Olha, eu tô com uma insegurança no peito que não é brincadeira não.
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
Cento e cinquenta e nove
(Ou:Para não dizer que não falei de flores.)
Sol de primavera
Beto Guedes
"Quando entrar Setembro e a boa nova andar nos campos
Quero ver brotar o perdão onde a gente plantou juntos outra vez
Já sonhamos juntos semeando as canções no vento
Quero ver crescer nossa voz no que falta sonhar
Já choramos muito, muitos se perderam no caminho
Mesmo assim não custa inventar uma nova canção que venha nos trazer
Sol de primavera abre as janelas do meu peito
a lição sabemos de cor
só nos resta aprender..."
Quero ver brotar o perdão onde a gente plantou juntos outra vez
Já sonhamos juntos semeando as canções no vento
Quero ver crescer nossa voz no que falta sonhar
Já choramos muito, muitos se perderam no caminho
Mesmo assim não custa inventar uma nova canção que venha nos trazer
Sol de primavera abre as janelas do meu peito
a lição sabemos de cor
só nos resta aprender..."
Que esta primavera traga mais coisas boas, mais beijos, mais acertos...Que as lembranças boas superem as ruins.
Que haja força para lutar pelo que se quer, que haja esperança para acreditar que chegaremos lá.
Que estes exatos três meses que ficam para trás sejam parte de um ciclo que se fecha junto com esta estação que finda.
Que o colorido invada não só os dias, mas minha alma.
Que invada a alma dela, a alma de quem amo.
De todos que amo.
Que sejamos felizes, seja lá o que isso signifique.
Amém.
quinta-feira, 22 de setembro de 2011
Cento e cinquenta e oito
Fico escrevendo este monte de coisas e sei lá, tudo parece meio injusto, parece que tô meio errada (ou totalmente) sempre.
Pq é o meu ponto de vista, ela com certeza deve ter outro.
Mas não estou pedindo para estar certa, de qquer forma.
Na verdade voltei para deixar esta música que conheci (ou prestei atenção) há poucos dias...
Sabe aquelas que apertam o coração?
Pois é.
Todo o desejo de uma vida, de 3 meses, expressos aqui.
Zélia Duncan sempre apavorando..rs
(Toda metida pq sabe postar vídeos novamente)
Come on baby
Transformar esse limão em limonada
...
Segurar esse avião metade cada
...
Viajar sem avião sem ter parada
.....
Mas acho que comecei fazendo tudo errado, isso sim.
Os últimos acontecimentos foram só a gota d'água.
Pq é o meu ponto de vista, ela com certeza deve ter outro.
Mas não estou pedindo para estar certa, de qquer forma.
Na verdade voltei para deixar esta música que conheci (ou prestei atenção) há poucos dias...
Sabe aquelas que apertam o coração?
Pois é.
Todo o desejo de uma vida, de 3 meses, expressos aqui.
Zélia Duncan sempre apavorando..rs
(Toda metida pq sabe postar vídeos novamente)
Come on baby
Transformar esse limão em limonada
...
Segurar esse avião metade cada
...
Viajar sem avião sem ter parada
.....
Mas acho que comecei fazendo tudo errado, isso sim.
Os últimos acontecimentos foram só a gota d'água.
Cento e cinquenta e sete
Eu queria entender o que afinal acontece com a porra da minha vida.
E digo assim mesmo...PORRA da minha vida, de boca cheia.
Verdade que eufaço fiz muita merda.
Mas será que faço tudo tão errado assim que mereça essa vida maldita?
Maldita é uma puta palavra feia, mas foda-se, hje o dia não está para floreios.
(Minha vida não está para floreios)
Mas enfim, ontem estava passeando com o cachorro e fiquei pensando isso...
O QUE FOI QUE EU FIZ DA MINHA VIDA?
Será mesmo que eu fiz tanta coisa errada a ponto de estar colhendo frutos tão ruins?
De fato, errei e erro demais...
Mas será que não tenho nenhuma qualidade, nenhum crédito, nada que me faça merecer alguma coisa de bom?
Daí a galera pensa:"Ai, como reclama", "Tem saúde, as duas pernas e taí lamuriando". E blábláblá whiskas sachê de frango.
Acontece que quero ser feliz, assim como toooodo mundo e a felicidade sem sempre existe só pq temos as duas pernas.
De repente se eu tivesse uma perna a menos, minha felicidade estaria em me locomover facilmente...Mas não sendo assim, minha felicidade está em outras coisas, apesar de valorizar muito minha saúde e o fato de não ter nenhum defeito físicograve .
Puts, eu tô tentando, tentando muito fazer as coisas diferentes.
Se respondo, a coisa vira um fuá sem tamanho.
Se fico calada é pq sou arrogante, mimada e tantas outras coisas.
Não tenho a chance de ser diferente, simplesmente pq ela pensa que sou a mesma de antes.
Ponto.
Arrogante forever.
Erro? Erro.
Mas seguro muita barra também.
Calo muita coisa que tenho vontade de gritar.
Tento dar e demonstrar todo o carinho que sinto.
Mas nada é o bastante, e nem será.
Porra, será que só tem um tipo de atitude possível para mim?
Não dá para ver como engoli a seco os impropérios (não há palavra melhor) dela todo o caminho não por ser arrogante, mas pelo contrário, por estar tentando ser humilde, tentando não alimentar briga, tentando abafar o que (de novo) começou errado?
Terça a coisa estava toda errada pq ela estava simplesmente mal humorada.
Mas segurei a porra da onda e as várias patadas que vieram com ela.
Por mais absurdo que seja retribuir um carinho com uma atitude daquela.
Quarta idem.
Já começou com mal humor e reclamação.
Mas falei uma coisa errada e isso foi o suficiente para fuder com tudo.
Pq uma não pode segurar a onda da outra?
Se a onda dela terça era cansaço e mal humor, a minha na quarta era a mágoa pelo que ela disse na terça.
Ao perceber que a coisa ia na mesma vibe, disse sim um "mas já" meio atravessado.
Mas não posso ser atravessada.
"Ai que ódio de você"
Pôxa, ódio?
Ódio?
