Cinquenta e quatro

Sim, bati o recorde de frequência de posts...Mas não pude resistir.
Se estivesse procurando, não teria achado foto melhor...

Não é assim que a coisa funciona, afinal?
O que a gente seria se não fosse o que as pessoas pensam de nós, de nossa vida, de nosso futuro?
Se a gente pudesse fazer e ser quem queremos ser, sem a responsabilidade de não decepcionar ninguém, sem saber que alguém depende de você?

Eu não sei quem eu seria, se seria tão diferente, ou se seria a mesma merda que sou.
Não curto muito isso de culpar as pessoas pela minha situação, pois no fim, a escolha e minha, boa ou má, não é mesmo?

Mas não tenho dúvidas de que eu seria, com certeza, alguém mais leve.

Sonhando com este dia.

Fazer as coisas por mim.

Cinquenta e três

E daí que apareceu uma oportunidade legal de trampo.
Mas vai arrancar meu couro por um mês, pois vou ter que fazer o curso e trampar, e ainda vai faltar tempo.

O salário é legalzinho, e estou torcendo para não ter dado tudo errado.
(A moça disse que iria confirmar e me ligaria, mas estou desde o meio dia e meio CHOCANDO o cel e nada...Merda.Qse fim de expediente!)

Minha mãe acha que eu vou morrer, e sei q a amada tb acha que não vou aguentar.
É verdade que nem tenho aguentado fazer o curso direito.
Fico  morta cansada de acordar cedo e tals.
Mas, gente, deixa eu avisar uma coisa...TIA NÃO NASCEU ASSIM MOLE NÃO!

Tia já trampou, estudou e passou as noites acordadas...
Tia já voou feito uma condenada em horários em que nem Deus deve ficar acordado!

Isso tudo, este monte de doenças, dores e agonias...É tuuuudo psicológico.
Fica um ano e meio em casa pensando merda para vc ver se sua vida não acaba?

Mas você acha q eu penso que não vou conseguir?
Que nada...

TENHO CERTEZA.
hahaha

Mas sei que assim que começar a fazer algo de útil, vou adorar (COMO SEMPRE ADOREI TRABALHAR) e a coisa toda vai continuar por tabela.
Agora, realmente, se eu ficar em casa pensando na quantidade de dias em que acordo com alguma coisa, e em como vou fazer para ficar em pé das 9 até ás 19...Claro que não vou voltar a fazer nada nunca.

Ou seja, tenho q forçar mesmo!

Agora, convenhamos...
O q tem de gente para jogar a gente ladeira abaixo, viu...
Nêgo não entende nada sobre você,mas acha que tem direito de formar opiniões (normal) e jogar na sua cara (anormal) coisas que são suas...
E, pior de tudo, se você não presta atenção, se pega escutando, e começa a se achar meio "inha"...
Sou inha não, gente...
Só tô precisando se uma oportunidade para voltar a bater cabelo por aí.

Eu sendo bem mais eu(mentira, não sou eu!)

SOU BEM MAIS EU!

Eu estou inha, o que é muito normal dado todo o cenário...

Lembrando de como já fui dona de meu nariz, de minhas atitudes...Dói, viu?

Bom, é isso...Qse seis da tarde.
Acho que a moça não liga mais, mas estou aqui torcendo.
Estas coisas SEMPRE acontecem na segunda, só para a gente passar 2 dias pensando se serão ou não solucionadas segunda...

Cinquenta e dois

Daí passei mal na terça.
Enxaqueca MEGA MASTER.
Ouso dizer que nunca tive uma dessas, e olha q em 2010...Tive o q, ums 12, 14 crises?
Pois é, para ver o drama.
Mas o desfecho é simples, vai lá, passa no médico, toma umas 20 coisas na veia e passa.
Só o q foi diferente é que nem consegui ficar na recepção(o_O)...Tive q ser meio arrastada lá p dentro, p ficar deitada na salinha escura...

