Eu não tenho direito a nda, a merda nenhuma.
A única coisa que tem me dado prazer nessa vida, o prazer de escrever, que me acompanha desde que me dou por gente, foi roubado novamente.
Minha vida, meus pensamentos, devem ser bem interessantes para a srta xeretar desta maneira, V.
Releia, releia e releia novamente o que escrevi sobre a srta L., e vc verá que está sendo no mínimo exagerada.
O que falo é exatamente que foi uma ilusão, que de jeito nenhum seria maravilhoso, que seria como um relacionamento qquer, que se não aconteceu foi pq não tinha q ter acontecido...Etc, etc.
Não tenho que ficar aqui mostrando, provando.
Como no meu diário antigo, os pensamentos são meus, não tenho que escrevê-los para vc.
Mas se resolveu me violar, podia ao menos, AO MENOS, ler direito, interpretar como uma pessoa inteligente.
Isso aqui tava me fazendo tão bem, eu tive senti tanta dor qdo não tinha onde desabafar...
Pq vc não é honesta?
Pq não grita aos 4 cantos suas desconfianças?
Pq fica mandando charadas, 1001 charadas ?
Seja mulher, grite, faça o barraco que lhe convir, mas seja honesta.
Uma tarde inteira de charadas e mesmo assim eu tenho que desvendar sozinha!
(PQ não, até 10 minutos atrás eu realmente não sabia do que vc estava falando)
Passei a tarde ouvindo "Eu sei que vou te amar"...Chorei tanto, tanto , tantooooooo.
Esta música desde que eu era bem pequenininha me deixa bem triste...Qse lembro de alguma cena com ela, talvez alguma briga de minha mãe com minha tia, não sei, talvez nunca saiba.
Mas hje foi a gota d'água.
Estava só em casa, e aproveitei para chorar tudo o que não podia chorar, ou não queria.
Ainda no twitter, três casos de animais maltrados que me fizeram vomitar de tanto chorar, misturado com o fim de meu namoro, a merda de m vida...enfim.Junta tudo.
Mas não há merda que não possa piorar, está aí a prova.
Não importa que agora eu seja a carrasca.
Isso aqui já havia terminado, por outros motivos...
Pq tenho muito peito para admitir que caguei tudo.
Caguei mesmo, com tanta insegurança...Mas foi o que minha maturidade permitiu, e não posso forçar algo que não sou.
Enfim...Uma vez acabado, p quê fazer isso comigo? : , (
O que eu tinha para confessar já foi confessado...
Me deixe em paz.
Porra, não é merda suficiente, a minha vida?
ME DEIXE EM PAZ.
Infelizmente parece que este blog acabou...
Dramas à parte...dá vontade nem sei de quê.
MAs, neh? Nem p isso...
Peterson e R., obrigada pela leitura, pelos elogios e pelo apoio.
Legal trocar idéias, e saber que mais gente se identificou com minhas doidisses.
Num relacionamento onde "todo mundo" parece discordar de meu comportamento, bom saber que tem mais gente errada por aí.
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Dezessete
Sem vontade para nada...Pqp.
Vida sem sentido da porrrrrra.
Nada me alegra nem me amola o bastante. Ou amola mais que alegra, o que dá na mesma.
Sexta eu levantei o assunto polêmico...Aquele que me ronda toda quinta de noite.
"Vc vai para o bar com os meninos(as), amor?"
Nem é nada assim...pervertido, sei lá. Não aos olhos de "todo mundo".
(Detesto qdo a pessoa vem com esse argumento esdrúxulo, de que todo mundo aprova.Foda-se!)
Tem os "amiguinhos" de trabalho dela (irônica, imagina?)...Eles vão toda sexta para um boteco perto aqui de casa e do trampo.
Mas...Pqp, eu não gosto.
Srta J. era bem chegada numa cachaça, tenho trauma...Nunca gostei, nunca achei que amigo de trabalho é para isso, porra...E eh assim que as coisas começam.
Sô megera? Sô!!!!! Sô paranóica? Opa, tamo aí, filha!
Mas é assim que as coisas começam!Sei que quem quer ...blabalbalba....faz em qquer lugar....balbalabla.
Não vou entrar outra vez no post anterior que dizia o qto sou controladora e blablabla whiskas sachê, blabalba.
Mas este foi o fato que iniciou toda a discussão.
Daí srta V.,que gostaaaaa de bater de frente, disse que não sabia.
E, claro, fiquei fula.
Pombas...A gente super bem, e tals, custava falar que não? Enfim, sei lá.
Sei que tudo tem dois lados.
Ela diz que não tem nada demais, que é do lado de casa, que ela jamais seria trouxa de fazer algo errado (se quisesse) do lado de casa (tb é ao lado da casa da minha mãe, detalhe), balablabla whiskas sachê, blablbalal.
Eu sou uma moça honesta, admito que sou cuimenta demais como disse no post anterior, controladora mesmo.
Uma merda, enfim.
Mas sou honesta para caralho, e nunca enganei ninguém!
Acho que no mercado tem presunto gorduroso e presunto de parma, e cada um compra o que quiser!
(Eu e minhas metáforas...Pena que Lily não lê isso!)
(Só para constar, sou presunto de Parma...Tem suas vantagens, mas é mais caro...sem dúvida.)
Mas, porra, não vem me encher pq sou assim desde sempre (vide post dezesseis).
Tá, mas quem começou o assunto? Moi.Podia ter ficado com a boca fechada...Podia!Mas esta seria eu? Não !!!!!!!! Sou 1000 vezes mais complexa que isso!Sou presunto de Parma, bem!
Só o que queria naquele momento era me sentir acolhida e aceita.
Pq a gente tava num momento ótimo e queria sentir que nada mais bastava...Ah, não vou desandar a explicar pq qto mais explico mais ridículo é.
Mas falei pq queria ouvir um não bem redondo... Que selaria um acordo (ímplicito) do tipo "Vc tem seus defeitos, não posso tomar uma cerva no fim do dia, mas vc compensa".
Mas não...Tive que ouvir a ladainha de sempre de que não é nada demais, que balbalbalba whiskas sachê blabalbalba... O trivial, de quase toda quinta/sexta.
(Como defesa da sra V., que nem sequer sonha com este blog, quero dizer que ela me convida muito para ir tb.)
Claro, havia a opção de ficar com a boca fechada, mas abri, abri mesmo, e nem sou mulher de voltar atrás. Falei, a briga tava comprada e ponto.
Mais uma tarde perdida no msn... L.E.R? Imagina...
Daí no fim fomos eu e ela tomar um chopp... Calor+2mulheres+amor+álcool+conflito...Dá coisa que preste?
Bom, pelos olhares dos caras no bar...tava ateh interessante...Mas considerando que era meio privado...Não.Não prestou.
Terminou com as duas chorando, eu fingindo que subia a ladeira da minha mãe para vigiar, da esquina, se ela ia para casa ou se ia se juntar com aquele bando de vagabundo (rs) no boteco...
(Para casa...Ufa)
(Pq não sei fazer posts pequenos? Pq minha vida é uma tragédia grega...Ah tá.)
Daí sábado.
Mais um dia perdido no msn...Vou para a casa "dela", não vou...Vou, não vou....Fui. Sem vontade, mas fui.
(Ela tá cansada de saber que qdo tô braba, não vou esquecwer o assunto em 15 minutos só pq ela decidiu assim...)
A noite foi fria, ela com aquela cara meio entre "cachorro perdido" e "vou dormir".
Para ter idéia do nível...Assistimos "Uma noite no museu 2"...Sexo...O que é issooooo?
Mas nenhum silêncio sobrevive à cama...Se a gente tem um problema, e está evitando...Vai estourar na cama, e não é daquele modo que vcs conhecem...
(Não consigo ser assim e ela tb não )
Daí discussão vai, discussão vem, o nível baixando, ninguém se entendendo... O que ela solta???
"Volta para a casa da sua mãe que eu tô cansada de vc."
Pqp...Juro que me deu até preguiça....rs
Pq em 1 seg e meio, eu já sabia tudo o que eu ia vestir(esqueci a mini saia de antes...ufa), o que eu ia levar(meu cachorrão de pelúcia e meu travesseiro de ervas!) e qtos segundos levaria para eu sair dali...
Detalhe... 0:50. MEIA NOITE E CINQUENTA DA MANHÃ.
Falei p ela repetir, o que ela não fez.
Mas saí, linda e não muito loira ladeira abaixo, com todo o charme e elegância que meu signo me deu.
Daí no meio do caminho comecei a pensar no DRAMA que a sra minha mãe faria...Pq ela tem ouvidos de tuberculoso e mesmo que eu tomasse pó de pirlimpimpim e entrasse pela janela... ia ter bafo.
Fiz o q?
Sentei no meio da calçada (mentira, em frente a loja de fantasias, o que só deixa a coisa mais cômica), disposta a passar a noite ali.
Daí ela liga.... 1,2,300,3564 de vezes.
E nosso diálogo não saí do "Volta pelo amor de Deus" e "NÃO".
A primeira vez que o carro de polícia passou, eu já sabia que ia ter que voltar...Pq na boa, tenho mais medo de polícia que de ladrão, que leva a bolsa mas deixa a vida (leva a bolsa mas não mata).
Daí comecei a circular...e circular, e circular...e circular...
Vi tanta coisa diferente do bairro, que olha, qse valeu o passeio.
Uma hora e meia depois, quando estava subindo a rua um bando de moleques cantando funk na maior, qdo já era tipo 2 horas e várias...tive que ceder, mas sem desespero, claro.
Pedi p ela ficar no quintal, p eu entrar bem linda e não vê-la.
E foi o que fiz.
E nem vi a cara.
Gente, dormi tão rápido, tava TÃO cansada, que nem se ela tivesse arrombado a porta eu não acordava.
É triste, mas é tudo verdade.
(Pq eu aumento, mas não invento)
Daí domingão teve aquele dramê básico, e tals...Peguei meu cachorro (Milo, tá?) e vimmimbora, com meu óculos de sol, chorando ladeira abaixo, pensando em quantas e quantas vezes mais terei que protagonizar cenas assim.
Sério mesmo, não ri.
Sei que é palhaçada, mas é foda.
Muito drama na vida de sapatão, gentem.
