Vinte e oito

Tão cansada de ser eu, que vou falar, viu...

Cansada dos meus sentimentos, sempre errados e inapropriados (até msm para mim), cansada da minha vida, da minha enorme falta de criatividade, de coragem, de jogo de cintura.

Cansada de acordar todo santo dia sem a menor vontade de acordar.
Mas o sono acaba, tenho que manter uma aparência próxima do normal, etc, etc.

Cansada de acordar e ficar O DIA TODO na frente deste maldito computador, esperando notícias que nem sei de onde poderiam vir, me contentando com qse nada, atrapalhando a vida de quem tem o que fazer...

Cansada de tentar não reclamar, de fingir que tenho esperança, de engolir minha vontade de gritarrrrrrrrr.

Tá bem difícil...

Parece que estou nesta vida a anos, e são apenas 10 meses!

Não sei nem que primeiro passo dar para mudar minha vida.
Sei que é possível apenas por ouvir falar, apenas por ouvir pequenos rumores de outros, mais fortes, talvez, que deram a reviravolta em suas histórias.

Mas definitivamente me sinto um ser meio que de outro mundo, então estas histórias não se encaixam em minha vida.

Todas as minhas pequenas alegrias são fúteis para quem tem muito mais a alcançar, claro...
Todo meu ritmo é errado para quem não tem tempo a perder...
Todas as minhas conversas são repetidas e devem arder nos ouvidos de quem, mesmo com toda a boa vontade, está cansado de ouvi-las.
Todo o tempo que tinha para ser eu mesma, com meu ciúmes, com minha insegurança, com meus complexos, com minhas dúvidas e contradições, meu orgulho e minha arrogância...O tempo para tudo isso acabou.

A paciência de todos, até de mim mesma, se esgotou.

Vontade de ficar sozinha, mas ficar só não é o bastante para quem deseja fugir de si mesmo.
(mas de certa forma não é isso que tenho feito?)Mas ainda assim, ainda lá dentro, haveria eu mesma, minha voz, meus pensamentos, minha personalidade que desejo apagar e reescrever.

Absurdo, mas ainda prefiro ficar só do que me sentir como me sinto por algo tão besta.
Parece que não vale à pena...Mas não é isso.
É só que estou cansada de ser eu mesma e de sentir as coisas como sinto.
Largaria qquer coisa para sentir uma dor a menos.

Estes dias uma moça (rs) me disse que achava que se ficasse acordada mais tempo de noite, tem certeza de que me ouviria chorar bem mais vezes.

Tenho certeza que sim, e nem seria só à noite, não, viu?
E nem precisa de lágrimas, para chorar, se quer saber.

Sei que já tentaram me dar todo o apoio, e desconfio que tenham se cansado de ver essas sementes morrendo no chão.
Eu mesma estou cansada disso...
Mas sementes não nascem em solo estéril!

E é assim que me sinto!
Já estive caminhando para um sonho, e sei que é algo muito gratificante, que te dá forças, te faz superar obstáculos...
E sei que estou no caminho mais distante deles, neste momento.
Não sei se no caminho oposto,mas com certeza há milhas e milhas entre o onde estou e onde quero estar.

(não que eu saiba que lugar é esse, e o que haveria lá!)

Nunca estive TÃO perdida em minha vidinha...
Sei que em momentos como esse alguma pessoa mais...sei lá...Criativa? Enfim...Alguém que não eu, teria 1001 ideias, iria em 1001 direções...Se reinventaria!
Mas não eu...Eu sou definitivamente uma JECA.
Não há palavra melhor...

Texto absolutamente visceral.
Nem vou ler pq senão não publico...Não deve fazer sentido nenhum.
Mas eu tb não faço!
Olhando de pertinho, o q faz?
PS:  Peterson e R., Carolecarol,Rafa e até msm o (a) anônimo (a) que comentou aqui! Desculpa não responder nunca o comentário de vocês...Assim que der (até parece que é falta de tempo que me assola!) passo lá no blog de vcs para responder direitinho.
Mas fico MUITO lisonjeada por ver minha vida interessar para alguém! MESMO! Vcs ajudam, viu?



Besos