Trinta e nove

Nesta noite não conseguia dormir de jeito nenhum...Daí levantei e escrevi mais de 10 páginas no meu quase diário...Apesar de só poder escrever coisas meio neutras ali, fez bem...
Mas tinha mais coisa entalada...
Daí escrevi isso daí embaixo, que nem tenho a pretensão de chamar de poema, mas que me dá muito orgulho, porque há anos (MUITOS) não me saía nada.
Nada mesmo.

Enfim...É para minha moça, por isso perdoem se sair brega.
O amor é brega, e eu mais ainda...rs

Tão bom e Tão certo
Em fogo vivo, minha carne foi talhada,
Mas de onde vim, só resta fumaça, e a brasa do que posso ser,
Que me angustia, me arde noite afora,
Me acorda de presságios que busco sem poder lembrar.
Penso então, que o que tinha no peito se extinguiu...
Mas no meu precioso presente,
Encontro  a chama que acende
As fogueiras que alimentarão meu amor,
Hoje e para sempre e infinito...

(e mais 12 anos)


É isso...Muito orgulho, é só o que digo...
Tenho consciência de que não é quase nada...Mas me dá muito prazer de ver...
Besos

Ps:Qquer dias posto mais dessas coisas, os poemas velhos que escrevia...

Trinta e oito

Feliz dias das bruxas...


Como dizia minha bisavó, que não tive o prazer de conhecer, mas que era uma espanhola ranzinza da gema...


"Yo no creo en las brujas, pero que las hay, las hay..."

Estamos ou não estamos bem protegidas, neste e em qquer dia?

Esta é Isabele Belinha Leléca Lelé, com a glória de seus quase 8 aninhos de idade e quase o mesmo em quilogramas (!)...


Besos


(acabo de descobrir que mais que um ditado, é de Cervantes, a frase de minha bisa...)

Trinta e sete

Um trecho de "Paula", de Isabel Allende...

""Iniciei De amor e de sombra em 8 de janeiro de 1983 porque esse dia me trouxera sorte com A casa dos espíritos,inaugurando assim uma tradição que ainda mantenho e não ouso alterar, sempre escrevo  a primeira linha de meus livros nesta data.Procuro ficar só e em silêncio  durante longas horas,é preciso muito tempo para tirar da cabeça o barulho da rua e varrer da memória a desordem da vida.Acendo uma vela para chamar as musas e os espíritos protetores, coloco flores na escrivaninha para afugentar o tédio e as obras completas de Pablo Neruda à sombra do computador,com a esperança de que me inspirem por osmose;se essas máquinas são infestadas por vírus,nada impede que um sopro poético venha refrescá-las.Por meio de uma cerimônia secreta, predisponho a mente e a alma para receberem em transe a primeira frase, assim se entreabre uma porta que me permite vislumbrar o outro lado e perceber os difusos contornos da história que está à minha espera.
Nos próximos meses, atravessarei o umbral para explorar aqueles espaços e, se a sorte me ajudar,pouco a pouco os personagens irão ganhando vida,ficarão cada vez mais nítidos e reais, e a narrativa será revelada.
Ignoro como e por que escrevo,meus livros não saem da cabeça, formam-se no ventre,são crianças caprichosas,dotadas de vida própria e sempre disposta a me enganar.Não  escolho o tema, é ele quem me escolhe, meu trabalho consiste simplesmente em lhe dedicar tempo suficiente,solidão e disciplina, para que ele se escreva por conta própria.""

Tudo o que penso sobre a magnífica arte de escrever um romance, ou qquer obra...

Queria muito uma história e a quietude mental necessária para escrever um livro...

Trinta e Seis

“Eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada só olhando e pensando meu deus mas como você me dói de vez em quando”

Caio Fernando Abreu

(Só uma frase)

Trinta e cinco

Finalmente duas pequeninas  BOAS notícias para nós duas...Pqp, tava na hora.
E era uma coisa importante...

Que bom...Que bom, né Mozinha?

