Duzentos e cinquenta e seis

                                Eu não choro mais pq falta tempo, pq motivo e vontade não faltam.

Duzentos e cinquenta e cinco

Hoje está fazendo exatamente um mês.
1 de julho foi um dia estranho, sombrio, e certamente um dos mais tristes de minha vida.

Minha gatinha Lelé (Belinha, originalmente), de 12 anos e meio, morreu nessa data.

Já estava bem mal há um tempo e há 2 dias pensávamos já se não teria chegado o momento de tomar a mais difícil de todas as decisões. .. Aquela que todo mundo que ama um gatinho (ou cachorrinho) sabe que, inevitavelmente, pode tomar um dia.

Minha mãe disse que sempre foi contra eutanásia, até ver Lelé no estado em que ficou.
Eu não...Sempre tive claro na minha cabeça que uma coisa é uma doença que mesmo trazendo dor, é curável. Outra, bem diferente, é o animal entrar em sofrimento sem chances de cura. Mas tenho o consolo se,  naturalmente, ter me entendido com todos sobre isso...um stress a menos.

E Lelé chegou nesse ponto.

Encontrei agora esta foto dela e mal pude acreditar que foi quase
atrás! Ela sequer tinha começado a perder peso, apesar de já ser
renal. 

Estava com o diagnóstico de IRC ( Insufiência renal crônica) fechado já há alguns anos e desde 2014 estava já na base da soroterapia diária. Até que começou a perder (muito) peso e o soro começou  a não bastar...
Podia ser só uma crise no meio dessa doença crônica, mas quase duas semanas de fluidoterapia (aplicação de soro intravenosa e feita no veterinário, ao contrário da soroterapia, que é subcutânea e fazíamos em casa) não bastaram.

Ela não chegou a ficar inconsciente, o que para mim dificultou muito o processo. :(

Mas apesar de "consciente", ela estava em agonia, intoxicada por todas as toxinas que seu rim há tempos já não estava dando conta de filtrar.

Isso começou segunda à noite. Foi para mim o dia mais desesperador, vê-la assim fez a ficha cair definitivamente: Ela estava indo.

Terça levamos na vet (onde ela estava indo diariamente para a fluidoterapia) e como ela não falou nada sobre "colocá-la para dormir", e como ela não estava definitivamente mal, levamos ela para casa.

Foi uma noite ruim, ela passou miando, se debatendo, como quem não se conforma por não poder andar, beber água na pia, fazer xixi de maneira digna no banheirinho dela, e não nos panos onde dormia. :(  Água e comida, só na seringa.

Como minha mãe tinha cliente cedo na quarta, passei a noite sem dormir para não perder a hora e ir para a casa dela ficar com a gatinha.

Sua agonia estava enorme e foi péssimo vê-la assim, péssimo. Apesar disso, foi bom ter a chance de passar esses momentos com ela.

Por volta de 14 horas minha mãe voltou e fomos todas conversar com a vet, em definitivo.
Falamos o quanto ela estava sofrendo e sobre as chances de melhora dela ( nenhuma, no caso).

E, assim,com a concordância da vet de que era mesmo o melhor ... autorizamos a eutanásia.

Ficamos com ela (eu, minha mãe e Vanessa) até a dra colocar o estetoscópio e confirmar que ela tinha ido, sem mais batimentos.

Dois dias antes de partir, tomando sorinho na clínica. Última foto.

E Caraleo, que dor.

Tive que segurar muito a barra por causa de minha mãe (sempre, neh). Mas foi muito, muito foda.
Ainda que por conta do meu casamento a gente não tenha morado juntas em seus últimos anos, foram 12 anos de amizade.


Amizades nesse período começaram e terminaram, relacionamentos, carreiras, empregos, quanta coisa passamos juntas! Quantas lágrimas e sorrisos! Era uma menina quando adotei ela escondido e apareci com a nêga em casa ("Que gato feio" disse minha mãe hahahah). 

A primeira e a ultima coisa a fazer quando chegava na casa da minha mãe era SEMPRE procurar minha pretinha para dar uns amassos (nem sempre bem recebidos, rs). Era ranzinza e odiava gatos, mas que coração de ouro! Se ficava brava com algo (tipo amassos ou soro), em 3 minutos voltava, como se tivesse esquecido o que a aborreceu. <3 Se visse a gente chorando, logo se aproximava e lembro de inclusive ela ter lambido minhas lágrimas em algumas ocasiões!

