava tudo relacionado àquela época, àquele  contexto, àquela pessoa que tanto mal me fazia...
Hoje vejo que não é assim que a coisa funcionava...Na verdade estava tudo ligado a mim, e isto é o mais triste de tudo...

   Trocando em Miúdos by Belinhalelecaagenor

Trinta e três

Quando eu faço amor com minha moça, ás vezes, os meus pensamentos são cor de laranja...

   01 Quelqu'un m'a dit 1 by Belinhalelecaagenor
 

Trinta e dois

Tanta coisa para escrever...Mas cadê saco/quietude/inspiração/não-importa-o-nome para sentar aqui e escrever. E olha que passo um tempão na internet.
Abro e fecho o editor de postagens...Escrevo uma, duas frases, e apago tudo...Uma coisa.
Daí quando estou longe, na rua, ou sei lá, lavando roupa, penso em coisinhas para escrever.
Absolutamente doidinha, eu.

Sei que estou aqui, milagrosamente acordada, milagrosamente escrevendo!

Estou com algumas metas para daqui até o final do ano...Pois é, para vcs notarem o desequilíbrio da pessoa...Todo mundo triste pq não cumpriu as metas de 2010 e já escrevendo uma nova listinha...E eu aqui, escrevendo metas para os últimos dois trágicos meses do ano.

Lá vão minha loucurinhas:::

1-Perder 4 ou 5 quilos.
(Me fala a mulher que não tem essa meta, né?)

2-Parar com essa vida de acordar meio dia , pq isso não é de Deus, e já está sendo até chamado de corpo mole, aqui em casa (e eu não estou brincando :s ).
Sei que tomo psicotrópico e tals (adoro esse nome e como ele soa mais grave do que é), mas tem que fazer um esforço, né?Daí tomo um café da manhã, arrumo  a residência, faço almoço e tals ("Amélia não tinha a menor vaidade...Amélia que era mulher de verdaaaaade").
MAs é meio complicadinho de se ter vontade de sair da cama quando não tem algo para você fazer, efetivamente NAQUELE MOMENTO.
(Algo que te obrigue, enfim)

3-Descobrir um concurso público que me interesse, e começar a estudar para ele...

4-Passear mais com as pestes dos meus cachorros (mentira, só um é uma peste, a outra é uma santa...).

5-Editar ...Pq aparentemente é minha única fonte de renda, já que a perícia foi CANCELADA NOVAMENTE (Medo).
É verdade que sou bem perfeccionista e fico fudida de não ter total controle da coisa...MAs não é tão ruim de fazer, e aos poucos posso ir aprendendo se não tudo, apenas o bastante para editar com qualidade.
Claro que no momento o ideal MESMO seria fazer algo que eu realmente gostasse de fazer (100%), e algo que dominasse.
Mas até que ás vezes saem umas coisas boas, de acordo com a editora oficial aqui do barraco, apesar de eu achar que é só para me agradar.

Basicamente acho que são estas 5, se lembrar de mais alguma eu juro que posto.
Decide ontem, apesar de estar de dieta há 2 dias... :)
É bom, parar de comer pirulito (sério, tava viciada nessa merda de pirulito com chiclé) e comer umas coisas saudáveis, integrais de vez em quando...

Mais tarde apareço aqui para contar um fato interessante da minha vida....
Não é suspense não, viu?
Só não quero juntar tudo num balaio só.
(Mas vai ser surpreendente, creio...)
Agora vou atrás de mais uma meta...hauhauaua

Trinta e um

Pro'cês...

Gente, tenho andado sumida, é verdade.
Gostaria muito de falar que é pq estou com pouco tempo,que arrumei trabalho, que estou fazendo algum curso, ou algum exercício...Sei lá, até cerâmica acho que tava valendo.

Mas não é nada disso. Total confusão na minha vida.
Ou não (*como diria aqui Caetano*)...Ou vai ver a confusão está na minha cabeça.

(Mais provável...Mas se a minha cabeça está um caos, assim estará minha vida...Então  dá na mesma.)

Absolutamente sem perspectiva...
(Além do que é bem chato não poder falar tuuuudo o que quero, como desejei fazer qdo criei este blog...Sem caderno nem blog, está difícil. Fico entalada e às vezes acabo escrevendo em folhas o que sinto, apenas para ver escrito, e rasgar depois.)


Mas enfim, não foi para isso que passei aqui.

Vim falar pro'cês o quanto são importantes.

Tipo,um por um mesmo.
(Faz tempo que estou para fazer isso)

Peterson...
Nem de longe me acho merecedora de seus elogios constantes...
 De verdade! Mas me fazem bem... Pq sei que meus olhos nunca foram bons para dar créditos ao que faço, então é bom contar com os seus!
(Aliás, de todos vcs).
Qto a Saramago...Ele com certeza teria mais dificuldades para te escrever...Mas para mim,com 5 ou 6 leitores, é mais simples! Rs.
Você também escreve muito bem!!! Não só em seu blog, mas aqui também! Seus comentários são sempre sensíveis e muito bem vindos!
(E certos! Depois de postar é só esperar que logo vem você com suas belas palavras! Obrigada!)
Não sei pq não me deixo afogar de vez, às vezes parece muito fácil.E nem de longe acho que seja importante para alguém.
Mas me conforta saber que sou.;)

R.
(Regina, Rafaela, Ricarda, Renata,Rita,Roberta,etc)
Você foi a primeira doidinha a aparecer por aqui...rs
Sempre com palavras de conforto e dizendo que se identificava com minhas insanidades...hehehe.Pode isso.
Até se ofereceu para plantar na minha terra podre, hauauah.
Vou abrir uma caixinha de sugestões, daí vc pode decidir que porcaria de planta nasce aqui....rs.
(vcs todos,aliás)
Sempre que posso dou uma passada no seu blog, para xeretar.
Gosto de como escreve, é intenso.
Não te add no msn pq você sabe...Não convém, ia dar merda aqui em casa.

E acho que não cabe mais nenhuma merda nesse casamento.
Mas aprecio e agradeço sua preocupação...Imagina,vc nem me conhece!
Obrigada novamente! Apareça sempre.


Kaká...
Houve uma grandeeeeee falha de comunicação entre nós.
Não achei ruim o que vc disse,sobre fazer drama.
Apenas tirei um sarro.
Sou MUITO dramática, desisti de negar há tempos.Acho, aliás, que é uma das minhas principais características/qualidades/defeitos!
Nessas alturas da vida, nem ousaria negar.
Apenas brinquei com o fato de ser tão evidente, até para um desconhecido!
Mas lendo meus posts também teria a mesma opinião! rs
Qto à depressão...De fato é isso que me assola, não da boca para fora, mas com atestado de psiquiatra,remédio,afastamento pelo inss e o raio que parta. Acertou em cheio.
Talvez por isso não consiga chegar no final da tristeza para sorrir no fim...Pq não tem fim,já que não tem "causa".
E qto a não prestar atenção ao seu elogio, desculpa...Mas se tem uma coisa que não concordo é que escrevo bem!
Olha que leio blog para caramba, nessa brincadeira de "Próximo blog", que assim como o Peterson,adoro fazer.
Mas obrigada, de verdade...E desculpe mesmo.
Ah, e nada demais você ser anônimo!
Se tivesse problema com isso teria bloqueado os comentários.
Fez parte das brincadeiras...
Apareça aí sempre que quiser, será bem vindo também.