Trinta e quatro

Mais uma briga feia...
Feia mesmo, de objetos voarem, xingamentos mil, lágrimas, agressões etc, etc.
Não sei pq acontece assim, não sei pq perco o controle assim.
Sei que saímos cada vez mais machucadas, cada vez mais e mais descrentes nesse futuro que nunca pareceu muito promissor...
Arranhões passam, objetos a gente conserta...Mas as palavras ditas nessas horas se tornam feridas que dificilmente cicatrizam...
É difícil para mim, pois não é o primeiro relacionamento "não muito saudável que tenho"...
Se minha moça ler isso, vai novamente achar que estou falando do passado, fazendo comparações, etc e tal.
Mas não...Estou falando de mim, só isso.
O fato dessas coisas acontecerem lá e aqui também, conosco, me faz pensar que o problema é comigo.
Claro, quando um não quer, dois não brigam...
Mas tem aquele "ditado" também, que diz que quando você tem vários parceiros ao longo da vida com os mesmos problemas, o problema está em você.
 Acho que é o caso aqui.
A Joice ( o maledeto passado) uma vez me disse que eu despertava o pior nela.
Já ouvi isso também da boca do meu amor...
Quando contei para ela (minha moça) o que acontecia no meu casamento passado ( com  a Joice), ela mal acreditou.
Tempos depois, quando já casadas viu quem eu era de verdade, disse que "agora entendia pq a Joice fazia certas coisas".
Essas coisas a gente fala na hora da raiva, na hora da briga...Com a intenção de machucar mesmo, então teoricamente nem se devia levar em conta.
Mas acho que é bem por aí.
O problema não são os outros, mas eu.
Não que eu cause os problemas...
Aqui em casa, por exemplo, acho que as brigas vem da falta de comunicação entre nós.
Não falamos a mesma língua, somos orgulhosas e teimosas, defendemos o ponto de vista até a morte, quando seria muito mais saudável deixar para lá.
Mas o modo como reajo a isso, sem dúvida...É a causa de tudo.
Antes de a gente pensar em casar, eu já falava para a V. que morria de medo de ser com ela quem eu era com a outra.
Mas era tudo muito diferente, muito melhor (e ainda é! ) e com o passar do tempo fui acreditando que seria diferente.
Vieram os preparativos para o nosso casório, e na correria de achar casa, aprovar empréstimos e tudo mais, nem tive muito medo de temer...
Mas mal pisamos aqui e as coisas se complicaram bastante.
(MAL PISAMOS AQUI!!!)
Fico triste por sentir tudo aquilo outra vez... Aquela sensação de derrota por novamente perder o controle,de me sentir um monstro, de sentir as energias absolutamente drenadas...De recolher os pedacinhos e sei lá de onde arrumar uma esperança de que foi a última vez...E ter que acreditar nisso para sobreviver.
Não posso mais com isso.
Naquela época acreditei que estava tudo relacionado àquela época, àquele  contexto, àquela pessoa que tanto mal me fazia...
Hoje vejo que não é assim que a coisa funcionava...Na verdade estava tudo ligado a mim, e isto é o mais triste de tudo...

   Trocando em Miúdos by Belinhalelecaagenor

Trinta e três

Quando eu faço amor com minha moça, ás vezes, os meus pensamentos são cor de laranja...

   01 Quelqu'un m'a dit 1 by Belinhalelecaagenor
 

Trinta e dois

Tanta coisa para escrever...Mas cadê saco/quietude/inspiração/não-importa-o-nome para sentar aqui e escrever. E olha que passo um tempão na internet.
Abro e fecho o editor de postagens...Escrevo uma, duas frases, e apago tudo...Uma coisa.
Daí quando estou longe, na rua, ou sei lá, lavando roupa, penso em coisinhas para escrever.
Absolutamente doidinha, eu.

Sei que estou aqui, milagrosamente acordada, milagrosamente escrevendo!

Estou com algumas metas para daqui até o final do ano...Pois é, para vcs notarem o desequilíbrio da pessoa...Todo mundo triste pq não cumpriu as metas de 2010 e já escrevendo uma nova listinha...E eu aqui, escrevendo metas para os últimos dois trágicos meses do ano.