Ainda está complicado ir até lá, ainda penso em procurar ela e quando vou distribuir petisco para os outros felinos nossos, ainda penso que falta a Lelé.

Carinha de "Quedê petisco!", hehehe. 

(Até seus últimos dias, bastava chacoalhar o potinho para ela aparecer, sentar ali e ficar esperando sua parte, hehehe. Depois, quando não andava mais e nem aceitava ração de nenhum tipo, ainda comia o bendito petisco, acredita?
Só no último dia, cheirou mas já não conseguia comer, articular a boquinha para morder :(     )

Segunda vez na vida que enterro um gatinho, mas isso já tinha uns 12, 13 anos.

Trouxe minha menina para casa e quando a chuva deu uma trégua, enterramos seu corpinho no fundo do quintal. Minha mãe não participou, tenho certeza de que não aguentaria. Aliás tenho uma história ótima sobre isso, mas para outro post, rs.

No começo foi bem estranho saber que ela estava ali, sei lá. Não parava de chover (NÃO PARAVA MESMO) nos dias seguintes e entrei numas nóias de "Minha gata está na chuva". Foram dias muito estranhos.

Só fui melhorar uns 4, 5 dias depois, quando finalmente parou de chover e abriu o sol. Enquanto continuou chovendo, parecia que ainda estava lá naquele 1 de julho.

Não foi só a morte dela, foram 14 dias indo diariamente para a clínica e passando lá toda a tarde, pois a clínica é popular e não trabalha com internação. Normalmente deixamos o animal na clínica e ele passa o dia tomando soro. Lá não, ficamos com ela (o que acho melhor, inclusive). Mas vi muitos casos ruins, animais nas últimas, cinomose, doença do carrapato, donos aos prantos pois perderam o animal... Já ia para lá com frio na barriga e claro que quando ela faleceu tudo pesou muito em mim!

Mas passou, como tudo na vida, melhorou. A dor ficou guardadinha aqui e a gente vai seguindo a vida.

Cerca de 10 dias depois, estive na mesma clínica para vacinar meus cães, inclusive na mesma sala onde ela partiu. :( Ficou uma sensação bem ruim, só de pegar um caminho parecido para lá já me dá uma trava no estômago.

No lugar onde ela foi enterrada, plantamos um Manacá da serra e ficou bem fofo, uma homenagem bonita. Minha mãe quando vem aqui também desce às vezes para rezar e tal.

Essa é uma doença maldita que parece ser o karma de 9 entre 10 gatinhos no final da vida (com sorte, no final). Mas com ou sem isso, a gente sabe que infelizmente eles duram menos que nós! :(


(Apesar de eu ouvir falar sobre gatinhos bem mais velhos que ela, 12 anos é pouco, equivaleria a 69 anos! Mas infelizmente Lelé ainda filhote caiu do OITAVO andar  sem sequelas a longo prazo, gastando -CLARO-seis vidas de suas já conhecidas sete. Ou seja, Irc crônica levou minha nêga cedo, rs.  )

Post relato, desses que a gente precisa escrever às vezes, para botar os sentimentos no lugar e seguir com a vida. se é que alguém ainda circula por aqui, desculpe se foi enfadonho .

Homenagem para a gatinha mais ranheta que se teve notícia e também a mais amada! <3

Duzentos e cinquenta e quatro

Tenho falado e sentido coisas feias, que há muito tempo não eram sentidas e faladas. Falo, sinto, faço e depois passo horas e dias me odiando por ter escolhido uma vida que só me faz ser uma pessoa ruim, cada vez pior.

Mas é isso que tenho sido, cada vez pior. Pq por mais que tenha certa capacidade de enfrentamento, certa horas as adversidades vencem.

Não posso crer que essa seja a vida que escolhi para mim, mas foi.

Essa vida feia que me transforma em alguém ainda mais feio, alguém que já fui e não queria ser de novo.

Alguma coisa vai acabar acontecendo de muito ruim por aqui.

E falo isso não pq esteja planejando, mas pq sinto o controle se esvaindo pouco a pouco de mim.