Na mesma hora pensei em como é terrível e forte dizer isso, ainda mais pelas costas.
A energia que isso deve desprender.
(Não que eu nunca tenha dito)
Me senti tão palhaça.
Nêga disse que estrago todos os momentos.
Pombas...
Sai correndo do trabalho em um dia que não precisava ter corrido, pois a terapia seria só com ela, e poderia perfeitamente ter ficado em casa adiantando alguma coisa, fazendo as pombas das caixinhas de mdf que nunca saem ou mesmo descansando.
E deus sabe do meu sono e de como ando.PQP.
Mas fui acompanhá-la.
E fui de boa.
Daí ouço xingos o caminho TODO.
E por fim um " você vai aprender a ser adulta na marra".
OI?
Ser adulta então é isso?
É não saber a hora de parar?
É fazer barraco rua acima?
(Eu que mal tenho fôlego para subir rua acima)
É ficar discutindo para ver quem ganha até a exaustão chegar e a gte chegar a conclusão que ninguém ganhou, mas que perdemos uma energia considerável?
Isso, muito obrigada, já fiz muito!
Achava que ser adulta era algo como aprender com os erros.
E é isso que tenho feito sempre, desde o dia 23 de Junho, caralhoooooooooo!
Erro, repito...
Não sou a vítima nesta história.
Mas se não é para me dar uma chance verdadeira, prá que isso?
Será, será que não dá para enxergar as coisas por um ângulo ligeiramente diferente?
Será que ela sabe TANTO ASSIM o que se passa na minha cabeça?
Se ela está exausta eu tenho que entender.
Mas eu estou exausta e quero apenas me calar tenho que ser taxada de tudo aquilo?
Há algo de errado nessa equação.
Daí, na volta da merda da terapia, voltei sozinha por outro caminho, pq ela fez que não me viu plantada na porta da terapia.
Voltei pensando se deveria ir ou se deveria ir dormir na minha mãe.
Pq é óbvio que o fuá continuaria.
Pensei se afinal de contas vale à pena tudo isso.
Toda essa história que parece um jogo de cartas marcadas.
Todo um caminho de espinhos quando na verdade tudo acabou lá atrás.
Mas sempre penso que tenho que tentar, tenho que aceitar, que mereço.
Mereço até quando?
Queria ser um tico feliz.
Queria saber se tenho uma qualidade nesta história.
Pq acredito que masoquismo não seja a praia dela, então alguma coisa eu ainda devo ter.
Mas o q?
Fui descendo aquelas ruas todas e pensando não só se vale à pena tanto sofrimento neste casamento, mas se vale à pena esta porra de vida, toda errada, desde o princípio.
(NÃO ESTOU PENSANDO EM SUICÍDIO)
Vale?
Não, não vale.
Mas o que se há de fazer?
E digo assim mesmo...PORRA da minha vida, de boca cheia.
Verdade que eu
Mas será que faço tudo tão errado assim que mereça essa vida maldita?
Maldita é uma puta palavra feia, mas foda-se, hje o dia não está para floreios.
(Minha vida não está para floreios)
Mas enfim, ontem estava passeando com o cachorro e fiquei pensando isso...
O QUE FOI QUE EU FIZ DA MINHA VIDA?
Será mesmo que eu fiz tanta coisa errada a ponto de estar colhendo frutos tão ruins?
De fato, errei e erro demais...
Mas será que não tenho nenhuma qualidade, nenhum crédito, nada que me faça merecer alguma coisa de bom?
Daí a galera pensa:"Ai, como reclama", "Tem saúde, as duas pernas e taí lamuriando". E blábláblá whiskas sachê de frango.
Acontece que quero ser feliz, assim como toooodo mundo e a felicidade sem sempre existe só pq temos as duas pernas.
De repente se eu tivesse uma perna a menos, minha felicidade estaria em me locomover facilmente...Mas não sendo assim, minha felicidade está em outras coisas, apesar de valorizar muito minha saúde e o fato de não ter nenhum defeito físico
Puts, eu tô tentando, tentando muito fazer as coisas diferentes.
Se respondo, a coisa vira um fuá sem tamanho.
Se fico calada é pq sou arrogante, mimada e tantas outras coisas.
Não tenho a chance de ser diferente, simplesmente pq ela pensa que sou a mesma de antes.
Ponto.
Arrogante forever.
Erro? Erro.
Mas seguro muita barra também.
Calo muita coisa que tenho vontade de gritar.
Tento dar e demonstrar todo o carinho que sinto.
Mas nada é o bastante, e nem será.
Porra, será que só tem um tipo de atitude possível para mim?
Não dá para ver como engoli a seco os impropérios (não há palavra melhor) dela todo o caminho não por ser arrogante, mas pelo contrário, por estar tentando ser humilde, tentando não alimentar briga, tentando abafar o que (de novo) começou errado?
Terça a coisa estava toda errada pq ela estava simplesmente mal humorada.
Mas segurei a porra da onda e as várias patadas que vieram com ela.
Por mais absurdo que seja retribuir um carinho com uma atitude daquela.
Quarta idem.
Já começou com mal humor e reclamação.
Mas falei uma coisa errada e isso foi o suficiente para fuder com tudo.
Pq uma não pode segurar a onda da outra?
Se a onda dela terça era cansaço e mal humor, a minha na quarta era a mágoa pelo que ela disse na terça.
Ao perceber que a coisa ia na mesma vibe, disse sim um "mas já" meio atravessado.
Mas não posso ser atravessada.
"Ai que ódio de você"
Pôxa, ódio?
Ódio?
Na mesma hora pensei em como é terrível e forte dizer isso, ainda mais pelas costas.
A energia que isso deve desprender.
(Não que eu nunca tenha dito)
Me senti tão palhaça.
Nêga disse que estrago todos os momentos.
Pombas...
Sai correndo do trabalho em um dia que não precisava ter corrido, pois a terapia seria só com ela, e poderia perfeitamente ter ficado em casa adiantando alguma coisa, fazendo as pombas das caixinhas de mdf que nunca saem ou mesmo descansando.
E deus sabe do meu sono e de como ando.PQP.
Mas fui acompanhá-la.
E fui de boa.
