Sessenta

E daí que esta noite sonhei que tinha um caso com ninguém menos que Charlie Sheen.Pois é.
E ele não prestava muito tb ...
A história procedia assim:

Eu trabalhava (ou era dona, sei lá) de um tipo de albergue.
Estava lavando louça e o cara vinha lá jogar um xaveco.
A gente já tinha saído.
Mas eu tava de saco cheio pq ele era um galinha e só queria abusar de mim (rs).
Então estava dando uns foras neles.
E ele fazia umas mega caretas atrás de mim, como quem está de saco cheio mas tem q disfarçar.
E eu (sabe-se como) estava vendo, e falava para ele.
Daí dizia: "Querido, eu não tenho mais 13 anos,tenho 28! ".
(para justificar pq eu sabia das caretas).
Daí ele ia embora, descendo uma escada externa com cara de cachorro que apanhou, olhando para trás.
Eu ficava vendo pela janela.
E isso é tudo.
Depois chegava o Jonatas Faro (!) com uns amigos.
E eles começavam a brigar pq um amigo tinha lã, mas a lã era do pai dele, mas os outros queriam o novelo mesmo assim.
(oi?)
Na hist, pelo que pude avaliar, lã tinha tipo valor de dinheiro.
Daí este menino, o que estava sendo coagido a entregar a lã, fazia uma tremenda cara de coitado.


Daí chegava o Antonio Calone vestido como o seu personagem em O Clone que não lembro o nome, mas era este :::

Bom, daí ele resolvia a questão, fazia cara de desaprovação e falava para o menino que ia guardar as lãs para ele.
Tremenda viagem...
Ontem também sonhei umas coisas, mas deixa para lá que nem foi tão interessante.
Besos, tenho que fazer comida!

Cinquenta e nove

POR FAVOR...............................................

Cinquenta e oito

Voltei pq esqueci de contar o sonho bem louco que tive esta noite.
Foi com a aviação.
Em 6 anos (qse) nunca tive um sonho tão real.
Eu estava no avião, e ele começava a ficar estranho.
Tipo imbicar para baixo e voltar, ou algo semelhante.
Daí fui lá no cockpit ver o que era, pq né?
E estavam o comandante e o copila desmaiados.
Eu mandava alguém arrastar o copila para fora (hahaha) enquanto tentava falar com a torre (no sonho eu não sabia como fazer isso) e estapeava o comandante para ele acordar.
Daí ele acordava.
Eu falava para ele o que tinha acontecido, que o avião estava muito baixo e tals.
Daí corria para o 1F e ficava em posição de impacto.
Via direitinho o a divisória com a galley, até a estampa, tudo.
E gritava para alguém apertar o cinto.
E na mesma hra pousava.Pousava daquele jeito.
Daí tem várias versões.
Uma é que a gente corria muiiiita pista ( e acho q parava).
Outra a gente dava uma arremetida monstruosa e meio q não conseguia (ia p baixo), mas daí subia...

Enfim. MUITO real.
Achei bem doido...

Cinquenta e sete

Começo a trabalhar quinta ou sexta, não sei bem, ainda.

Nestes  vários dias de treinamento ficou para mim evidente do quanto eu sou inapropriada...Impressionante...
Como explicar...
Minhas roupas são inapropriadas, minhas falas também, meu jeito soa forçado (ao menos para mim), minha maquiagem aparentemente também é inapropriada, e por aí vai.

Nunca estou confortável com o que visto, impressionante.
Rara a vez que me sinto confortável em uma roupa.

E mesmo quando estou confortável, em dois tempos me sinto diminuída, pq quando se é baixinha e mignon, SEMPRE tem uma sirigaita altona e gostosona para fazer você se sentir uma bosta.





E-ó-não vem ninguém me falar que não é beeeem assim, pq é sim.
Queria ser mais estilosa, mais adequada, arrumada, sei lá que adjetivo se dá.
Mas queria estar mais confortável em minha pele, mais segura se mim mesma, mais suave.
Enfim, né?
Sou eu, fazer o q?


Besos

.