Lá vão minha loucurinhas:::

1-Perder 4 ou 5 quilos.
(Me fala a mulher que não tem essa meta, né?)

2-Parar com essa vida de acordar meio dia , pq isso não é de Deus, e já está sendo até chamado de corpo mole, aqui em casa (e eu não estou brincando :s ).
Sei que tomo psicotrópico e tals (adoro esse nome e como ele soa mais grave do que é), mas tem que fazer um esforço, né?Daí tomo um café da manhã, arrumo  a residência, faço almoço e tals ("Amélia não tinha a menor vaidade...Amélia que era mulher de verdaaaaade").
MAs é meio complicadinho de se ter vontade de sair da cama quando não tem algo para você fazer, efetivamente NAQUELE MOMENTO.
(Algo que te obrigue, enfim)

3-Descobrir um concurso público que me interesse, e começar a estudar para ele...

4-Passear mais com as pestes dos meus cachorros (mentira, só um é uma peste, a outra é uma santa...).

5-Editar ...Pq aparentemente é minha única fonte de renda, já que a perícia foi CANCELADA NOVAMENTE (Medo).
É verdade que sou bem perfeccionista e fico fudida de não ter total controle da coisa...MAs não é tão ruim de fazer, e aos poucos posso ir aprendendo se não tudo, apenas o bastante para editar com qualidade.
Claro que no momento o ideal MESMO seria fazer algo que eu realmente gostasse de fazer (100%), e algo que dominasse.
Mas até que ás vezes saem umas coisas boas, de acordo com a editora oficial aqui do barraco, apesar de eu achar que é só para me agradar.

Basicamente acho que são estas 5, se lembrar de mais alguma eu juro que posto.
Decide ontem, apesar de estar de dieta há 2 dias... :)
É bom, parar de comer pirulito (sério, tava viciada nessa merda de pirulito com chiclé) e comer umas coisas saudáveis, integrais de vez em quando...

Mais tarde apareço aqui para contar um fato interessante da minha vida....
Não é suspense não, viu?
Só não quero juntar tudo num balaio só.
(Mas vai ser surpreendente, creio...)
Agora vou atrás de mais uma meta...hauhauaua

Trinta e um

Pro'cês...

Gente, tenho andado sumida, é verdade.
Gostaria muito de falar que é pq estou com pouco tempo,que arrumei trabalho, que estou fazendo algum curso, ou algum exercício...Sei lá, até cerâmica acho que tava valendo.

Mas não é nada disso. Total confusão na minha vida.
Ou não (*como diria aqui Caetano*)...Ou vai ver a confusão está na minha cabeça.

(Mais provável...Mas se a minha cabeça está um caos, assim estará minha vida...Então  dá na mesma.)

Absolutamente sem perspectiva...
(Além do que é bem chato não poder falar tuuuudo o que quero, como desejei fazer qdo criei este blog...Sem caderno nem blog, está difícil. Fico entalada e às vezes acabo escrevendo em folhas o que sinto, apenas para ver escrito, e rasgar depois.)


Mas enfim, não foi para isso que passei aqui.

Vim falar pro'cês o quanto são importantes.

Tipo,um por um mesmo.
(Faz tempo que estou para fazer isso)

Peterson...
Nem de longe me acho merecedora de seus elogios constantes...
 De verdade! Mas me fazem bem... Pq sei que meus olhos nunca foram bons para dar créditos ao que faço, então é bom contar com os seus!
(Aliás, de todos vcs).
Qto a Saramago...Ele com certeza teria mais dificuldades para te escrever...Mas para mim,com 5 ou 6 leitores, é mais simples! Rs.
Você também escreve muito bem!!! Não só em seu blog, mas aqui também! Seus comentários são sempre sensíveis e muito bem vindos!
(E certos! Depois de postar é só esperar que logo vem você com suas belas palavras! Obrigada!)
Não sei pq não me deixo afogar de vez, às vezes parece muito fácil.E nem de longe acho que seja importante para alguém.
Mas me conforta saber que sou.;)