Daí ouço xingos o caminho TODO.
E por fim um " você vai aprender a ser adulta na marra".
OI?
Ser adulta então é isso?
É não saber a hora de parar?
É fazer barraco rua acima?
(Eu que mal tenho fôlego para subir rua acima)
É ficar discutindo para ver quem ganha até a exaustão chegar e a gte chegar a conclusão que ninguém ganhou, mas que perdemos uma energia considerável?
Isso, muito obrigada, já fiz muito!
Achava que ser adulta era algo como aprender com os erros.
E é isso que tenho feito sempre, desde o dia 23 de Junho, caralhoooooooooo!
Erro, repito...
Não sou a vítima nesta história.
Mas se não é para me dar uma chance verdadeira, prá que isso?
Será, será que não dá para enxergar as coisas por um ângulo ligeiramente diferente?
Será que ela sabe TANTO ASSIM o que se passa na minha cabeça?
Se ela está exausta eu tenho que entender.
Mas eu estou exausta e quero apenas me calar tenho que ser taxada de tudo aquilo?
Há algo de errado nessa equação.
Daí, na volta da merda da terapia, voltei sozinha por outro caminho, pq ela fez que não me viu plantada na porta da terapia.
Voltei pensando se deveria ir ou se deveria ir dormir na minha mãe.
Pq é óbvio que o fuá continuaria.
Pensei se afinal de contas vale à pena tudo isso.
Toda essa história que parece um jogo de cartas marcadas.
Todo um caminho de espinhos quando na verdade tudo acabou lá atrás.
Mas sempre penso que tenho que tentar, tenho que aceitar, que mereço.
Mereço até quando?
Queria ser um tico feliz.
Queria saber se tenho uma qualidade nesta história.
Pq acredito que masoquismo não seja a praia dela, então alguma coisa eu ainda devo ter.
Mas o q?
Fui descendo aquelas ruas todas e pensando não só se vale à pena tanto sofrimento neste casamento, mas se vale à pena esta porra de vida, toda errada, desde o princípio.
(NÃO ESTOU PENSANDO EM SUICÍDIO)
Vale?
Não, não vale.
Mas o que se há de fazer?
Cento e cinquenta e seis
Gatinho é uma coisa tãããããão fofa q chega a doer qdo vejo.
Rs
Ps: Tem uma pomba de um jeito novo de postar vídeo.
Baixa direto do youtube.
Portanto não adianta mais de nada copiar o código de incorporação e colar, conforme SEMPRE fiz.
Por isso que há milênios não consigo postar merda nenhuma.
Retardada, eu?
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
Cento e cinquenta e cinco
Sem mais.
(Adoro)
Ps: Imagem by Já sei namorar ...
Cento e cinquenta e quatro
A gente sabe que é amada, mas ouvir é bom demais!
:)
sábado, 17 de setembro de 2011
Cento e cinquenta e três
Depressão:Quando um ursinho lê o jornal e você fica lendo fofoca no Ego.
hahaha
Cento e cinquenta e dois
Dia agitado por aqui.
Melhor assim...
Já que é para ficar aqui DEZ horas, com a cabeça perdida do jeito que está a minha...Que sejam dez horas de labuta e suor...rs
E aparentemente é o que teremos hoje.
Várias caras novas é sempre confusão na certa.
Tristeza imensa no peito.
Prá quê tudo isso?
Entendo a mágoa, entendo a desconfiaça, mas não entendo a raiva...A raiva descontada em mim de forma gratuita e sem medidas.
Eu posso contornar muitas coisas...Posso abraçá-la e beijá-la para fazer a dor diminuir (?), mas deste modo não consigo nem chegar perto.
Ouço umas coisas que, certas ou não, doem.
Muito.
Tento conversar e é só cinismo...Cinismo, cinismo e mais cinismo.
Também sarcasmo.
E dedo na cara.
Quando perdi perdão e voltei com o rabinho entre as pernas, esperava muitas dificuldades...Jamais achei que as coisas todas seriam fáceis.
Mas tb mentiria se dissesse que estava pronta para isso tudo.
Não que ela tenha que agir conforme minhas expectativas, não se trata disso.
Mas contava com muita mágoa, muita desconfiança...
Contava até com semanas ou meses dormindo no sofá...Sem qquer tipo de contato físico ou atitude que denunciasse que somos um casal.
Não contava com tanta agressividade, com tantas "patadas", que só servem para nos distanciar mais e mais.
Poucas foram ás vezes em que ela confessou (COM CALMA) estar triste com alguma lembrança relacionada com o que aconteceu e pude lhe fazer um carinho, trazer algum tipo de conforto.
Não acho que ela esteja de todo errada(No que lhe diz respeito), só acho que isso só tende a nos levar ladeira abaixo.
E descer é fácil...Subir é que são elas.
Nós damos 2 passos para frente e 1 para trás, o que não deixa de ser um progresso, ainda que lento.
Nunca achei que seria ( e nem que deveria ser) rápido.
Lenta ou veloz, o que eu esperava é que a gente passasse por essa provação de mãos dadas.
Daí vc dirá...
"Ah, que linda vc, trai blábláblá whiskas sachê de frango e quer sentar no pudim?"
Não, não quero.
Mas não quero ser agredida.
Isso ela não tem o direito de fazer.
E quanto a passar por isso de mãos dadas...No caso foi uma traição, coisa grave...Mas acho que não estávamos de mãos dadas
Por isso (também) que estamos fazendo terapia.
Não se trata só da traição, mas de muitos e muitos problemas anteriores.
Não estou mais suportando essa situação.
Não estou mais suportando sentir essa dor.
Esse sentimento de "caralho, ela não vai parar de falar?".
E ela não para.
Não em quantidade, mas em "qualidade", rs.
Sabe bem como acabar comigo em poucas e certeiras palavras.
E não desperdiça a chance.
Chutar cachorro morto.
Jamais.
Penso que tenho que ser forte, que de certo modo é um teste da parte dela.
Penso que nada disso somado é um terço da dor que lhe causei.
Mas penso também que não quero viver isso para sempre.
Penso também que tenho o direito de mudar, acredite ela nisso hoje, amanhã ou nunca mais.