É isso...Esses foram os últimos comentários...MAs pretendo responder a todos. Comentem,por favor!

Trinta

Pelos meus olhos correm volumosos rios que não posso conter.
Tudo o que faço é ser levada por esta correnteza absurda,fazendo o possível e o impossível para não me afogar, ao menos não dessa vez.
Mas contê-lo...Contê-lo é quase impossível.
Por fim consigo alcançar uma margem relativamente segura,e descanso depois de tanto lutar.

Depois tem mais um dia, mais dois, mais três.
E certamente outros rios atravessarão meus olhos.
E outras vezes me esgotarei tentando em vão conter a  força de suas águas.

E minha mente dará voltas e mais outras voltas tentando entender as razões.
Mas não há razão, é só emoção.
É só uma tristeza imensa que sinto que não sei de onde vem, mas que qualquer pequenina mágoa é capaz de desencadear.
Meu coração se afoga em sua própria tristeza, e meus olhos só fazem vazá-la.
E tudo é água,caos e dor, tristeza e dúvida.
E uma enorme vontade de me deixar afogar.
Mas escapo por pouco, meio sem querer,meio por pouco.
Depois vem mais um  dia, mais dois, mais três.....

Vinte e nove

O que será? ( À flor da pele)

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os unguentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores que vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

Vinte e oito

Tão cansada de ser eu, que vou falar, viu...

Cansada dos meus sentimentos, sempre errados e inapropriados (até msm para mim), cansada da minha vida, da minha enorme falta de criatividade, de coragem, de jogo de cintura.

Cansada de acordar todo santo dia sem a menor vontade de acordar.
Mas o sono acaba, tenho que manter uma aparência próxima do normal, etc, etc.

Cansada de acordar e ficar O DIA TODO na frente deste maldito computador, esperando notícias que nem sei de onde poderiam vir, me contentando com qse nada, atrapalhando a vida de quem tem o que fazer...

Cansada de tentar não reclamar, de fingir que tenho esperança, de engolir minha vontade de gritarrrrrrrrr.

Tá bem difícil...

Parece que estou nesta vida a anos, e são apenas 10 meses!

Não sei nem que primeiro passo dar para mudar minha vida.
Sei que é possível apenas por ouvir falar, apenas por ouvir pequenos rumores de outros, mais fortes, talvez, que deram a reviravolta em suas histórias.

Mas definitivamente me sinto um ser meio que de outro mundo, então estas histórias não se encaixam em minha vida.

Todas as minhas pequenas alegrias são fúteis para quem tem muito mais a alcançar, claro...
Todo meu ritmo é errado para quem não tem tempo a perder...
Todas as minhas conversas são repetidas e devem arder nos ouvidos de quem, mesmo com toda a boa vontade, está cansado de ouvi-las.
Todo o tempo que tinha para ser eu mesma, com meu ciúmes, com minha insegurança, com meus complexos, com minhas dúvidas e contradições, meu orgulho e minha arrogância...O tempo para tudo isso acabou.

A paciência de todos, até de mim mesma, se esgotou.

Vontade de ficar sozinha, mas ficar só não é o bastante para quem deseja fugir de si mesmo.
(mas de certa forma não é isso que tenho feito?)Mas ainda assim, ainda lá dentro, haveria eu mesma, minha voz, meus pensamentos, minha personalidade que desejo apagar e reescrever.

Absurdo, mas ainda prefiro ficar só do que me sentir como me sinto por algo tão besta.
Parece que não vale à pena...Mas não é isso.
É só que estou cansada de ser eu mesma e de sentir as coisas como sinto.
Largaria qquer coisa para sentir uma dor a menos.

Estes dias uma moça (rs) me disse que achava que se ficasse acordada mais tempo de noite, tem certeza de que me ouviria chorar bem mais vezes.

Tenho certeza que sim, e nem seria só à noite, não, viu?
E nem precisa de lágrimas, para chorar, se quer saber.

Sei que já tentaram me dar todo o apoio, e desconfio que tenham se cansado de ver essas sementes morrendo no chão.
Eu mesma estou cansada disso...
Mas sementes não nascem em solo estéril!

E é assim que me sinto!
Já estive caminhando para um sonho, e sei que é algo muito gratificante, que te dá forças, te faz superar obstáculos...
E sei que estou no caminho mais distante deles, neste momento.
Não sei se no caminho oposto,mas com certeza há milhas e milhas entre o onde estou e onde quero estar.

(não que eu saiba que lugar é esse, e o que haveria lá!)

Nunca estive TÃO perdida em minha vidinha...
Sei que em momentos como esse alguma pessoa mais...sei lá...Criativa? Enfim...Alguém que não eu, teria 1001 ideias, iria em 1001 direções...Se reinventaria!
Mas não eu...Eu sou definitivamente uma JECA.
Não há palavra melhor...

Texto absolutamente visceral.
Nem vou ler pq senão não publico...Não deve fazer sentido nenhum.
Mas eu tb não faço!
Olhando de pertinho, o q faz?
PS:  Peterson e R., Carolecarol,Rafa e até msm o (a) anônimo (a) que comentou aqui! Desculpa não responder nunca o comentário de vocês...Assim que der (até parece que é falta de tempo que me assola!) passo lá no blog de vcs para responder direitinho.
Mas fico MUITO lisonjeada por ver minha vida interessar para alguém! MESMO! Vcs ajudam, viu?



Besos

Vinte e sete

(Sobre festas, noivas, bebês e afins!)

Quando me casei das  primeiras vezes (cofcof) nem pensei em festas nem merda nenhuma dessas.
Tampouco em assinei algum papel.
(Graças aos céus!)
Apesar de saber que no caso da união homoafetiva, um papel pesa BASTANTE na hora de mudar alguma coisa, pq mostra ao mundo que por mais que se queria esconder, tem SIM gente do mesmo sexo constituindo família!
Mas a falta de instabilidade me fez deixar de lado.
Com a V., apesar do tempo de relacionamento ser MUITO menor, logo no primeiro mês  de convivência assinamos.
E foi sim, eu uma fria mesa cinza de cartório que eu e minha amada nos declaramos casadas.
Sem buquê, sem vestido branco, sem docinhos e sem qquer testemunha querida para nos abraçar.

Minha mãe, apesar de nos dar relativo apoio, ficou sabendo tipo uma semana depois e o resto da humanidade, acredito, nem saiba.

Na época a gente tinha coisas BEM mais importantes para pensar, tipo decorar, pagar contas, cuidar de cachorros (que chegaram a ser 4!), limpar, brigar (cofcof²) enfim...Viver.

Hje, quase 10 meses depois, vejo que fez falta.
Penso que a gente podia (apesar da vergonha imensa) ter organizado qquer coisinha simples para tirar fotos e dizer...Este foi o dia do nosso casamento.

No fim mulher sempre tem esses "ressentimento" qdo não casa...A fantasia do vestido brando semmmmpre persegue a gente...hehehe.

Claro que não queria igreja, padre, minha mulher vestida de noivo nem nada disso.

Só o ritual mesmo...A gente pensa que não mais rituais são bem importantes!
Ouso pensar que são tão importantes que até a falta de um tem influenciado nossa vida de casadas...

