Duzentos e quarenta e quatro

Assim, eu só queria saber quando foi que a vida passou a ser algo minimamente divertido para ser tornar esse fardo,essa bigorna nas costas, essa eterna espera por dias melhores.

Só que não, aos poucos estou perdendo a esperança na chegada desses dias e me acostumando que talvez para mim a vida seja mesmo essa luta eterna para apenas conseguir manter a cabeça fora  da água.

Apenas isso...

Ás vezes nem isso.

Dizem que não se pode ficar projetando a felicidade para o futuro, tipo "quando eu tiver uma casa nova, aí sim,serei feliz".
Já passei por essa fase, não nego.

Hoje não, hoje não consigo mais fazer estas projeções. Não consigo ver o que caraleos poderia acontecer em minha vida para eu voltar a ter algum frescor.

Não continuo aqui porque creio em deuspaitodopoderoso algo mais legal,que tudo vai melhorar. Fico aqui pois não há solução melhor.

Não é que eu seja indiferente a tudo e não tenha esperanças de que vai melhorar. Até acredito nisso,mas está cada vez mais  e  mais (e mais³) distante, a cada dia, a cada derrota, a cada lágrima.

Aos 20 anos a gente crê que vai conquistar o mundo, aos 25 a gente vê que não vai ser tããão fácil, mas vamos lá. Aos 31 30 a gente vê que,  pera aí, talvez pagar as contas em dia já seja uma vitória e tanto.

Pois é aí que me encontro.

Sei que tem velhinhos se casando aos 80 e fazendo fortunas aos 90, mas simplesmente não vejo saída para nada disso.

Sei que tudo SEMPRE muda, mas não consigo.ver.saída.para.nada.PONTO.

Sabe cachorro que corre atrás do rabo? Define bem.

Veja,este texto amargo poderia perfeitamente ser escrito pela minha mãe, que tem 56 verões e já tomou todo o tipo de porrada possível da vida.

Mas não,sou eu quem escreve... 30 31, apenas e absolutamente descrente de que veio ao mundo para ser feliz.

Apenas. 

Apenas cobranças, contas, obrigações, culpas (MUITAS),atrasos, frustrações, decepções e lágrimas em minha vida.

Eu nasci meio idosa, mas nunca fui amarga assim. Já  fui minimamente leve, minimamente feliz.

(Veja bem,minimamente, nem quero um deslumbramento,nem nada.)

Por isso passei a crer que por mais incompetência minha, NÃO É ACEITÁVEL que tanta coisa dê errado! Não tanto, não com  tanta intensidade e frequência!

Podia ser pior? Sempre!

Olho para cima, almejo uma vida melhor, mas não esqueço que podia ser pior, que tantos tem vidas ainda piores que a minha.

Na minha vida sempre tive essa sensação,de que algo de ruim acontece,  mas que poderia facilmente ter sido pior, bem pior...Tenho diversos exemplos.

Mas chega uma hora em que você  percebe que poderia na verdade ser muito melhor.

Você vê tanta gente conseguindo as coisas...Não de mão beijada, pq não é o que quero. Nem  o que é dos outros. Quero o que é meu e o que trabalho para conseguir (trabalho em todos os sentidos), mas NÃO.VEM.DE.JEITO.NENHUM.

Parece que tem algo realmente ruim na minha vida, uma bruma, uma energia má que me impede de raciocinar, até.

(Sério, sinto que não penso com clareza há TEMPOS)

Não sei bem se estou falando de encosto e tal. Mas simplesmente não é possível uma vida dessas.

Talvez eu esteja no caminho errado, talvez essa merda fenomenal seja só eu fodendo com tudo desde 82...

(Fodendo bem para foder sempre)

Mas talvez, só talvez, eu esteja finalmente trabalhando na teoria certa.

Pq simplesmente, não é possível uma vida dessas.

E isso em tantos aspectos que me dá  até preguiça de numerá-los.

Mas tá um cu, só  o que posso garantir. E não é daqueles bonitinhos.

Besos