Duzentos e cinquenta e três

Se eu pudesse definir minha vida em uma palavra seria: Obrigação.
Você começa a perceber que toda e qualquer tarefa na vida tem um "tenho que" ou "preciso" em algum lugar da sentença.

Do tipo:
"Tenho que passar na minha mãe"
"Tenho que escrever no blog"
"Temos que passear com os cachorros"
"Temos que visitar aquela amiga que teve neném"
"Tenho que lavar a louça"
"Tenho que terminar aquele livro"

Observe por favor que mesmo as tarefas LEGAIS acabam com o tal "TENHO QUE" na frente. Ou seja, viraram mera obrigação.

Aqui ao meu lado tem uma lista com N itens práticos que devo cumprir e a maior (talvez única) alegria nessa vida é riscar um item.

Ainda tem a outra lista, dos trabalhos a entregar e a lista das coisas diárias, menores.

TRÊS listas.

A questão aqui não é dizer que faço muita coisa, que o dia devia ter mais de 24 horas...Não é o caso, não é esse o problema.

A questão é que a vida entrou no automático.

Tudo é tarefa.
Tudo o que não é tarefa é feito com pressa e (quase) culpa.

A semana passa e quando vejo chegou o fim de semana, que é quando efetivamente saio para trabalhar. Chega a segunda e aquele alívio de pensar que terei mais tempo para...cumprir tarefas!

Algum dia de folga? não... :(

Só essa rotina eterna.

É assim com todo mundo?Muito provavelmente.
Consola? Nem um pouco.

Ps:pelos meus cálculos, volto ano que vem.  Abraço

Duzentos e cinquenta e dois

Duzentos e cinquenta e um

Algumas palavrinhas sobre agosto...

Foi só virar o mês (de julho para agosto) que tudo mudou. Toda a pindaíba acumulada sabe-se desde quando se reverteu em fartura - multiplica senhor - e pela primeira vez desde que passei a viver de foto, fechei o mês no azul. E olha que tinha conta atrasada desde... maio. Oxalá todos os meses sejam ao menos parecidos com esse! :) Preciso pelo menos desse mínimo de tranquilidade para viver.

***
Meu aniversário não foi lembrado por nenhuma das pessoa que chamo (chamava) de amigas. Algumas não tenho contato há tempos, mas sempre escrevo nos aniversários. Outra é amiga de infância, lembro os aniversários das filhas, mas foi incapaz de dizer um simples "parabéns" pelo whatsapp. Outras não se lembram de mim sequer com o lembrete do Facebook. Outra deixou de falar comigo por uma asneira, um mal entendido, mas mesmo assim, não teve nenhuma palavra para trocar comigo em meu dia especial.
Especial pq tive saúde (mais ou menos, terminei o dia gripadona), passei com quem realmente me ama... e só. Mas ai, tô me cagando para aniversário, para presente.
Este ano só serviu para me mostrar como sou insignificante.
Daí a galera vai me chamar se anti social.  Aff, tem amizade aí no meio que só faltei implorar.  E amizade mão se pede.
Daí prefiro não ter amigo nenhum.  Ponto. Feliz aniversário para mim.

***

Estou me achando mais feia que nunca, e ao mesmo tempo com menos vontade de se cuidar que nunca.  Tipo. .. Quando tenho vontade de me arrumar, fica tudo uma merda e desanimo. Antes qquer lápis de olho me fazia sentir bem, agora  me sinto uma múmia arrumada, então foda-se.  Ando assustando meio mundo com minha cara lavada, mas tô nem aí. Pelo menos ainda tô lavando.  O bicho pega quando cruzo com espelho e ME assusto. 
Acho que tem a ver com  minha pele, que tá um cu. 
Voltei a tomar anticoncepcional por causa disso.  Pq foda-se saúde, o importante é ter a pele bonita e seios dignos.  Hahahaha
(Coerência, trabalhamos).