E, claro...pelo amor de Deus...Ateh a Argentina (heheheh) já aceita o casamento gay...Como pode a justiça ser tão lerda...Pq, vá me desculpar! Sei que dizem que ela é cega, mas para negar tantas e tantas famílias homoafetivas...só sendo muito surda ou SONSA!

Queremos direitos iguais djá...Nem mais nem uma vírgula a menos.

Hunf.

Besos

Vinte e seis

Olá, boa tarde, srs Passageiros...
Antes de mais nada quero agradecer aos que ainda não desistiram...rs

Fiquem, pq acima de tudo eu sou carente e preciso de platéia !

Depois de um longo e tenebroso verão, hje está mais fresquinho e consegui reunir minhas células novamente a ponto de em mexer...
Tá fácil não, este calor e esta secura.

Mas eu não vou reclamar de secura, pq Brasília tá pior  e Manaus é húmido, mas eu não moraria lá nem se Jesus baixasse aqui e pedisse para eu ir até lá.

Isso mesmo, chupa essa manga.
Morro de asma aqui mas nãoooooooo vou.

E a vida segue...
As pessoas escrevem posts, trabalham, criam filhos (!), escrevem livros, plantam árvores, fumam outras... E eu aqui.

Tudo o que escrevi foi a lista do supermercado, tudo o que plantei foram umas salsinhas num vaso velho ( que nem nasceram, aliás), e tudo o que criei foram problemas para minha cabecinha...

Mas tenho me sentindo mais ativa, com mais vontade, pelo menos para as coisas do dia a dia!
(Oi, Lamictal, entre, seja super bem vindo, viu?)

Mas preciso realmente arrumar uma ocupação.
Antes do fim do ano...
Mas precisamente antes do dia  15 de novembro, que foi qdo me afastei do meu último trabalho honesto remunerado.
(snif)
Tô tentando voltar a editar, agora que minha mente parece um pouco menos tumultuada...Vamos ver.
 Pensei até em procurar um trabalho em algum comitê...Mas não sei bem como fazer isso, e acho que está meio tarde demais, né?

Dia 09 voltei na cia aérea para pegar a papelada correta.....Nem vou comentar, pq, juro, dá até desânimo.
A menina tinha um tel de 2005 (!!!) por isso não conseguiu entrar em contato comigo.
O tel nem existe mais, mas ela não procurou em outro setor (tipo escala) para pegar o atual.
Email ela não conseguiu mandar pq estava no sistema XXXXXXXX@yahoo.com , CLAROOOOOOO que ela não lembrou que yahoo é .com.br !!!!!
Mas até estaria tudo bem, se dia 9 não tivesse um workshop e não tivesse NINGUÉM para assinar os papéis!!!
A bonita SABIA que eu ia aparecer lá, mas deixou os papéis prontos????????
Não.
Triste?
Imagina, triste vai ficar depois!
Daí depois de esperar umas 2 hras e tralalá...
Pego os papéis e vou para minhas casa, pensando que "Pior que tá não fica" vote no tiririca...
Daí qdo chego aqui vejo o email do Hasp falando que minha inspeção ficou marcada para dia PRIMEIRO DE OUTUBRO!!!!!!!!!
(Bum...)
Daí pensa...Dia primeiro mais 20/30 dias...
Vou receber sabe Deus qdo.
Como vou comer até lá é algo que nem ele sabe.
(Vou focar na parábola dos lírios)
Mandei uma resposta perguntando se não podia ser atendida mais cedo, pq meu benefício havia vencido e eu tinha faltado por um erro na documentação fornecida pela empresa, e tals...
Responderam em uma frase, basicamente dizendo que o problema era toooodo  meu...Huhuahua
De fato é.
Nem assinaram com um nome, que é para eu não por na boca do sapo...Assinaram apenas att HAsp.
O att é que eu não achei ali...Puta grosseria.
Mas enfim, não esperava nada daqueles milicos filhosdeumaputa...
(Já disse que detesto aquele pessoal de lá? Pois é.)
Para resumir a ópera...Me fudi de verde e amarelo.

Por culpa da singela moça.
Esta sim, tenho o nome e ...depois conto.
Lamentável mesmo é ficar lá SORRINDO enquanto ela  pedia umas desculpas bem bobas, bem de quem não tá nem aí.
Vontade de grampear a cara dela toda...
Mas tô bem, viu gente...Não preocupa não.

Ah, e quanto ao drama do meu cabelo...R$89,00 reais depois do primeiro corte...Eis que resolvi meu problema!



ANTES

 

DEPOIS


 Com certeza algo bem mais...Moderno...que me desculpe a diva Bê Gôuvea, mas tava bem difícil.
Isso melhorou muito a minha fútil vida, podem acreditar.




(Não que eu seja graciosa como a moça...Mas tdo bem...abafa)
Nossa senhora, um dia inteiro para escrever este post absolutamente inútil...Mas não tem nada não...
Dias melhores virão!
Besos p todos!

PS: Obrigada pelos comentários de todos, até de quem OUSOU (anonimamente, claro) me chamar de dramática!!!! Como assim?  Só quem me conhece há mto tempo pode cometer tal ousadia!
Mas tdo bem...relevarei pq além de dramática soy nobre!

Vinte e cinco

Acho que tá BEM claro para onde eu deveria estar olhando e para onde tenho olhado....

Vinte e quatro

"E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce
Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti"

Skank

Vinte e três

MeDo

A POMBA
Segundona, fiz 1001 coisas na rua...
Daí chego em casa fim de tarde e dou com uma pomba.
No meio da sala.
O pior é que nem me espanto mais, sabe?
Acontece cada coisa bizarra naquela casa...Coisas que somem sem explicação e reaparecem do mesmo modo...Enfim.
Sei que olhei para a cara de pomba dela e disse "O que você tá fazendo aqui, minha filha?".
Daí que fui xeretar e não tinha nenhuma passagem maior que 5 cm, portanto até o dado momento não sei por onde ela entrou.
Detalhe: Não me assustei qdo a vi a primeira vez, mas tô no meio da sala, me enxugando depois do banho e do nada dou de cara com a bichinha me olhando com aquele olho de pomba, meio de lado.
Puta susto.
Já acolhi outras pombas antes, ao longo da minha vida...Doentes, e tals.
Esta também não parecia muito forte também, e comecei a achar que ela, sei lá, tinha sido colocada ali pq precisava de mim.
(pois é)
Coloquei numa bacia, alpiste, água, estas coisas.
Minha gata só olhando tipo..."Ai, mãe, peloamordedeus, né?".
Fui dormir, e acordei umas 6 e pouco. A caminho do banheiro vi que ela tinha saído do balde e estava andando por aí.
Gente, eu sei que parece nojento, bizarro, ou sei lá o que mais.Mas tentem ver a coisa pela perspectiva de quem já ligou o foda-se.
E eram 6 da manhã.
Fui dormir e quando acordei novamente................A pomba tinha sumido!!!!!!
No coments.
Vudu é fichinha.
Queria uma pelúcia de pomba...Se alguém quiser me mandar...Favor entrar em contato.