R.
(Regina, Rafaela, Ricarda, Renata,Rita,Roberta,etc)
Você foi a primeira doidinha a aparecer por aqui...rs
Sempre com palavras de conforto e dizendo que se identificava com minhas insanidades...hehehe.Pode isso.
Até se ofereceu para plantar na minha terra podre, hauauah.
Vou abrir uma caixinha de sugestões, daí vc pode decidir que porcaria de planta nasce aqui....rs.
(vcs todos,aliás)
Sempre que posso dou uma passada no seu blog, para xeretar.
Gosto de como escreve, é intenso.
Não te add no msn pq você sabe...Não convém, ia dar merda aqui em casa.

E acho que não cabe mais nenhuma merda nesse casamento.
Mas aprecio e agradeço sua preocupação...Imagina,vc nem me conhece!
Obrigada novamente! Apareça sempre.


Kaká...
Houve uma grandeeeeee falha de comunicação entre nós.
Não achei ruim o que vc disse,sobre fazer drama.
Apenas tirei um sarro.
Sou MUITO dramática, desisti de negar há tempos.Acho, aliás, que é uma das minhas principais características/qualidades/defeitos!
Nessas alturas da vida, nem ousaria negar.
Apenas brinquei com o fato de ser tão evidente, até para um desconhecido!
Mas lendo meus posts também teria a mesma opinião! rs
Qto à depressão...De fato é isso que me assola, não da boca para fora, mas com atestado de psiquiatra,remédio,afastamento pelo inss e o raio que parta. Acertou em cheio.
Talvez por isso não consiga chegar no final da tristeza para sorrir no fim...Pq não tem fim,já que não tem "causa".
E qto a não prestar atenção ao seu elogio, desculpa...Mas se tem uma coisa que não concordo é que escrevo bem!
Olha que leio blog para caramba, nessa brincadeira de "Próximo blog", que assim como o Peterson,adoro fazer.
Mas obrigada, de verdade...E desculpe mesmo.
Ah, e nada demais você ser anônimo!
Se tivesse problema com isso teria bloqueado os comentários.
Fez parte das brincadeiras...
Apareça aí sempre que quiser, será bem vindo também.

É isso...Esses foram os últimos comentários...MAs pretendo responder a todos. Comentem,por favor!

Trinta

Pelos meus olhos correm volumosos rios que não posso conter.
Tudo o que faço é ser levada por esta correnteza absurda,fazendo o possível e o impossível para não me afogar, ao menos não dessa vez.
Mas contê-lo...Contê-lo é quase impossível.
Por fim consigo alcançar uma margem relativamente segura,e descanso depois de tanto lutar.

Depois tem mais um dia, mais dois, mais três.
E certamente outros rios atravessarão meus olhos.
E outras vezes me esgotarei tentando em vão conter a  força de suas águas.

E minha mente dará voltas e mais outras voltas tentando entender as razões.
Mas não há razão, é só emoção.
É só uma tristeza imensa que sinto que não sei de onde vem, mas que qualquer pequenina mágoa é capaz de desencadear.
Meu coração se afoga em sua própria tristeza, e meus olhos só fazem vazá-la.
E tudo é água,caos e dor, tristeza e dúvida.
E uma enorme vontade de me deixar afogar.
Mas escapo por pouco, meio sem querer,meio por pouco.
Depois vem mais um  dia, mais dois, mais três.....

Vinte e nove

O que será? ( À flor da pele)

O que será que me dá
Que me bole por dentro, será que me dá
Que brota à flor da pele, será que me dá
E que me sobe às faces e me faz corar
E que me salta aos olhos a me atraiçoar
E que me aperta o peito e me faz confessar
O que não tem mais jeito de dissimular
E que nem é direito ninguém recusar
E que me faz mendigo, me faz suplicar
O que não tem medida, nem nunca terá
O que não tem remédio, nem nunca terá
O que não tem receita

