Cento e quarenta e quatro

(Ou "É preciso chuva para florir")

E eis que passo o domingo DAQUELE jeito, coração apertadérrimo, pela ausência enorme dela durante todo o dia.
Fosse qquer outro dia, eu teria ido atrás, feito uma BDPM (hahaha...Big Dr Pelo Msn), enfim...
Mas domingo achei que seria bom para ela estar só, pensar, refletir sobre tudo isso...
Meio que intuição mesmo.
Entendi que deveria me calar durante aquela tarde.

Tvz tenha sido pelo que a psico falou na última sessão, enfim.
Sei que ela mesmo disse que nestes dois meses quase não chorou por isso, quase não parou realmente para pensar sobre o que achava disso, etc.Não se permitia sofrer, e procurava qquer subterfúgio para fugir de si mesma...Trabalho,tv, computador, etc... Se ela não sofre, não posso cuidar... :(

Bom...Daí fui para casa...Qto mais perto chegava do meu barraco, mais e mais a tensão aumentava, o peito apertava e eu pensava em como deveria agir.

Mas quando cheguei fui surpreendida.
O que encontrei não foi aquela menina hostil e agressiva que deixei em casa.
Encontrei uma moça (A MINHA MOÇA) deitada no tapete da sala, com o cachorro ao lado, folhas e mais folhas ao seu redor, todas preenchidas (PASMEM...Ela detesta escrever..rs), olhos vermelhos.

E antes que eu pudesse deixar de lado meus planos sobre o que deveria fazer e arrumar outros, ela decidiu por mim.
Simplesmente disse:"Vem cá", e nos abraçamos, e choramos, e pude dar para ela o colo que há 2 meses quero dar.

E Deus sabe o alívio que senti com isso.
Foi uma noite muito especial, sem dúvida.
Entre lágrimas, demos risadas, do meu rímel  borrado (por ela mesma, olha que má), do cachorro maluco dançando rumba para chamar a atenção, destas coisas bobas...E daí chorávamos...Abraçadas.
Eu chorava meio de ódio de mim, pq se ela chorava, era culpa minha, óbveo...Meio que de alívio por tê-la ali em meu peito...

Foi bom, foi maravilhoso tê-la perto novamente.
No dia seguinte pude ler o que ela tinha escrito ( com sua autorização) e esclarecer algumas coisas.
(Não se tratava de uma carta, mas de coisas que ela estava pensando e, por não saber mais ficar quietinha pensando, resolveu -sabiamente -passar para o papel...Nada melhor para organizar os pensamentos)
E em vez de escrever, como costumo fazer, resolvi olhar para ela e dizer algumas opiniões que tinha o texto.
Foi difícil, confesso...Não sabia bem por onde começar, claro, é bem mais simples escrever
Nunca sei.
As conversas (olho no olho) sempre surgem de brigas, daí começar uma conversa assim, na paz, foi mais difícil do que esperava.
Mas quero ter mais destas conversas.

Claro que foi tudo muito errado,e muita desta dor poderia ter sido evitada...
Mas estamos mudando (bemmm de pouquinho) coisas que sempre foram erradas e simplesmente não sabíamos resolver, não sabíamos quebrar o ciclo...
E outras tantas coisas que a gente nem sabia que estavam fora do lugar.

Acho que a gte tem chance-SIM- de sair disso.
EU sei que posso ser muito melhor.
Mas sei tb que não depende só de mim.
Que foi bom me reaproximar dela, mas que muita água vai correr debaixo desta ponte, e tem muita dor para curar!

Mas eu estou aí, e vou mostrar que ela é a ÚNICA mulher que me interessa!


Depois tivemos um fim de noite-começo de madrugada simplesmente lindo...Fizemos amor com toda a intimidade e carinho possíveis.
Tão bom, tão bom...
Tanta paixão, tanto aconchego...
Que não tem palavras para descrever.

Dois dias muito especiais.

(Viu Mô, é é por isso que falam que as mulheres antigas tinham mais filhos pela inexistência da Tv::::PQ ELA ATRAPALHA A VIDA SEXUAL DAS PESSOAS! #Piada interna)

Dois dias que quero que se repitam sempre.
Conversas que quero ter a liberdade de ter sempre.
Colo que quero ter a chance de dar sempre para ela!