Com o hosp lotado, minha cara deveria estar REALMENTE ótemaaaa p me enfiarem lá.
Mas enfim...
Depois é aquela agonia ruim no peito, q estes remédios deixam, aquele cansaço imenso, e uma sensação estranha de q a vida é melhor do que julgo ser...
Ah, tá, não sei explicar.
Acho q a dor era tão ruim q qdo passa fico meio "Poliana", vendo beleza até em cocô de cachorro.
Me sinto meio pequena, tomada de uma humildade que poucas vezes tenho...

Nem sei pq estou falando disso.
Sei que estou farta deste ritmo de vida.
Foda-se se minha mulher acha que sou mole para caralho...
Fato é que eu não consigo acordar ás 7 e 10 bem depois de ter ido dormir ás 3, 4 horas.
Daí chego em casa meio dia MEGA mal humorada, almoço, espero a amada sair e ...DURMO.
Normalmente umas 3, 4 horas.
Daí de noite durmo?
Não...
E começa tudo outra vez.
E estudo?
Nem um terço do que gostaria.

Não é o ritmo que quero para minha vida.

Mas não dá para fazer nada muito individualmente, aqui...
A casa é pequena, tenho o sono leve...Mesmo que vá para a cama mais cedo, tem o barulho dos cachorros (QUATRO!!!), tem os barulhos dela, tem ela vindo para a cama...

Enfim...Durmo mais não.
Daí terça estava exausta, dormi 4 horas de tarde e quando acordei estava morrendo de enxaqueca, só isso.

Essa é minha vida...
Guento mais doença não.
Não entrarei em detalhes pouco glamurosos da minha existência, mas ô criatura bichada, viu?
PQP

Ah, ontem psiquiatra.

Nem estava ligando muito meu estado catatônico desanimadinho à depressão, mas...Ele é meu médico, acabei que falei, né, fazer o q?
E tb esta queda (Absurda) de energia e ânimo se deu bem na época em que tive que voltar a tomar a pílula anticoncepcional.
Ele é extremamente contra, já havíamos conversado sobre isso...
Disse que altera o cérebro, os receptores de sei lá o q, e bláblábláblá...
Mas, fazer o q?
Com dor não posso viver.
(Endometriose)

Daí ele resolveu aumentar a  dose de um dos medicamentos...
Vamos esperar para ver.
Ele tb disse que com uns 3 meses de ingestão a tendência é o corpo se acostumar com a pílula e tals.
Vamos ver se as coisas se ajeitam.

Assim tá ruinzinho .

Não posso negligenciar muito as coisas que sinto...
Já estive no buraco e preciso estar atenta para não voltar para lá.

Bom, é isso...

Desandei a escrever, neh?
Gosto deste blog.

Mais terde, quem sabe, volto.

Minha tia locona está em Sp, vai passar aqui, pelo menos é algo novo.

Besos

Cinquenta e um

Sinceramente não sei bem qual a saída deste inferno, nem sei bem qual foi a entrada.

Sei q estou aqui, é desesperador, é escuro, e não há a menor previsão de q termine.

Não tenho ânimo para nada, e sei bem que não se trata de depressão nenhuma.

Toda esta minha apatia se deve ao fato de que tudo em minha vida  está fora de lugar.

Mas não posso tirar opapel dos remédios nesta hist toda...Estão segurando a onda, sem eles estaria em uma posição BEM pior.

Nem sequer tenho ânimo para escrever, apesar de ter um comp com acesso a internet 24 horas por dia a disposição.

Abro e fecho este blog várias vezes, mas não tenho nenhuma idéia que preste para escrever..

Ou talvez me recuse a só ter estas idéias confusas e vagas para escrever,tão minhas, tão internas que nem eu as entendo bem.

Mas se vai servir para colocar minha vida em dia -minha cabeça pelo menos-já será algo grandioso.

Se não me considero em uma crise depressiva, o que então  estaria me fazendo tanto mal a ponto de me tirar novamente do eixo?

O que mais senão um casamento fracassado?

Sim,

F

R

A

C

A

S

S

A

D

O

.

.

.