Precisava narrar meu relacionamento passado...Medo.
(28 anos recém completos, tá? Prazer!!!)
Ateh tinha perdoado o fato em si...Pq a gente tá nervosa e entra na briga para ver sangue mesmo...
Mas não tinha mais clima...Não sou de conseguir esquecer fácil e "Oba, vamos enrolar brigadeiro!".
Sou presunto de Parma, não se esqueçam...Sou MUITO mais complexa que presunto engordurado!
Daí estamos assim...Papos xoxossssssss no msn...
Eu sem aliança...
(Raiva, pq AMO aquela aliança, de verdade...)
This is it...
(Michael não morreu)
Bozo não faria melhor.
Besos
Abraços a todos os envolvidos nesta merda!
Ps: R.,valeu pelo abraço...Tô aceitando.
Tô aceitando especialmente gente se identificando comigo pq...olha...Tá cômico, mas não fácil não!
Mentira, nem tá comico!
Seu blog está aí ao lado, viu?
:)
Continua por aí.
Vida sem sentido da porrrrrra.
Nada me alegra nem me amola o bastante. Ou amola mais que alegra, o que dá na mesma.
Sexta eu levantei o assunto polêmico...Aquele que me ronda toda quinta de noite.
"Vc vai para o bar com os meninos(as), amor?"
Nem é nada assim...pervertido, sei lá. Não aos olhos de "todo mundo".
(Detesto qdo a pessoa vem com esse argumento esdrúxulo, de que todo mundo aprova.Foda-se!)
Tem os "amiguinhos" de trabalho dela (irônica, imagina?)...Eles vão toda sexta para um boteco perto aqui de casa e do trampo.
Mas...Pqp, eu não gosto.
Srta J. era bem chegada numa cachaça, tenho trauma...Nunca gostei, nunca achei que amigo de trabalho é para isso, porra...E eh assim que as coisas começam.
Sô megera? Sô!!!!! Sô paranóica? Opa, tamo aí, filha!
Mas é assim que as coisas começam!Sei que quem quer ...blabalbalba....faz em qquer lugar....balbalabla.
Não vou entrar outra vez no post anterior que dizia o qto sou controladora e blablabla whiskas sachê, blabalba.
Mas este foi o fato que iniciou toda a discussão.
Daí srta V.,que gostaaaaa de bater de frente, disse que não sabia.
E, claro, fiquei fula.
Pombas...A gente super bem, e tals, custava falar que não? Enfim, sei lá.
Sei que tudo tem dois lados.
Ela diz que não tem nada demais, que é do lado de casa, que ela jamais seria trouxa de fazer algo errado (se quisesse) do lado de casa (tb é ao lado da casa da minha mãe, detalhe), balablabla whiskas sachê, blablbalal.
Eu sou uma moça honesta, admito que sou cuimenta demais como disse no post anterior, controladora mesmo.
Uma merda, enfim.
Mas sou honesta para caralho, e nunca enganei ninguém!
Acho que no mercado tem presunto gorduroso e presunto de parma, e cada um compra o que quiser!
(Eu e minhas metáforas...Pena que Lily não lê isso!)
(Só para constar, sou presunto de Parma...Tem suas vantagens, mas é mais caro...sem dúvida.)
Mas, porra, não vem me encher pq sou assim desde sempre (vide post dezesseis).
Tá, mas quem começou o assunto? Moi.Podia ter ficado com a boca fechada...Podia!Mas esta seria eu? Não !!!!!!!! Sou 1000 vezes mais complexa que isso!Sou presunto de Parma, bem!
Só o que queria naquele momento era me sentir acolhida e aceita.
Pq a gente tava num momento ótimo e queria sentir que nada mais bastava...Ah, não vou desandar a explicar pq qto mais explico mais ridículo é.
Mas falei pq queria ouvir um não bem redondo... Que selaria um acordo (ímplicito) do tipo "Vc tem seus defeitos, não posso tomar uma cerva no fim do dia, mas vc compensa".
Mas não...Tive que ouvir a ladainha de sempre de que não é nada demais, que balbalbalba whiskas sachê blabalbalba... O trivial, de quase toda quinta/sexta.
(Como defesa da sra V., que nem sequer sonha com este blog, quero dizer que ela me convida muito para ir tb.)
Claro, havia a opção de ficar com a boca fechada, mas abri, abri mesmo, e nem sou mulher de voltar atrás. Falei, a briga tava comprada e ponto.
Mais uma tarde perdida no msn... L.E.R? Imagina...
Daí no fim fomos eu e ela tomar um chopp... Calor+2mulheres+amor+álcool+conflito...Dá coisa que preste?
Bom, pelos olhares dos caras no bar...tava ateh interessante...Mas considerando que era meio privado...Não.Não prestou.
Terminou com as duas chorando, eu fingindo que subia a ladeira da minha mãe para vigiar, da esquina, se ela ia para casa ou se ia se juntar com aquele bando de vagabundo (rs) no boteco...
(Para casa...Ufa)
(Pq não sei fazer posts pequenos? Pq minha vida é uma tragédia grega...Ah tá.)
Daí sábado.
Mais um dia perdido no msn...Vou para a casa "dela", não vou...Vou, não vou....Fui. Sem vontade, mas fui.
(Ela tá cansada de saber que qdo tô braba, não vou esquecwer o assunto em 15 minutos só pq ela decidiu assim...)
A noite foi fria, ela com aquela cara meio entre "cachorro perdido" e "vou dormir".
Para ter idéia do nível...Assistimos "Uma noite no museu 2"...Sexo...O que é issooooo?
Mas nenhum silêncio sobrevive à cama...Se a gente tem um problema, e está evitando...Vai estourar na cama, e não é daquele modo que vcs conhecem...
(Não consigo ser assim e ela tb não )
Daí discussão vai, discussão vem, o nível baixando, ninguém se entendendo... O que ela solta???
"Volta para a casa da sua mãe que eu tô cansada de vc."
Pqp...Juro que me deu até preguiça....rs
Pq em 1 seg e meio, eu já sabia tudo o que eu ia vestir(esqueci a mini saia de antes...ufa), o que eu ia levar(meu cachorrão de pelúcia e meu travesseiro de ervas!) e qtos segundos levaria para eu sair dali...
Detalhe... 0:50. MEIA NOITE E CINQUENTA DA MANHÃ.
Falei p ela repetir, o que ela não fez.
Mas saí, linda e não muito loira ladeira abaixo, com todo o charme e elegância que meu signo me deu.
Daí no meio do caminho comecei a pensar no DRAMA que a sra minha mãe faria...Pq ela tem ouvidos de tuberculoso e mesmo que eu tomasse pó de pirlimpimpim e entrasse pela janela... ia ter bafo.
Fiz o q?
Sentei no meio da calçada (mentira, em frente a loja de fantasias, o que só deixa a coisa mais cômica), disposta a passar a noite ali.
Daí ela liga.... 1,2,300,3564 de vezes.
E nosso diálogo não saí do "Volta pelo amor de Deus" e "NÃO".
A primeira vez que o carro de polícia passou, eu já sabia que ia ter que voltar...Pq na boa, tenho mais medo de polícia que de ladrão, que leva a bolsa mas deixa a vida (leva a bolsa mas não mata).
Daí comecei a circular...e circular, e circular...e circular...
Vi tanta coisa diferente do bairro, que olha, qse valeu o passeio.
Uma hora e meia depois, quando estava subindo a rua um bando de moleques cantando funk na maior, qdo já era tipo 2 horas e várias...tive que ceder, mas sem desespero, claro.
Pedi p ela ficar no quintal, p eu entrar bem linda e não vê-la.
E foi o que fiz.
E nem vi a cara.
Gente, dormi tão rápido, tava TÃO cansada, que nem se ela tivesse arrombado a porta eu não acordava.
É triste, mas é tudo verdade.
(Pq eu aumento, mas não invento)
Daí domingão teve aquele dramê básico, e tals...Peguei meu cachorro (Milo, tá?) e vimmimbora, com meu óculos de sol, chorando ladeira abaixo, pensando em quantas e quantas vezes mais terei que protagonizar cenas assim.
Sério mesmo, não ri.
Sei que é palhaçada, mas é foda.
Muito drama na vida de sapatão, gentem.
Precisava narrar meu relacionamento passado...Medo.
(28 anos recém completos, tá? Prazer!!!)
Ateh tinha perdoado o fato em si...Pq a gente tá nervosa e entra na briga para ver sangue mesmo...
Mas não tinha mais clima...Não sou de conseguir esquecer fácil e "Oba, vamos enrolar brigadeiro!".
Sou presunto de Parma, não se esqueçam...Sou MUITO mais complexa que presunto engordurado!
Daí estamos assim...Papos xoxossssssss no msn...
Eu sem aliança...
(Raiva, pq AMO aquela aliança, de verdade...)
This is it...
(Michael não morreu)
Bozo não faria melhor.
Besos
Abraços a todos os envolvidos nesta merda!
Ps: R.,valeu pelo abraço...Tô aceitando.
Tô aceitando especialmente gente se identificando comigo pq...olha...Tá cômico, mas não fácil não!
Mentira, nem tá comico!
Seu blog está aí ao lado, viu?
:)
Continua por aí.
sábado, 28 de agosto de 2010
Dezesseis
Vou falar bem sério...Como estou tentando falar com minha amada aparentemente em vão.
Sou MUITO controladora.
Posso eventualmente TENTAR ser diferente, mas sou muito controladora.
E se você me botar na parede, pode ser que eu prefira te perder a perder o controle da situação.
Nesses últimos tempos, Deus é testemunha de que mudei em alguns aspectos.
Mas não posso mudar tudo...Tem coisas que, mesmo qdo a gente tem consciência, não dá para mudar.
Tenho consciência de que sou muito controladora.
Mas tenho lá meus motivos, e vc tem lá sua culpa.
Passei por muita coisa desde cedo, tudo mudava rápido e eu só podia observar aquele caos e acompanhar minha mãe em suas loucuras, em seus breves lampejos de liberdade.
E, acho que por isso, qdo cresci agarrei minha vida com unhas e dentes e desde então fujo de tudo o que não posso controlar.
(Irônico que eu não tenha medo de me apaixonar, mas não tenho)
Mas não se pode controlar as pessoas...Elas tem seus próprios desejos e pensamentos, e é uma ilusão tremenda achar que tem tudo nas mãos.