Cinquenta e seis

"Algumas criaturas são assim: se apaixonam por um peixe porque ele é um bom peixe e depois reclamam que ele não sabe voar."
(Sei a autoria não )


Total a ver com minha vida, com meu relacionamento com meu amor...Sobre como sempre fui quem sou, com a ENORME lista de defeitos que é parte integrante...E sobre como fui acolhida assim mesmo, e era até bonitinho.
E sobre como ela fingia não se importar, pq (Diz) tinha medo de me perder.
E sobre como alguns tempos depois tudo isso foi jogado na minha cara...
E sobre como de repente me foi exigido que mudasse.

Pronto, taí uma porra de peixe voador.E que não me encham mais o saco!

Ora, joguinhos nunca foram comigo.


Sempre fui um bom atum, e sempre assumi.
Mesmo que quisesse mentir, dou bem ingênua para tanto.


Além do que...Tô satisfeita com a maioria destas coisas.
Fazer o q?
Se tirar tudo não sou mais eu, certo?




Besitos

Cinquenta e cinco

E eis que aos 45 do segundo tempo, quando já estava adiando (tentando né) minhas expectativas para segunda...
A xará liga! o_O
E eis que estou empregada (trombetas, tambores, trompetes, cornetas e afins, pois a ocasião merece!!!)!!!

Para fazer o q?
Recepcionista de stand de vendas (de imóveis).
Bem legal (apesar de incluir uma certa responsabilidade e o risco de acabar apanhando caso erre...rs), bem dinâmico e ...BEM remunerado.
Ainda mais considerando que isso vai entrar como renda extra até junho, ou seja...Vai para pagar (parte) das dívidassss.
Nêga aqui vai deixar de só sobreviver e sair do buraco.

Uma série de fatos favoráveis.

Moça do twitter (hello!OBRIGADA outra vez...hahaha) me deu o tel desta xará na quinta, e foi quando liguei para ela.
Sexta ela fechou com um grande cliente e passou a precisar urgentemente de gurias.
Segunda mandei as fotos e sexta ela me ligou!

Isso me espantou deveras, pq achei as fotos tenebrosas, minha cara horrenda,meu corpo enorme (nem vou comentar qtos quilos engordei)... E QUERO MEU CABELO GRANDE OUTRA VEZ!
(Merda de cabelo lerdo!)
Auto estima foi embora e manda beijos, obrigada.
Não que um dia tenha me olhado no espelho e dito... "Nooooosaaaa...Catava!"
Mas me achava ajeitada.
Bom, ainda tenho dois olhos, as orelhas e os dentes na boca e a questão é que ela chamou, o pq não interessa.
(na verdade ela me ligou segunda mesmo, mas a anta não estava em casa)
Se eu tivesse ligado sei lá, mês passado, ela não teria, naquele momento, o que fazer comigo.
Mas eis que liguei na hora certa!

Daí segunda: treinamento, super simpática a moça (claro, né, xará minha!) e seu sócio.
Rodamos horrores e apesar da responsa da tarefa, acho que no fim das contas dou conta.
A gente bota um peso imensoooooo nas coisas.
Para (tentar) aliviar, penso:
E se der merda, e seu estiver emaconhada (brincs, pelo amor de Deus)  e passar uma venda para o corretor errado  e -horror dos horrores- ele fechá-la?
Fudeu, perdi emprego, acabou a carreira.

Mas continuo viva, acho...
Então vamos com calma que ficar tensa só vai servir para eu me enrolar toda mesmo.
(Nossa, que pensamento novo para mim, pensando bem... Mais uma coisa que percebi que mudou em mim...Ter quase 30 tem feito diferença, viu? A MADURA)

De resto é isso...
Estou tentando assistir minhas aulithas quando dá, e quando começar a trampar mesmo (dia 31 ou dia 8, não sei, tudo é relativo) vai ficar complicado.
Mas fiz uma escolha.
Além do que, mesmo que estes concursos saiam este ano, vão atrasar um cadinho, já disse a PRESIDENTAAAA Dilma .
Então tenho tempo de estudar com calma.
Se bem que agora estou torcendo para outraaaa coisa.
Mas não conto (lálálá) vou ficar quietinha, só mentalizando forte, o que não tem sido difícil.
De repente foi muito fácil me imaginar fazendo...algo.
Milhares de leitores, morram de curiosidade.

ha
ha
ha

(Tô de olho, viu, mulher?Bem sei que vc esperou eu pagar o curso para baixar este porra de medida. Deixa estar que o mundo gira e a Lusitana roda!)