(Fim do primeiro ato)
_______________________________
A COMPANHIA AÉREA
Estou afastada "temporariamente" de minhas atividades, como é do conhecimento de todos.
Auxílio doença.
Quando tem que renovar este troço é uma odisseia!
Vou no meu médico, pego atestado.
Passo no médico da cia aérea e pego a papelada no serviço social.
Vou no Inss, e pego um papel.
Daí vou no hospital da aeronáutica, pq como sou aeronauta,minha perícia e diferentona, e tem que ser lá.
Demora tipo um milênio para conseguir agendar,pq  tem que  acontecer uma conjunção astral  casar de o perito estar lá e o psiquiatra milico fiodeumaputa tb.Então tem se programar, pq se deixo para a última hora, o benefício vence e é um cú para receber depois.

(Como cú, neste caso, entenda-se um tempo relativamente grande.)
Tá.
Daí lá neste hospital passo primeiro com um psiquiatra milico fiodeumaputa que só não duvida explicitamente de mim pq dá processo.
Mas o que pode fazer para te intimidar, pode ter certeza que ele faz.
Daí passo no perito do Inss, que tá nem aí para nada, faz as mesmas perguntas de sempre.
E posso ter 2 ou 3 meses de afastamento, de acordo com a mulher dele, que pode dormir de camisola ou calça jeans...Com lycra.
Enfim...Conhecedores do processo, estão aptos para ouvir o resto.
Tendo em mãos o atestado do meu amado médico, fui na cia aérea.
Estou lá sentada esperando para ser atendida...(Naquele lugar que já me deixa tensa, pq TODO MUNDO  repara em todo mundo...Não  me sinto mais um deles.)
E me dou conta que naquele dia (sexta) não daria mais tempo de ir ao Inss (pq demoraram 3 -TRÊS- horas para me atenderem...Tipo SUS.).
Tudoooo bem, pensei eu.
Segunda (dia 6) vou lá.
Daí minha amada avisa que (OI) dia 7 é feriado e provavelmente NENHUM orgão público deveria abrir dia 6.
Tá...Se não abre dia 6, se dia 7 é feriado e dia 8 pela manhã era minha perícia...Eu estava fudida frita.
Suor frio, choro e ranger de dentes.
Miraculosamente descobrimos que SIM, o Inss abriria segunda.
Abençoado seja, glória glória allelluiah.
Beleza... Daí  domingão à noite, estou lá, separando os documentos...
Abro o envelope que a querida da Cia aérea me deu GRAMPEADO, sabe-se Deus pq, já que eram meus documentos...E......Pergunta de o nome que estava escrito naquelas merdas era meu nome????
Pergunta por favor!!!!!
Diane Grazieli!
Peloamordemeusfilhinhos! Minha mãe teve o mínimo de bom gosto, neh?
Enfim.
Raiva, ódio e etc.
Não duvido que aquela moça esteja morta neste momento.
Mas em defesa dela, a culpa é minha também, que deixei o processo para a última hora,o que estava ok, apesar de não haver margem para asneiras alheias imprevistos.
E também não conferi as merdas dos documentos na hora, pq ela me deu grampeado e fiquei  sem graça de abrir na frente dela.
Mas o circo ainda não acabou...
Pensei eu...Amanhã no raiar do dia vou naquela merda, mato a menina e pego a PORRA do papel...Vou no Inss, passa o feriado, faço a perícia dia 8, recebo meu salário  no dia certo e todos vivem felizes para sempre.
E assim fiz.
Moro na zona NORTE de São Paulo...O escritório desta cia fica tipo atrás do aeroporto na zona SUL...Tipo...Leva 1 hora e 1/2 para eu chegar lá e.........Descobrir que não estava funcionando o serviço social (nem MERDA nenhuma) lá dentro!
(Enquanto neguinho se mata de voar no Natal, no velório da mãe e no parto do filho,e eles emendam o feriado!Acho que se não temos horário, quem nos atende também não deveria ter! E se eu precisar de uma assistência no domingo?Mãs...)
Chorei na frente do segurança, olha que divertido.
Detalhe é que eu lembrei que era véspera de feriado e tals, pq o metrô tava vazio...

Perdi a perícia, óbvio...E hje vou lá novamente...Agora matar e esquartejar a moça.
Tá fácil ser eu não.

(Fim do segundo ato)
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O CABELO
Corto ou não corto...corto ou não corto...corto ou não corto.....
Tava quase consultando os búzios para decidir, mas acabei cortando.
E não me arrependi de ter mandado embora vário e vários meses de paciência para deixá-lo crescer...Não mesmo.
Mas o corte não ficou exatamente como a titia esperava.
Me desloquei até o Jd Paulista para cortar com a Zezé, que eu amo...Ela corta na navalha e fica lindinho.
Mas não houve um entendimento entre nós (devem ser os astros, novamente, estes danadinhos) e ela fez uma coisa meio redonda, meio mamãe-cortou-com-a-cuia-na-minha-cabeça, e fiquei a cara da Bete Gouveia.
Daí não estava exatamente a pessoa mais contente.
Minha mulé ficou 2 dias elogiando, e tals...Quase acreditei...hehehe.
Mas nestes 3 dias, não contei para minha mãe, pq sabia EXATAMENTE o que ela ia dizer.
Ela é radicalmente contra cortar cabelo.
Tenho cá prá mim que ela se caga de medo deu eu virar Thammy Gretchen, e para isso o cabelo seria um fator decisivo.
Tipo...cortou o cabelo curto...Pronto...Sapatão.
Primeiro...E se eu virasse?
Segundo...Já tive o cabelo bemmmm mais curto que chanel e estou aqui, tão mulher qto antes.
Mas enfim.

Qse isso...

Domingo combinamos um cineminha em família e assim que minha mãe me viu...
"Nossa, você cortou???Tava tão bonito antes....."
(Tom de lamento)
Era EXATAMENTE o que achei que ela fosse dizer, e se não tivesse contado antes para a V., com estas mesmas palavras, não teria tanta graça como teve.
Graças entre aspas, neh gente...Pq não curto não.
Minha mãe é bem crítica, sabe? Depois nego me pergunta de onde surgi!
Daí fiquei mais triste ainda com meu cabelo ( pq a gente é boba e vai atrás da opinião dos outros).
MAs achei exatamente o corte que quero e vou cortar novamente hje.
(Sempre que corto o cabelo me arrependo e tenho que cortar outra vez, gastando o dobro!)

(Fim do terceiro ato)
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TIPO ASSIM

Momento "nóis é cult mais é brega tumén".


"Perguntaram prá mim...
Se ainda gosto dela...
Respondi tenho ódio...

Mas morro de amor por ela!!!!"  

É assim que a gente se ama, né amor?
Tapa vai, tapa vem, mas a gente continua no ringue!

(Fim do quarto ato)
(Tô me enchendo destes atos todos, mas hje tô afim de amenidades)
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ESCRITORA
Bem afim de escrever um livro, mas não se decide escrever um livro, né?
Primeiro você tem o tema e depois sim você escreve, se for o caso...
Ai, gente, tá foda, viu?
Precisando muito de uma motivação.
E de dinheiro no bolso, para eu poder matar a menina da cia aérea sem peso na consciência.
 
(Fim do quinto ato)
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ENDEREÇO
Depois que minha moça descobriu tão sem querer este blog, a vontade de escrever já não é a mesma.
Pensando seriamente em mudar de endereço e dar um jeito de levar vocês junto.
Para isso preciso que ninguém me coloque no seu blog pessoal, e que vocês deixem emails nos coments.
Mesmo assim penso que não vai dar certo.
Aceito opiniões. Grata.