Penso também que tenho o direito de me amar.
E perto dela sou o tempo todo só uma bosta, só uma vagabunda prestes a traí-la a qquer momento.
(E quando digo a qquer momento, não é figurativo)
Não quero ser assim.
Entendo 100% a parte dela, mas quero que ela entenda ao menos 25% da minha parte também.
Mas ela simplesmente (SIMPLESMENTE) jogou fora a capacidade de me escutar.
Se falo, ela (deve) já estar pensando no que vai falar, pq é exatamente o que faz asssssssiiiiim que
E isso é muito frustrante.
Desesperador, diria.
Acho que isso responde ao comentário da Bárbara.
Não sei se é tão simples ... "Ah, me aceitou então vamos deixar tudo isso de lado".
Tenho tentado não agir com esse pensamento, pq acho que é injusto.
Acho que demora mesmo um tempinho para as coisas voltarem (ou não) para o lugar onde estavam.
Sei lá o tempo que leva para chegar no perdão.
Lá em casa acho que nunca chegará.
Mas também acho que ou a pessoa esquece ou não.
De tudo isso que escrevi a mensagem principal é que sei bem o que fiz, sei a dor que causei.
Sei que faz parte do processo mágoa, períodos de afastamento,e até raiva...
Mas cheguei à conclusão de que ela não tem o direito de me tratar assim.
Diz que não é para me humilhar...Bom, é o que acontece.
(Tanto que discutindo ontem à noite disse que ela "me colocou em meu lugar" e ela confirmou)
Posso ficar em meu lugar, mas achei que a intenção era ser eu mesma.
Com a intenção de melhorar sim, mas ainda ser eu mesma.
(E não Naomi, a robô)
Não estou pedindo perdão, não estou pedindo para a gente voltar à normalidade, também pq acho que nunca voltaremos...
(Desc, estou descrente hje)
Na verdade, não vejo amor nenhum da parte dela...
(E difícil escrever sobre isso sem que doa fisicamente)
Então normalidade como horizonte seria no mínimo uma utopia.
(Além de descrente estou extremamente repetitiva hje, mas faz parte...A cabeça tá bem confusa)
Como disse, não é nada disso o que peço.
Estou pedindo só dignidade.
Estou pedindo a chance de eu tentar ME perdoar.
Pq, por mais que eu saiba que o lado dela é o pior, o meu não tá nem um pouco fácil.
É isso.
Quero saber de nada não.
Juro.
Queria uma coberta, o sofá, a tv ligada, o soninho chegando...Mais nada, nada, nada para pensar, para me deixar triste...
Nada para deixá-la triste.
 |
| Utopia |
Tudo isso é um ciclo.
Sem fim.
Diginidade. Só isso.
Ps : "Eu não quero ver você cuspindo ódio
Eu não quero ver você fumando ópio, pra sarar a dor
Eu não quero ver você chorar veneno
Não quero beber o teu café pequeno
Eu não quero isso seja lá o que isso for"
sexta-feira, 16 de setembro de 2011
Cento e cinquenta e um
Tudo o que eu disse foi que não queria discutir.
Cansada, sonolenta e irritada, acho que era o mais prudente a ser feito.
Daí tomo uma bem gostoso na cara.
Algo como "Faz a merda,volta com o rabinho entre as pernas, agora já tá assim, até que demorou"...
(Palavras não exatas)
Pôxa...Voltei linda para dia 23 de junho, todo aquele sentimento horrível...
Pelo que pude entender não deveria ter saído de lá.
Mas se não tivesse saído de lá, ainda estaria sentada chorando, sem fazer nada que preste nem por mim nem por ela nem pelo casamento em si.
Tudo bem que fiz um olho comprido para xeretar o sms da madame...Mas coisa q AMBAS fazem, apesar de AMBAS criticarem.
Ás vezes esqueço disso tudo, ás vezes faço este tipo de coisa boba...Tipo ter ciúmes.
Mas, claro, não tenho o MENOR direito de ter essas atitudes.
Claro, ela me colocou no devido lugar.
Precisava levar a coisa tão adiante?
Quando um não quer, doi não brigam, não é assim?
Tentei manter a harmonia...Apenas disse que não queria discutir.
Era coisa boba, precisava disso não.
Tipo...Se queimar o feijão lá voltamos nós para aquele assunto outra vez?
É o terceiro ou quarto dia (não seguido) que moça parece que QUER arrumar sarna para (a gente) se coçar.
Coisa gratuita...Sem justificativa, sem desculpas...
Machuca pacas.
Pode dar tudo errado, pode ser q a gente termine, sei lá.
Mas não pode acontecer de dizerem que não tentei.
Nunca quis ser uma pessoa melhor como estou efetivamente tentando ser.
Estou com a porra do coração aberto (e por isso tanta mágoa) e a mente alerta o teeeeempo todo, para poder melhorar e fazê-la minimamente mais feliz que antes.
Óbvio que não sou Madre Teresa...
Estou mais para Maria Madalena (sem os cabelos enormes).
Mas estou aí...
Dando cá cara na porta.
De resto...
Rabinho entre as pernas for ever, é o que há!
Cansada, sonolenta e irritada, acho que era o mais prudente a ser feito.
Daí tomo uma bem gostoso na cara.
Algo como "Faz a merda,volta com o rabinho entre as pernas, agora já tá assim, até que demorou"...
(Palavras não exatas)
Pôxa...Voltei linda para dia 23 de junho, todo aquele sentimento horrível...
Pelo que pude entender não deveria ter saído de lá.
Mas se não tivesse saído de lá, ainda estaria sentada chorando, sem fazer nada que preste nem por mim nem por ela nem pelo casamento em si.
Tudo bem que fiz um olho comprido para xeretar o sms da madame...Mas coisa q AMBAS fazem, apesar de AMBAS criticarem.
Ás vezes esqueço disso tudo, ás vezes faço este tipo de coisa boba...Tipo ter ciúmes.
Mas, claro, não tenho o MENOR direito de ter essas atitudes.
Claro, ela me colocou no devido lugar.
Precisava levar a coisa tão adiante?
Quando um não quer, doi não brigam, não é assim?