Mô, sei que a mágoa é enorme, mas me dá a chance de cuidar de você? 
Com a sua raiva não consigo chegar perto, e só o quero é te aconchegar... ;)
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Respondendo comentários:
Bárbara...Acho que não se trata muito de me punir, apesar de que a culpa é ainda grande (e nunca passará, acho)e rola uns pensamentos de meio que me redimir através da dor...Total masoquismo, mas procede.Mas isso era mais para o começo.
Agora, nos últimos tempos, estava muito difícil, e eu teria ido embora fácil se não fosse o que sinto por ela... Portanto é amor sim...Pq tenho consciência que não preciso estar nessa situação. Minha culpa já é punição o bastante por um bom tempo!
Estou pq quero reconstruir isso tudo... E que bom que é assim. Seria péssimo descobrir que estou por estar...Não é assim!
Fique triste não... Isso tudo faz parte do processo.
Estamos revirando muita lama, mexendo em muita coisa antiga...
Ás vezes tenho a sensação, uma certeza de que desta lama toda vai nascer uma flor muito bonita, um relacionamento mais seguro e maduro... :)
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Rebeka: Isso de lobo solitário foi ótimo!
Concordo, é preciso estar bem consigo para poder compartilhar deste bem.
Minha vida está meio caótica, mas não me vejo simplesmente me separando para resolver...Sei lá, acho que não é assim que funciono.
Provavelmente vai parecer que estou sendo meio que "dependente" ( e tvz seja) mas ela é umas das poucas (para não falar a única) certeza que tenho nesta vida caóteca que levo...
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Lara...Entendo total sua posição, querida, mas me diga naonde eu disse que traição é algo normal?
E naonde estou errada em querer que as coisas voltem ao normal?
Estaria errada se estivesse sentada esperando isso acontecer, mas não, estou lutando pelo que quero.
Traição é imperdoável para você, para mim, para todo mundo... E todo mundo enche a boca para dizer "Comigo não"...Até que a água bate na sua bunda.
Maturidade é meio isso...Não julgar, pq amanhã pode ser você com a água na bunda.
Talvez se tivesse lido com mais atenção, teria notado que se reclamo aqui, se este blog se tornou um mar de lamúrias, é pq não desejo reclamar em casa, ou desejo ao menos reclamar menos...
(Em outras palavras...O Blog é meu e reclamo o qto quiser...Brincs)
Se quiser acompanhar, verá que tudo o que você falou é exatamente o que venho fazendo...Você está uns 2 meses atrasada.
Não me importo com as suas críticas, tá?Mas vc pareceu meio revolts, meio "Ah, vá catar coco, traiu e ainda reclama"...Isso é julgamento e não aceito, desculpa.
Pq ou vc vem ser eu ou nunca vai me conhecer...
:)

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It's My Life... Rs ...Sei seu nome não...
Obrigada pelas palavras de sempre. Acho que é bem por aí...A gente se perdoar é meio que o mais difícil, mas é também muito, muito importante.
Senão a sombra em vez de vir dela, virá de mim mesma...
Mas estamos caminhando...
Uma escorregadinha aqui ou ali mas estamos caminhando.
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Obrigadas pelos comentários.
Não tenho com quem conversar sobre esse fuá todo e acho importante o que escrevem!
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Isso daqui tá virando novela mexicana...
Vou mudar o nome para "História de uma amor"...
No capítulo de hje ...e blábláblá.


Caramba, hje saio mais cedo e nem me lembrei, tô aqui enrolando!

Besos

(Feliz...)

Cento e quarenta e três

Novamente sem querer ser redundante(rs), mas tá aí um cidadão-Caio Fernando- que entende minha vida como ninguém (humhum, só a minha, né ?).
O texto é longo, mas recomendo.
Diz tudo o que eu gostaria que alguém dissesse para a minha menina:::

"Olhe, não fique assim não, vai passar. Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Que bom. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. Que pena. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta: as dores da vida. Pense assim: agora tá insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou. Agora já é dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que duas linhas atrás. Você achar que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já tá lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo – é difícil de acreditar, eu sei – vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo pra ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. “É melhor viver do que ser feliz”. Porque pra viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, dói demaais. Mas passa. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai passar."

Cento e quarenta e dois

Sem querer ser redundante, mas estou arrasada.
E olha que nem aconteceu nada de mais.
Só coisas e mais coisas acumuladas.
Minha vida  esta mesma bosta de sempre...E essa solidão enorme no meu peito.
Agarrando o hipopótamo de pelúcia para não chorar sozinha, para abafar o ruído e não incomodar quem dorme o sono dos justos ao meu lado.
(*Meu sono nunca mais será dos justos*)
E justo eu, cansada como sou estou, adiei o sono horrores, pq não sabia se dormia ou se chorava.

Pq isso, pq descontar em mim  tudo? Já tem tanto para ser descontado...

Eu fico perdida, pq por mais que saiba qual é realmente o motivo desta agressividade, me surpreendo, pq né?Não sou adivinha, e não sei o que ela está pensando.

Descubro (desconfio) apenas quando, por um motivo qquer, tomo uma na cara.
Não que se fale da traição em si, isso raramente acontece.
Mas tomo uns tabefes magníficos, e fico INCRÉDULA...
 Tipo incrédula mesmo.
Mas não sei pq, já devia ter desistido de tentar achar uma lógica no momento, já que está mais que provado que tudo isso tem a ver com o que fiz.