Bom, de resto não tive muito tempo de perceber se o remédio está ou não está fazendo efeito.
Acho que deu um up sim.
É cedo para dizer, mas toda vez que ele diz que verei resultados em 15 dias, vejo bem antes.
Sei que, com ou sem up, este horário da manhã é um cúúúúúúúúúú para estudar.
ODEIO.
Estes dias tenho ido de noite e nossa...Metrô vazio, tempo fresco, pessoas diferentes...Outra coisa.
Especialmente pq moro em uma ladeira tenebrosa e chego na hora do almoço toda suada, faminta e mega mal humorada, o que não facilita nas relações interpessoais, digamos.

Qto a isso, nestes poucos dias deu para ver que este dinamismo todo tende a favorecer a convivência.
Mas  não sei.
Parece que certa modalidade de intimidade, de liga, foi embora...
Ainda estou trabalhando isso na minha cabeça.
Está meio estranho.
Mas não sou só eu que ando afastada, definitivamente.
Pena.
Era bom...Fico lembrando daquele fogo, daquela paixão toda e não sei quando foi que começamos a errar.
Claro, casamento, contas, brigas, problemas, intimidade demais, rotina...

Ri muito, viu???

Mas estamos casadas a um ano e estamos assim há tempos.
Foi indo, indo...Até que chegamos aqui.



(suspiros)




Quem viver verá.
Quero e estou focando em outras coisas.
Foco, foco, foco.
Que dificuldade tenho e absorver isso.

Bom,besitos para quem fica, volto logo.

; )

Cinquenta e quatro

Sim, bati o recorde de frequência de posts...Mas não pude resistir.
Se estivesse procurando, não teria achado foto melhor...

Não é assim que a coisa funciona, afinal?
O que a gente seria se não fosse o que as pessoas pensam de nós, de nossa vida, de nosso futuro?
Se a gente pudesse fazer e ser quem queremos ser, sem a responsabilidade de não decepcionar ninguém, sem saber que alguém depende de você?

Eu não sei quem eu seria, se seria tão diferente, ou se seria a mesma merda que sou.
Não curto muito isso de culpar as pessoas pela minha situação, pois no fim, a escolha e minha, boa ou má, não é mesmo?

Mas não tenho dúvidas de que eu seria, com certeza, alguém mais leve.

Sonhando com este dia.

Fazer as coisas por mim.

Cinquenta e três

E daí que apareceu uma oportunidade legal de trampo.
Mas vai arrancar meu couro por um mês, pois vou ter que fazer o curso e trampar, e ainda vai faltar tempo.

O salário é legalzinho, e estou torcendo para não ter dado tudo errado.
(A moça disse que iria confirmar e me ligaria, mas estou desde o meio dia e meio CHOCANDO o cel e nada...Merda.Qse fim de expediente!)

Minha mãe acha que eu vou morrer, e sei q a amada tb acha que não vou aguentar.
É verdade que nem tenho aguentado fazer o curso direito.
Fico  morta cansada de acordar cedo e tals.
Mas, gente, deixa eu avisar uma coisa...TIA NÃO NASCEU ASSIM MOLE NÃO!

Tia já trampou, estudou e passou as noites acordadas...
Tia já voou feito uma condenada em horários em que nem Deus deve ficar acordado!

Isso tudo, este monte de doenças, dores e agonias...É tuuuudo psicológico.
Fica um ano e meio em casa pensando merda para vc ver se sua vida não acaba?

Mas você acha q eu penso que não vou conseguir?
Que nada...

TENHO CERTEZA.
hahaha

Mas sei que assim que começar a fazer algo de útil, vou adorar (COMO SEMPRE ADOREI TRABALHAR) e a coisa toda vai continuar por tabela.
Agora, realmente, se eu ficar em casa pensando na quantidade de dias em que acordo com alguma coisa, e em como vou fazer para ficar em pé das 9 até ás 19...Claro que não vou voltar a fazer nada nunca.

Ou seja, tenho q forçar mesmo!