Tentei manter a harmonia...Apenas disse que não queria discutir.
Era coisa boba, precisava disso não.
Tipo...Se queimar o feijão lá voltamos nós para aquele assunto outra vez?
É o terceiro ou quarto dia (não seguido) que moça parece que QUER arrumar sarna para (a gente) se coçar.
Coisa gratuita...Sem justificativa, sem desculpas...
Machuca pacas.
Pode dar tudo errado, pode ser q a gente termine, sei lá.
Mas não pode acontecer de dizerem que não tentei.
Nunca quis ser uma pessoa melhor como estou efetivamente tentando ser.
Estou com a porra do coração aberto (e por isso tanta mágoa) e a mente alerta o teeeeempo todo, para poder melhorar e fazê-la minimamente mais feliz que antes.
Óbvio que não sou Madre Teresa...
Estou mais para Maria Madalena (sem os cabelos enormes).Mas estou aí...
Dando cá cara na porta.
De resto...
Rabinho entre as pernas for ever, é o que há!
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Cento e cinquenta
(Ou: Outro número lindo)
(Ou: Rumos aos 200!)
Daí que ontem teve terapia.
Daí que ontem tava nem afim de polêmicas e achava ótimo dizer para a terapeuta que "a semana tinha sido sem novidades" e deixar que ela conduzisse a coisa ao seu modo.
E foi assim que começou.
Ela perguntou sobre nossas intenções de casar (de verdade, no papel) ...
Falei que a moça não parece muito interessada quando planejo (festa e etcs), moça disse seus pqs (esfarrapados, na minha modesta opinião)...
Até que fomos mais para frente e terminamos no ponto que evitamos citar no início da sessão...
DINHEIRO.
(música de terror)
Entrou anexado ao assunto casamento, uma vez que a moça justificou não se animar a sonhar com o casório pq não conseguimos sequer cumprir os objetivos (financeiros) de agora.
E pq?
Pq A FERNANDA GASTA MUITO.
Nossa, nós tivemos um quebra-pau por causa disso, já, que olha...
Fiquei até com preguiça de falar sobre isso com a terapeuta, mesmo sabendo que era necessário.
Tipo...a preguiça é TANTA que nem vou entrar na questão toda, explicar como foi ou como deixou de ser...Pq cansa.
Daí vou dar minha versão, ela tem outra, e tá todo mundo certo no fim, pq temos maneiras DIFERENTES de lidar com grana.
Mas não precisava dijeitoninhum ter sido tão invasivo ao ponto de eu mostrar tim tim por tim tim naonde gastei minha verba, para que não restassem dúvidas (pq a moça em questão tb entrou sim numas de achar que era ESTRANHO eu estar gastando tanto)...
Tipo:
Cigarro 4,50
Revista decora fácil 4,90
E assim por diante.
NESTE.NAIPE...
Verdade que eu SEMPRE compro umas coisicas no início do mês, mas falando assim parece que sou a própria Paris Hilton...
Stress.
Agora espero que a coisa tenha se resolvido e fique entendido que tenho sim, planos de pagar a montanha de dívidas que adquirimos (JUNTAS), mas tenho ideias DIFERENTES de como fazer isso.
E minhas ideias incluem as minhas dívidas, as comuns e as dela, excrusive...
Mas esse assunto já criou muita merda no ventilador, a ponto da moça sequer se controlar e discutir exatamente como discutimos em casa, com todo o cinismo estampado na voz e na face. :/
(Não que eu faça melhor, mas me controlei lá...rs)
Ás vezes ficamos pensando lá em casa se a dra acha a gte ridícula, se fica de saco cheio dos nossos probleminhas imbecis...
(Apesar de eu achar que não há problemas imbecis. Se é gde para gerar tanta polêmica e tal, não é imbecil)
Bom, é isso.
Dinheiro sempre causando brigas, sempre afastando as pessoas e causando mágoas.
Sempre.
Pode ver aí mundão afora...
Besos
(Ou: Rumos aos 200!)
Daí que ontem teve terapia.
Daí que ontem tava nem afim de polêmicas e achava ótimo dizer para a terapeuta que "a semana tinha sido sem novidades" e deixar que ela conduzisse a coisa ao seu modo.
E foi assim que começou.
Ela perguntou sobre nossas intenções de casar (de verdade, no papel) ...
Falei que a moça não parece muito interessada quando planejo (festa e etcs), moça disse seus pqs (esfarrapados, na minha modesta opinião)...
Até que fomos mais para frente e terminamos no ponto que evitamos citar no início da sessão...
DINHEIRO.
(música de terror)
Entrou anexado ao assunto casamento, uma vez que a moça justificou não se animar a sonhar com o casório pq não conseguimos sequer cumprir os objetivos (financeiros) de agora.
E pq?Pq A FERNANDA GASTA MUITO.
Nossa, nós tivemos um quebra-pau por causa disso, já, que olha...
Fiquei até com preguiça de falar sobre isso com a terapeuta, mesmo sabendo que era necessário.
Tipo...a preguiça é TANTA que nem vou entrar na questão toda, explicar como foi ou como deixou de ser...Pq cansa.
Daí vou dar minha versão, ela tem outra, e tá todo mundo certo no fim, pq temos maneiras DIFERENTES de lidar com grana.
Mas não precisava dijeitoninhum ter sido tão invasivo ao ponto de eu mostrar tim tim por tim tim naonde gastei minha verba, para que não restassem dúvidas (pq a moça em questão tb entrou sim numas de achar que era ESTRANHO eu estar gastando tanto)...
Tipo:
Cigarro 4,50
Revista decora fácil 4,90
E assim por diante.
NESTE.NAIPE...
Verdade que eu SEMPRE compro umas coisicas no início do mês, mas falando assim parece que sou a própria Paris Hilton...
Stress.
Agora espero que a coisa tenha se resolvido e fique entendido que tenho sim, planos de pagar a montanha de dívidas que adquirimos (JUNTAS), mas tenho ideias DIFERENTES de como fazer isso.
E minhas ideias incluem as minhas dívidas, as comuns e as dela, excrusive...