Mesmo que venha disfarçado.

Mereço toda a dor, toda a indiferença, toda a distância?
Mereço.
Mereço mais não estou aguentando mais.

Preciso de uma alegria qquer, uma coisa passageira, um carinho, um motivo para acordar de manhã.
(*Eu não tenho a MENOR NOÇÃO de onde vem força para acordar de manhã!E há tempos!*)

Sinceramente, eu me sinto um peso morto andando por aí.
Mas sorrio, fumo, caminho, corro para pegar o ônibus e tento comer.Reclamo da gripe, do Sol, da chuva...
E ninguém, NINGUÉM (nem mesmo ela, se duvidar) pode imaginar A DOR que está em meu peito.

Eu não tenho que preferir porra nenhuma nada, mas MEO DEOS, como seria mais simples se ela chorasse, se eu pudesse abraçá-la e falar o que sinto, consolá-la, fazer alguma coisa, ao menos.
Mas não é assim que ela funciona.
Então só me resta respeitá-la, e tentar guardar o que for possível ser guardado, para não incomodá-la com minhas lamúrias inúteis...

E mesmo assim, piso em ovos  all the time, e sempre quebro todos eles, sempre incomodo.

Será que ela já não sabe o que quer?
Parece que sim.
Parece que nosso casamento acabou.

Todo dia, há mais de um mês (pq mais ou menos antes disso estava melhor: Vai entender!), eu funciono assim:::Saio de casa triste, triste...Ao longo do dia vou pensando coisas boas, no Msn ela parece sentir minha falta, vou me enchendo de esperanças, então chego em casa e logo fica claro que terei que guardar minhas pequenas ilusões para outra ocasião.

Basta uma pequena faísca para o clima que pretendia criar sumir como uma bolha de sabão no vento.
E no dia seguinte começa tudo outra vez, sem tirar nem por.
TODOS OS DIAS.

Mas não hoje.
Hoje estou morta por dentro...
Aliás, a frase que postei ontem, mais ou menos adequada para todos os dias, parece perfeita para hje.

Hoje não vou me reconstruir porra nenhuma.
Hoje vou chorar cada minuto que tiver vontade de chorar.
É para isso que esta porra de plantão tem 3 banheiros.

Hoje vou tomar um banho gostoso e dormir, pq estou cansada há muitos e muitos dias.
(sexta, sábado e hje, passarei qse 12 hras trabalhando)

Hoje eu estou desistindo dela, desistindo de mim, desistindo de pensar em minha vida, e no que fazer com ela...Desistindo de me preocupar com o que quer que seja.
Pq só mesmo Deus sabe o que fez lá em cima para me convencer a vir para cá.

Não lembro de um momento parecido com esse, não me lembro de algum dia ter me sentindo TÃO descrente de mim e da vida como me sinto hoje, apesar de provavelmente ter escrito posts semelhantes a esse por aí.

Engraçado, vim até aqui para escrever uma, duas frases, mais ou menos o primeiro parágrafo.
No entanto estou digitando a meia hora, desesperadamente, qse sem erros.
É como se eu já soubesse, sem saber, que deveria escrever e o que.

É isso.

M O R T A.

"Vamo acordar! Vamo acordar! Tem gente furando a fila e sendo feliz no nosso lugar."

Caio Fernando Abreu

(*Para variar*)

Taí uma verdade, viu?Devo estar dormindo na fila, pq na boa...Já chegou minha vez há um tempo.

Quero ser um titinho feliz.

Nem que seja em parcelas.

É isso aí: Dna Felicidade,se preocupa não que aceitamos parcelamento sem juros!

Cento e quarenta e um

"Fiquei. Você sabe que eu fiquei. E que ficaria até o fim, até o fundo.

Que aceitei a queda, que aceitei a morte. Que nessa aceitação, caí. Que nessa queda, morri.

Tenho me carregado tão perdido e pesado pelos dias afora.

E ninguém vê que estou morto."

Caio Fernando Abreu

                                                                (*Muito amor*)

Cento e quarenta

Ciências da Vida

Esses profissionais preocupam-se com a preservação da vida e, para isso, desenvolvem pesquisas em sua área ou auxiliam as pessoas e os animais a ter uma vida melhor e mais saudável.

Agronomia, Ciências Biológicas, Ciências Biomédicas, Ecologia, Educação Física, Engenharia Ambiental, Engenharia Agrícola, Engenharia de Aqüicultura, Engenharia Florestal, Engenharia de Horticultura, Engenharia de Pesca, Esporte, Farmácia e Bioquímica, Medicina, Medicina Veterinária, Microbiologia e Imunologia, Oceanografia, Odontologia, Optometria, Zootecnia.

___________

A – Você valoriza o sucesso profissional.  (Mas cacete, quem que entra numa carreira sem pensar em ter sucesso?)