***

Ou não, não trabalhamos. Ao mesmo tempo que resolvi voltar a encher meu fígado com hormônios artificiais, resolvi experimentar umas paradas loucas, tipo deixar de tomar leite (peguei nojinho e morro de dó da vaca) e fazer um puta suco verde pela manhã.  E não é que é uma delícia?
Coisa que amo nessa vida é suco.  Passaria o dia tomando, mas rola preguiça de viver fazer. Hhahaha

***

Fui doar sangue! Amo! Eh sempre uma tensão e um prazer. Dessa vez fui de carro e evitei o desmaio!

***

Academia? Perdi o caminho.  Meses de dor e avanço jogados no lixo.  Ensaio voltar TODO dia, e é bom mesmo, causa de que tá pago (jurava que não seria dessas). Mas se serve como consolo, cônjuge está no barco também.  Duas vagabundas.

***

Demos umas saídas este mês, o que é raro e aparentemente insignificante, mas não.  É delicioso.
Fomos na exposição de Os Gêmeos (Longa fila, frio de matar e sempre que lembro tenho vontade de rir das pepecas -vide foto). Mas tinha outras obras lindas também. :P
Fomos tb na festa da Nossa senhora da Achiropitta. O tempo que fiquei na fila para comprar o macarrão daria para ir até o Carrefour (muito mais longe que o Super Vizinho), comprar a massa, fazer o molho, comer e ainda tirar um cochilo. E pagaria menos, hahaha. Mas foi válido, especialmente pelo vinho quente que amo.  Só não voltaria, Mas foi belezinha! Hahahah
Ah, e revisitei uns cantos onde morei na infância, o que mais amei.  Inclusive o hospital onde minha mãe sempre me levava e roubaram minha jaqueta certa vez, ou a padaria onde minha mãe me levou de pijamas, ou o apartamento onde minha linda madrinha tentou me estrangular. .. linda infância! Hahaha

***

Acho. ... que tá bom de agosto né? 

Comentem aí vocês, se vocês ainda existirem.  Mais alguém faz Blog no mundo? Bom, faço pelo celular agora, alá que muderno!

Besos, crianças!

Duzentos e cinquenta

Fácil me chamar de dramática.
Difícil é calçar os meus sapatos, saber o que passo e ver se  é  assim mesmo.

Tô fazendo malabares com tantos pratinhos que  nem sei como não caíram todos na minha cabeça, ainda.

1, 2 , 3, 4...ops, entra mais um. Ops, não deixa cair.

Estou arrasada por dentro, mas se tem algo que aprendi nesses últimos meses é que não estou com depressão, definitivamente.

Por menos vontade que eu tenha, sigo levantando, vivendo. Por muito menos já me joguei na cama sem banho e chorando sem parar, sem escolha.

Mas nem por isso está fácil.
Minha mãe está praticamente para ser despejada e nem desconfia. Venceu o segundo aluguel dela e não tenho nem previsão de receber nada nos próximos 15 dias.
Deus sabe que de todas as coisas só o que eu queria era mantê-la lá, pagar o aluguel em dia, o plano de saúde. Anos e anos de mudanças por puro capricho dos outros, só queria que ela continuasse ali onde mora.

Mas não consigo, não fecho nada, a empresa vai de mal a pior.

Temos levado assim há tempos, sempre pagando as coisas aos 45 do segundo tempo...até então. Agora vendeu o segundo e não tenho nem um terço do valor.

Se fosse minha conta, eu peitava, enfrentava. Mas não, é outra vida, não se trata de mim. E isso me dói, me pesa.

Fora  os outros aspectos, que ainda que menores que esse, pesam, também...

E me pego  levando, disfarçando, engolindo o choro, carregando um pouco do peso na bolsa  para não ficar tão na cara.

Então não venha me dizer que sou dramática, assim, sem saber.

Temos conversado sobre você desde sempre, o que não quer dizer que minha vida esteja legal, não está. E se você soubesse, talvez achasse que estou até fazendo pouco drama.

Se pareci impiedosa,por coisa de um mal entendido pelo qual até me desculpei, sua atitude nos dias que se seguiram me pareceu egoísmo.

Mas,sabe, coisas assim acontecem tanto...E já tô com 32 nas fuças, foda-se! rs
Minha vida está atolada na merda, não vou me preocupar com isso!

Cansei de me magoar com amigos, de correr atrás de quem está pouco se fodendo, de pedir desculpas à toa.

Impiedosa? Impiedosa está a minha vida.

