sábado, 12 de novembro de 2011

Cento e setenta e cinco

Eu queria entender pq é tão difícil fazer o que me proponho a fazer...
Queria entender pq as coisas todas parecem tão confusas, pq as  perspectivas parecem  (QSE) inexistente, como um muro bem de frente a minha janelinha.
Às vezes...Na verdade diariamente,tenho lampejos q me mostram a realidade.
Me mostram como, no final das contas, é simples sair desta letargia em que me encontro presa.
Mas acho que a coisa não é tão simples pq a letargia não é o problema, é o sintoma.

O problema é essa falta de sentido em tudo, esse "Prá quê" que vem depois de tudo que me proponho a fazer.

No fim, nada tem um pq muito prático, então acabo fazendo as coisas extremamente importantes para a minha sobrevivência...
Ou seja, sobrevivo, apenas.

Os dias parecem curtos, e minha disposição mais ainda.
Vir trabalhar parece uma caminhada para a forca...
(E ninguém pode me culpar disso sem antes dar uma olhadinha no deserto que é esse lugar...Mas ainda assim, todasssssssssssssssssssss as vezes em que me comparei com 2010-em casa-me vejo 100% melhor...Não sou ingrata e burra ao ponto de reclamar de algo q quis TANTO...Mas que é puxado é!)
Voltar para casa sempre é mais animado, pq TODOS OS DIAS eu decido (longe de casa) que vou fazer tudo diferente...
Mas nunca é assim que acontece.
Mais que qquer coisa, aquela casa me entristece, emputece, me mata aos tiquinhos.
Daí um cigarro aqui, uma novelinha ali, uma besteira para comer...E foi o dia.
O sono já bateu, e ás vezes nem bate, já me leva embora sem cerimônias...
Daí acabou o dia e não fiz nada do que me propus a fazer...

Abro os olhos dia seguinte e vem aquela sensação de derrota...De falta de nexo...
Pq se passo o dia TODO no trabalho e não tenho prazer em meus momentos livres, que sentido tem essa porra de vida?

Daí levanto e sai correndo p fazer todas aquelas tarefas cotidianas que eu deveria ter feito na noite anterior...
Marmita, escolher roupa, passar roupa de trabalho,etcetcetc...

E venho p cá (El trampo), morta de Jesus.
Chego (esta hra é a pior), me instalo, me troco, faço maquiagem...E as tarefas que tenho q fazer de manhã aqui na recepção.
Daí não tenho MAIS NADA PARA FAZER o dia TODO...
A não ser que venham os clientes, claro, mas isso é bem raro.

Então ligo o computador, meu companheiro de todo dia...E começa a contagem regressiva para o fim do dia.
Nesta hra o desanimo já melhorou...Pq não estou mais vindo p o trabalho, estou caminhando para a hora de ir para casa!!!
:)
E começo a pensar..."Nossa, mas pq não fiz ___(favor preencher)___???Seria tão simples, tão rápido...Hje vou fazer diferente!!!Farei ______________ e mais _________________ e ________________________!!!"

E passa o dia...E chego em casa e tuuuudo errado outra vez.

A mesma coisa para o relacionamento com minha moça...
Tenho saudade, tenho vontade de estar junto dela, de fazer amor...
Mas em casa, sempre tem um clima estranho, sempre tem o cansaço, sempre tem uma briguinha ou outra, sempre tem os problemas de sempre, sempre tem "amanhã" para a gte ser o que deveríamos ser (um casal, não colegas de quarto)...
Mas aí não é só desleixo, preguiça...
Tem todos aqueles aspectos negativos entre nós ...A traição e a raiva que isso ainda causa nela, a culpa (e a raiva) que isso ainda causa em mim...As coisas que ouço quando brigamos por isso...e blábláblá
Tivemos uns 15 dias em que sinceramente...Achei que separação era só questão de dias.


Muito complicado isso tudo...Mas por mais que seja intenso, e por isso pareça ser fato antigo, tem só 4 meses que tuuuuudo isso aconteceu.

E sabe o que é pior? Tenho certeza, infelizmente, que somando mais 4 meses nessa história, estaremos no mesmo lugar...
E pensando assim, pq continuo insistindo? Sabendo que sempre teremos esse elefante branco entre nós?
Pq no fundo acho que mereço estar lá e ser aquilo tudo que ela acha que sou.
Ou que sou, sei lá.
Mas não é o que queria...

Quando ela descobriu tudo e eu consegui convencê-la a ficar em casa, eu tinha certeza de que ia fazer de tudo para mostrar para essa moça o que eu tinha dentro do peito...
Meu arrependimento, minha culpa, a raiva de mim, e especialmente meu amor por ela.

Mas não é o que venho fazendo.
Fui me deixando abater com as coisas que ouço...
Acho que no fundo esperava poder cuidar dela.
Mas tudo o que eu fiz trouxe uma Vanessa agressiva e distante.
E dessa moça eu não posso me aproximar para cuidar, na maior parte do tempo...

Mas a culpa não é dela.
Ela age como tem que agir...
É um direito dela!
Foi surpreendida da pior forma possível, tomou a cacetada do milênio na cabeça...
Como quero ditar o modo dela agir?

Por outro lado, sinto que isso dificulta as coisas, já que decidimos ficar juntas.


Enfins, bem confuso...
Tudo o que posso dizer é que qdo o ano virar, vou lembrar da virada do ano passado e das coisas que desejei para nós...
E isso tudo com certeza absoluta vai me deixar muito triste.
Pq se tem alguém que estragou 2011, esse alguém fui eu.





E junto com tudo isso tem esta sensação, esta agonia...
Esse desalento, essa falta de perspectiva...Falta de vontade de viver...


Tá confusa a vida, viu???
Nem tenho escrito nada, pq sei que para quem está vendo de fora (se é que alguém vê de fora), sou o próprio drama.
Mas aqui dentro a coisa é BEM confusa...
Nada é tão óbvio qto parece.
Aliás, o óbvio não existe...


Inúmeras...Tantas que até dói!!!

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