E se ouso usar esta palavra tão forte,tão definitiva, não é por falta de reflexão...

Há uma frase q diz que nenhum casamento é fracassado, e sim que ele deu certo o tempo que tinha que dar.

Não sei se é o caso aqui.

Pq simplesmente desde que pisamos nesta casa  não conseguimos fazer as coisas andarem.

Tivemos sim dias bons, semanas menos estressantes.

Mas nunca fomos a companheira que sonhávamos uma para a outra.

E ao confessar estas coisas me dispo te toda a arrogância e me visto de culpa,  que apesar de não ser só minha, definitivamente me pertence.

Apesar da bosta que foi 2o1o, com toda aquela depressão e tals -e tb por causa dela- eu tinha sempre a esperança-qse certeza- de q cedo ou tarde a gente acabaria encontrando nosso caminho para um entendimento.

Hoje, apesar de eu estar num momento bem melhor -e novamente,tvz justamente por isso-as coisas estão insuportáveis assim pq ambas tem plena consciência de que esgotaram-se as chances, esgotou-se o tempo, a paciência, e, especula-se, o amor.

Sendo assim o que sobra?

Sabe-se lá.

E sendo assim pq estamos aqui ainda, se agredindo, se desrespeitando?

Não sei, ou melhor, não sabemos...

Pode ser apego, um restinho de amor, de esperança, de medo de fazer algo definitivo.

Enquanto houver uma desculpa para ficar aqui, é mais fácil escapar da derrota que é minha vida, da verdade  doída que é saber que este é meu terceiro casamento fracassado, que nunca fui capaz de fazer ninguém feliz, e que provavelmente nunca serei...Não sei amar, possivelmente.

E como “saber amar é saber deixar alguém te amar”, elementar que nunca fui nem poderei ser feliz tb.

Fora isso vou seguindo, tentando estudar, tentando sair desta  situação em que me enfiei há qse ano e meio qdo optei pela decisão radical de sair da empresa- e da profissão q me sustentava- e me meti neste limbo.

Só que no meio deste caos todo, este desespero, esta agonia, desta reflexão -inútil-qto ao futuro desta relação,  perco a concentração ,a vontade, o foco...

Mas, ainda hje, tudo o que sinto é resumido em um adjetivo VAGABUNDA  ...

-Às vezes isso é dito, literalmente, mas fica  subentendido, sempre-

Isto me causa um desgosto que sou incapaz de descrever...

Pq a pessoa não entende nada, julga tudo, tem absoluta precisão de sua certeza, a ponto de interromper meus argumentos para dizer “Você sabe que estou certa”.

Ela acha que me conhece melhor que eu...

O sentimento é esse, em cada discussão , incredulidade.

Ouço coisas absurdas...Coisas que gostaria, mas que não consigo sequer considerar...

Samba do criolo doido não definiria melhor...

Gostaria de escrever coisitas mais agradáveis, mas são 4 e 15 da manhã, é a segunda noite q passo qse em branco e só precisava desabafar.

Amanhã posto.

Besos

Cinquenta...

Essa figura representa BEM DEMAIS minha vida. Mais do que eu gostaria de admitir! :p

Quarenta e nove

Eu estou por aí...

Não posso dizer que estou mal.
Estou tentando ficar bem...
Fazendo um esforço imenso para me manter alheia aos meus próprios pensamentos.
Como se fossem sentimentos de outra pessoa.
Como se estivesse vendo meio de longe.

Mas estou fingindo.

E não sei bem até quando.
Pq dói.
Aperta o peito.
Salta aos olhos.


Mas acho que ela prefere se ocupar com outras coisas...Entendo.
Seu momento não é dos melhores.
Por isso estou calando coisas, suspirando outras, amenizando tantas...


Difícil compreender pq esse seu momento nos afastou,em vez de unir.
Será culpa minha?
Será que fiz algo a menos?
A mais?


Estou tentando não pecar pelo excesso de palavras, sugestões e especialmente críticas.
De qualquer modo vai ser bom para mim aprender que sinceridade não leva a nada.