Drama? Drama é ficar de mal com quem é (supostamente) importante  por causa de nada.

E vamos correndo que é o que tem. Segunda se a bomba explodir, explodo com ela.
Tudo tem limite, até a mais dura das pedras quebra depois de tanta marretada.

E estou qse lá. Qse.

Duzentos e quarenta e nove

"Un pasto senza vino,é come una giornata senza sole"

Tá faltando o vino e o sole, mas pelo menos a pasta está em dia! 

Duzentos e quarenta e oito

          "Tenho sangrado demais, tenho chorado pra cachorro
          Ano passado eu morri mas esse ano eu não morro."

                  

                        Acho que não se morre mais, depois dos 30. Mas vivo assim, o que talvez seja pior. 

Duzentos e quarenta e sete

Se eu pudesse pedir...

(SE)

Pediria para voltar no tempo por umas horas...Revisitar um dia qquer que eu tenha sido realmente feliz com você.
Pq já tá tão distante que tá foda de lembrar.

A cabeça lembra, o coração nem tanto.

Tô triste, tô morta, tô vazia e não sei se é temporário dessa vez.

Um abismo enorme entre eu e você, dividindo o que um dia chamamos de "nós".

Abismo que faço questão de manter cada vez maior, para provar de uma vez por por todas que você não faz nenhuma questão de diminuir. : /

Irônico? Hipócrita? Pode ser... Mas se você não tem expectativas com algo, não tem a decepção também.

E é isso.

Aumenta o fone, liga o lightroom e toca a vida, pois o que não falta é motivo de verdade para sofrer.

Besos. :(

Duzentos e quarenta e seis

Foi lindo de ver.

Sim, sou boba, sou romântica, sou ingênua e, ainda quando não desejo, tenho esperança de dias melhores.

(mas sei que provavelmente não estarei aqui para vivê-los)

Disseram que faltou língua, mas discordo. 

A sociedade não precisa -ainda- de beijos de língua.

A sociedade está cansada de saber que fazemos sexo, aliás, acham que somos puro sexo.

Promiscuidade e futilidade, dois velhos jeitos de retratar gays, especialmente os masculinos.

Faltava retratar um casal normal, numa vida normal, se beijando COM AMOR e sem língua depois de mandar a garotada para escola, antes de começar o dia.

E tivemos isso. Tivemos olho no olho, tivemos aquela conversinha banal, tivemos beijo.

E tivemos a torcida de muitos para que esse beijo acontecesse!

Tenho poucos gays  e lésbicas na minha timeline, mas ontem tinham muitos! :) Sei de bairros em que rolou até rojão para comemorar!

Nem preciso dizer não é necessária tanta comemoração! O objetivo é que seja apenas um beijo, gente, um beijo entre tantas loucuras que vemos nessas novelas!

E uma novela é só o começo!

O objetivo é que comerciais, novelas, etc, reflitam a sociedade em que vivemos, e nela o que não faltam são casais e famílias gays e lésbicas!

Mas a novela da Globo é, sim, formadora de opinião. É sim, fonte de informação para muitos, e atinge muitos.

Portanto se a cena servir para mudar a mente de uma pessoa, valeu e muito!

Este cena, complementada pela cena em que pai e filho se perdoam, foi responsável pela reconciliação de diversas famílias. Desde ontem diversas histórias tem aparecido! :)

é isso.

Só uma novela.
Um pequeno passo, mas um grande passo também, inevitável.

Ninguém pode parar a história.

A novela em si foi meio que um saco, mas o casal Félix-Niko... Muito fofos!
Caiu cisco nos olhinhos de vocês também, sexta??? Rs

Besos!

Duzentos e quarenta e cinco

Patha que paréu, mais de meio ano sem nem uma figurinha!
(Ou boa tarde, caso prefiram)

Não sei pq não escrevo mais.

Falta de motivação, confusão mental (muita), preguiça, falta de privacidade,enfins... Fato é que faz falta, muitA falta.

A escrita SEMPRE esteve presente em minha vida, de um modo ou de outro, em forma de diário ou blog...Sempre escrevi, sempre amei, sempre foi parte FUNDAMENTAL da minha higiene mental.