Agora, convenhamos...
O q tem de gente para jogar a gente ladeira abaixo, viu...
Nêgo não entende nada sobre você,mas acha que tem direito de formar opiniões (normal) e jogar na sua cara (anormal) coisas que são suas...
E, pior de tudo, se você não presta atenção, se pega escutando, e começa a se achar meio "inha"...
Sou inha não, gente...
Só tô precisando se uma oportunidade para voltar a bater cabelo por aí.

Eu sendo bem mais eu(mentira, não sou eu!)

SOU BEM MAIS EU!

Eu estou inha, o que é muito normal dado todo o cenário...

Lembrando de como já fui dona de meu nariz, de minhas atitudes...Dói, viu?

Bom, é isso...Qse seis da tarde.
Acho que a moça não liga mais, mas estou aqui torcendo.
Estas coisas SEMPRE acontecem na segunda, só para a gente passar 2 dias pensando se serão ou não solucionadas segunda...

Cinquenta e dois

Daí passei mal na terça.
Enxaqueca MEGA MASTER.
Ouso dizer que nunca tive uma dessas, e olha q em 2010...Tive o q, ums 12, 14 crises?
Pois é, para ver o drama.
Mas o desfecho é simples, vai lá, passa no médico, toma umas 20 coisas na veia e passa.
Só o q foi diferente é que nem consegui ficar na recepção(o_O)...Tive q ser meio arrastada lá p dentro, p ficar deitada na salinha escura...

Com o hosp lotado, minha cara deveria estar REALMENTE ótemaaaa p me enfiarem lá.
Mas enfim...
Depois é aquela agonia ruim no peito, q estes remédios deixam, aquele cansaço imenso, e uma sensação estranha de q a vida é melhor do que julgo ser...
Ah, tá, não sei explicar.
Acho q a dor era tão ruim q qdo passa fico meio "Poliana", vendo beleza até em cocô de cachorro.
Me sinto meio pequena, tomada de uma humildade que poucas vezes tenho...

Nem sei pq estou falando disso.
Sei que estou farta deste ritmo de vida.
Foda-se se minha mulher acha que sou mole para caralho...
Fato é que eu não consigo acordar ás 7 e 10 bem depois de ter ido dormir ás 3, 4 horas.
Daí chego em casa meio dia MEGA mal humorada, almoço, espero a amada sair e ...DURMO.
Normalmente umas 3, 4 horas.
Daí de noite durmo?
Não...
E começa tudo outra vez.
E estudo?
Nem um terço do que gostaria.

Não é o ritmo que quero para minha vida.

Mas não dá para fazer nada muito individualmente, aqui...
A casa é pequena, tenho o sono leve...Mesmo que vá para a cama mais cedo, tem o barulho dos cachorros (QUATRO!!!), tem os barulhos dela, tem ela vindo para a cama...

Enfim...Durmo mais não.
Daí terça estava exausta, dormi 4 horas de tarde e quando acordei estava morrendo de enxaqueca, só isso.

Essa é minha vida...
Guento mais doença não.
Não entrarei em detalhes pouco glamurosos da minha existência, mas ô criatura bichada, viu?
PQP

Ah, ontem psiquiatra.

Nem estava ligando muito meu estado catatônico desanimadinho à depressão, mas...Ele é meu médico, acabei que falei, né, fazer o q?
E tb esta queda (Absurda) de energia e ânimo se deu bem na época em que tive que voltar a tomar a pílula anticoncepcional.
Ele é extremamente contra, já havíamos conversado sobre isso...
Disse que altera o cérebro, os receptores de sei lá o q, e bláblábláblá...
Mas, fazer o q?
Com dor não posso viver.
(Endometriose)

Daí ele resolveu aumentar a  dose de um dos medicamentos...
Vamos esperar para ver.
Ele tb disse que com uns 3 meses de ingestão a tendência é o corpo se acostumar com a pílula e tals.
Vamos ver se as coisas se ajeitam.

Assim tá ruinzinho .

Não posso negligenciar muito as coisas que sinto...
Já estive no buraco e preciso estar atenta para não voltar para lá.

Bom, é isso...

Desandei a escrever, neh?
Gosto deste blog.

Mais terde, quem sabe, volto.

Minha tia locona está em Sp, vai passar aqui, pelo menos é algo novo.