Sinto falta, sabe?
Nem sei de que...
Olho e não sei bem onde foram parar as coisas.
Como quem tem uma longa noite de sono, acorda e está em outra casa.
2010 foi esta longa noite!



Gostaria de fazer mais.


"Seja você a mudança que quer ver no mundo"
(as palavras não são bem essas, e não sei bem quem disse...)
Penso que eu deveria ser assim.


Reconquistar se quero ser reconquistada.
Surpreender se quero ser surpreendida.
Ser carnal se quero carne.


Mas há em mim o cansaço de uma vida inteira.

De fato, 2 anos intensos assim são uma vida.


Tento, até, sutilmente.
Sutilmente demais.


Sou aquela pessoa que vê a velhinha simpática aqui da rua na varanda, sorri, mas depois se toca que mal movimentou a boca.
Mas internamente, sabe que sorriu o maior sorriso.


Assim tenho feito aqui.


Mas não é só culpa minha.
Como não é só culpa minha esta distância enorme que me separa de seu corpo nu e quente.
Acho que ela também não tem se esforçado para ver o que está aqui, no meio da sala, sentado no sofá.

Somos ambas atrizes de um espetáculo de quinta.
Num teatro gasto.
Que já esteve lotado, mas anda um pouco decadente.


O espetáculo, as atrizes, tudo é igual.


Mas passou o tempo do espetáculo.Ou não.

"O que será que me dá, que me queima por dentro, será que me dá, que me perturba o sono, será que me dá, que todos os ardores me vem atiçar....".


Será que só eu sinto falta disso?
Mas é mais que isso, mais que um ardor...
Uma vontade de viver, de lutar pelas coisas juntas,de compartilhar este casamento, com tudo de bpm e de ruim que há.
Desde a comida do cachorro até a lista de compras...
As coisas pequenas e as coisas grandes que estão deixando de ser compartilhadas.


Coisas loucas na minha cabeça.
Fosse esse um blog mais privativo...

Tem uma música que traduz total este dia...


 Sem mandamentos  
                 Oswaldo Montenegro


Hoje eu quero a rua cheia de sorrisos francos
De rostos serenos, de palavras soltas
Eu quero a rua toda parecendo louca
Com gente gritando e se abraçando ao sol  ...

Hoje eu quero ver a bola da criança livre
Quero ver os sonhos todos nas janelas
Quero ver vocês andando por aí...

Hoje eu vou pedir desculpas pelo que eu não disse
Eu até desculpo o que você falou
Eu quero ver meu coração no seu sorriso
E no olho da tarde a primeira luz...

Hoje eu quero que os boêmios gritem bem mais alto
Eu quero um carnaval no engarrafamento
E que dez mil estrelas vão riscando o céu
Buscando a sua casa no amanhecer...

Hoje eu vou fazer barulho pela madrugada
Rasgar a noite escura como um lampião
Eu vou fazer seresta na sua calçada
Eu vou fazer misérias no seu coração...

Hoje eu quero que os poetas dancem pela rua
Pra escrever a música sem pretensão
Eu quero que as buzinas toquem flauta-doce
E que triunfe a força da imaginação...


   06 Sem mandamentos by Belinhalelecaagenor

Eu gostaria de mostrar para ela que o casa é ruim,e às vezes a vida dói...
Mas que mesmo o céu nublado é bonito.
Que a poesia vale à pena.
Mesmo quando não temos piscina(piada interna...rs)

Que o que importa não é o ponto de chegada,mas sim a poesia do caminho.
Mas não sei se isso pode ser mostrado.
Ou se vê ou não se vê.


O pior é pensar que tudo nela se apagou aqui, entre estas quatro paredes.
Que antes "tanto faz" não era a expressão chave de seu vocabulário.
Que por causa deste casamento, e tanta coisa que houve, algo se apagou dentro dela.


E agora ela é uma garota amarga...


Não quero ser responsável por isso na vida de ninguém.

Quarenta e oito

Acho engraçado como nós, seres humanos somos bobos.
Sei lá, também não vou agora sair falando por todos.