Por N motivos fui deixando de lado, apesar de lembrar todo santo dia desse espaço, me cobrar a respeito, ter 500 ideias para ao menos uma frase...Mas no fim, deixo para o 'amanhã'.

Provável que ninguém tenha reparado, mas nos últimos dias dei uma mudada no visual. Isso me animou bastante. Achei clean, feminino, personalizado. A minha cara.

Sempre quis um layout assim, mas acho que nem sabia que queria.

Já perdi tanto (TANTO) tempo mudando esse blog, e dessa vez foi em meia hora, quarenta minutos...rs
Absolutamente intuitivo e apenas com elementos do blogspot.

Anteriormente pensei também em mudar de blog mesmo...Pegar minhas tralhinhas e mudar de casa.
Mas ai...Não ia servir não.

O blog é só para mim mesmo, não seria mudando de endereço que iria ter mais ou menos vontade de escrever.

Enfins... Mudei o visú do "Uma", estou escrevendo este post bem raso antes de (tentar) voltar a me aprofundar em tudo mais.

E olha que tem tudo mais.

Escrever, gente, escrever...Como viver sem, como me privar disso?

Sei que ninguém mais escreve blog nesse Brasil, nesse mundo, né? Quer dizer, tem as blogueiras profissionais (quem me dera), mas escrever por escrever... Acho que pouca gente.

Eu curto, eu curto ter esse espacinho na web, ainda que ninguém leia, ainda que eu nem divulgue.

É meu, vou tentar ficar por aqui.

Se alguém ler este texto e quiser deixar um olá ali embaixo, ainda que anônimo, seria gracioso. :)

Besos

Ps: Feliz 2014 (depois conto a delícia que tem sido o meu!)
Ps II : Não tinha me dado conta de como é simples escrever quando se quer escrever. Uma volta dos cães e voilá! :)

Duzentos e quarenta e quatro

Assim, eu só queria saber quando foi que a vida passou a ser algo minimamente divertido para ser tornar esse fardo,essa bigorna nas costas, essa eterna espera por dias melhores.

Só que não, aos poucos estou perdendo a esperança na chegada desses dias e me acostumando que talvez para mim a vida seja mesmo essa luta eterna para apenas conseguir manter a cabeça fora  da água.

Apenas isso...

Ás vezes nem isso.

Dizem que não se pode ficar projetando a felicidade para o futuro, tipo "quando eu tiver uma casa nova, aí sim,serei feliz".
Já passei por essa fase, não nego.

Hoje não, hoje não consigo mais fazer estas projeções. Não consigo ver o que caraleos poderia acontecer em minha vida para eu voltar a ter algum frescor.

Não continuo aqui porque creio em deuspaitodopoderoso algo mais legal,que tudo vai melhorar. Fico aqui pois não há solução melhor.

Não é que eu seja indiferente a tudo e não tenha esperanças de que vai melhorar. Até acredito nisso,mas está cada vez mais  e  mais (e mais³) distante, a cada dia, a cada derrota, a cada lágrima.

Aos 20 anos a gente crê que vai conquistar o mundo, aos 25 a gente vê que não vai ser tããão fácil, mas vamos lá. Aos 31 30 a gente vê que,  pera aí, talvez pagar as contas em dia já seja uma vitória e tanto.

Pois é aí que me encontro.

Sei que tem velhinhos se casando aos 80 e fazendo fortunas aos 90, mas simplesmente não vejo saída para nada disso.

Sei que tudo SEMPRE muda, mas não consigo.ver.saída.para.nada.PONTO.

Sabe cachorro que corre atrás do rabo? Define bem.

Veja,este texto amargo poderia perfeitamente ser escrito pela minha mãe, que tem 56 verões e já tomou todo o tipo de porrada possível da vida.

Mas não,sou eu quem escreve... 30 31, apenas e absolutamente descrente de que veio ao mundo para ser feliz.

Apenas. 

Apenas cobranças, contas, obrigações, culpas (MUITAS),atrasos, frustrações, decepções e lágrimas em minha vida.

Eu nasci meio idosa, mas nunca fui amarga assim. Já  fui minimamente leve, minimamente feliz.

(Veja bem,minimamente, nem quero um deslumbramento,nem nada.)

Por isso passei a crer que por mais incompetência minha, NÃO É ACEITÁVEL que tanta coisa dê errado! Não tanto, não com  tanta intensidade e frequência!