Lista das Profissões: Arquitetura, Artes Cênicas, Artes Plásticas, Astronomia, Ciências Biológicas, Artes Plásticas, Cinema, Engenharia Mecânica, Esporte, Filosofia, Jornalismo, Matemática, Publicidade, Rádio e TV, Turismo e Veterinária. 

____________


Nem meu teste vocacional tem coerência...

Cento e trinta e Nove

 

Roubei daqui :::::: http://estudiocereja.com.br/ ...

E estes postêrs são vendidos.

E eu juro que queria...

Combina muito comigo, este aí acima!

Nasci véia, minha gente!

Ps:Nada como um dia de Sol, né mesmo?

Cento e trinta e oito

Meu Amor É Teu

(Marcelo Camelo)

Meu amor é teu                                                  
Mas dou-te mais uma vez
Meu bem
Saudade é pra quem tem 


Meu amor é teu
Mas dou-te mais uma vez
Meu bem
Saudade é pra quem tem

Todo o teu amor
Eu vi de longe
De longe...

Dava pra sentir o teu perfume
Eu juro...

Meu amor é teu
Mas dou-te mais uma vez
Meu bem
Saudade é pra quem tem

Cento e trinta e sete

Sabe quantas vezes já digitei "cento e trinta e sete" no campo título?
Inúmeras, desde a última postagem.

Não tenho vontade de escrever, nem tenho vontade de ...de porra nenhuma.
(Nem mesmo de  explicar as mileuma coisas que não tenho vontade de fazer.Rá!)


É um vazio sem explicações.

Não vou entrar no quesito casamento.
Minha moça lê esta pocilga aqui e prometi para mim mesma que não ia mais ficar enchendo.
Mas estamos distantes.
Bem distantes.
AINDA QUE NÃO PAREÇA.

E não, não é coisa da minha cabeça.   

Isso tem me desiludido, me desanimado...
Me pergunto se afinal de contas isso tudo vai dar em algum lugar.

Mas ao mesmo tempo, dentro da situação, não tenho clareza de raciocínio para fazer mais que dar tempo ao tempo.
Tenho certeza de que é pouco, tenho certeza de que ela esperava mais.
(Até eu esperava mais)

Não suporto mais lembrar desta história, não suporto mais viver deste modo estranho...
Mesmo sabendo que deveria fica contente em estar lá...Como me propus a fazer e como ela mesma disse que deveria me bastar.

Mas não basta, achei que fosse melhor para isso, mas sou muito _preencha_________ (afobada/apressada/qquer coisa)...

É, é um post bobo e cara de pum, mas é o que tem para hje.

Estou me sentindo o cocô do cavalo do bandido, daí complica.
Estou me sentindo péssima comigo mesma, com meu casamento, com o mundo.

Tá tudo um gde cú, não vejo a menor perspectiva de melhorar e ...é isso.

Profissionalmente, fisicamente, emocionalmente, etcetcetc, estou uma bosta em tudo qto é aspecto nomeado pelo homem.

Um gdeeeeeee cú.
BEMMMM GDE.

As pessoas dizem :Acredite nos seus sonhos!!!!!!!!

E eu penso:"Quis porra de sonhos?"
Pois é, gentem, meu nome é Fernanda, tenho 29 aninhos nas coxxxtas e estou a 4652  dias sem sonhar.Um dia de cada vez e vocês serão capazes também!

Tenho lá uns sonhos vagos, tipo ser feliz (?),ou ter um filho (Apesar de dia após eu dia eu  me conscientizarde que é melhor para a humanidade que eu não procrie nem crie criança alguma.)...

Mas sonhos mesmo...tipo...desde os menores "casa própria" até os maiores "casa própria no Hawaí"...Nenhum.

Objetivos?
Não sei...Trocar de casa?
Mas aí penso se meu casamento terá sobrevivido até lá e perde o sentido.
Casar?
Casar de verdade é algo que tem povoado bastante minha mente...
Você entende ?
Nem eu.
NUNCA sonhei com estas coisas.
Mas tenho sonhado.
Pena que sozinha.
Minha amada não se empolga NEM um pouco com a história.

Profissão?
Não vou comentar...
Já disse que não tenho perspectiva de carreira.
Vou ter empregos para sempre, até a aposentadoria.
A típica recepcionista de consultório de meia idade.

Fico pensando...Ah, mas e se tivesse dinheiro e pudesse fazer qquer coisaaaaa???
Tenho lá umas vagas ideias, sim...Tipo viajar... Comprar uns imóveis para investir...Ajudar a bicharada ao máximo.

Resumindo.Tenho objetivos...Alguns poucos e vagosssssss.
Sonhos, necas.