Aqui no prédio da minha mãe tem uma escada.Prédio antigo, não tem elevador.
O acesso para todos os 2 andares é por ali.

Toda vez que vou dormir lá e minha amada dá uma passada para me ver antes de ir para casa,ao descer com ela "para abrir o portão", trocamos uns beijos entre um andar e outro.
Nada mais que beijos...Não importa em que andar estejamos, qualquer um que abra a porta vai ver a gente na hora.


Mas ainda que sejam apenas beijos...São beijos diferentes.
Tem um gostinho de perigo, de saudade, lembra a época de namoro...

O engraçado é que isso só acontece quando vou dormir lá...Quando vamos ficar afastadas por um ou dois dias...Quando é como na época do nosso namoro, e a gente não sabia bem quando ia ter novamente a oportunidade de se beijar gostoso outra vez...


Tinha um voo entre nosso próximo encontro e esse beijo, e mesmo que fosse um voo curto...A distância  era grande, e não era possível largar tudo para passar meia hora nos braços uma da outra.

Tudo isso vinha à tona naqueles beijos ao pé da escada.

E ao que parece ainda vem.

O cheiro parece que eh diferente, o gosto fica diferente...
Hje até brinquei que a escada é encantada.
Claro que beijá-la é sempre ótimo, mas não tem nenhum beijo trocado ali que não tenha sido muito especial...

Acho que de certa forma nos tira um pouco da rotina que eh estar sempre disponível para trocar carinhos.
Eh engraçado...

Mas a gente se casa para ficar sempre juntos,se casa pq não aguenta mais de amor, e quer estar SEMPRE juntos.
Quer poder se abraçar quando tem vontade, quer se beijar a qualquer hora, quer fazer amor a  qualquer hora.

Mas é justamente o oposto, o que acontece.
Por alguma razão a gente se esquece que a graça está na saudade, na distância, no gostinho de quero mais que as despedidas sempre deixam na boca da gente depois do último beijo.

A graça está no cheiro do outro que vem de repente e a gente  não sabe de onde.

Está em trocar mensagens e telefonemas cheio de intenções...

A graça em ter está justamente no fato de não ter quem se ama por perto.

Bizarro, mas o ser humano eh um bichinho bem complicado mesmo.

E não estou aqui pregando contra o casório não.
Gosto muito ...
Poderia fazer uma lista imensa aqui de vantagens...

Mas é bom ter de vez em quando um gostinho de saudade, de independência...Para relembrar pq nos apaixonamos por aquela pessoa, pq nos cativamos, pq escolhemos casar com ela, dividir o teto, os defeitos,  a vida.

A distância é mestra em nos fazer enxergar as coisas com clareza.

Em nos fazer lembrar que estamos onde queremos estar...Que ninguém está com ninguém obrigado.

Às vezes só uma escada basta para a gente se lembrar o quanto quer estar onde está, e em nenhum outro lugar...

Quarenta e sete

E que correria foi esta no final de ano? Mas uma correria gostosa, destas que a gente vai dormir super tarde, e acorda cedo, com sono, mas sem mal humor, pq estamos juntas de quem amamos, realizando coisas...

Pintamos a sala e tiramos finalmente aquela maledeta parede roxa que fazia nossa casinha subterrânea parecer um mausoléu abandonado ...rs...na época a gente gostou...
No lugar dela agora temos uma enorrrrme parede branca, e duas paredes menores turquesa...Linda!
A casa ficou BEM mais iluminada, se é que dá para melhorar muita coisa em uma casinha que não fica no térreo...
Mas, enfim...
Ficou MUITO melhor.Nada melhor que começar o ano com uma mudança nas cores!

Também conseguimos FINALMENTE vencer o quintal...
Quintal...Não sei se é o nome certo para dar para aquele pedaço estranho de mato cheio de entulhos...