A qquer momento uma pessoa querida e aparentemente satisfeita pode simplesmente dizer que não te ama mais e partir...
Falo isso mas mesmo assim tento controlar a moça que amo.
Nas mínimas coisas.
No número de cigarros fumados, nas horas extras, nos (não) encontros com os amigos, nas (não ) conversas pelo msn...enfim...É deprimente e por isso mesmo vou me poupar dos detalhes mais sórdidos.
Mas acho que todo mundo já encontrou com alguém assim por aí e sabe bem do que estou falando.
Talvez ninguém nunca tenha parado para pensar o pq desta atitude.
Medo.
Puro e simples.
Tenham absoluta certeza de que ninguém com a cabeça no lugar faz isso pq gosta.
Gasto uma energia ABSURDA que deveria estar gastando...Tipo COMIGO MESMA!
Minha mulher pede, implora, que eu tenha o mínimo de confiança, diz que não vai fazer nada errado, que me ama, que assim nos afasto aos poucos e blablabla.
Mas, por algum motivo que Freud ADORARIA me explicar, eu preciso que tudo aconteça bem debaixo do meu nariz.
Sei lá o que penso.
Deve ser insegurança...
No fundo não confio no taco que tenho e acho que se abrir uma frestinha, por menos que seja, ela vai conhecer alguém MUITO mais interessante que a dondoca aqui, e vai se apaixonar perdidamente.
Meu lado racional sabe que isso é ilusão, que quando (ou se) ela tiver que conhecer alguém...Se apaixona até pela moça do Censo 2010!
Mas vai explicar isso para meus instintos, inconsciência ou sei lá como queriam chamar esta parte de mim que age antes de eu tomar conhecimento se é ou não a melhor decisão para mim!
Quando vi, já foi!
Some a isso o fato de eu ser naturalmene mais quieta e avessa a badalações em geral e teremos um problema sério.
Mas daí a dizer que sou uma pessoa triste tá loooonge.
Não sou triste, sou mais instropectiva, apenas.
Além do mais, felicidade é algo muiiiito relativo, quem é ela para me taxar de triste?
Acho que todos carregamos uma série de coisas importantes, coisas que queremos em nossa vida e, claro, em nossos relacionamentos.
Quando a paixão diminui e conhecemos a pessoa com seus defeitos e suas qualidade reais, vemos o que temos em comum e o que não temos.
E tem coisas em nossa lista de exigência que não dá para deixar para trás...Que são fundamentais para nós.
Já outras podemos abrir mão.
Acho que o importante é estar confortável com essa...escolha.
Eu não acho a V. perfeita.
Apenas estou confortável com suas limitações, pq acho que estar com ela vale as coisas que deixei para trás.
Ela, aparentemente, não está.
Mas desde o começo sou assim. Nunca fui uma pessoa de sair sempre, de ser festeira, de milhões de amigos.
Se queria algo diferente, PQ NAMOROU COMIGO?
E se quer algo que não posso dar, PQ FICA ME ATORMENTANDO???
Que vá buscar sua felicidade, seus amigos, a risada, a cervejinha no final do dia e tantas outras coisas aparentemente simples MAS QUE NÃO POSSO DAR!
Só não venha me tratar como se eu fosse uma idiota que não sabe entender!
Eu entendo, mas não posso fazer como vc quer.
E me magoa muito saber que por meses e meses servi para vc.
Por meses e meses ela jogou este mesmo jogo comigo, sem dar qquer sinal de estar entediada ou insatisfeita.
E agora já não serve mais, e eu tenho que mudar.
Ora, me desculpe, mas estou no mesmo jogo...Se quer mudar radicalmente, terá que arrumar outra parceira p jogar.
E o pior de tudo é que ela nunca quer terminar...No dia seguinte faz questão de fingir que nada aconteceu, e empurrar com a barriga a situação.
Parece que a controladora sou eu, mas ela definitivamente é a covarde, que foge do momento de tomar uma decisão como o diabo foge da cruz.
Não penso assim...Penso que é muito simples.
Tipo "o incomodado que se mude" mesmo.
Não dá para estar insatisfeito e pedir que o outro mude.
MUDE VC!
ARRUME CULHÕES E APRENDA A TOMAR DECISÕES!
Simples assim...
Besos
(Desabafei, desculpe o post enorme!!!!)
Para ilustrar, uma frase que li em "Mil dias em Veneza":
"Algumas pessoas amadurecem, outras apodrecem.Às vezes nós crescemos,mas nunca mudamos, não conseguimos.Ninguém consegue.Nós somos o que somos, é imutável.Não existe uma alma sequer no mundo capaz de mudar outra alma, nem mesmo a sua própria."
Acho que somos capazes de pequenas mudanças...Mas algumas coisas, infelizmente, são imutáveis, e a não ser com muita terapia, serão assim para sempre.
Meio radical, mas sempre fui radical.
Quem quiser que veja se vale à pena ou não...
Sou MUITO controladora.
Posso eventualmente TENTAR ser diferente, mas sou muito controladora.
E se você me botar na parede, pode ser que eu prefira te perder a perder o controle da situação.
Nesses últimos tempos, Deus é testemunha de que mudei em alguns aspectos.
Mas não posso mudar tudo...Tem coisas que, mesmo qdo a gente tem consciência, não dá para mudar.
Tenho consciência de que sou muito controladora.
Mas tenho lá meus motivos, e vc tem lá sua culpa.
Passei por muita coisa desde cedo, tudo mudava rápido e eu só podia observar aquele caos e acompanhar minha mãe em suas loucuras, em seus breves lampejos de liberdade.
E, acho que por isso, qdo cresci agarrei minha vida com unhas e dentes e desde então fujo de tudo o que não posso controlar.
(Irônico que eu não tenha medo de me apaixonar, mas não tenho)
Mas não se pode controlar as pessoas...Elas tem seus próprios desejos e pensamentos, e é uma ilusão tremenda achar que tem tudo nas mãos.
A qquer momento uma pessoa querida e aparentemente satisfeita pode simplesmente dizer que não te ama mais e partir...
Nas mínimas coisas.
No número de cigarros fumados, nas horas extras, nos (não) encontros com os amigos, nas (não ) conversas pelo msn...enfim...É deprimente e por isso mesmo vou me poupar dos detalhes mais sórdidos.
Mas acho que todo mundo já encontrou com alguém assim por aí e sabe bem do que estou falando.
Talvez ninguém nunca tenha parado para pensar o pq desta atitude.
Medo.
Puro e simples.
Tenham absoluta certeza de que ninguém com a cabeça no lugar faz isso pq gosta.
Gasto uma energia ABSURDA que deveria estar gastando...Tipo COMIGO MESMA!
Minha mulher pede, implora, que eu tenha o mínimo de confiança, diz que não vai fazer nada errado, que me ama, que assim nos afasto aos poucos e blablabla.
Mas, por algum motivo que Freud ADORARIA me explicar, eu preciso que tudo aconteça bem debaixo do meu nariz.
Sei lá o que penso.
Deve ser insegurança...
No fundo não confio no taco que tenho e acho que se abrir uma frestinha, por menos que seja, ela vai conhecer alguém MUITO mais interessante que a dondoca aqui, e vai se apaixonar perdidamente.
Meu lado racional sabe que isso é ilusão, que quando (ou se) ela tiver que conhecer alguém...Se apaixona até pela moça do Censo 2010!
Mas vai explicar isso para meus instintos, inconsciência ou sei lá como queriam chamar esta parte de mim que age antes de eu tomar conhecimento se é ou não a melhor decisão para mim!
Quando vi, já foi!
Some a isso o fato de eu ser naturalmene mais quieta e avessa a badalações em geral e teremos um problema sério.
Mas daí a dizer que sou uma pessoa triste tá loooonge.
Não sou triste, sou mais instropectiva, apenas.
Além do mais, felicidade é algo muiiiito relativo, quem é ela para me taxar de triste?
Acho que todos carregamos uma série de coisas importantes, coisas que queremos em nossa vida e, claro, em nossos relacionamentos.
Quando a paixão diminui e conhecemos a pessoa com seus defeitos e suas qualidade reais, vemos o que temos em comum e o que não temos.
E tem coisas em nossa lista de exigência que não dá para deixar para trás...Que são fundamentais para nós.
Já outras podemos abrir mão.
Acho que o importante é estar confortável com essa...escolha.
Eu não acho a V. perfeita.
Apenas estou confortável com suas limitações, pq acho que estar com ela vale as coisas que deixei para trás.
Ela, aparentemente, não está.
Mas desde o começo sou assim. Nunca fui uma pessoa de sair sempre, de ser festeira, de milhões de amigos.
Se queria algo diferente, PQ NAMOROU COMIGO?
E se quer algo que não posso dar, PQ FICA ME ATORMENTANDO???
Que vá buscar sua felicidade, seus amigos, a risada, a cervejinha no final do dia e tantas outras coisas aparentemente simples MAS QUE NÃO POSSO DAR!
Só não venha me tratar como se eu fosse uma idiota que não sabe entender!
Eu entendo, mas não posso fazer como vc quer.
E me magoa muito saber que por meses e meses servi para vc.
Por meses e meses ela jogou este mesmo jogo comigo, sem dar qquer sinal de estar entediada ou insatisfeita.
E agora já não serve mais, e eu tenho que mudar.
Ora, me desculpe, mas estou no mesmo jogo...Se quer mudar radicalmente, terá que arrumar outra parceira p jogar.
E o pior de tudo é que ela nunca quer terminar...No dia seguinte faz questão de fingir que nada aconteceu, e empurrar com a barriga a situação.
Parece que a controladora sou eu, mas ela definitivamente é a covarde, que foge do momento de tomar uma decisão como o diabo foge da cruz.
Não penso assim...Penso que é muito simples.
Tipo "o incomodado que se mude" mesmo.
Não dá para estar insatisfeito e pedir que o outro mude.
MUDE VC!
ARRUME CULHÕES E APRENDA A TOMAR DECISÕES!
Simples assim...
Besos
(Desabafei, desculpe o post enorme!!!!)