Mas esse assunto já criou muita merda no ventilador, a ponto da moça sequer se controlar e discutir exatamente como discutimos em casa, com todo o cinismo estampado na voz e na face. :/
(Não que eu faça melhor, mas me controlei lá...rs)
Ás vezes ficamos pensando lá em casa se a dra acha a gte ridícula, se fica de saco cheio dos nossos probleminhas imbecis...
(Apesar de eu achar que não há problemas imbecis. Se é gde para gerar tanta polêmica e tal, não é imbecil)
Bom, é isso.
Dinheiro sempre causando brigas, sempre afastando as pessoas e causando mágoas.
Sempre.
Pode ver aí mundão afora...
Besos
quarta-feira, 14 de setembro de 2011
Cento e quarenta e nove
Bom, ainda que estejam viradas para baixo, as cartas estão na mesa.
Na verdade acho que sempre estiveram, mas agora está quaseeeee na hora de virá-las.
Tenho algumas informações, mas todas desconexas...Falta o arremate. rs
Como disse, desde segunda sou uma ex comissária.
PONTO.
A ficha mei que tá caindo hje, mas não tô arrependida nem com sombra de arrependimento.
Mas é estranho pensar que nunca mais vou exercer aquela função que exerci por 4 anos e meio...Ainda mais pq quando sai esperava voltar dentro de um mês (eram minhas férias).
Mas nem tão estranho, pq estou afastada há taaaaanto tempo e há tempos sei que não vou voltar.
Mas, é uma parte do que fui, e é estranho dar esse adeus definitivo.
Saudade, trabalhamos, mas não vou levar o porco todo só pq gosto da linguiça.
E se querem saber, nem na cia aérea (em outra função) queria trabalhar.
Não gosto nem de pisar naquele lugar. Impressionante...
Mas talvezzzzz não seja bem assim.
O Inss, uma vez que foi comprovada minha incapacidade permanente para a função, vai me mandar para uma tal de reabilitação.
Sei beeeemmmmm vagamente o que é isso.
Mas parece que nêgo vai decidir o que exatamente sei fazer (nada), o que estudei (nada) e o que posso fazer dentro da cia aérea (na minha opinião nada, mas sabe-se lá)...
E não sei quanto tempo demora estaporra belezinha de avaliação.
Um dia? dois? Um mês?
Não sei. Li até sobre a possibilidade de ser encaminhada para cursos profissionalizantes ! (pois é...eu não sei o que quero da vida...QUEM SABE eles sabem... ¬ ¬)
Deixa a vida me levar, vida levaaaaaaaa eu...
Sem saber qto demora, eu não sei se fico neste trampo, se saioou se começo uma criação de codornas silvestres ...
E CLARO que o perito não pode me esclarecer, pois cada caso é um caso...
E CLARO que as pesquisas que fiz no Google me plantaram mais dúvidas que qquer coisa!
Bom, daíííí...Daí que além desse impasse que é a tal reabilitação profissional, ainda tem o encaminhamento para a empresa (ó céus)...
Daí teóricamente deveria acabar o parto em questão.
Mas é justamente aí que a coisa enrola.
Ouvi falar por aí que depressão conta como doença do trabalho ( coisa que eu, pessoa física, não tenho a MENOR dúvida, mas não sabia que era tão óbvio), e assim sendo, tem estabilidade de UM ANO a contar da data de retorno.
Olha, pqp...
Sei que não queria e tal.
Mas vamos observar o andar da carruagem e ver o que acontece.
A empresa que é a responsável pela recepção do stand onde trabalho (se é que se pode chamar aquela merda de empresa) está MUITO zoada e eu iria sair dia 22 (qdo fecha meu mês)...
Era conveniente, pq tenho q resolver estas coisas todas e tal...
Daí que a construtora responsável pelo plantón resolve que me quer aqui direto... Tipo, vai tirar amerda de empresa intermediária e ficar só comigo aqui.
Provável que ganhasse mais até do que ganho.
Mas com essa enrolação, acho que vou perder...
Capricho meu...Só não queria voltar para lá, apesar de saber como isso pode ser melhor financeiramente, em benefícios, fins de semana, feriados e etc e etc etc.
Enfins...
Post técnico, chato e entediante...
Mas ajuda a tia a colocar em ordem os pensamentos...
Dia 26, segunda, vou lá no Inss, daí...
Bom, daí descobrimos como será a coisa.
Mas está tudo bem, tudo tranquilo.
As perspectivas são boas e sei que desempregada não fico.
Aprendi direitinho (*orgulho*) as regras dos plantões e sei que issoe mais ter todos os dentes na boca conta muito nesse mercado.
E mais os contatos que tenho (leia 3 ou 4gatos pingados pessoas que disseram claramente que me indicam aqui e ali)...Sei que de fome não morro.
De qquer modo acho que vou passar uns dias com minha moça, passar um fim de semana com ela.
Precisamos.
Só folgo segunda, logo sábado e domingo chego OITO DA NOITE em casa!
:/
Saudadeeeee da minha moça.
Muita saudade para pouco tempo juntas!
Daí neste pouco tempo fico enchendo ela, tadinha...Já já ela me manda à merda de tanto que digo "eu te amo"...
Ou não...
Ou é sempre pouco...rs
Bom, confuso ou não este post é o que tenho para hje.
Depois escrevo mais.
Acho que estou voltando para a fase em que escrevo horrores.
Ou não.
Vai ver que sou bipolar.
Vai ver que é a lua...
Besitos
Vou até ali morrer de frio e já volto!
Na verdade acho que sempre estiveram, mas agora está quaseeeee na hora de virá-las.
Tenho algumas informações, mas todas desconexas...Falta o arremate. rs
Como disse, desde segunda sou uma ex comissária.
PONTO.
A ficha mei que tá caindo hje, mas não tô arrependida nem com sombra de arrependimento.
Mas é estranho pensar que nunca mais vou exercer aquela função que exerci por 4 anos e meio...Ainda mais pq quando sai esperava voltar dentro de um mês (eram minhas férias).
Mas nem tão estranho, pq estou afastada há taaaaanto tempo e há tempos sei que não vou voltar.
Mas, é uma parte do que fui, e é estranho dar esse adeus definitivo.