O que será que será
Que dá dentro da gente e que não devia
Que desacata a gente, que é revelia
Que é feito uma aguardente que não sacia
Que é feito estar doente de uma folia
Que nem dez mandamentos vão conciliar
Nem todos os unguentos vão aliviar
Nem todos os quebrantos, toda alquimia
Que nem todos os santos, será que será
O que não tem descanso, nem nunca terá
O que não tem cansaço, nem nunca terá
O que não tem limite

O que será que me dá
Que me queima por dentro, será que me dá
Que me perturba o sono, será que me dá
Que todos os tremores que vêm agitar
Que todos os ardores me vêm atiçar
Que todos os suores me vêm encharcar
Que todos os meus órgãos estão a clamar
E uma aflição medonha me faz implorar
O que não tem vergonha, nem nunca terá
O que não tem governo, nem nunca terá
O que não tem juízo

Vinte e oito

Tão cansada de ser eu, que vou falar, viu...

Cansada dos meus sentimentos, sempre errados e inapropriados (até msm para mim), cansada da minha vida, da minha enorme falta de criatividade, de coragem, de jogo de cintura.

Cansada de acordar todo santo dia sem a menor vontade de acordar.
Mas o sono acaba, tenho que manter uma aparência próxima do normal, etc, etc.

Cansada de acordar e ficar O DIA TODO na frente deste maldito computador, esperando notícias que nem sei de onde poderiam vir, me contentando com qse nada, atrapalhando a vida de quem tem o que fazer...

Cansada de tentar não reclamar, de fingir que tenho esperança, de engolir minha vontade de gritarrrrrrrrr.

Tá bem difícil...

Parece que estou nesta vida a anos, e são apenas 10 meses!

Não sei nem que primeiro passo dar para mudar minha vida.
Sei que é possível apenas por ouvir falar, apenas por ouvir pequenos rumores de outros, mais fortes, talvez, que deram a reviravolta em suas histórias.

Mas definitivamente me sinto um ser meio que de outro mundo, então estas histórias não se encaixam em minha vida.

Todas as minhas pequenas alegrias são fúteis para quem tem muito mais a alcançar, claro...
Todo meu ritmo é errado para quem não tem tempo a perder...
Todas as minhas conversas são repetidas e devem arder nos ouvidos de quem, mesmo com toda a boa vontade, está cansado de ouvi-las.
Todo o tempo que tinha para ser eu mesma, com meu ciúmes, com minha insegurança, com meus complexos, com minhas dúvidas e contradições, meu orgulho e minha arrogância...O tempo para tudo isso acabou.

A paciência de todos, até de mim mesma, se esgotou.

Vontade de ficar sozinha, mas ficar só não é o bastante para quem deseja fugir de si mesmo.
(mas de certa forma não é isso que tenho feito?)Mas ainda assim, ainda lá dentro, haveria eu mesma, minha voz, meus pensamentos, minha personalidade que desejo apagar e reescrever.

Absurdo, mas ainda prefiro ficar só do que me sentir como me sinto por algo tão besta.
Parece que não vale à pena...Mas não é isso.
É só que estou cansada de ser eu mesma e de sentir as coisas como sinto.
Largaria qquer coisa para sentir uma dor a menos.

Estes dias uma moça (rs) me disse que achava que se ficasse acordada mais tempo de noite, tem certeza de que me ouviria chorar bem mais vezes.

Tenho certeza que sim, e nem seria só à noite, não, viu?
E nem precisa de lágrimas, para chorar, se quer saber.

Sei que já tentaram me dar todo o apoio, e desconfio que tenham se cansado de ver essas sementes morrendo no chão.
Eu mesma estou cansada disso...
Mas sementes não nascem em solo estéril!

E é assim que me sinto!
Já estive caminhando para um sonho, e sei que é algo muito gratificante, que te dá forças, te faz superar obstáculos...
E sei que estou no caminho mais distante deles, neste momento.
Não sei se no caminho oposto,mas com certeza há milhas e milhas entre o onde estou e onde quero estar.

(não que eu saiba que lugar é esse, e o que haveria lá!)