Para ilustrar, uma frase que li em "Mil dias em Veneza":
"Algumas pessoas amadurecem, outras apodrecem.Às vezes nós crescemos,mas nunca mudamos, não conseguimos.Ninguém consegue.Nós somos o que somos, é imutável.Não existe uma alma sequer no mundo capaz de mudar outra alma, nem mesmo a sua própria."
Acho que somos capazes de pequenas mudanças...Mas algumas coisas, infelizmente, são imutáveis, e a não ser com muita terapia, serão assim para sempre.
Meio radical, mas sempre fui radical.
Quem quiser que veja se vale à pena ou não...
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
Quatorze
Eita vida enrolada do C#$%¨%.
Me dá uma agonia!
Agora estou dividida entre minha casa (de casada) e a casa de minha mãe (de solteira)...
Na verdade qdo decidi isso, ficar meio lá e meio cá, a gente estava em pé de guerra aqui em casa ( de casada).
Para ser bem sincera, a primeira opção nem era ficar "lá e cá", mas sim ficar lá de vez.
Mas, sabe como é o jeitinho brasileiro... Acabou que a paz deu uma passadinha aqui em casa.
Precisei ficar aqui (na casa de casada) meio forçada, para cuidar dos bichos que castramos e nesse meio tempo eu e minha amada ficamos misteriosamente bem.
Como, já disse, não achava, sinceramente que a gente fosse voltar a ficar(bem).
(Talvez por isso mesmo ficamos)
Mas daí minha mãe já tinha gostado da idéia de me ter por lá, já tinha comprado cama, levado meio mundo de roupas e tralhas...
E agora minha vida é essa.
Meio lá e meio cá.
(Acho que já disse isso)
E se quer saber não tô me sentindo nem um pouco confortável lá, nem cá.
(Conversa de bêbado, eu sei)
Quem sabe passa, depois.
De qquer modo acho que, para o casal, será melhor assim...NAda como a convivência para acabar com o romantismo de um casal apaixonado.
(Desculpe se acabo com as ilusões alheias, mas já casei 2 vezes e procede!)
Enquanto isso minha vida continua paradaaaa... Minha cabeça continua pensando em 1001 coisas mas no fim não faço nenhuma, continuo afastada pelo inss, o que não é nada glamouroso. Além disso, não sei mais o que respondo qdo me perguntam minha profissão!
Oficialmente, comissária de bordo, registrada e tals...Mas acontece que esta é a última coisa que quero respoinder!!!
Por mim, por minha vontade, já tinha pedido as contas há tempos, pq não quero mais ver aquele uniforme pendurado, aquela mala cheia de pó num canto e principalmente, não quero ouvir os comentários que ouço qdo respondo que sou aeromoça!
Nada contra, sei que desperta curiosidade e admiração, e sempre tive a maior paciência, como sempre vou ter MUITO orgulho de ter exercido essa profissão...Mas não exerço mais. Simples assim...
Mas exerço o que?
Bom, nada, basicamente.
Procurei 1001 atividades não registradas para quebrar uns galhos, mas como não achei...Exerço o nada.
E já cansei desta profissão tb!
Agora que estes comprimidinhos mágicos desceram a corda e pude, enfim, dar uma saidinha do poço, vou tentar voltar a praticar a edição de vídeo, que minha amada V. tentou com tanto empenho me ensinar...
Acho que ajuda estar lá, na minha mãe, onde é bem mais fresco e iluminado faz uma diferença, tb.
Vamos ver...Sei que por mais que me digam para prorrogar o qto der este afastamento, e tal...Não aguento ter laços com a empresa, ter que ir lá prestar satisfações a cada 2,3 meses...Depois ir na merda do Hospital da aeronáutica aguentar a hostilidade daqueles psiquiatras filhos da puta... enfim.
Espero, sinceramente sair dessa, mas tá difícil, bem difícil, achar qual o rumo da minha vida.
Besos
PS: E as cartas não ajudaram PORRA nenhuma. Um tremendo charlatão dos infernos, o tal cartomante... Eu e minha mãe saímos de lá dando muita risada, ela se lamentando um pouco mais, uma vez que já tinha jurado que não cairia outra vez neste tipo de ilusão....HAUHUHAUA
Me dá uma agonia!
Agora estou dividida entre minha casa (de casada) e a casa de minha mãe (de solteira)...
Na verdade qdo decidi isso, ficar meio lá e meio cá, a gente estava em pé de guerra aqui em casa ( de casada).
Para ser bem sincera, a primeira opção nem era ficar "lá e cá", mas sim ficar lá de vez.
Mas, sabe como é o jeitinho brasileiro... Acabou que a paz deu uma passadinha aqui em casa.
Precisei ficar aqui (na casa de casada) meio forçada, para cuidar dos bichos que castramos e nesse meio tempo eu e minha amada ficamos misteriosamente bem.
Como, já disse, não achava, sinceramente que a gente fosse voltar a ficar(bem).
(Talvez por isso mesmo ficamos)
Mas daí minha mãe já tinha gostado da idéia de me ter por lá, já tinha comprado cama, levado meio mundo de roupas e tralhas...
E agora minha vida é essa.
Meio lá e meio cá.
(Acho que já disse isso)
E se quer saber não tô me sentindo nem um pouco confortável lá, nem cá.
(Conversa de bêbado, eu sei)
Quem sabe passa, depois.
De qquer modo acho que, para o casal, será melhor assim...NAda como a convivência para acabar com o romantismo de um casal apaixonado.
(Desculpe se acabo com as ilusões alheias, mas já casei 2 vezes e procede!)
Enquanto isso minha vida continua paradaaaa... Minha cabeça continua pensando em 1001 coisas mas no fim não faço nenhuma, continuo afastada pelo inss, o que não é nada glamouroso. Além disso, não sei mais o que respondo qdo me perguntam minha profissão!
Oficialmente, comissária de bordo, registrada e tals...Mas acontece que esta é a última coisa que quero respoinder!!!
Por mim, por minha vontade, já tinha pedido as contas há tempos, pq não quero mais ver aquele uniforme pendurado, aquela mala cheia de pó num canto e principalmente, não quero ouvir os comentários que ouço qdo respondo que sou aeromoça!
Nada contra, sei que desperta curiosidade e admiração, e sempre tive a maior paciência, como sempre vou ter MUITO orgulho de ter exercido essa profissão...Mas não exerço mais. Simples assim...
Mas exerço o que?
Bom, nada, basicamente.
Procurei 1001 atividades não registradas para quebrar uns galhos, mas como não achei...Exerço o nada.
E já cansei desta profissão tb!
Agora que estes comprimidinhos mágicos desceram a corda e pude, enfim, dar uma saidinha do poço, vou tentar voltar a praticar a edição de vídeo, que minha amada V. tentou com tanto empenho me ensinar...
Acho que ajuda estar lá, na minha mãe, onde é bem mais fresco e iluminado faz uma diferença, tb.
Vamos ver...Sei que por mais que me digam para prorrogar o qto der este afastamento, e tal...Não aguento ter laços com a empresa, ter que ir lá prestar satisfações a cada 2,3 meses...Depois ir na merda do Hospital da aeronáutica aguentar a hostilidade daqueles psiquiatras filhos da puta... enfim.
Espero, sinceramente sair dessa, mas tá difícil, bem difícil, achar qual o rumo da minha vida.
Besos
PS: E as cartas não ajudaram PORRA nenhuma. Um tremendo charlatão dos infernos, o tal cartomante... Eu e minha mãe saímos de lá dando muita risada, ela se lamentando um pouco mais, uma vez que já tinha jurado que não cairia outra vez neste tipo de ilusão....HAUHUHAUA
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Treze
Estava escutando " Tolerância" e lembrando da srta L... Uma história completa via telefone (incompleta, portanto), com começo, meio e fim...Mais fim que meio, na verdade, pois estávamos sempre na beira do fim.
(O que é uma constante em meus relacionamentos, telefônicos ou não...)
Ouvindo esta música sempre me pergunto o que teria sido se tivesse sido...
(Sei não...Duas leoninas...Ia dar merda, mas gosto de pensar na segurança que ela me proporcionaria, confesso!)
Fato é que este amor estará sempre fresco, sempre apaixonante, pois nunca começou.
Não me iludo, sei que se tivesse começado a rotina agiria, como em QQUER relacionamento!
E quem sabe se teria resistido e dado a volta por cima, como meu relacionamento com a V. deu, quando nem eu mesma acreditava haver amor, ainda...
Não fico entrando nesses vários "e se" que acabam com nossa felicidade... As coisas são como tem que ser. De nada adianta ao se deparar com um problema, pensar que poderia ser diferente se o caminho escolhido fossse outro, não esse, e tal e coisa.
Tem que pensar ANTES de escolher o caminho...Depois, olhar para trás só serve para a gente querer se matar... Triste, mas verdade.
Por exemplo. Aqui em casa, é o paraíso das dívidas. Casamos e na época poderíamos sim ter optado por viver com poucas coisas...Mas escolhemos o luxo e o glamour, e fizemos empréstimos absurdos que arrepiam a espinha só de imaginar.
(Mentira, nem temos luxo...Só escolhemos montar a casa de uma vez.)
A V. prefere se lamentar muito sobre nossas escolhas.
"Ah, pq a gente tinha que ter pensado,não podia ter feito isso..." e tals.
Não adianta nada. Só nos sentiremos mais bosta do que já nos sentimos.
Prefiro olhar para frente e pensar o que pode ser feito...Pensar que na época tomei as decisões que tomei, mesmo as erradas, pq era o que minha maturidade me permitiu.
Já fiz cadaaaaaaa merdaaaaa na vida!
Financeiramente e emocionalmente falando.
Se for me lamentar por cada uma delas para sempre (um pouquinho sempre dói)...Vai der foda.
Então prefiro pensar que "foi como tinha quer ser", que "tinha que aprender lições" e que "na próxima vez vou melhorar nisso nem que seja um tiquinho".
(eu sei, clichês, mas funcionam para mim, então que se foda)
Pq, convenhamos, perfeita não serei nunca...Senão não tava neste planeta fétido indo duas vezes por mês no hospital com crise de enxaqueca...Estava no céu.
Então melhorar um pouco já é grannnnde coisa para mim.
(Gente, eu ia falar só sobre amores e músicas, e olha onde vim parar!)