Saudade, trabalhamos, mas não vou levar o porco todo só pq gosto da linguiça.
E se querem saber, nem na cia aérea (em outra função) queria trabalhar.
Não gosto nem de pisar naquele lugar. Impressionante...
Mas talvezzzzz não seja bem assim.
O Inss, uma vez que foi comprovada minha incapacidade permanente para a função, vai me mandar para uma tal de reabilitação.
Sei beeeemmmmm vagamente o que é isso.
Mas parece que nêgo vai decidir o que exatamente sei fazer (nada), o que estudei (nada) e o que posso fazer dentro da cia aérea (na minha opinião nada, mas sabe-se lá)...
E não sei quanto tempo demora esta
Um dia? dois? Um mês?
Não sei. Li até sobre a possibilidade de ser encaminhada para cursos profissionalizantes ! (pois é...eu não sei o que quero da vida...QUEM SABE eles sabem... ¬ ¬)
Deixa a vida me levar, vida levaaaaaaaa eu...
Sem saber qto demora, eu não sei se fico neste trampo, se saio
E CLARO que o perito não pode me esclarecer, pois cada caso é um caso...
E CLARO que as pesquisas que fiz no Google me plantaram mais dúvidas que qquer coisa!
Bom, daíííí...Daí que além desse impasse que é a tal reabilitação profissional, ainda tem o encaminhamento para a empresa (ó céus)...
Daí teóricamente deveria acabar o parto em questão.
Mas é justamente aí que a coisa enrola.
Ouvi falar por aí que depressão conta como doença do trabalho ( coisa que eu, pessoa física, não tenho a MENOR dúvida, mas não sabia que era tão óbvio), e assim sendo, tem estabilidade de UM ANO a contar da data de retorno.
Olha, pqp...
Sei que não queria e tal.
Mas vamos observar o andar da carruagem e ver o que acontece.
A empresa que é a responsável pela recepção do stand onde trabalho (se é que se pode chamar aquela merda de empresa) está MUITO zoada e eu iria sair dia 22 (qdo fecha meu mês)...
Era conveniente, pq tenho q resolver estas coisas todas e tal...
Daí que a construtora responsável pelo plantón resolve que me quer aqui direto... Tipo, vai tirar a
Provável que ganhasse mais até do que ganho.
Mas com essa enrolação, acho que vou perder...
Capricho meu...Só não queria voltar para lá, apesar de saber como isso pode ser melhor financeiramente, em benefícios, fins de semana, feriados e etc e etc etc.
Enfins...
Post técnico, chato e entediante...
Mas ajuda a tia a colocar em ordem os pensamentos...
Dia 26, segunda, vou lá no Inss, daí...
Bom, daí descobrimos como será a coisa.
Mas está tudo bem, tudo tranquilo.
As perspectivas são boas e sei que desempregada não fico.
Aprendi direitinho (*orgulho*) as regras dos plantões e sei que isso
E mais os contatos que tenho (leia 3 ou 4
De qquer modo acho que vou passar uns dias com minha moça, passar um fim de semana com ela.
Precisamos.
Só folgo segunda, logo sábado e domingo chego OITO DA NOITE em casa!
:/
Saudadeeeee da minha moça.
Muita saudade para pouco tempo juntas!
Daí neste pouco tempo fico enchendo ela, tadinha...Já já ela me manda à merda de tanto que digo "eu te amo"...
Ou não...
 |
| É favor torcer...Grata, a gerência. |
Bom, confuso ou não este post é o que tenho para hje.
Depois escrevo mais.
Acho que estou voltando para a fase em que escrevo horrores.
Ou não.
Vai ver que sou bipolar.
Vai ver que é a lua...
Besitos
Vou até ali morrer de frio e já volto!
terça-feira, 13 de setembro de 2011
Cento e quarenta e oito
Pois é... Acompanho de perto este blog, mas cadê que escrevo...
Amanhã, prometo! Ou não...
Melhor não prometer merda nenhuma. rs
Minha vida está para ser decidida (profissionalmente), mas até para ser decidida é um impasse, uma confusão...
Não é exatamente confuso, mas uma coisa depende de outra, que depende de outra, e daí no fim tenho que esperar, esperar...
Depois explico.
Torçam, torçam...
Meu consolo é que em Novembro, qdo eu fizer 2 (DOIS) anos de afastamento, isso tudo estará resolvido.
Natal então...Será coisa do passado.
:)
Só o que sei é que desde ontem sou permanentemente uma EX comissária de bordo.
(E mentiria se dissesse que isso não me causa certa ...nostalgia...Tristeza seria muito forte...rs)
E bola para frente...
Besitos
 |
| Prá que porra de lado eu vou? |
Melhor não prometer merda nenhuma. rs
Minha vida está para ser decidida (profissionalmente), mas até para ser decidida é um impasse, uma confusão...
Não é exatamente confuso, mas uma coisa depende de outra, que depende de outra, e daí no fim tenho que esperar, esperar...
Depois explico.
Torçam, torçam...
Meu consolo é que em Novembro, qdo eu fizer 2 (DOIS) anos de afastamento, isso tudo estará resolvido.
Natal então...Será coisa do passado.
:)
Só o que sei é que desde ontem sou permanentemente uma EX comissária de bordo.
(E mentiria se dissesse que isso não me causa certa ...nostalgia...Tristeza seria muito forte...rs)
E bola para frente...
Besitos
terça-feira, 6 de setembro de 2011
Cento e quarenta e seis
Eu tenho uma mania péssima de fazer questão de me explicar, de me fazer entender.
Sábado aconteceu algo nesse sentido e a mágoa e a raiva ainda estão por aqui.
Tenho um cachorrinho muito lindo, chamado Gris.
Foi o primeiro cachorrinho que tive (tipo na vida mesmo).
Está comigo há qse 2 anos.
Só que ele é um cachorro muito ciumento.
Arruma briga com os cães que resgatei depois... Altas brigas, daquelas de tirar sangue. Péssimo, tenho pavor de briga de cachorro.
Daí que por esse motivo tomei a decisão de doá-lo para alguém que não tenha cachorro nenhum, e queira um filhinho único.