Então não me venha com esses palhacês de criança esperança tipo "Acredite nos seus sonhos, Deus é fiel" (na verdade estava escrito no muro de uma pizzaria), pq não tenho nem essa possibilidade...SONHAR.
Fechar ozóios e sonhar com qquer porcaria fora de alcance que eu deseje.

Pois é, amarga é elogio.

Sei lá.
Vai ver que sou realista demais e se está fora do alcance já mato...
Ou vai ver que não sou muito boa com isso de visualizar o futuro...
Sei que tem algo BEM errado comigo.



Eu não tenho sonhos.


É isso.

(Melhor seria ter sumido mais uma semana, né?)

Boa noite para todos.

Cento e trinta e seis

Deveras
Deveras
Deveras
Deveras
Deveras      
Deveras
Deveras
Deveras
Deveras
Deveras
Deveras
Deveras
Deveras
Deveras


Pq eu gosto sim de algumas palavras que não são muito usadas, e nem por isso estou querendo passar por formal, nem falar difícil.
Elas existem, estão aí para a gente usar, e eu curto algumas.
Questão de gosto.
Quem sou eu para passar de formal, justo eu que erro tanto?

:(

Cento e trinta e cinco

"Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo, é renovar as esperanças na vida e o mais importante, acreditar em você de novo."
Carlos Drummond de Andrade

Confesso  que tá difícil.Bem difícil.

Como disseram em um comentário, preciso realmente me reinventar, e preciso desesperadamente de uma razão para acreditar em mim.

Me sinto pequenina, frágil para caralho, pq quanto mais abro o peito, mais chumbo levo.

:(

Mas a vítima "no soy yo".

Um tico de humor:

<iframe width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/IKNohlMQbRA?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Ps:Aqui no trabalho não posso assistir ao vídeo, depois vejo se está ok, ou me falem, por gentileza.
PsII:Agora nem o vídeo consigo incluir...Depois ponho. 

Tiro ao Alvaro

Adoniran Barbosa

De tanto leva "frechada" do teu olhar
Meu peito até parece sabe o quê?
"Táubua" de tiro ao Álvaro
Não tem mais onde fura
Teu olhar mata mais do que bala de carabina
Que veneno estriquinina
Que peixeira de baiano
Teu olhar mata mais que atropelamento de "automóver"
Mata mais que bala de "revórver"

De tanto leva "frechada" do teu olhar
Meu peito até parece sabe o quê?
"Táubua" de tiro ao Álvaro
Não tem mais onde fura
Teu olhar mata mais do que bala de carabina
Que veneno estriquinina
Que peixeira de baiano
Teu olhar mata mais que atropelamento de "automóver"
Mata mais que bala de "revórver"


Tá foda!

Te amo Moça!

Amo esta música!

Cento e trinta e quatro

Alianças bem parecidas com as alianças que eu e minha moça SONHAMOS em ter...
Quem sabe, um dia...

Nem é tão caro.

Ainda quero casar DE VERDADE com você, amor.
E queria LOGO.

União Civil, parentes do cartório, amigos no restaurante, ou no parque, ou em qquer lugar.
Sonho, de verdade.

Cento e trinta e três

29 anos completinhos.

(De repente me lembrei que na verdade entrei no meu trigésimo ano, mas obviamente esta á uma questão polêmica e vou tentar deixar para lá)

Acabou a tensão pré-niver e o saco preparativo para a festinha (que no fim das contas não aconteceu pq ninguém queria ir).

(Sim, QUERIA é o termo adequado)

Domingo saimos eu, Vanessa e uma amiga minha da cia aérea (tenho duas amigas lá), que foi a única pessoa que quis pôde ir na "FESTA".

Foi bem divertido.

A gente nunca tinha se encontrado fora do contexto "voo", mas foi muito divertido, e olha que nem bebemos!

(E nem fomos na Augusta, que tá eternamente interditada para a bichinha...O dó...hahaha)

O assunto ficou um bom tempo girando em torno das (inúmeras) possibilidades profissionais da minha vida.

Simplesmente NÃO CONSIGO imaginar nada que eu queira fazer, de verdade.

Quer dizer...Muita coisa me agrada, muita coisa mesmo...

Mas não consigo imaginar nada, NADICA que valha à pena estudar, me esforçar para fazer.

Ou seja, não tenho vocação natural para nada...Sei lá, vejo tanta gente que se encontrou rápido, isso sem contar aqueles que desde SEMPRE sabiam o que fazer depois dos 18.

E EU?

Eu nada.

Eu fui comissária mais por questões práticas que por sonho.

(Como MUITAS meninas, prá não dizer a maioria)

Não consegui mais voar e aqui estou eu, há 2 anos tentando achar o terrível plano B, que vai sacodir minha poeira, me dar ALGUMA motivação e alegria de viver.

Mas não me ocorre NADA.

Até artesanato com MDF estou tentando.