(Fim do sexto ato)
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MORTOS VIVOS

Tipo, cada um tem os seus, neh?
Este dia sonhei com a Srta J., e pqp...Ninguém merece.
Me lembra coisas ruins e me leva ainda mais para baixo.
Tô merecendo não.
Xô Satanás!
Vem me perturbar não!
Tô em outraaaa vibe.

(fim do sétimo ato)




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PQP
Tava um calor da pomba, a gente sonhando com uma piscina, quando descobrimos um hotel bem gostoso que oferecia day use para os executivos e tals.
Para nós seria só para usar a piscina mesmo...Tipo o dia todo, terça feira.
Daí domingo, depois de um M~es de inferno em SP, eis que o tempo repentinamente vira...
That's all.

(fim do oitavo ato)
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Hoje é o que tem, galerinha...Qualquer coisa reclamem aí embaixo, tá certo?
Prometo que breve retorno com algo que preste.
Ah, e desculpe a demora, é que na "minha outra casa" o teclado é uó.Sem condições.
Besos e até.

Vinte e dois

E não é que as palavras certas vieram ?

; )

(As negociações estão abertas...)

Mas,mudando de assunto...
Pessoal,estou muiiiiito contente com companhia de todos vocês,de verdade!
E nem é pq elogiam,viu?

Tenho muita curiosidade de saber onde,afinal,acharam meu blog...
Se tiverem a oportunidade,gostaria que dissessem nos comentários.
Gradicida...hehe

Titi...Mega obrigada pelo elogio...Achei muiiiito lindo, de verdade.
Pq  é isso que este blog eh... Uma sucursal de mim mesma,do meu coração!
Aliás,acompanho o seu blog e da sua namorada, e fiquei feliz que decidiram juntar os trapos!Hehe

Os demais, continuem acompanhando, estou adorando saber a opinião de vocês,apesar de estar um pouco impressionada com o fato de minha vida ser interessante para alguém...

(Além de achar que,no geral, escrevo bem mais ou menos...)

Escrevam sempre...

Breve retorno com aqueles posts longos que são minha marca registrada...rs

Hje tô sem tempo.
(Para meio entendor um pingo é i, não se esqueçam!haha)

Besos

Vinte e Um

Pq, no fundo, eu sou só uma menina boba que está esperando ouvir as palavras certas para ficar no lugar de onde nunca queria ter saído.

Vinte

Respira....Inspira....Respira.....Inspira....
Nuvem preta sai...Nuvem branca entra...

Titia vai tentar escrever um pouquinho senão vai ter um faniquito.

Mas ao mesmo tempo  titia vai tentar não ter um faniquito enquanto escreve, pq senão o post fica looooongo, e não é exatamente atrativo de ler, acho eu.


Hje titia vai dissertar sobre o tema confiança...
Primeiro vamos atrás do significado da palavra dissertação, para que fique claro o intuito:

s.f. Discurso, exposição ou exame minucioso de determinado assunto. / Exercício escrito em que os alunos expõem suas ideias sobre tema dado pelo professor, ou de sua livre escolha.

 

(Copio e colo mesmo! Do Dicionário Aurélio, ou Pai dos burros, como queiram)

Ficou claro que é A MINHA OPINIÃO?Tá...

(o blog é meu, e portanto falo o q der na telha, em outras palavras...)

Agora ...Confiança:  

 

s.f. Esperança firme em alguém, em alguma coisa / Sentimento de segurança, de certeza, tranquilidade, sossego/ Dar confiança, dar importância a alguém, permitir intimidade. / Voto de confiança.

 

 (Do mesmo lugar)

Então vamos lá ...

Como já é do conhecimento até dos aborígenes da Austrália, sou bem ciumenta.

Mesmo assim acho que posso dar minha opinião sobre o tema, pq, neh?Opinião todo mundo tem.

Se eu confio em alguém, eu acho que esta pessoa tem um bom carácter, um bom coração, acho ela digna de confiança,blabalbala whiskas sache blabalbal (adoro isso).

Você confia que mesmo que ela vá p o puteiro, será fiel a você.

(matrimonialmente falando)

Você dá um voto de confiança (de acordo com Papai Aurélio).

Se vc é uma esposa...Se marido viaja para a casa do cacete e vc contrata,sei lá, um pistoleiro de aluguel para vigiá-lo...Vc confia nele?

 

(Calma, pessoas, um de cada vez.)

 

Eu acho que não, mãs...Que sou eu além de uma blogueira?

Pois saibam que nem todo mundo acha isso.

 

De acordo com fontes fidedignas, isto se chama...Como é mesmo... "Confiar de olhos abertos" ...Isso, acho que era esse o termo.

Tá, acabando com a palhaçada.

Meu diário já foi...Vcs sabem, a moça leu, releu, depois eu queimei, qse me queimei junto e acabou.

Daí ontem meu blog foi descoberto.

 

Titia, que não entende NADA de computadores, achou que, como a gente compartilhava a net, e os computadores estavam em rede...Sei lá, achei que ela tinha descoberto sem querer, em alguma pasta compartilhada...SEI LÁ.

Sou boba mesmo, em certos aspectos.

 

Daí hje, na DR de 3 (TRÊS) horas que tivemos enquanto eu andava pelo bairro no tel (P evitar que m mãe escutasse...Juro vou emagrecer de tanto andar.Agora perco a pança!) tive a curiosidade de perguntar como ela tinha descoberto este ...lounge.

 

(Rufam os tambores)

 

Xeretando meu computador, CLARO. 

Eu deletava o histórico, justamente para isso ser só meu...Mas parece que "Confiar de olho aberto"  justifica este tipo de procedimento invasivo doloroso.

 

(inclusive hackear)

 

(Ah tá.)

Acho que só o fato de vc ter que xeretar tanto assim a vida de uma pessoa significa que vc não confia nela...

Mas ela disse que faço pior, pq a impeço de ir e vir, e ela jamais me impediria de ir a qquer lugar, mesmo que tivesse que por um Gps em minha bolsa!

 

(juro)

 

Ela acha q isso é confiar.

 

Que... fanfarrona!

 

E digo mais, agora falando muiiiito sério. Xeretar as coisa dos outros NÃO DÁ!

Eh muito péssimo, muita baixaria.

 

Nada justifica!

E além do mais, detesto hipocrisia.

Nego passa a vida me apedrejando pq não confio, e não deixo isso, não deixo aquilo...E por trás faz igual ou pior, pq por trás é sempre pior (não sejam infames).

 

Gostei não.

 

Acho que esta história já deu muito pano para manga.

Vontade de recolher meus trapinhos e cuidar da minha vida...

 

(Abraço a todos os envolvidos nesta merda de Ópera que é minha vida...)

(Não ria...Pode ser com vc, amanhã...Vai ser meu lema por aqui.)

Dezenove

Qdo eu fiz este blog, o template, os gadgets (acho que é assim), eu não fazia nada há um bom tempo.
Havia largado a pseudo facúl há um Mês (+-), sem trampo, etc, etc, etc.
Por mais que o  template venha  meio pronto e tals...Me senti TÃO orgulhosa quando vi ele prontinho...
O cinza com amarelo, a foto...Tudo parecia ter finalmente casado.
Foi umas das poucas realizações em bastante tempo.
Ainda hje, toda vez que entro (às vezes só para dar uma olhadinha) me dá um orgulho danado.
Como deve se sentir orgulhoso quem decora seu primeiro apê...E olha da porta, embevecido, e com dó de sair.