Podia ser pior? Sempre!

Olho para cima, almejo uma vida melhor, mas não esqueço que podia ser pior, que tantos tem vidas ainda piores que a minha.

Na minha vida sempre tive essa sensação,de que algo de ruim acontece,  mas que poderia facilmente ter sido pior, bem pior...Tenho diversos exemplos.

Mas chega uma hora em que você  percebe que poderia na verdade ser muito melhor.

Você vê tanta gente conseguindo as coisas...Não de mão beijada, pq não é o que quero. Nem  o que é dos outros. Quero o que é meu e o que trabalho para conseguir (trabalho em todos os sentidos), mas NÃO.VEM.DE.JEITO.NENHUM.

Parece que tem algo realmente ruim na minha vida, uma bruma, uma energia má que me impede de raciocinar, até.

(Sério, sinto que não penso com clareza há TEMPOS)

Não sei bem se estou falando de encosto e tal. Mas simplesmente não é possível uma vida dessas.

Talvez eu esteja no caminho errado, talvez essa merda fenomenal seja só eu fodendo com tudo desde 82...

(Fodendo bem para foder sempre)

Mas talvez, só talvez, eu esteja finalmente trabalhando na teoria certa.

Pq simplesmente, não é possível uma vida dessas.

E isso em tantos aspectos que me dá  até preguiça de numerá-los.

Mas tá um cu, só  o que posso garantir. E não é daqueles bonitinhos.

Besos

Duzentos e quarenta e três

Eu não sou uma pessoa de multidões.
Vanessa sabe.
Na Parada gay este ano tive faniquitos tentando acompanhar o trio da Daniela Mercury.

(tremenda prova de amor! hahah)

Portando quando ela disse "a gente podia ir" depois dos protestos da última quinta, não levei muito a sério.

Mas fomos! 

Pq o medo venceu a esperança.
Pq não é justo essas pessoas apanharem por algo que eu também acredito.
Pq do jeito que está não pode continuar.
Pq eu TINHA que participar desse momento histórico.

Foi lindo, foi espetacular, foi pacífico! :) Depois de 4 horas de caminhada (ONZE quilômetros), virar a esquina da Brigadeiro com a Paulista foi FODA, foi de arrepiar, ainda mais depois de tudo o q houve quinta!

 Ainda mais olhar para trás, para avenida (Brigadeiro) e vê-la TO MA DA de gte para chegar ainda. Todo comemoravam essa esquina com gritos.
Mas ao chegar ali o cenário era qse de comemoração, pura paz. Nem usei o vinagre! :)

Nunca vi tanto "obrigada, desculpa e por favor"! Povo calmo, educado e FOCADO em fazer a coisa funcionar nos trilhos (ao menos no meu trajeto), reprimindo qquer coisinha que possa ser interpretada como vandalismo (subir aqui ou ali).
Não cruzamos com NENHUM Policial até a Paulista. NENHUM.

Mas tb não vi NADA de errado.Nada. Inacreditável e ainda mais inacreditável se pensar na quantidade de gente pelas ruas! :)
Foi espetacular. 

Durmo de alma lavada.
Que não acabe aqui, que seja o começo de nossa primavera.

Contem comigo! :)

e se isso é ser iludida... bom, ficar sentada esperando as coisas mudem sozinhas... é o ser oq?

Boa noite procês

Ps:Parece que voltei a escrever, né?

Vem prá rua Já!!!!!!!!!

Duzentos e quarenta e dois

Bem, parece óbvio, mas vamos lá.

Se você acha lindo os protestos épicos que temos vistos mundo afora, mas  chama o que (finalmente) está acontecendo no Brasil de BADERNA, você é hipócrita.

E se você acha que quem começou a violência foram os manifestantes...Bem, você está mal informado.

Mas, amigão, se você acha que é só pelos 0,20 centavos... Nesse caso você é BURRO mesmo.

                         


"Dormia
A nossa pátria mãe tão distraída
Sem perceber que era subtraída
Em tenebrosas transações!"



E tenho lido e visto tanta coisa que olha... muito difícil escrever só isso e não me estender. Que loucura, que loucura. 1964 manda beijos.