(Tenho estas vontades de mexer com artesanato, mas sou muito chata comigo mesma, sempre fico irritada, critico horrores o que faço e acabo desistindo)

Ainda tenho a dúvida se devo embarcar onde der, se devo esperar para aparecer A inspiração, se devo me realizar como recepcionista mesmo ( e não é ironia...Só não falo totalmente sério pq, né?Estabilidade, te quiero...)

Simplesmente não sei o que fazer.

E os anos passam... 1,2,3...De repente 29 anos.

(Minha mãe insistia em dizer que depois dos 18 os anos voam, mas custei a crer, viu?)

Minha vida definitivamente  não é aos qse 30 29 como eu imaginava, aos 17, que seria...

Até alguns anos atrás ainda acreditava sinceramente que a vida poderia dar uma mega guinada em alguns anos e eu poderia estar PERTO de me sentir uma pessoa realizada aos 30.

Agora já tô num pânico meio de "PÁRA TUDO, TENHO MUITA COISA PARA FAZER AINDA ANTESSSSSSSS".

Vou morrer com 31?

Esperamos que  não...

Mas convenhamos que esta merda de idade é um marco na vida da mulherada.

Todo mundo quer estar linda,magra, profissionalmente encaminhada, amando-na-cara-do-altar....E eu ainda sempre desejei ser mãe antes dos 30!

Pq de tudo isso, só tenho meu amor e meu casamento, e mesmo assim, quase vi ele escapando pelos meus dedos por CULPA MINHA! O resto...Não vejo chegando nem de luneta!

Filho então...Se eu não desistir antes de chegar a hora não falo nada...PQ ter filho com, 35, olha...Admiro quem teve, mas me falta pique.

Me sinto velha (ACREDITE) e FRACASSADA.

Me sinto a recepcionista de uns 50 anos que trabalha no consultório dentário perto de casa e diz que há 30 faz isso...Recepção de consultório dentário.

Tô me vendo, já...

Começar por baixo super entendemos, mas estar TOTALMENTE fora do caminho...

Muito, muito difícil.

Besos

Ps:Escrever é a única coisa que gosto de fazer, assim, de boca cheia. Mas fico só aqui nestes medíocres textos mesmos...

Cento e trinta e dois

Se você não leu o post original, não lerá mais.
Vamos deixar tudo isso para lá.
Bom para eu aprender a ser um tico mais...prudente.

Cento e trinta e um

E daí que nem sempre o que a gente julgava óbvio corresponde com a realidade.
E daí que nem sempre o simples é passível de ser realizado.
E daí que nem sempre um sorriso é forte o suficiente.
E daí que nem sempre EU sou forte o suficiente.

Tenho confiança de que minhas atitudes estão demonstrando o que sinto por ela, o que quero ao seu lado.
Tenho esta confiança pq ouço isso de sua boca.
Mas as coisas não caminham no meu tempo.
Caminham no tempo dela.

E no tempo dela, apesar de minhas atitudes, ainda é cedo para retribuir.
E não tem nada de mais nisso!
O golpe foi forte...
Os anos de "indiferença" foram muitos para agora eu achar que vou encantá-la assim, do nada.

É certo, é justo.
Mas não sou tão forte quanto julgava.
Às vezes dói, às vezes dói MUITO.

E daí (o que que tem?) a gente briga, eu choro, ela diz coisas muito ruins e explícitas, eu choro, eu choro, eu choro.
Penso que vou desistir.
Até ela, às vezes, pensa em desistir (e é aí que eu cago)...

Mas passa.
(suspiro)
Passa e a paz volta.
E quando volta, é bom como não era há um bom tempo.

Daí sinto essa saudade doida, que gruda em mim o dia todo.

Ela é a única certeza que tenho nesta vida.
Todo o resto é incrivelmente obscuro e dúbio.

Ainda assim fico satisfeita por ter, hoje em dia, essa certeza que não tinha há meses atrás.

Saber que é REALMENTE ela que amo, poder me entregar de corpo e alma nessa relação, não tem preço.
É algo até estranho.
Pq há algum tempo atrás, por muito menos, eu não estaria ao seu lado...
E agora tenho plena certeza de que é ali que tenho estar, aprendendo com ela os caminhos certos.

Parece maluquice isso tudo?
Rs
Não sei...

Dizem que "Há males que vem para o bem"...Não sei se é caso de ser tão radical e usar uma frase dessas, já que a dor que causei (não sozinha) em mim e em mais 2 pessoas é difícil de descrever.
Mas pode ser sim, que deste tumulto todo saia uma Vanessa e uma Fernanda mais unidas, mais fortalecidas, mais certas do que realmente querem uma com a outra, mais maduras.
MAIS FELIZES.

É por isso que eu estou lá.
Pq acredito que tudo pode dar certo.
Pq passo o dia sentindo saudades.
Pq quando a vejo dormindo pela manhã meu coração dói.
Pq quero todos os dias ao seu lado, mão com mão, lábio com lábio.