(Mas acho que faz algum sentido...Está tudo incluído sobre se martirizar com os "e se" da vida.)
Então vamos indo...Tropeçando, caindo, levantando (especialmente levantando)...Se aperfeiçoando sempre...
Mas sem olhar muito para trás...Pq daí vc não olha para o poste e quebra o focinho!
E além do mais essa história de ser perfeita deve ser muiiito chata. Eu não largo uma vírgula do que passei de bom e de ruim. Pq tudo isso me fez o que dou agora. Ou seja, eu mesma., prazer!
...............
Hje eu, mamã e V. vamos num cartomante MUITO legal que foi na Tv em que meu amor trabalha gravar um programa. Metade da Tv foi tirar dúvidas com ele...E sei que ele é daqueles que fecha os olhos e já saí falando as coisas.Sou muito cética com estas coisas, portanto se estou indo é pq etenho boas referências do cidadão (apesar de que nada é garantia e é preciso um pouco de risco para dar graça!)...
Cresci vendo minha madrinha gastar rios (ou carros) de dinheiro com este tipo de bobagem e não gosto nem de pensar...argh.Raiva.
Tomara que ele valha meu dimdim...Curiosíssima!!!!!Depois conto tintin por tintin.
(Vai vendo como estou sem rumos na vida)
.................
Semana passada o tio que ia comprar meu note no Mercado Livre de-sis-ti-u (FDP), fiquei fula, coloquei o nome na boca do sapo, estas coisas básicas. E estava vendendo MUITO barato! Daí, só de raiva, fui lá e aumentei o preço em 150 pilas, afinal era desaforo!
E-milagre-consegui vender.
(Afinal, o preço continuava bom para caramba.)
Há males...Vocês sabem.
............
Hoje entrei nesta humilde página e tive uma supresa! : )
Uma seguidora! E me deixou um recado grande e super legal!
R.,não conheço este blog onde você disse que deixei recado, mas tá valendo...Rs
Que bom que se identificou...O que estou achando gostoso enquanto publico o que antes ficava escondido "Só para mim" (tá bom, neh?) é justamente imaginar que outras pessoas podem se identificar. E assim, sei lá, talvez eu me sinta menos doidinha.
No começo foi estranho. Ainda é. Tem coisas que é difícil escrever mesmo sendo anônima e não divulgando o blog para amigos.
Mas que bom que gostou...Dá uma forcinha aí, vê se espalha! Vc tem algum blog também? Comente sempre! Minha primeira seguidora e meu primeito comentário!!!!! Qta emoção! Sério mesmo! : )
.............
A tia aqui tem que preparar o almoço para a esposa. Pensando que lésbica é bagunça, é?
.............
Besos
(O que é uma constante em meus relacionamentos, telefônicos ou não...)
Ouvindo esta música sempre me pergunto o que teria sido se tivesse sido...
(Sei não...Duas leoninas...Ia dar merda, mas gosto de pensar na segurança que ela me proporcionaria, confesso!)
Fato é que este amor estará sempre fresco, sempre apaixonante, pois nunca começou.
Não me iludo, sei que se tivesse começado a rotina agiria, como em QQUER relacionamento!
E quem sabe se teria resistido e dado a volta por cima, como meu relacionamento com a V. deu, quando nem eu mesma acreditava haver amor, ainda...
Não fico entrando nesses vários "e se" que acabam com nossa felicidade... As coisas são como tem que ser. De nada adianta ao se deparar com um problema, pensar que poderia ser diferente se o caminho escolhido fossse outro, não esse, e tal e coisa.
Tem que pensar ANTES de escolher o caminho...Depois, olhar para trás só serve para a gente querer se matar... Triste, mas verdade.
Por exemplo. Aqui em casa, é o paraíso das dívidas. Casamos e na época poderíamos sim ter optado por viver com poucas coisas...Mas escolhemos o luxo e o glamour, e fizemos empréstimos absurdos que arrepiam a espinha só de imaginar.(Mentira, nem temos luxo...Só escolhemos montar a casa de uma vez.)
A V. prefere se lamentar muito sobre nossas escolhas.
"Ah, pq a gente tinha que ter pensado,não podia ter feito isso..." e tals.
Não adianta nada. Só nos sentiremos mais bosta do que já nos sentimos.
Prefiro olhar para frente e pensar o que pode ser feito...Pensar que na época tomei as decisões que tomei, mesmo as erradas, pq era o que minha maturidade me permitiu.
Já fiz cadaaaaaaa merdaaaaa na vida!
Financeiramente e emocionalmente falando.
Se for me lamentar por cada uma delas para sempre (um pouquinho sempre dói)...Vai der foda.
Então prefiro pensar que "foi como tinha quer ser", que "tinha que aprender lições" e que "na próxima vez vou melhorar nisso nem que seja um tiquinho".
(eu sei, clichês, mas funcionam para mim, então que se foda)
Pq, convenhamos, perfeita não serei nunca...Senão não tava neste planeta fétido indo duas vezes por mês no hospital com crise de enxaqueca...Estava no céu.
Então melhorar um pouco já é grannnnde coisa para mim.
(Gente, eu ia falar só sobre amores e músicas, e olha onde vim parar!)
(Mas acho que faz algum sentido...Está tudo incluído sobre se martirizar com os "e se" da vida.)
Então vamos indo...Tropeçando, caindo, levantando (especialmente levantando)...Se aperfeiçoando sempre...
Mas sem olhar muito para trás...Pq daí vc não olha para o poste e quebra o focinho!
E além do mais essa história de ser perfeita deve ser muiiito chata. Eu não largo uma vírgula do que passei de bom e de ruim. Pq tudo isso me fez o que dou agora. Ou seja, eu mesma., prazer!
...............
Hje eu, mamã e V. vamos num cartomante MUITO legal que foi na Tv em que meu amor trabalha gravar um programa. Metade da Tv foi tirar dúvidas com ele...E sei que ele é daqueles que fecha os olhos e já saí falando as coisas.Sou muito cética com estas coisas, portanto se estou indo é pq etenho boas referências do cidadão (apesar de que nada é garantia e é preciso um pouco de risco para dar graça!)...
Cresci vendo minha madrinha gastar rios (ou carros) de dinheiro com este tipo de bobagem e não gosto nem de pensar...argh.Raiva.
Tomara que ele valha meu dimdim...Curiosíssima!!!!!Depois conto tintin por tintin.
(Vai vendo como estou sem rumos na vida)
.................
Semana passada o tio que ia comprar meu note no Mercado Livre de-sis-ti-u (FDP), fiquei fula, coloquei o nome na boca do sapo, estas coisas básicas. E estava vendendo MUITO barato! Daí, só de raiva, fui lá e aumentei o preço em 150 pilas, afinal era desaforo!
E-milagre-consegui vender.
(Afinal, o preço continuava bom para caramba.)
Há males...Vocês sabem.
............
Hoje entrei nesta humilde página e tive uma supresa! : )
Uma seguidora! E me deixou um recado grande e super legal!
R.,não conheço este blog onde você disse que deixei recado, mas tá valendo...Rs
Que bom que se identificou...O que estou achando gostoso enquanto publico o que antes ficava escondido "Só para mim" (tá bom, neh?) é justamente imaginar que outras pessoas podem se identificar. E assim, sei lá, talvez eu me sinta menos doidinha.
No começo foi estranho. Ainda é. Tem coisas que é difícil escrever mesmo sendo anônima e não divulgando o blog para amigos.
Mas que bom que gostou...Dá uma forcinha aí, vê se espalha! Vc tem algum blog também? Comente sempre! Minha primeira seguidora e meu primeito comentário!!!!! Qta emoção! Sério mesmo! : )
.............
A tia aqui tem que preparar o almoço para a esposa. Pensando que lésbica é bagunça, é?
.............
Besos
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
Doze
Fim de semana gostoso....Como há muiiiiiito tempo não havia.
Sexta com almoço romantico na varanda (enquanto não temos vizinhos em cima e privacidade para isso), vinho gostoso,pilequinho, músicas e sexo no chuveiro.
Sábado na Bienal Internacional do livro...Gastei +- R$ 94,00 e roubei (roubamos) infinitamente. Gente, a Saraiva tava pedindo para ser furtada.E é um protesto (equivocado, admito) contra este governo fdp que me enfia a faca na hora de cobrar impostos, não repassa para as pessoas que precisam e ainda me faz pagar por várias coisas que eu deveria receber de graça, como saúde .
(Tá, não justifica, eu sei.Mas o que penso sobre o governo, a corrupção e a arrecadação de impostos é isso mesmo... Pago Irrf todo ano, e não me importaria de pagar até mais, portanto que não fosse tudo para o bolso destes fdp, e sim para quem não tem dinheiro para pagar a Amil, como eu.)
Mas é caro para caralho ler, e acabamos fazendo isso.
Medo, muito medo, é só o que posso dizer.Não é a primeira vez que roubamos pequenas coisinhas (acho que nunca assim, nesta quantidade e valores...A biografia de Walt Disney tem 732 páginas e custava a bagatela de R$ 129,00!), e sempre tenho um cagaço absurdo, de dar tonteira, dor de barriga e fraqueza nas pernas!
Daí vem a pergunta...Pq faz, então?
Não sei...sempre juro que é a última vez, mas não é, muito provavelmente.
E se vc estiver lendo isso e vier já com 1001 julgamentos, dá uma repensada em sua vida e vê se não tem nada que gostaria de esconder para sempre, tá? Duvido que não tenha seus segredinhos, também.Então me poupe, por favor.
Tenho minha própria consciência e procuro me guiar por ela, afinal, nem vc nem ninguém paga meu aluguel, não é mesmo?
Mas não vou dizer aqui que não tenho meus próprios conflitos sobre isso...Será que não estou, com a desculpa de bancar a Hobbin Hood (pqp, como estou digitando errado, hje) fazendo o mesmo que todos estes políticos corruptos sem caráter? Não sei, ainda creio que é diferente, mas enfim, um dia chego a uma conclusão e decido. Vai ver que tudo isso é só uma desculpa que arrumo para encobrir o simples fato de que quero mais que posso comprar...
