Cento e quarenta e quatro

(Ou "É preciso chuva para florir")

E eis que passo o domingo DAQUELE jeito, coração apertadérrimo, pela ausência enorme dela durante todo o dia.
Fosse qquer outro dia, eu teria ido atrás, feito uma BDPM (hahaha...Big Dr Pelo Msn), enfim...
Mas domingo achei que seria bom para ela estar só, pensar, refletir sobre tudo isso...
Meio que intuição mesmo.
Entendi que deveria me calar durante aquela tarde.

Tvz tenha sido pelo que a psico falou na última sessão, enfim.
Sei que ela mesmo disse que nestes dois meses quase não chorou por isso, quase não parou realmente para pensar sobre o que achava disso, etc.Não se permitia sofrer, e procurava qquer subterfúgio para fugir de si mesma...Trabalho,tv, computador, etc... Se ela não sofre, não posso cuidar... :(

Bom...Daí fui para casa...Qto mais perto chegava do meu barraco, mais e mais a tensão aumentava, o peito apertava e eu pensava em como deveria agir.

Mas quando cheguei fui surpreendida.
O que encontrei não foi aquela menina hostil e agressiva que deixei em casa.
Encontrei uma moça (A MINHA MOÇA) deitada no tapete da sala, com o cachorro ao lado, folhas e mais folhas ao seu redor, todas preenchidas (PASMEM...Ela detesta escrever..rs), olhos vermelhos.

E antes que eu pudesse deixar de lado meus planos sobre o que deveria fazer e arrumar outros, ela decidiu por mim.
Simplesmente disse:"Vem cá", e nos abraçamos, e choramos, e pude dar para ela o colo que há 2 meses quero dar.

E Deus sabe o alívio que senti com isso.
Foi uma noite muito especial, sem dúvida.
Entre lágrimas, demos risadas, do meu rímel  borrado (por ela mesma, olha que má), do cachorro maluco dançando rumba para chamar a atenção, destas coisas bobas...E daí chorávamos...Abraçadas.
Eu chorava meio de ódio de mim, pq se ela chorava, era culpa minha, óbveo...Meio que de alívio por tê-la ali em meu peito...

Foi bom, foi maravilhoso tê-la perto novamente.
No dia seguinte pude ler o que ela tinha escrito ( com sua autorização) e esclarecer algumas coisas.
(Não se tratava de uma carta, mas de coisas que ela estava pensando e, por não saber mais ficar quietinha pensando, resolveu -sabiamente -passar para o papel...Nada melhor para organizar os pensamentos)
E em vez de escrever, como costumo fazer, resolvi olhar para ela e dizer algumas opiniões que tinha o texto.
Foi difícil, confesso...Não sabia bem por onde começar, claro, é bem mais simples escrever
Nunca sei.
As conversas (olho no olho) sempre surgem de brigas, daí começar uma conversa assim, na paz, foi mais difícil do que esperava.
Mas quero ter mais destas conversas.

Claro que foi tudo muito errado,e muita desta dor poderia ter sido evitada...
Mas estamos mudando (bemmm de pouquinho) coisas que sempre foram erradas e simplesmente não sabíamos resolver, não sabíamos quebrar o ciclo...
E outras tantas coisas que a gente nem sabia que estavam fora do lugar.

Acho que a gte tem chance-SIM- de sair disso.
EU sei que posso ser muito melhor.
Mas sei tb que não depende só de mim.
Que foi bom me reaproximar dela, mas que muita água vai correr debaixo desta ponte, e tem muita dor para curar!

Mas eu estou aí, e vou mostrar que ela é a ÚNICA mulher que me interessa!


Depois tivemos um fim de noite-começo de madrugada simplesmente lindo...Fizemos amor com toda a intimidade e carinho possíveis.
Tão bom, tão bom...
Tanta paixão, tanto aconchego...
Que não tem palavras para descrever.

Dois dias muito especiais.