FODA.Mas acho que é o melhor a ser feito.
Email vai, email vem,entrei em contato com uma mulher que conhecia do twitter, super adepta da causa animal, "redatora" de um blog bem famoso.
Pessoa que eu até admirava.
Pois é, ela se juntou com mais duas (que eu tb conhecia do twitter) e simplesmente acabaram comigo!
Tipo "ah, é crueldade, adestra...".
Gente, meu dinheiro MAL da para as contas.Nem dívida pago mais!
Tipo, nem conhecem a minha vida...
E eu fiquei me justificando, justificando...
Daí começaram a dizer que era egocêntrica, que só falava de mim, que nem do cachorro falava.
PORRA.
Em nenhum momento viram que óbvio que eu estava falando de mim.Estava me JUSTIFICANDO, me defendendo aos ataques delas.
Depois lendo, me senti uma ridícula.
RIDÍCULA.
Mas tenho problemas com isso.
Com falar e não ser entendida.
Tento mudar o modo de explicar, tento me virar do avesso...
Resumindo. Fiquei MUITO chateada, tipo de acabar com o dia, e fiquei com essa sensação de "PRÁ QUE?".
Além de ter gasto uma PUTA energia absolutamente à toa, uma vez que as três "conhecidas" já tinham me pintado.
O ponto não é a história em si.
O ponto é que tenho essa mania de gastar energia à toa, de ficar fudida com injustiças de um modo geral. De não me conformar com as coisas que não são ditas, sabe?
Desde uma resposta para aquela cantada imbecil (qquer dia juro que vou apanhar..rs) até um "Ah, vá se fuder" que poderia ter sido dito para o trio.
Essa foi uma lição.
Não perder tempo com quem não sabe de mim e não paga meu aluguel.
Dois: Tentar julgar menos as pessoas, pq a gente não sabe da situação por completo, não sabe o que vai no coração dos outros.
Ódio de mim.
Mas passa...Tudo é lição de casa.
Ps:Como tudo na vida, teve um lado tri fofo! Amigona minha (apesar da distância) recebeu o email (Pq a primeira resposta a VACA mandou para TODOS os meus contatos...Sem comentários) e na mesma hora entrou na conversa em minha defesa.Deu em nada, mas fiquei muito contente, pq aquilo foi um massacre.
Fui gentil com todas, o tempooooo todo.Não desci do salto... Pois, é...Devia ter descido e tacado na cara.
PsII: Vou falar o nome da VACA não, mas o site "engraçadinho" dela NÃO FREQUENTO MAIS" (claro que ela vai super se importar).
Como disse Camila, esta amigona que citei... "Ser gentil ou pelo menos compreensiva faz parte da humanidade que a gente cobra das pessoas."
Sendo assim, encerro este assunto que já me magoou demais.
Sábado aconteceu algo nesse sentido e a mágoa e a raiva ainda estão por aqui.
Tenho um cachorrinho muito lindo, chamado Gris.
Foi o primeiro cachorrinho que tive (tipo na vida mesmo).
Está comigo há qse 2 anos.
Só que ele é um cachorro muito ciumento.
Arruma briga com os cães que resgatei depois... Altas brigas, daquelas de tirar sangue. Péssimo, tenho pavor de briga de cachorro.
Daí que por esse motivo tomei a decisão de doá-lo para alguém que não tenha cachorro nenhum, e queira um filhinho único.
FODA.Mas acho que é o melhor a ser feito.
Email vai, email vem,entrei em contato com uma mulher que conhecia do twitter, super adepta da causa animal, "redatora" de um blog bem famoso.
Pessoa que eu até admirava.
Pois é, ela se juntou com mais duas (que eu tb conhecia do twitter) e simplesmente acabaram comigo!
Tipo "ah, é crueldade, adestra...".
Gente, meu dinheiro MAL da para as contas.Nem dívida pago mais!
Tipo, nem conhecem a minha vida...
E eu fiquei me justificando, justificando...
Daí começaram a dizer que era egocêntrica, que só falava de mim, que nem do cachorro falava.
PORRA.
Em nenhum momento viram que óbvio que eu estava falando de mim.Estava me JUSTIFICANDO, me defendendo aos ataques delas.
Depois lendo, me senti uma ridícula.
RIDÍCULA.
Mas tenho problemas com isso.
Com falar e não ser entendida.
Tento mudar o modo de explicar, tento me virar do avesso...
Resumindo. Fiquei MUITO chateada, tipo de acabar com o dia, e fiquei com essa sensação de "PRÁ QUE?".
Além de ter gasto uma PUTA energia absolutamente à toa, uma vez que as três "conhecidas" já tinham me pintado.
 |
| A pá puta que te pariu |
O ponto é que tenho essa mania de gastar energia à toa, de ficar fudida com injustiças de um modo geral. De não me conformar com as coisas que não são ditas, sabe?
Desde uma resposta para aquela cantada imbecil (qquer dia juro que vou apanhar..rs) até um "Ah, vá se fuder" que poderia ter sido dito para o trio.
Essa foi uma lição.
Não perder tempo com quem não sabe de mim e não paga meu aluguel.
Dois: Tentar julgar menos as pessoas, pq a gente não sabe da situação por completo, não sabe o que vai no coração dos outros.
Ódio de mim.
Mas passa...Tudo é lição de casa.
Ps:Como tudo na vida, teve um lado tri fofo! Amigona minha (apesar da distância) recebeu o email (Pq a primeira resposta a VACA mandou para TODOS os meus contatos...Sem comentários) e na mesma hora entrou na conversa em minha defesa.Deu em nada, mas fiquei muito contente, pq aquilo foi um massacre.
Fui gentil com todas, o tempooooo todo.Não desci do salto... Pois, é...Devia ter descido e tacado na cara.
PsII: Vou falar o nome da VACA não, mas o site "engraçadinho" dela NÃO FREQUENTO MAIS" (claro que ela vai super se importar).
Como disse Camila, esta amigona que citei... "Ser gentil ou pelo menos compreensiva faz parte da humanidade que a gente cobra das pessoas."
Sendo assim, encerro este assunto que já me magoou demais.
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
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