E filhos? Um dia quero ter filhos e com certeza não faz parte das coisas que quero para eles uma mãe (ou duas) ladra. Primeiro pelo simples fato de que posso ser pega cedo ou tarde, questão de sorte...Segundo pq com ou sem ética por trás, ninguém deseja isso para um filho.
enfim...De qquer modo, tem MUITA coisa que tenho que mudar em mim antes de pensar em ter um bebê.
Sei que tenho livros para ler para o resto da vida, acho...Amo, amo, amo, amo ler.
Domingão começou com um sexo gostoso...Acordamos lentamente, com carícias gostosas que foram despertando o corpo e a mente... Qdo toquei minha mulher ela já estava prontérrima....delícia.
Depois, claro, fui bater ponto no hospital, pq o mês estava terminando e já estava estranhando não ter ido ao Paulistano com a velha e boa crise de enxaqueca.
Impressionante...Este ano ainda nem terminou e já fui umas 10 ou 12 vezes lá, fácil!Ano passado não fui ao hospital por este motivo nenhuma vez!!!!! PQP!
Depois nos enchemos de carolinas na praça, e visitamos minha mãe.
Inacreditável como aquele sol, aquela luz sa casa dela faz diferença na vida...Meu Deus!E ainda temos, eu e minha amada, que aguentar dois anos nesta caverrrrrna!
Bom, é isso... Contratempo à parte...Foi um ótimo findi, e eu e minha amada estamos mais grudadas que nunca. De verdade, sem fingimentos nem nada de minha parte. Estou proxima pq é minha vontade e, sinceramente, não achava que isso fosse acontecer novamente! Allelluiah!
Besos
Sexta com almoço romantico na varanda (enquanto não temos vizinhos em cima e privacidade para isso), vinho gostoso,pilequinho, músicas e sexo no chuveiro.
Sábado na Bienal Internacional do livro...Gastei +- R$ 94,00 e roubei (roubamos) infinitamente. Gente, a Saraiva tava pedindo para ser furtada.E é um protesto (equivocado, admito) contra este governo fdp que me enfia a faca na hora de cobrar impostos, não repassa para as pessoas que precisam e ainda me faz pagar por várias coisas que eu deveria receber de graça, como saúde .
(Tá, não justifica, eu sei.Mas o que penso sobre o governo, a corrupção e a arrecadação de impostos é isso mesmo... Pago Irrf todo ano, e não me importaria de pagar até mais, portanto que não fosse tudo para o bolso destes fdp, e sim para quem não tem dinheiro para pagar a Amil, como eu.)
Mas é caro para caralho ler, e acabamos fazendo isso.
Medo, muito medo, é só o que posso dizer.Não é a primeira vez que roubamos pequenas coisinhas (acho que nunca assim, nesta quantidade e valores...A biografia de Walt Disney tem 732 páginas e custava a bagatela de R$ 129,00!), e sempre tenho um cagaço absurdo, de dar tonteira, dor de barriga e fraqueza nas pernas!
Daí vem a pergunta...Pq faz, então?
Não sei...sempre juro que é a última vez, mas não é, muito provavelmente.
E se vc estiver lendo isso e vier já com 1001 julgamentos, dá uma repensada em sua vida e vê se não tem nada que gostaria de esconder para sempre, tá? Duvido que não tenha seus segredinhos, também.Então me poupe, por favor.
Tenho minha própria consciência e procuro me guiar por ela, afinal, nem vc nem ninguém paga meu aluguel, não é mesmo?
Mas não vou dizer aqui que não tenho meus próprios conflitos sobre isso...Será que não estou, com a desculpa de bancar a Hobbin Hood (pqp, como estou digitando errado, hje) fazendo o mesmo que todos estes políticos corruptos sem caráter? Não sei, ainda creio que é diferente, mas enfim, um dia chego a uma conclusão e decido. Vai ver que tudo isso é só uma desculpa que arrumo para encobrir o simples fato de que quero mais que posso comprar...
E filhos? Um dia quero ter filhos e com certeza não faz parte das coisas que quero para eles uma mãe (ou duas) ladra. Primeiro pelo simples fato de que posso ser pega cedo ou tarde, questão de sorte...Segundo pq com ou sem ética por trás, ninguém deseja isso para um filho.
enfim...De qquer modo, tem MUITA coisa que tenho que mudar em mim antes de pensar em ter um bebê.
Sei que tenho livros para ler para o resto da vida, acho...Amo, amo, amo, amo ler.
Domingão começou com um sexo gostoso...Acordamos lentamente, com carícias gostosas que foram despertando o corpo e a mente... Qdo toquei minha mulher ela já estava prontérrima....delícia.
Depois, claro, fui bater ponto no hospital, pq o mês estava terminando e já estava estranhando não ter ido ao Paulistano com a velha e boa crise de enxaqueca.
Impressionante...Este ano ainda nem terminou e já fui umas 10 ou 12 vezes lá, fácil!Ano passado não fui ao hospital por este motivo nenhuma vez!!!!! PQP!
Depois nos enchemos de carolinas na praça, e visitamos minha mãe.
Inacreditável como aquele sol, aquela luz sa casa dela faz diferença na vida...Meu Deus!E ainda temos, eu e minha amada, que aguentar dois anos nesta caverrrrrna!
Bom, é isso... Contratempo à parte...Foi um ótimo findi, e eu e minha amada estamos mais grudadas que nunca. De verdade, sem fingimentos nem nada de minha parte. Estou proxima pq é minha vontade e, sinceramente, não achava que isso fosse acontecer novamente! Allelluiah!
Besos
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
Onze
Considerações...
Vou te falar que os últimos dias tem sido dias bons... Talvez não para o critério das pessoas "normais" que tem uma vida e tals, mas para mim, foram bons. Tenho me sentido menos mau humorada, pessimista e agressiva do que seria comum.
.....
Ainda não sei para onde meu relacionamento esrá indo, sinceramente. Há momentos em que tudo está ateh que muito bem, como há MTO tempo não ficava...Daí de repente a gente tem uma discussão e eu já penso que nada vale mto à pena, que tôperdendo tempo, que quero mesmo ir para a casa da minha mãe e etcs.
Mas no geral, sinto melhoras.
Em mim, com mais vontade de estar perto e tals...E em nós duas. Menos discussões,discussões mais brandas...
Vamos ver se o improvável é possível para nós.
....
Poucas coisas são mais sexys que ouvir Carla Bruni andando pelo sol de Sampa num dia em que estou (por alguma razão ilógica) me sentindo confortável com meu corpo, comigo mesma, apesar do cabelo TENEBROSO.
Gostoso mesmo.
....
Decidi que não vou mais usar regatas nem qquer blusa dessas que ficam subindo e realçam EXATAMENTE o que quero esconder: Estas merdas de pneus dos lados e esta pança na frente (Tô anoréxica não, viu gente? Soou magra, mas esta barriga...PQP, desanima qquer um.).... Tem um monte de "regatonas" à venda por aí e vou achar todasssss, tenho certeza.
.....
Queria saber pq exatamente sou tão estranha...Qquer dia juro que vou fazer um post só com estas coisas bizarrras que só vejo em mim e em mais ninguém...Tipo...DETESTOOOOOOO qdo alguém canta ao meu lado.Me irrita muiiiiito. Se não tenho intimidade para mandar logo calar a boca, travo os dentes de ódio. Esquizofrênica, no mínimo, neh?
Vou te falar que os últimos dias tem sido dias bons... Talvez não para o critério das pessoas "normais" que tem uma vida e tals, mas para mim, foram bons. Tenho me sentido menos mau humorada, pessimista e agressiva do que seria comum.
.....
Ainda não sei para onde meu relacionamento esrá indo, sinceramente. Há momentos em que tudo está ateh que muito bem, como há MTO tempo não ficava...Daí de repente a gente tem uma discussão e eu já penso que nada vale mto à pena, que tôperdendo tempo, que quero mesmo ir para a casa da minha mãe e etcs.
Mas no geral, sinto melhoras.
Em mim, com mais vontade de estar perto e tals...E em nós duas. Menos discussões,discussões mais brandas...
Vamos ver se o improvável é possível para nós.
....
Poucas coisas são mais sexys que ouvir Carla Bruni andando pelo sol de Sampa num dia em que estou (por alguma razão ilógica) me sentindo confortável com meu corpo, comigo mesma, apesar do cabelo TENEBROSO.
Gostoso mesmo.
....
Decidi que não vou mais usar regatas nem qquer blusa dessas que ficam subindo e realçam EXATAMENTE o que quero esconder: Estas merdas de pneus dos lados e esta pança na frente (Tô anoréxica não, viu gente? Soou magra, mas esta barriga...PQP, desanima qquer um.).... Tem um monte de "regatonas" à venda por aí e vou achar todasssss, tenho certeza.
.....
Queria saber pq exatamente sou tão estranha...Qquer dia juro que vou fazer um post só com estas coisas bizarrras que só vejo em mim e em mais ninguém...Tipo...DETESTOOOOOOO qdo alguém canta ao meu lado.Me irrita muiiiiito. Se não tenho intimidade para mandar logo calar a boca, travo os dentes de ódio. Esquizofrênica, no mínimo, neh?
sábado, 14 de agosto de 2010
Nove
"Tenho a impressão que a vida, as coisas foram me levando. Levando em frente, levando embora, levando aos trancos, de qualquer jeito. Sem se importarem se eu não queria mais ir. Agora olho em volta e não tenho certeza se gostaria mesmo de estar aqui.”
Caio Fernando Abreu
Caio Fernando Abreu
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
Oito
Não sei se são assíduos ou não, mas...poderiam fazer um favor?
O que acharam do template?
Da combinação das cores?
Dos textos?
Sugestões?
Me ajudem! Besos
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Sete
De repente pensei que há diversos modos de desisitr de viver, e que o suicídio, propriamente dito, é apenas mais um.
Pensei que isso que chamamos de continuar vivendo é muito subjetivo.
Viver e sobreviver não é a mesma coisa.
É plenamente possível desistir e ao mesmo tempo continuar zanzanado por aí, até com um sorriso no rosto.
Pura covardia, covardia biblíca.
A alma morta e o corpo atendendo o telefone às 15 horas de uma tarde de um dia de sol que nem brilha mais.
Você está viva, talvez até goze de boa súde aos olhos de qquer médico.
Mas está fechada...Está morta para as felicidades da vida, para as dores.
E isso não tem nem tanto a ver com sua história de vida.