Eu sou uma escritora.
Não que tenha a pretenção de escrever com qualidade, ou escrever profissionalmente, ou escrever sonetos...
Pode ser que um dia isso de concretize de uma forma mais real, mas no momento, só escrevo pq preciso escrever.

Tem que beba, tem quem fume "unzinho", tem quem dance...Eu escrevo.
(Se bem que tenho saudade de fumar "unzinho".)

Eh tudo que tenho,e olha que não tenho muita coisa não!

Não vou largar (mais) este blog.

Quem quiser ler, seja bem vindo!
 : )

3 seguidores...Me espantei com um, que dirá com três!
(Eh, sou meio boa, mesmo)

Besos

Dezoito

Eu não tenho  direito a nda, a merda nenhuma.
A  única coisa que tem me dado prazer nessa vida, o prazer de escrever, que me acompanha desde que me dou por gente, foi roubado novamente.

Minha vida, meus pensamentos, devem ser bem  interessantes para a srta xeretar desta maneira, V.

Releia, releia e releia novamente o que escrevi sobre a srta L., e vc verá que está sendo no mínimo exagerada.

O que falo é exatamente que foi uma ilusão, que de jeito nenhum seria maravilhoso, que seria como um relacionamento qquer, que se não aconteceu foi pq não tinha q ter acontecido...Etc, etc.

Não tenho que ficar aqui mostrando, provando.
Como no meu diário antigo, os pensamentos são meus, não tenho que escrevê-los para vc.
Mas se resolveu me violar, podia ao menos, AO MENOS, ler direito, interpretar como uma pessoa inteligente.

Isso aqui tava me fazendo tão bem, eu tive senti tanta dor qdo não tinha onde desabafar...

Pq vc não é honesta?
Pq não grita aos 4 cantos suas desconfianças?
Pq fica mandando charadas, 1001 charadas ?
Seja mulher, grite, faça o barraco que lhe convir, mas seja honesta.
Uma tarde inteira de charadas e mesmo assim eu tenho que desvendar sozinha!
(PQ não, até 10 minutos atrás eu realmente não sabia do que vc estava falando)


Passei a tarde ouvindo "Eu sei que vou te amar"...Chorei tanto, tanto , tantooooooo.
Esta música desde que eu era bem pequenininha me deixa bem triste...Qse lembro de alguma cena com ela, talvez alguma briga de minha mãe com minha tia, não sei, talvez nunca saiba.
Mas hje foi a gota d'água.
Estava só em casa, e aproveitei para chorar tudo o que não podia chorar, ou não queria.
Ainda no twitter, três casos de animais maltrados que me fizeram vomitar de tanto chorar, misturado com o fim de meu namoro, a merda de m vida...enfim.Junta tudo.
Mas não há merda que não possa piorar, está aí  a prova.

Não importa que agora eu seja a carrasca.
Isso aqui já havia terminado, por outros motivos...
Pq tenho muito peito para admitir que caguei tudo.
Caguei mesmo, com tanta insegurança...Mas foi o que minha maturidade permitiu, e não posso forçar algo que não sou.

Enfim...Uma vez acabado, p quê fazer isso comigo?  : , (
O que eu tinha para confessar já foi confessado...
Me deixe em paz.
Porra, não é merda suficiente, a minha vida?

ME DEIXE EM PAZ.
Infelizmente parece que este blog acabou...
Dramas à parte...dá vontade nem sei de quê.

MAs, neh? Nem p isso...

Peterson e R., obrigada pela leitura, pelos elogios e pelo apoio.
Legal trocar idéias, e saber que mais gente se identificou com minhas doidisses.

Num relacionamento onde "todo mundo" parece discordar de meu comportamento, bom saber que tem mais gente errada por aí.

Dezessete

Sem vontade para nada...Pqp.
Vida sem sentido da porrrrrra.
Nada me alegra nem me amola o bastante. Ou amola mais que alegra, o que dá na mesma.

Sexta eu levantei  o assunto polêmico...Aquele que me ronda toda quinta de noite.
"Vc vai para o bar com os meninos(as), amor?"
Nem é nada assim...pervertido, sei lá. Não aos olhos de "todo mundo".
(Detesto qdo a pessoa vem com esse argumento esdrúxulo, de que todo mundo aprova.Foda-se!)
Tem os "amiguinhos" de trabalho dela (irônica, imagina?)...Eles vão toda sexta para um boteco perto aqui de casa e do trampo.
Mas...Pqp, eu não gosto.
Srta J. era bem chegada numa cachaça, tenho trauma...Nunca gostei, nunca achei  que amigo de trabalho é para isso, porra...E eh assim que as coisas começam.
Sô megera? Sô!!!!! Sô paranóica? Opa, tamo aí, filha!
Mas é assim que as coisas começam!Sei  que quem quer ...blabalbalba....faz em qquer lugar....balbalabla.
Não vou entrar outra vez no post anterior que dizia o qto sou controladora e blablabla whiskas sachê, blabalba.
Mas este foi o fato que iniciou toda a discussão.

Daí srta V.,que gostaaaaa de bater de frente, disse que não sabia.
E, claro, fiquei fula.
Pombas...A  gente super bem, e tals, custava falar que não? Enfim, sei lá.
Sei que tudo tem dois lados.
Ela diz que não tem nada demais, que é do lado de casa, que ela jamais seria trouxa de fazer algo errado (se quisesse) do lado de casa (tb é ao lado da casa da minha mãe, detalhe), balablabla whiskas sachê, blablbalal.

Eu sou uma moça honesta, admito que sou cuimenta demais como disse no post anterior, controladora mesmo.
Uma merda, enfim.

Mas sou honesta para caralho, e nunca enganei ninguém!
Acho que no mercado tem presunto gorduroso e presunto de parma, e cada um compra o que quiser!
(Eu e minhas metáforas...Pena que Lily não lê isso!)
(Só para constar, sou presunto de Parma...Tem suas vantagens, mas é mais caro...sem dúvida.)

Mas, porra, não vem me encher pq sou assim desde sempre (vide post dezesseis).
Tá, mas quem começou o assunto? Moi.Podia ter ficado com a boca fechada...Podia!Mas esta seria eu? Não !!!!!!!! Sou 1000 vezes mais complexa que isso!Sou presunto de Parma, bem!

Só o que queria naquele momento era me sentir acolhida e aceita.
Pq a gente tava num momento ótimo e queria sentir que nada mais bastava...Ah, não vou desandar a explicar pq qto mais explico mais ridículo é.
Mas falei pq queria ouvir um não bem redondo... Que selaria um acordo (ímplicito) do tipo "Vc tem seus defeitos, não posso tomar uma cerva no fim do dia, mas vc compensa".

Mas não...Tive que ouvir a ladainha de sempre de que não é nada demais, que balbalbalba whiskas sachê blabalbalba... O trivial, de quase toda quinta/sexta.

(Como defesa da sra V., que nem sequer sonha com este blog, quero dizer que ela me convida muito para ir tb.)