Ontem era meu aniversário, então foi um tico mais difícil passar por essa pequenina crise.
Mas, no fim das contas, é só um dia como qualquer outro.
Mais um que vai se somar aos outros que virão...

Até que tudo se ajeite...

"""É minha lei, é minha questão
Virar este mundo, cravar este chão
Não me importa saber
Se é terrível demais
Quantas guerras terei que vencer
Por um pouco de paz"""""""

Te amo, Mocinha.

Aceito o que você pode dar , eu já te dei até muito menos que isso.

Choro um pouco, mas aceito.

Cento e trinta

Amanhã é meu aniversário...

E não poderia ser melhor.

Pq não espero nada dele!

Vou folgar, o que já me faz muito feliz...
Tenho meu amor ao meu lado.
Tenho minha mãe linda que se precisar fica pelada para me cobrir...
(coisa que ela sempre tenta fazer! hahaha)

Ando me emocionando com coisas bobas, aquelas pequenas porções de beleza ao longo do caminho que em certas épocas a gente esquece de ver.

Acho que nunca reparei tanto assim nelas.

Minha cara não é a mesma?Não, não é! 29 anos, gente. Melhor nem olhar muito de perto.
Estou fora do peso? Porra... Alcancei, sem nenhum esforço, a marca de 55 kilos.
Falta grana.
Falta tempo.
Falta sono.

Mas caminho nestes dias INCRÍVEIS DE SOL pelas ruas pensando e, no geral, o saldo é bem positivo.

É algo que nunca vivenciei.
Esta tranquilidade simples.

Normalmente estamos sempre esperando algo para vivenciar a felicidade, e mesmo felizes, estamos eufóricos.

Sei pq já estive assim muitas vezes.
Mas estar feliz por nada...

É raridade em minha vida.

Torço para continuar serena, sempre.
Torço para poder trazer meu amor de volta para mim (pessimismos à parte).
Torço para ter saúde, sempre.
Torço para descobrir o que afinal quero da vida.
(Assunto para outro post)



Quero uma sexta tranquila, ao lado das pessoas que amo...
Tenho desejos, mas estou tranquila com o que fui e o que sou.


:)

Felicidades para mim!


Mô, te quero hje e sempre ao meu lado, em todos os aniversários! Vc é tudo para mim!

Cento e vinte e nove

Eu queria ficar em casa quietinha dormindo de conchinha com o meu amor...

Mas não, tenho que estar aqui passando um frio da PORRA.

Mas nem por isso estou chateada...

Fazendo aqui mil e uma contas e decidindo o que pagar ou não pagar...

E pensando ONDE fazer uma reunião no domingo (meu niver é sexta, grata)...

Quinta, qse e não chamei ninguém.

(não tenho muito quem chamar... :/ )

Besitos...Amanhã escrevo...

Cento e vinte e oito

Dia meio pesado..
Mas é engraçado como algumas coisas se explicam por si só.
Hoje ESCOLHI acordar uma hora mais tarde (ANDO EXAUSTA, não sei se já disse...rs), chegar atrasada mesmo, deliberadamente.
E assim fiz.
Liguei, disse que tinha perdido a hora e vim bela e faceira.
Quando cheguei, não só minha chefe (sou terceirizada) já estava sabendo que não estava aqui (Eu avisei, mas quando avisei ela já sabia), como vem me dizer que TODO DIA a chefona da contrutora recebe um email de um dos coordenadores aqui dizendo que eu chego atrasada...Ás vezes dez, ás vezes 15 minutos.
Sorte que a sra minha patroinha pode ter seus defeitos, mas é justa, e sabe que não sou dessas (cof cof)...Disse para mim isso, e que sabe que quando acontece (raramente, por isso hje me dei ao looooxo de dormir) um atraso, eu aviso.
Sempre achei que melhor saber pela minha boca que pela boca dos outros.


Hje foi a constatação.


Velho falso do caraiooo!


Todo pimpão e amigo da garotada...E mete o punhal nas suas costas.
O pior que sempre saquei ele, e tomei meus cuidados (como não me atrasar, e ser correta)...Mas como adivinhar que a pessoa INVENTA?


Daí a patroinha falou com o nêgo e ele disse que "naõ era bem assim"...humhum. Senta lá!
Ainda vou averiguar isso...Mas ódio, viu?




Foi ótimo para eu prestar atenção...


****


Estou com uma enxaqueca delicinha desde ontem mais ou menos este horário ... Ódeo. Melhora e piora, mas continua.
O bom é que nesta hora sempre esqueço o resto dos problemas e acho que banho, comprimido, cama e colo resolveriam minha vida!