Mtos passam por tragédias terríveis e seguem ainda mais belos, mais crentes, mais fortes.
Outros, ao menos indício de tormenta, se trancam dentro de casa, dentro de si, vestem seus lutos, morreram da doença sem cura. O medo da dor.
"Tudo é dor, e toda dor vem do desejo de não sentirmos dor"
Eu não posso dizer que tenho lá gdes medos na vida, nem que tenha me traumatizado com as dores que vivi.
No momento o que empaca minha vida é não poder fazer o que tenho vontade.
Aliás, nais ou menos, pq fiz, parcialmente.
Explico.
Tinha um emprego que estva me matando dia a dia.
Me afastei, estou afastada pelo inss.
Mas não sou só eu que depende desta renda, é também minha mãe.
Daí estou no meio do caminho, no limbo, entre a porta do avião e o chão.
Não sei se a corda do para quedas vai abrir ou não, não posso saber, pq o tempo parou neste instante.
O que tenho, o mal que me corrói, que não é medo, é um desânimo terrível.
Como uma anoréxica sem apetite, perco todos os nutrientes que a vida tem p me dar.
Nada me desperta a fome de viver, nada me faz suar de desejo, nada me faz querer levantar da cama ás 8 da manhã com a certeza no peito de que vou ganhar o mundo, se quiser e me esforçar para isso.
Não acredito em mim e nem no mundo.
Precisava desesperadamente que alguma coisa em minha vida desse certo para que eu pudesse acreditar em ambos.
Pq se isso que vivo não é a morte, não sei o que é...
Pensei que isso que chamamos de continuar vivendo é muito subjetivo.
Viver e sobreviver não é a mesma coisa.
É plenamente possível desistir e ao mesmo tempo continuar zanzanado por aí, até com um sorriso no rosto.
Pura covardia, covardia biblíca.
A alma morta e o corpo atendendo o telefone às 15 horas de uma tarde de um dia de sol que nem brilha mais.
Você está viva, talvez até goze de boa súde aos olhos de qquer médico.
Mas está fechada...Está morta para as felicidades da vida, para as dores.
E isso não tem nem tanto a ver com sua história de vida.
Mtos passam por tragédias terríveis e seguem ainda mais belos, mais crentes, mais fortes.
Outros, ao menos indício de tormenta, se trancam dentro de casa, dentro de si, vestem seus lutos, morreram da doença sem cura. O medo da dor.
"Tudo é dor, e toda dor vem do desejo de não sentirmos dor"
Eu não posso dizer que tenho lá gdes medos na vida, nem que tenha me traumatizado com as dores que vivi.
No momento o que empaca minha vida é não poder fazer o que tenho vontade.
Aliás, nais ou menos, pq fiz, parcialmente.
Explico.
Tinha um emprego que estva me matando dia a dia.
Me afastei, estou afastada pelo inss.
Mas não sou só eu que depende desta renda, é também minha mãe.
Daí estou no meio do caminho, no limbo, entre a porta do avião e o chão.
Não sei se a corda do para quedas vai abrir ou não, não posso saber, pq o tempo parou neste instante.
O que tenho, o mal que me corrói, que não é medo, é um desânimo terrível.
Como uma anoréxica sem apetite, perco todos os nutrientes que a vida tem p me dar.
Nada me desperta a fome de viver, nada me faz suar de desejo, nada me faz querer levantar da cama ás 8 da manhã com a certeza no peito de que vou ganhar o mundo, se quiser e me esforçar para isso.
Não acredito em mim e nem no mundo.
Precisava desesperadamente que alguma coisa em minha vida desse certo para que eu pudesse acreditar em ambos.
Pq se isso que vivo não é a morte, não sei o que é...
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Seis
Pablo Neruda
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Cinco
Sei não o que escrever...
Mas vontade de manter este blog ativo não falta.
Talvez por ser um segredo, possivelmente meu único e doce segredo.
Não sou lá muito boa em guardar segredos...Meus, no caso.
(Os dois outros guardo bem, apesar de sempre contar tudo para minha namorada, o que, acho, não é lá mto problemático.)
Mas enfim...Fato é que estou amando este blog.
Estou por aí, vivendo a vida e pensando em escrever isso ou aquilo...
Mas daí no fim, qdo realmente tenho oportunidade para escrever, as idéias somem.
Outro fato é que eu precisava bastante de um segredo.
Parece que sempre tenho essa necessidade de me revelar inteira...E o que não revelo é questão de tempo, pq não sou lá muito boa em não deixar que as coisas tranpareçam em minha cara.
Tipo...Não só o que eu escrevo neste diário é segredo, como é segredo tb o próprio fato deste diário existir.
Enfim.Adoro.
Outro fato interessante é que,por mais que eu digite mal ( eu digito bem mal), a velocidade não é das piores...Vai bem mais fácil que escrever em um caderno comun, o que facilita o fluxo de idéias...
(Se bem que um teclado com todas as letras impressas ajudaria deveras)
Antes eu estava escrevendo e pensando, e qdo terminava de escrever uma frase, já estava pensando na próxima, e a mão nunca acompanhava.
Melhor assim.
Mesmo assim comprei um caderno destes que eu uso desde 2001, basicões, de 200 páginas...Sei lá, para colar coisas, anotar pequenas frases, letras de músicas, enfim...Para qdo realmente der vontade de ESCREVER, no sentido real do verbo.
That's all.
Castrei meus gatos e meu cão...Dia nervoso.
Aparentemente deu tdo certo, apesar de m mãe ter O DOM p tranformar uma situação relativamente nervosa em uma histeria completa, com seu excesso de zelo, suas mãos na cintura e seu olhar de reprovação para tudo e todos...
Mas isso é relativo, ela deve pensar uma pá de coisas sobre mim, tb.
Meu Gris tá com dor...Trsite vê-lo assim, espero que tdo dê certo.
O Gegê parece ótimo em seu soninho...MAs tb, o saco dele era menor!
Besos
Mas vontade de manter este blog ativo não falta.
Talvez por ser um segredo, possivelmente meu único e doce segredo.
Não sou lá muito boa em guardar segredos...Meus, no caso.
(Os dois outros guardo bem, apesar de sempre contar tudo para minha namorada, o que, acho, não é lá mto problemático.)
Mas enfim...Fato é que estou amando este blog.
Estou por aí, vivendo a vida e pensando em escrever isso ou aquilo...
Mas daí no fim, qdo realmente tenho oportunidade para escrever, as idéias somem.
Outro fato é que eu precisava bastante de um segredo.
Parece que sempre tenho essa necessidade de me revelar inteira...E o que não revelo é questão de tempo, pq não sou lá muito boa em não deixar que as coisas tranpareçam em minha cara.
Tipo...Não só o que eu escrevo neste diário é segredo, como é segredo tb o próprio fato deste diário existir.
Enfim.Adoro.
Outro fato interessante é que,por mais que eu digite mal ( eu digito bem mal), a velocidade não é das piores...Vai bem mais fácil que escrever em um caderno comun, o que facilita o fluxo de idéias...
(Se bem que um teclado com todas as letras impressas ajudaria deveras)
Antes eu estava escrevendo e pensando, e qdo terminava de escrever uma frase, já estava pensando na próxima, e a mão nunca acompanhava.
Melhor assim.
Mesmo assim comprei um caderno destes que eu uso desde 2001, basicões, de 200 páginas...Sei lá, para colar coisas, anotar pequenas frases, letras de músicas, enfim...Para qdo realmente der vontade de ESCREVER, no sentido real do verbo.
That's all.
Castrei meus gatos e meu cão...Dia nervoso.
Aparentemente deu tdo certo, apesar de m mãe ter O DOM p tranformar uma situação relativamente nervosa em uma histeria completa, com seu excesso de zelo, suas mãos na cintura e seu olhar de reprovação para tudo e todos...
Mas isso é relativo, ela deve pensar uma pá de coisas sobre mim, tb.
Meu Gris tá com dor...Trsite vê-lo assim, espero que tdo dê certo.
O Gegê parece ótimo em seu soninho...MAs tb, o saco dele era menor!
Besos
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Quatro
Tenho plena consciência de q este é um momento muito peculiar em minha vida.
Se arreganham em minha frente impossibilidades infinitas, porém poucos são os momentos em que tenho isso claro em minha mente.
Posso culpar a depressão ou não, mas a verdade é que nunca fui mestra em curtir os momentos...Prefiro sempre me preocupar com 1001 possibilidades que podem ou não acontecer.
Também, com tamanhas responsabilidades (serão afinal TÃO gdes assim, como as vejo?), fica difícil poder explorar tdo o que gostaria...
Parece um sonho.
Ter recursos e segurança para desenvolver qquer idéia que me surja na mente, até encontrar aquela que mais me agrada, e na qual gostaria de me aprofundar.
Assim, só por capricho e prazer, sem nenhuma outra razão.
Sem ter que pensar em sustentar mãe, pagar as contas de duas casas, ou qquer coisa assim.
Assim poderia descobrir o que realmente quero da vida, já que há vários e vários anos tenho vivido simplesmente em busca de uma tábua de salvação, sem me preocupar em aprender a nadar.
(eu e as metáforas, sempre)
Acho que uma vez na vida, merecia esta experiência.
Às vezes penso que vou ficar doida com tanta pressão...Desde sempre.
Desde antes mesmo que eu fosse capaz de sustentar uma casa, já havia pressão para que eu fizesse isso...
E cresci assim.
E qdo ganhei o bastante para sustentar uma casa, ganhei um pé na bunda e só...Jamais recebi um telefonema perguntando se eu precisava de algo.
Isso pq este “anjo de candura” era minha tia e madrinha...Mas nem vou entrar nesta questão...Por si só isso já valeria o blog todo e uns 15 anos de análise...Freudiana, aposto.
Terrível para mim (possivelmente por ser despreparada)viver desde então com a faca no pescoço.
Estava bem e ativa, mas e se não estivesse?
Bem, tinha que estar, pique não havia ninguém com quem contar...Nem mesmo com minha mãe podia desabafar,pois seria com certeza uma tapa em sua cara, já que desde que me entendo por gente, ela é banhada de culpa por nunca ter obtido seu sustento próprio.