Claro, havia a opção de ficar com a boca fechada, mas abri, abri mesmo, e nem sou mulher de voltar atrás. Falei, a briga tava comprada e ponto.

Mais uma tarde perdida no msn... L.E.R? Imagina...
Daí no fim fomos eu e ela tomar um chopp... Calor+2mulheres+amor+álcool+conflito...Dá coisa que preste?
Bom, pelos olhares dos caras no bar...tava ateh interessante...Mas considerando que era meio privado...Não.Não prestou.
Terminou com as duas chorando, eu fingindo que subia a ladeira da minha mãe para vigiar, da esquina, se ela ia para casa ou se ia se juntar com aquele bando de vagabundo (rs) no boteco...
(Para casa...Ufa)

(Pq não sei fazer posts pequenos? Pq minha vida é uma tragédia grega...Ah tá.)

Daí sábado.
Mais um dia perdido no msn...Vou para a casa "dela", não vou...Vou, não vou....Fui. Sem vontade, mas fui.
(Ela tá cansada de saber que qdo tô braba, não vou esquecwer o assunto em 15 minutos só pq ela decidiu assim...)
A noite foi fria, ela com aquela cara meio entre "cachorro perdido" e "vou dormir".
Para ter idéia do nível...Assistimos "Uma noite no museu 2"...Sexo...O que é issooooo?

Mas nenhum silêncio sobrevive à cama...Se a gente tem um problema, e está evitando...Vai estourar na cama, e não é daquele modo que vcs conhecem...
(Não consigo ser assim e ela tb não  )
Daí discussão vai, discussão vem, o nível baixando, ninguém se entendendo... O que ela solta???

"Volta para a casa da sua mãe que eu tô cansada de vc."

Pqp...Juro que me deu até preguiça....rs
Pq em 1 seg e meio, eu já sabia tudo o que eu ia vestir(esqueci a mini saia de antes...ufa), o que eu ia levar(meu cachorrão de pelúcia e meu travesseiro de ervas!) e qtos segundos levaria para eu sair dali...
Detalhe... 0:50.   MEIA NOITE E CINQUENTA DA MANHÃ.
Falei p ela repetir, o que ela não fez.
Mas saí, linda e não muito loira ladeira abaixo, com todo  o charme e elegância que meu signo me deu.
Daí no meio do caminho comecei a pensar no DRAMA que a sra minha mãe faria...Pq ela tem ouvidos de tuberculoso e mesmo que eu tomasse pó de pirlimpimpim e entrasse pela janela... ia ter bafo.

Fiz o q?
Sentei no meio da calçada (mentira, em frente a loja de fantasias, o que só deixa a coisa mais cômica), disposta a passar a noite ali.
Daí ela liga.... 1,2,300,3564 de vezes.
E nosso diálogo não saí do "Volta pelo amor de Deus" e "NÃO".       

A primeira vez que o carro de polícia passou, eu já sabia que ia ter que voltar...Pq na boa, tenho mais medo de polícia que de ladrão, que leva a bolsa mas deixa a vida (leva a bolsa mas não mata).
Daí comecei a circular...e circular, e circular...e circular...
Vi tanta coisa diferente do bairro, que olha, qse valeu o passeio.
Uma hora e meia depois, quando estava subindo a rua um bando de moleques cantando funk na maior, qdo já era tipo 2 horas e várias...tive que ceder, mas sem desespero, claro.
Pedi p ela ficar no quintal, p eu entrar bem linda e não vê-la.

E foi o que fiz.
E nem vi a cara.
Gente, dormi tão rápido, tava TÃO cansada, que nem se ela tivesse arrombado a porta eu não acordava.
É triste, mas é tudo verdade.
(Pq eu aumento, mas não invento)

Daí domingão teve aquele dramê básico, e tals...Peguei meu cachorro (Milo, tá?) e vimmimbora, com meu óculos de sol, chorando ladeira abaixo, pensando em quantas e quantas vezes mais terei que protagonizar cenas assim.
Sério mesmo, não ri.
Sei que é palhaçada, mas é foda.
Muito drama na vida de sapatão, gentem.
Precisava narrar meu relacionamento passado...Medo.

(28 anos recém completos, tá? Prazer!!!)

Ateh tinha perdoado o fato em si...Pq a gente tá nervosa e entra na briga para ver sangue mesmo...
Mas não tinha mais clima...Não sou de conseguir esquecer fácil e "Oba, vamos enrolar brigadeiro!".
Sou presunto de Parma, não se esqueçam...Sou MUITO mais complexa que presunto engordurado!

Daí estamos assim...Papos xoxossssssss no msn...
Eu sem aliança...
(Raiva, pq AMO aquela aliança, de verdade...)
This is it...
(Michael não morreu)

Bozo não faria melhor.

Besos

Abraços a todos os envolvidos nesta merda!

Ps: R.,valeu pelo abraço...Tô aceitando.
Tô aceitando especialmente gente se identificando comigo pq...olha...Tá cômico, mas não fácil não!
Mentira, nem tá comico!
Seu blog está aí ao lado, viu?
:)
Continua por aí.

Dezesseis

Vou falar bem sério...Como estou tentando falar com minha amada aparentemente em vão.

Sou MUITO controladora.

Posso eventualmente TENTAR ser diferente, mas sou muito controladora.
E se você me botar na parede, pode ser que eu prefira te perder a perder o controle da situação.
Nesses últimos tempos, Deus é testemunha de que mudei em alguns aspectos.

Mas não posso mudar tudo...Tem coisas que, mesmo qdo a gente tem consciência, não dá para mudar.
Tenho consciência de que sou muito controladora.

Mas tenho lá meus motivos, e vc tem lá sua culpa.
Passei por muita coisa desde cedo, tudo mudava rápido e eu só podia observar aquele caos e acompanhar minha mãe em suas loucuras, em seus breves lampejos de liberdade.
E, acho que por isso, qdo cresci agarrei minha vida com unhas e dentes e desde então fujo de tudo o que não posso controlar.
(Irônico que eu não tenha medo de me apaixonar, mas não tenho)
Mas não se pode controlar as pessoas...Elas tem seus próprios desejos e pensamentos, e é uma ilusão tremenda achar que tem tudo nas mãos.
A qquer momento uma pessoa querida e aparentemente satisfeita pode simplesmente dizer que não te ama mais e partir...

Falo isso mas mesmo assim tento controlar a moça que amo.

Nas mínimas coisas.
No número de cigarros fumados, nas horas extras, nos (não) encontros com os amigos, nas (não ) conversas pelo msn...enfim...É deprimente e por isso mesmo vou me poupar dos detalhes mais sórdidos.

Mas acho que todo mundo já encontrou com alguém assim por aí e sabe bem do que estou falando.
Talvez ninguém nunca tenha parado para pensar o pq desta atitude.
Medo.
Puro e simples.

Tenham absoluta certeza de que ninguém com a cabeça no lugar faz isso pq gosta.
Gasto uma energia ABSURDA que deveria estar gastando...Tipo COMIGO MESMA!

Minha mulher pede, implora, que eu tenha o mínimo de confiança, diz que não vai fazer nada errado, que me ama, que assim nos afasto aos poucos e blablabla.
Mas, por algum motivo que Freud ADORARIA me explicar, eu preciso que tudo aconteça bem debaixo do meu nariz.
Sei lá o que penso.
Deve ser insegurança...
No fundo não confio no taco que tenho e acho que se abrir uma frestinha, por menos que seja, ela vai conhecer alguém MUITO mais interessante que a dondoca aqui, e vai se apaixonar perdidamente.