Besos

Cinquenta e um

Sinceramente não sei bem qual a saída deste inferno, nem sei bem qual foi a entrada.

Sei q estou aqui, é desesperador, é escuro, e não há a menor previsão de q termine.

Não tenho ânimo para nada, e sei bem que não se trata de depressão nenhuma.

Toda esta minha apatia se deve ao fato de que tudo em minha vida  está fora de lugar.

Mas não posso tirar opapel dos remédios nesta hist toda...Estão segurando a onda, sem eles estaria em uma posição BEM pior.

Nem sequer tenho ânimo para escrever, apesar de ter um comp com acesso a internet 24 horas por dia a disposição.

Abro e fecho este blog várias vezes, mas não tenho nenhuma idéia que preste para escrever..

Ou talvez me recuse a só ter estas idéias confusas e vagas para escrever,tão minhas, tão internas que nem eu as entendo bem.

Mas se vai servir para colocar minha vida em dia -minha cabeça pelo menos-já será algo grandioso.

Se não me considero em uma crise depressiva, o que então  estaria me fazendo tanto mal a ponto de me tirar novamente do eixo?

O que mais senão um casamento fracassado?

Sim,

F

R

A

C

A

S

S

A

D

O

.

.

.

E se ouso usar esta palavra tão forte,tão definitiva, não é por falta de reflexão...

Há uma frase q diz que nenhum casamento é fracassado, e sim que ele deu certo o tempo que tinha que dar.

Não sei se é o caso aqui.

Pq simplesmente desde que pisamos nesta casa  não conseguimos fazer as coisas andarem.

Tivemos sim dias bons, semanas menos estressantes.

Mas nunca fomos a companheira que sonhávamos uma para a outra.

E ao confessar estas coisas me dispo te toda a arrogância e me visto de culpa,  que apesar de não ser só minha, definitivamente me pertence.

Apesar da bosta que foi 2o1o, com toda aquela depressão e tals -e tb por causa dela- eu tinha sempre a esperança-qse certeza- de q cedo ou tarde a gente acabaria encontrando nosso caminho para um entendimento.

Hoje, apesar de eu estar num momento bem melhor -e novamente,tvz justamente por isso-as coisas estão insuportáveis assim pq ambas tem plena consciência de que esgotaram-se as chances, esgotou-se o tempo, a paciência, e, especula-se, o amor.

Sendo assim o que sobra?

Sabe-se lá.

E sendo assim pq estamos aqui ainda, se agredindo, se desrespeitando?

Não sei, ou melhor, não sabemos...

Pode ser apego, um restinho de amor, de esperança, de medo de fazer algo definitivo.

Enquanto houver uma desculpa para ficar aqui, é mais fácil escapar da derrota que é minha vida, da verdade  doída que é saber que este é meu terceiro casamento fracassado, que nunca fui capaz de fazer ninguém feliz, e que provavelmente nunca serei...Não sei amar, possivelmente.

E como “saber amar é saber deixar alguém te amar”, elementar que nunca fui nem poderei ser feliz tb.

Fora isso vou seguindo, tentando estudar, tentando sair desta  situação em que me enfiei há qse ano e meio qdo optei pela decisão radical de sair da empresa- e da profissão q me sustentava- e me meti neste limbo.

Só que no meio deste caos todo, este desespero, esta agonia, desta reflexão -inútil-qto ao futuro desta relação,  perco a concentração ,a vontade, o foco...

Mas, ainda hje, tudo o que sinto é resumido em um adjetivo VAGABUNDA  ...

-Às vezes isso é dito, literalmente, mas fica  subentendido, sempre-

Isto me causa um desgosto que sou incapaz de descrever...

Pq a pessoa não entende nada, julga tudo, tem absoluta precisão de sua certeza, a ponto de interromper meus argumentos para dizer “Você sabe que estou certa”.

Ela acha que me conhece melhor que eu...

O sentimento é esse, em cada discussão , incredulidade.

Ouço coisas absurdas...Coisas que gostaria, mas que não consigo sequer considerar...

Samba do criolo doido não definiria melhor...

Gostaria de escrever coisitas mais agradáveis, mas são 4 e 15 da manhã, é a segunda noite q passo qse em branco e só precisava desabafar.

Amanhã posto.

Besos