Via tantas e tantas meninas voando para si, para seus objetivos...Não que eu quisesse esse egoísmo para mim...
Mas...Nem tanto ao céu e nem tanto a terra.Seria bom pensar em mim...
Bom,não pensei, mas o corpo é sábio, e no fim das contas sua vontade sempre impera!
Há qse um ano estou afastada do vôo por uma depressão que começou meio boba mas que em muitos momentos desde então tomou conta da minha vida!
Não planejei nada...Sai, simplesmente...E apesar de estar sendo (bem) remunerada pelo INSS, não faço idéia de como recomeçar minha vida.
Recomeçar, sim, já que voltar a voar não é há muito tempo uma opção para mim...
Simplesmente saí de férias e, chegando o dia de voltar...Até dor de barriga tive.
Fobia da braba.
E aqui estou...
Neste dilema de tentar conciliar o que quero para minha vida (não voar) com a sobrevivência...
Novamente presa em uma situação por não poder esquecer minhas responsabilidades.
Se não largo o INSS, não posso procurar um emprego, qquer um, ao menos para me sentir útil, já que estar parada há (mtos) meses em casa está me enlouquecendo qse tanto o voo em si.
E se largo o INSS, sei que qquer emprego que arrume não será o bastante para pagar as despesas todas, já que o que ganho lá não é ainda suficiente.
Difícil se livrar de uma depressão com tudo isso nos ombros.
Hje é meu aniversário(5 de agosto).
Ontem passei o dia triste vendo o semblante de minha mãe, deprimida por não poder me comprar um presente,já que suas clientes resolveram sumir.
E o que devia ser motivo de alegria vira motivo de tristeza, pq acabo preocupada com ela...
Mtas vezes parece que sou eu a mãe.
Penso em ter filhos, mas ás vezes penso...Prá quê, se já tenho tantas responsabilidades?
(Vê-se pq não posso discutir coisas assim com minha mãe...)
Sou espírita (ou luto arduamente para ser) e penso que tudo tem um pq, o que me ajuda (mto pouco) a encarar as coisas...Tdo deve ter uma razão p ser.
Tenho certeza de que tenho algo pendente com minha tia (desculpa aê, mas vai ficar para a próxima) e com minha mãe...
E minha mãe, nossa, tem algo muito pendente que está resgatando legal! Tenho certeza que, desta história, é a que mais está resgatando, com tantas doenças, tantas derrotas, tanta servidão (qse)sem revolta...
Enfim...Tudo isso influência em mim, em minha vida.
Sei que mto da situação onde me encontro vem da minha falta de juízo qse total...Sempre pensando no agora e esquecendo o amanhã...
Mas mto vem dessa pressão toda em cima de mim, que me impede de planejar livremente meus caminhos...
Tenho muito medo do que virá...Mas não por mim, pois sou jovem -nem tanto –e posso viver com mto pouco...Posso mesmo.
Mas tenho medo por minha mãe, que já passou por que tudo nessa vida, e que precisa (sabe-se lá por qto tempo) de mim para comer o pão de cada dia...
Eu gostaria mto não de alguém que me sustentasse, mas de alguém que estivesse ao meu lado para me dar um apoio, para não depender só de mim.
(Às vezes me vejo muito fraca, mas às vezes, analisando todo, me sinto mto forte por-ainda-estar nessa vida...Parece todo tão absurdamente sem solução!!!!)
Mas estamos aí.
28 invernos...
Besos.
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Três
Mas, afinal, o que é amar?
"Afinal, será que amar é isso tudo?
Se isso não é amor, o que mais pode ser?"
Passei um tempo pensando se era importante MESMO a gente dar nome aos bois.
Depois fui deixando de querer beijar...
Deixando de querer fzer amor...
E fui percebendo que no fim das contas o nome que você dá é o menos importante na história (óbvio).
O importante mesmo é vc sentir aquele frio na barriga qdo vê a pessoa vindo.
Sentir qquer coisa próxima da tontura quando sem querer os rostos se aproximam.
Se beijar e perceber que os corpos tem vida própria e se procuram, se encaixam.
É gostar de ouvir as história, é admirar.
É ver beleza em cada gesto e em casa cantinho.....
Isso é amor.
Não importa muito o nome que vc goste ou queira dar.
Percebo que não sinto estas coisas, não mais, pq já senti muito...
Não sei se é o sentimento indo embora, ou a rotina que encobre tudo de belo...
Sei que avisei há mto tempo q a gente deveria se afastar, se redescobrir...
Daí apareceu o I...Com tdo de belo e tudo de fresco que novas paixões trazem...
Me envolvi, me confundi, me entorpeci.Mas não me viciei.
Sou adulta e percebi direitinho o que estava havendo.
Estava procurando nele o que havia perdido com a moça que amava.
No fim deixei isso para lá, a gente conversava mais como amigos que qquer coisa...Mas (música de novela das 8 antes de revelação) não é só Clara de Passione que tem requintes de crueldade...
A vida também apronta umas que...PQP.
Minha amada leu meu diário... Sim, eu sei, imperdoável...Mas os fins justificam os meio e ...como quem procura acha...Ela achou o que (não ) queria e o fato de minha privacidade ter sido violadérrima ficou meio que por isso mesmo.
(Mais ou menos, pq no fim queimei o diário...E aqui estou)
Houve, claro, choro e ranger de dentes...
Mas no mesmo dia parecia que ia ficar tudo bem...A gente se beijou...Não um beijo qualquer, mas um desses que tira o fôlego, que faz a cabeça formigar e quase que a gente desmaia...
(Conto nos dedos da mão qtos desses dei na vida)
Mas aí...Dia sim e dia também o assunto voltava à tona da pior forma possível.
Na verdade a gente tinha as mesmas discussões, exatamente como no dia em que tudo aconteceu.
Acabei ouvindo coisas horríveis...E acabei aqui, na casa de minha mãe.
Não só por isso tudo...O momento não era, há tempos, o melhor...
Sei lá...Estou meio triste com isso tudo.Apesar de não ter havido nada além de conversas, a V não merecia isso, nem de longe.
E apesar de não acontecido nada, penso que se ele entrou entre nós, foi pq tem uma brecha em meu sentimento.
E depois de tudo isso, depois do desespero, depois da culpa e da raiva...Ela ficou achando q eu iria ser mais amorosa, mais carinhosa, mais próxima.
Mas sei lá...Estou confusa...Já estava antes, já não sabia o que sentia.
Depois mais ainda, pq na minha cabeça quem ama não se balança assim...
Como sempre, Fernanda se cobra, Fernanda se mata...
Nanda diz:
*o caminho de volta parece difuso
*como se houvesse neblina
*tem q andar devagar
*e ir reconhecendo as coisas
*mas...quem sabe?
*quem sabe a ponte n caiu, ainda está lá?
Eu quero fazer o caminho...Eu quero descobrir o que tem lá...Se dá para voltar ou se a monte caiu...
"Afinal, será que amar é isso tudo?
Se isso não é amor, o que mais pode ser?"
Passei um tempo pensando se era importante MESMO a gente dar nome aos bois.
Depois fui deixando de querer beijar...
Deixando de querer fzer amor...
E fui percebendo que no fim das contas o nome que você dá é o menos importante na história (óbvio).
O importante mesmo é vc sentir aquele frio na barriga qdo vê a pessoa vindo.
Sentir qquer coisa próxima da tontura quando sem querer os rostos se aproximam.
Se beijar e perceber que os corpos tem vida própria e se procuram, se encaixam.
É gostar de ouvir as história, é admirar.
É ver beleza em cada gesto e em casa cantinho.....
Isso é amor.
Não importa muito o nome que vc goste ou queira dar.
Percebo que não sinto estas coisas, não mais, pq já senti muito...
Não sei se é o sentimento indo embora, ou a rotina que encobre tudo de belo...
Sei que avisei há mto tempo q a gente deveria se afastar, se redescobrir...
Daí apareceu o I...Com tdo de belo e tudo de fresco que novas paixões trazem...
Me envolvi, me confundi, me entorpeci.Mas não me viciei.
Sou adulta e percebi direitinho o que estava havendo.
Estava procurando nele o que havia perdido com a moça que amava.
No fim deixei isso para lá, a gente conversava mais como amigos que qquer coisa...Mas (música de novela das 8 antes de revelação) não é só Clara de Passione que tem requintes de crueldade...
A vida também apronta umas que...PQP.
Minha amada leu meu diário... Sim, eu sei, imperdoável...Mas os fins justificam os meio e ...como quem procura acha...Ela achou o que (não ) queria e o fato de minha privacidade ter sido violadérrima ficou meio que por isso mesmo.
(Mais ou menos, pq no fim queimei o diário...E aqui estou)
Houve, claro, choro e ranger de dentes...
Mas no mesmo dia parecia que ia ficar tudo bem...A gente se beijou...Não um beijo qualquer, mas um desses que tira o fôlego, que faz a cabeça formigar e quase que a gente desmaia...
(Conto nos dedos da mão qtos desses dei na vida)
Mas aí...Dia sim e dia também o assunto voltava à tona da pior forma possível.
Na verdade a gente tinha as mesmas discussões, exatamente como no dia em que tudo aconteceu.
Acabei ouvindo coisas horríveis...E acabei aqui, na casa de minha mãe.
Não só por isso tudo...O momento não era, há tempos, o melhor...
Sei lá...Estou meio triste com isso tudo.Apesar de não ter havido nada além de conversas, a V não merecia isso, nem de longe.
E apesar de não acontecido nada, penso que se ele entrou entre nós, foi pq tem uma brecha em meu sentimento.
E depois de tudo isso, depois do desespero, depois da culpa e da raiva...Ela ficou achando q eu iria ser mais amorosa, mais carinhosa, mais próxima.
Mas sei lá...Estou confusa...Já estava antes, já não sabia o que sentia.
Depois mais ainda, pq na minha cabeça quem ama não se balança assim...
Como sempre, Fernanda se cobra, Fernanda se mata...
Nanda diz:
*o caminho de volta parece difuso
*como se houvesse neblina
*tem q andar devagar
*e ir reconhecendo as coisas
*mas...quem sabe?
*quem sabe a ponte n caiu, ainda está lá?
Eu quero fazer o caminho...Eu quero descobrir o que tem lá...Se dá para voltar ou se a monte caiu...
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