***


Apesar desta dor maldita, ontem consegui cumprir as tarefas do cronograma!!! Uhu!!! \o/
As principais tarefas no geral estão sim sendo cumpridas nas datas certas...E temos sentido a diferença dentro de casa!
Show, ponto para nós!


A minha tarefa era cozinhar... É bem verdade que minha mãe passou lá e vendo meu estado geral resolveu colaborar e lavar minha louça...
Mas fiz arroz, feijão e um picadinho DI VI NO.
(Nunca tinha feito)


(E para completar a felicidade minha mãe levou um pudim para mim...Tava com tannnnnta vontade!)


***
Mal tenho tempo para ficar com meu amor.
O lado bom é que estou o dia todo, todo dia com AQUELA saudade...É bom sentir saudade!
O lado ruim é esse mesmo...Nunca sobra muito tempo para a gente ficar efetivamente juntas...
:(
Mas estou tentando ser engolida pelo sistema, e me conformar que a vida de TODO mundo é assim!!!!Só que parece que o sistema não quer me engolir!
Então fica esta porra de saudade o dia todo, e a sensação de que o  mundo é uma merda de lugar capitalista, sujo e injusto...

Hunf
***

Eu ia escrever mais alguma coisa, mas minha cabeça dói, dói, dói..........

****

Besos


Ps: Muito falatório  neste lugar...
:(

Cento e vinte e sete

E daí que a vida é difícil mesmo...Pqp, e como.
Não tem sido tão sofrido como ontem, acontece que ontem estava com aquela mágoa no peito, presa...

E foi aquele dramalhão (não intencional) todo.
Tanto não foi intencional que, se observarem, o clima do início do post é um e do fim...Outro.

Altos e baixos, sempre.
Acontece que eu sou daquelas que tem certo pânico medo das águas escuras, ainda que calmas.

E não é, neste caso, um medo infundado.

Estamos tentando sobreviver a algo muito complicado... Blablablabla Whiskas sachê.

Acabou que discutimos horrores pelo msn, eu lutando para não chorar no trabalho...E ficamos de terminar em casa.
Você terminou?
Nem nós...hahaha

O clima tá bom e ninguém quer estragar, a verdade é essa.

E quando o clima esta um cú a gente não conversa nada construtivo, só há insultos e lágrimas .

Mas passa...Vai e passa.
O que  me mantém ali é a esperança...
(E um amor, um amor daqueles que dão calorzinho no peito ao ver a amada dormir...)
Esperança não. Esperança parece um sentimento que você deposita em algo que sabe que não vai dar certo, mas vai que...Um milagre...
Não é beeeeem isso.

Ainda que eu saiba que é sim um caminho tortuoso, eu permaneço ali pq acredito que a gente possa SIM ser pessoas melhores!!!!
Não é possível que sejamos estas pessoas medíocres que brigam por titicas domésticas e que em caso de problemas mutúos, se afastam em vez de se apoiarem mutuamente.

Ainda creio nisso e é isso que estou buscando na terapia,
E se ela estava fechada, a culpa (sempre ela) é também minha, que a magoei.

Se a gente tivesse começado este tratamento antes, com certeza sua postura seria outra (Já que ela sempre esteve aberta a fazer) e talvez nem esta merda toda tivesse ocorrido em NOSSAS vidas.

(NOSSAS pq na minha vida foi-também-uma bomba de merda)

Ainda tenho esperança de que no tempo dela a comunicação vai ficar melhor...
:)
Mas acho que podia estar bem pior.

Não, não é fácil.
Sim, pensar as coisas que ela pensa sobre mim dói muito...

Mas não vou pelo caminho mais fácil.
Qual é?
Ir para a casa da minha mãe...Me afastar... Poder recomeçar minha vida.

Tenho a impressão de que ali ao lado dela serei sempre uma vagabunda.
Ao mesmo tempo se estivesse longe, poderia começar a construir a pessoa que quero ser.

Mas não vou sair de lá.

Ainda tenho a crença de que um dia ela irá compartilhar comigo um pouco mais de sua dor, para assim eu poder ajudá-la...


Minha maridinha é mais racional, ás vezes consegue esconder dela mesma o que sente.
Por isso digo que no fundo dá um certo medo de tudo isso aflorar e ela, olhando para mim ali no sofá, dizer: "Mas que porra você tá fazendo aqui???"...

hahahah

Maria del barrio, siempre.
"Y a mucha honra!"

E lá vamos nós...
Nessa montanha russa louca.

PS: Não era esse o post que tinha em mente...
Mas as coisas vão indo sozinhas...

Adoro.

:)


PSII:  Pessoas comentadoras do meu Brasil ... Respondo sempre os comentários abaixo do de vocês...Só dar uma olhadinha por lá que estou conversando cocês.

PSIII : Me sinto tão subcelebridade falando estas coisas! Tipo Natalie L'amour...Hahahaha. Acha que tem fama, carreira e fãs...

Mas ... Eu si divirto