Meu lado racional sabe que isso é ilusão, que quando (ou se) ela tiver que conhecer alguém...Se apaixona até pela moça do Censo 2010!
Mas vai explicar isso para meus instintos, inconsciência ou sei lá como queriam chamar esta parte de mim que age antes de eu tomar conhecimento se é ou não a melhor decisão para mim!

Quando vi, já foi!

Some a isso o fato de eu ser naturalmene mais quieta e avessa a badalações em geral e teremos um problema sério.
Mas daí  a dizer que sou uma pessoa triste tá loooonge.
Não sou triste, sou mais instropectiva, apenas.
Além do mais, felicidade é algo muiiiito relativo, quem é ela para me taxar de triste?

Acho que todos carregamos uma série de coisas importantes, coisas que queremos em nossa vida e, claro, em nossos relacionamentos.
Quando a paixão diminui  e conhecemos a pessoa com seus defeitos e suas qualidade reais, vemos o que temos em comum e o que não temos.
E tem coisas em nossa lista de exigência que não dá para deixar para trás...Que são fundamentais para nós.
Já outras podemos abrir mão.
Acho que o importante é estar confortável com essa...escolha.
Eu não acho a V. perfeita.
Apenas estou confortável com suas limitações, pq acho que estar  com ela vale as coisas que deixei para trás.
Ela, aparentemente, não está.
Mas desde o começo sou assim. Nunca fui uma pessoa de sair sempre, de ser festeira, de milhões de amigos.
Se queria algo diferente, PQ NAMOROU COMIGO?

E se quer algo que não posso dar,  PQ FICA ME ATORMENTANDO???
Que vá buscar sua felicidade, seus amigos, a risada, a cervejinha no final do dia e tantas outras coisas aparentemente simples MAS QUE NÃO POSSO  DAR!

Só não venha me tratar como se eu fosse uma idiota que não sabe entender!
Eu entendo, mas não posso fazer como vc quer.

E me magoa muito saber que por meses e meses servi para vc.
Por meses e meses ela  jogou este mesmo jogo comigo, sem dar qquer sinal de estar entediada ou insatisfeita.
E agora já não serve mais, e eu tenho que mudar.
Ora, me desculpe, mas estou no mesmo jogo...Se quer mudar radicalmente, terá que arrumar outra parceira p jogar.

E o pior de tudo é que ela nunca quer terminar...No dia seguinte faz questão de fingir que nada aconteceu, e empurrar com a barriga a situação.
Parece que a controladora sou eu, mas ela definitivamente é a covarde, que foge do momento de tomar uma decisão como o diabo foge da cruz.

Não penso assim...Penso que  é muito simples.
Tipo "o incomodado que se mude" mesmo.
Não dá para estar insatisfeito e pedir que o outro mude.

MUDE VC!
ARRUME CULHÕES E APRENDA A TOMAR DECISÕES!

Simples assim...
Besos
(Desabafei, desculpe o post enorme!!!!)

Para ilustrar, uma frase que li em "Mil dias em Veneza":

"Algumas pessoas amadurecem, outras apodrecem.Às vezes nós crescemos,mas nunca mudamos, não conseguimos.Ninguém consegue.Nós somos o que somos, é imutável.Não existe uma alma sequer no mundo capaz de mudar outra alma, nem mesmo a sua própria."

Acho que somos capazes de pequenas mudanças...Mas algumas coisas, infelizmente, são imutáveis, e a não ser com muita terapia, serão assim para sempre.
Meio radical, mas sempre fui radical.
Quem quiser que veja se vale à pena ou não...

Quinze

Quatorze

Eita vida enrolada do C#$%¨%.
Me dá uma agonia!
Agora estou dividida entre minha casa (de casada) e a casa de minha mãe (de solteira)...
Na verdade qdo decidi isso, ficar meio lá e meio cá, a gente estava em pé de guerra aqui em casa ( de casada).
Para ser bem sincera, a primeira opção nem era ficar "lá e cá", mas sim ficar lá de vez.
Mas, sabe como é  o jeitinho brasileiro... Acabou que a paz deu uma passadinha aqui em casa.
Precisei ficar aqui (na casa de casada) meio forçada, para cuidar dos bichos que castramos e nesse meio tempo eu  e minha amada ficamos misteriosamente bem.

Como, já disse, não achava, sinceramente que a gente fosse voltar a ficar(bem).


(Talvez por isso mesmo ficamos)


Mas daí minha mãe já tinha gostado da idéia de me ter por lá, já tinha comprado cama, levado meio mundo de roupas e tralhas...
E agora minha vida é essa.
Meio lá e meio cá.
(Acho que já disse isso)


E se quer saber não tô me sentindo nem um pouco confortável lá, nem cá.
(Conversa de bêbado, eu sei)
Quem sabe passa, depois.
De qquer modo acho que, para  o casal, será melhor assim...NAda como a convivência para acabar com o romantismo de um casal apaixonado.
(Desculpe se acabo com as ilusões alheias, mas já casei 2 vezes e procede!)


Enquanto isso minha vida continua paradaaaa... Minha cabeça continua pensando em 1001 coisas mas no fim não faço nenhuma, continuo afastada pelo inss, o que não é nada glamouroso. Além disso, não sei mais o que respondo qdo me perguntam minha profissão!


Oficialmente, comissária de bordo, registrada e tals...Mas acontece que esta é a última coisa que quero respoinder!!!
Por mim, por minha vontade, já tinha pedido as contas há tempos, pq não quero mais ver aquele uniforme pendurado, aquela mala cheia de pó num canto e principalmente, não quero ouvir os comentários que ouço qdo respondo que sou aeromoça!
Nada contra, sei que desperta curiosidade e admiração, e sempre tive a maior paciência, como sempre vou ter MUITO orgulho de ter exercido essa profissão...Mas não exerço mais. Simples assim...

Mas exerço o que?

Bom, nada, basicamente.
Procurei 1001 atividades não registradas para quebrar uns galhos, mas como não achei...Exerço o nada.

E já cansei desta profissão tb!

Agora que estes comprimidinhos mágicos desceram a corda e pude, enfim, dar uma saidinha do poço, vou tentar voltar a praticar a edição de vídeo, que minha amada V. tentou com tanto empenho me ensinar...

Acho que ajuda estar lá, na minha mãe, onde é bem mais fresco e iluminado faz uma diferença, tb.

Vamos ver...Sei que por mais que me digam para prorrogar o qto der este afastamento, e tal...Não aguento ter laços com a empresa, ter que ir lá prestar satisfações a cada 2,3 meses...Depois ir na merda do Hospital da aeronáutica aguentar  a hostilidade daqueles psiquiatras filhos da puta... enfim.

Espero, sinceramente sair dessa, mas tá difícil, bem difícil, achar qual o rumo da minha vida.

Besos

PS: E as cartas não ajudaram PORRA nenhuma. Um tremendo charlatão dos infernos, o tal cartomante... Eu e minha mãe saímos de lá dando muita risada, ela se lamentando um pouco mais, uma vez que já tinha jurado que não cairia outra vez neste tipo de ilusão....HAUHUHAUA