Nunca estive TÃO perdida em minha vidinha...
Sei que em momentos como esse alguma pessoa mais...sei lá...Criativa? Enfim...Alguém que não eu, teria 1001 ideias, iria em 1001 direções...Se reinventaria!
Mas não eu...Eu sou definitivamente uma JECA.
Não há palavra melhor...

Texto absolutamente visceral.
Nem vou ler pq senão não publico...Não deve fazer sentido nenhum.
Mas eu tb não faço!
Olhando de pertinho, o q faz?
PS:  Peterson e R., Carolecarol,Rafa e até msm o (a) anônimo (a) que comentou aqui! Desculpa não responder nunca o comentário de vocês...Assim que der (até parece que é falta de tempo que me assola!) passo lá no blog de vcs para responder direitinho.
Mas fico MUITO lisonjeada por ver minha vida interessar para alguém! MESMO! Vcs ajudam, viu?



Besos

Vinte e sete

(Sobre festas, noivas, bebês e afins!)

Quando me casei das  primeiras vezes (cofcof) nem pensei em festas nem merda nenhuma dessas.
Tampouco em assinei algum papel.
(Graças aos céus!)
Apesar de saber que no caso da união homoafetiva, um papel pesa BASTANTE na hora de mudar alguma coisa, pq mostra ao mundo que por mais que se queria esconder, tem SIM gente do mesmo sexo constituindo família!
Mas a falta de instabilidade me fez deixar de lado.
Com a V., apesar do tempo de relacionamento ser MUITO menor, logo no primeiro mês  de convivência assinamos.
E foi sim, eu uma fria mesa cinza de cartório que eu e minha amada nos declaramos casadas.
Sem buquê, sem vestido branco, sem docinhos e sem qquer testemunha querida para nos abraçar.

Minha mãe, apesar de nos dar relativo apoio, ficou sabendo tipo uma semana depois e o resto da humanidade, acredito, nem saiba.

Na época a gente tinha coisas BEM mais importantes para pensar, tipo decorar, pagar contas, cuidar de cachorros (que chegaram a ser 4!), limpar, brigar (cofcof²) enfim...Viver.

Hje, quase 10 meses depois, vejo que fez falta.
Penso que a gente podia (apesar da vergonha imensa) ter organizado qquer coisinha simples para tirar fotos e dizer...Este foi o dia do nosso casamento.

No fim mulher sempre tem esses "ressentimento" qdo não casa...A fantasia do vestido brando semmmmpre persegue a gente...hehehe.

Claro que não queria igreja, padre, minha mulher vestida de noivo nem nada disso.

Só o ritual mesmo...A gente pensa que não mais rituais são bem importantes!
Ouso pensar que são tão importantes que até a falta de um tem influenciado nossa vida de casadas...

E, claro...pelo amor de Deus...Ateh a Argentina (heheheh) já aceita o casamento gay...Como pode a justiça ser tão lerda...Pq, vá me desculpar! Sei que dizem que ela é cega, mas para negar tantas e tantas famílias homoafetivas...só sendo muito surda ou SONSA!

Queremos direitos iguais djá...Nem mais nem uma vírgula a menos.

Hunf.

Besos

Vinte e seis

Olá, boa tarde, srs Passageiros...
Antes de mais nada quero agradecer aos que ainda não desistiram...rs

Fiquem, pq acima de tudo eu sou carente e preciso de platéia !

Depois de um longo e tenebroso verão, hje está mais fresquinho e consegui reunir minhas células novamente a ponto de em mexer...
Tá fácil não, este calor e esta secura.

Mas eu não vou reclamar de secura, pq Brasília tá pior  e Manaus é húmido, mas eu não moraria lá nem se Jesus baixasse aqui e pedisse para eu ir até lá.

Isso mesmo, chupa essa manga.
Morro de asma aqui mas nãoooooooo vou.

E a vida segue...
As pessoas escrevem posts, trabalham, criam filhos (!), escrevem livros, plantam árvores, fumam outras... E eu aqui.

