Trinta e quatro

Mais uma briga feia...
Feia mesmo, de objetos voarem, xingamentos mil, lágrimas, agressões etc, etc.
Não sei pq acontece assim, não sei pq perco o controle assim.
Sei que saímos cada vez mais machucadas, cada vez mais e mais descrentes nesse futuro que nunca pareceu muito promissor...
Arranhões passam, objetos a gente conserta...Mas as palavras ditas nessas horas se tornam feridas que dificilmente cicatrizam...
É difícil para mim, pois não é o primeiro relacionamento "não muito saudável que tenho"...
Se minha moça ler isso, vai novamente achar que estou falando do passado, fazendo comparações, etc e tal.
Mas não...Estou falando de mim, só isso.
O fato dessas coisas acontecerem lá e aqui também, conosco, me faz pensar que o problema é comigo.
Claro, quando um não quer, dois não brigam...
Mas tem aquele "ditado" também, que diz que quando você tem vários parceiros ao longo da vida com os mesmos problemas, o problema está em você.
 Acho que é o caso aqui.
A Joice ( o maledeto passado) uma vez me disse que eu despertava o pior nela.
Já ouvi isso também da boca do meu amor...
Quando contei para ela (minha moça) o que acontecia no meu casamento passado ( com  a Joice), ela mal acreditou.
Tempos depois, quando já casadas viu quem eu era de verdade, disse que "agora entendia pq a Joice fazia certas coisas".
Essas coisas a gente fala na hora da raiva, na hora da briga...Com a intenção de machucar mesmo, então teoricamente nem se devia levar em conta.
Mas acho que é bem por aí.
O problema não são os outros, mas eu.
Não que eu cause os problemas...
Aqui em casa, por exemplo, acho que as brigas vem da falta de comunicação entre nós.
Não falamos a mesma língua, somos orgulhosas e teimosas, defendemos o ponto de vista até a morte, quando seria muito mais saudável deixar para lá.
Mas o modo como reajo a isso, sem dúvida...É a causa de tudo.
Antes de a gente pensar em casar, eu já falava para a V. que morria de medo de ser com ela quem eu era com a outra.
Mas era tudo muito diferente, muito melhor (e ainda é! ) e com o passar do tempo fui acreditando que seria diferente.
Vieram os preparativos para o nosso casório, e na correria de achar casa, aprovar empréstimos e tudo mais, nem tive muito medo de temer...
Mas mal pisamos aqui e as coisas se complicaram bastante.
(MAL PISAMOS AQUI!!!)
Fico triste por sentir tudo aquilo outra vez... Aquela sensação de derrota por novamente perder o controle,de me sentir um monstro, de sentir as energias absolutamente drenadas...De recolher os pedacinhos e sei lá de onde arrumar uma esperança de que foi a última vez...E ter que acreditar nisso para sobreviver.
Não posso mais com isso.
Naquela época acreditei que estava tudo relacionado àquela época, àquele  contexto, àquela pessoa que tanto mal me fazia...
Hoje vejo que não é assim que a coisa funcionava...Na verdade estava tudo ligado a mim, e isto é o mais triste de tudo...

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