(Viu Mô, é é por isso que falam que as mulheres antigas tinham mais filhos pela inexistência da Tv::::PQ ELA ATRAPALHA A VIDA SEXUAL DAS PESSOAS! #Piada interna)

Dois dias que quero que se repitam sempre.
Conversas que quero ter a liberdade de ter sempre.
Colo que quero ter a chance de dar sempre para ela!

Mô, sei que a mágoa é enorme, mas me dá a chance de cuidar de você? 
Com a sua raiva não consigo chegar perto, e só o quero é te aconchegar... ;)
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Respondendo comentários:
Bárbara...Acho que não se trata muito de me punir, apesar de que a culpa é ainda grande (e nunca passará, acho)e rola uns pensamentos de meio que me redimir através da dor...Total masoquismo, mas procede.Mas isso era mais para o começo.
Agora, nos últimos tempos, estava muito difícil, e eu teria ido embora fácil se não fosse o que sinto por ela... Portanto é amor sim...Pq tenho consciência que não preciso estar nessa situação. Minha culpa já é punição o bastante por um bom tempo!
Estou pq quero reconstruir isso tudo... E que bom que é assim. Seria péssimo descobrir que estou por estar...Não é assim!
Fique triste não... Isso tudo faz parte do processo.
Estamos revirando muita lama, mexendo em muita coisa antiga...
Ás vezes tenho a sensação, uma certeza de que desta lama toda vai nascer uma flor muito bonita, um relacionamento mais seguro e maduro... :)
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Rebeka: Isso de lobo solitário foi ótimo!
Concordo, é preciso estar bem consigo para poder compartilhar deste bem.
Minha vida está meio caótica, mas não me vejo simplesmente me separando para resolver...Sei lá, acho que não é assim que funciono.
Provavelmente vai parecer que estou sendo meio que "dependente" ( e tvz seja) mas ela é umas das poucas (para não falar a única) certeza que tenho nesta vida caóteca que levo...
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Lara...Entendo total sua posição, querida, mas me diga naonde eu disse que traição é algo normal?
E naonde estou errada em querer que as coisas voltem ao normal?
Estaria errada se estivesse sentada esperando isso acontecer, mas não, estou lutando pelo que quero.
Traição é imperdoável para você, para mim, para todo mundo... E todo mundo enche a boca para dizer "Comigo não"...Até que a água bate na sua bunda.
Maturidade é meio isso...Não julgar, pq amanhã pode ser você com a água na bunda.
Talvez se tivesse lido com mais atenção, teria notado que se reclamo aqui, se este blog se tornou um mar de lamúrias, é pq não desejo reclamar em casa, ou desejo ao menos reclamar menos...
(Em outras palavras...O Blog é meu e reclamo o qto quiser...Brincs)
Se quiser acompanhar, verá que tudo o que você falou é exatamente o que venho fazendo...Você está uns 2 meses atrasada.
Não me importo com as suas críticas, tá?Mas vc pareceu meio revolts, meio "Ah, vá catar coco, traiu e ainda reclama"...Isso é julgamento e não aceito, desculpa.
Pq ou vc vem ser eu ou nunca vai me conhecer...
:)

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It's My Life... Rs ...Sei seu nome não...
Obrigada pelas palavras de sempre. Acho que é bem por aí...A gente se perdoar é meio que o mais difícil, mas é também muito, muito importante.
Senão a sombra em vez de vir dela, virá de mim mesma...
Mas estamos caminhando...
Uma escorregadinha aqui ou ali mas estamos caminhando.
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Obrigadas pelos comentários.
Não tenho com quem conversar sobre esse fuá todo e acho importante o que escrevem!
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Isso daqui tá virando novela mexicana...
Vou mudar o nome para "História de uma amor"...
No capítulo de hje ...e blábláblá.


Caramba, hje saio mais cedo e nem me lembrei, tô aqui enrolando!

Besos

(Feliz...)