Tudo o que escrevi foi a lista do supermercado, tudo o que plantei foram umas salsinhas num vaso velho ( que nem nasceram, aliás), e tudo o que criei foram problemas para minha cabecinha...

Mas tenho me sentindo mais ativa, com mais vontade, pelo menos para as coisas do dia a dia!
(Oi, Lamictal, entre, seja super bem vindo, viu?)

Mas preciso realmente arrumar uma ocupação.
Antes do fim do ano...
Mas precisamente antes do dia  15 de novembro, que foi qdo me afastei do meu último trabalho honesto remunerado.
(snif)
Tô tentando voltar a editar, agora que minha mente parece um pouco menos tumultuada...Vamos ver.
 Pensei até em procurar um trabalho em algum comitê...Mas não sei bem como fazer isso, e acho que está meio tarde demais, né?

Dia 09 voltei na cia aérea para pegar a papelada correta.....Nem vou comentar, pq, juro, dá até desânimo.
A menina tinha um tel de 2005 (!!!) por isso não conseguiu entrar em contato comigo.
O tel nem existe mais, mas ela não procurou em outro setor (tipo escala) para pegar o atual.
Email ela não conseguiu mandar pq estava no sistema XXXXXXXX@yahoo.com , CLAROOOOOOO que ela não lembrou que yahoo é .com.br !!!!!
Mas até estaria tudo bem, se dia 9 não tivesse um workshop e não tivesse NINGUÉM para assinar os papéis!!!
A bonita SABIA que eu ia aparecer lá, mas deixou os papéis prontos????????
Não.
Triste?
Imagina, triste vai ficar depois!
Daí depois de esperar umas 2 hras e tralalá...
Pego os papéis e vou para minhas casa, pensando que "Pior que tá não fica" vote no tiririca...
Daí qdo chego aqui vejo o email do Hasp falando que minha inspeção ficou marcada para dia PRIMEIRO DE OUTUBRO!!!!!!!!!
(Bum...)
Daí pensa...Dia primeiro mais 20/30 dias...
Vou receber sabe Deus qdo.
Como vou comer até lá é algo que nem ele sabe.
(Vou focar na parábola dos lírios)
Mandei uma resposta perguntando se não podia ser atendida mais cedo, pq meu benefício havia vencido e eu tinha faltado por um erro na documentação fornecida pela empresa, e tals...
Responderam em uma frase, basicamente dizendo que o problema era toooodo  meu...Huhuahua
De fato é.
Nem assinaram com um nome, que é para eu não por na boca do sapo...Assinaram apenas att HAsp.
O att é que eu não achei ali...Puta grosseria.
Mas enfim, não esperava nada daqueles milicos filhosdeumaputa...
(Já disse que detesto aquele pessoal de lá? Pois é.)
Para resumir a ópera...Me fudi de verde e amarelo.

Por culpa da singela moça.
Esta sim, tenho o nome e ...depois conto.
Lamentável mesmo é ficar lá SORRINDO enquanto ela  pedia umas desculpas bem bobas, bem de quem não tá nem aí.
Vontade de grampear a cara dela toda...
Mas tô bem, viu gente...Não preocupa não.

Ah, e quanto ao drama do meu cabelo...R$89,00 reais depois do primeiro corte...Eis que resolvi meu problema!



ANTES

 

DEPOIS


 Com certeza algo bem mais...Moderno...que me desculpe a diva Bê Gôuvea, mas tava bem difícil.
Isso melhorou muito a minha fútil vida, podem acreditar.




(Não que eu seja graciosa como a moça...Mas tdo bem...abafa)
Nossa senhora, um dia inteiro para escrever este post absolutamente inútil...Mas não tem nada não...
Dias melhores virão!
Besos p todos!

PS: Obrigada pelos comentários de todos, até de quem OUSOU (anonimamente, claro) me chamar de dramática!!!! Como assim?  Só quem me conhece há mto tempo pode cometer tal ousadia!
Mas tdo bem...relevarei pq além de dramática soy nobre!

Vinte e cinco

Acho que tá BEM claro para onde eu deveria estar olhando e para onde tenho olhado....