Mas fica para fora de casa, então acho que é o nome que se dá.
Nem os cachorros gostam, para vocês terem noção da coisa.
Trata-se de um terreno estreito e inclinado, uma ladeira cheia de entulho e mato.
Vontade, vontade,era de ignorar aquela merda toda.
Mas entulho junta bichos, mato junta pernilongos, aranhas, lacraias,lagartas, etc, etc, etc.
Daí que se a proprietária não se importa, sobra para nós, que temos responsabilidade não só com nossos bichos, mas com os vizinhos todos...
Papo chato, neh?
Bom, tem mais de ano que estamos juntando o entulho em sacos, mas é foda subir aquela ladeira com sacos de,sei lá, 20 quilos de entulho.
Mas se não se pode contar com homem nem para isso...hehehe
Fomos nós mesmas, no braço, que subimos toda a ladeira do quintal, atravessamos a casa e subimos toda a escadaria do quintal da frente para deixar os DOZE sacos na rua.

A pintura e esta odisseia no quintal parecem pouca coisa ,mas foi muito significativo para mim.
O quintal pode continuar sem serventia, mas sentar ali para fumar e ver aquela coisa toda ao menos limpa...Me dá um alívio e um orgulho danado!

Enfim, estes dias que meu amor ficou de folga foram MUITO bons...Funcionamos como um time, tínhamos objetivos em comum, trabalhamos em conjunto, quase sem discussões.

Terminamos estas mini férias com uma viagem de 3 dias que não deu em muita coisa, pq só tomamos chuva!
Ainda assim 2011 começa com muitas expectativas...

Expectativas de que a gente aprenda a se respeitar, se é que respeito é algo possível de ser reconstruído.
Expectativa de que a vida seja um tiquinho mais generosa conosco...Mas a gente promete tentar fazer nossa parte, e pensar melhor nas coisas...
Expectativa de que eu consiga dar um jeitão em minha vida.
E que eu permaneça atenta e forte, sempre, para manter a consciência alerta, não deixar a sombra me dominar novamente.

E vamos que vamos...

Feliz ano novo para todos!

Quarenta e seis

Hhahaha
Muito pestinha, eu...
Importei o outro blog que tinha anteriormente.
Depois vou renomear os posts, para botar ordem na bagunça...
Se soubesse que era TÃO simples, teria feito antes!
Feliz!
Logo volto...
;)

Quarenta e cinco

É verdade, eu sei que você está mal, está com depressão.
Certos sintomas são claros e inconfundíveis, ainda mais para mim.
Mas eu não sou culpada por isso.
Não sou culpada por nenhum de nossos problemas, arrumamos todos juntas.
(Se é que quero chamar nossos cães de problemas)

Sei que quando eu estive doente, você me apoiou.
Tenho tentado fazer o mesmo, incondicionalmente.
Mas como você deve saber melhor que ninguém, não há nada que eu possa fazer em seu lugar.

Tenho tentado te trazer para a luz, para o lado bom das coisas.
E venci esta batalha por uns bons 2 meses, abafando os focos de incêndio.


Mas, não sei precisar exatamente em qual momento, perdi a batalha.
Em vez de te trazer para a luz, quase mergulhei outra vez no escuro.
Acho que foi quando você disse que parei de te apoiar.
Mas já estive aí, sei que horrível que é.
Tenho medo e, mais que isso...Acho que seria trágico se ambas estivessem aí.

Entendo seu estado, seu pessimismo, sua letargia.
Mas por mais que tente não posso compreender pq vc está me tratando assim...
Como disse anteriormente, não sou culpada por nenhum de nossos problemas.
Pq tenho que  fazer o papel de saco de pancadas?
Tenho aguentado quieta.
E vc sabe que tenho aguentado quieta, pq já me viu protestando e é bem diferente.
Mas aguentar tanta grosseria quieta está me fazendo mal.
e ao chorar escondida escondo de vc este mal que vc está me fazendo.

Se tivesse agido de uma forma diferente,a gente até poderia consertar, mas ouvindo as coisas que tenho ouvido, no tom que tenho ouvido...Acha mesmo que tenho vontade de passar o fim de ano com vc?

Você não pensou nisso?
Que não adianta dinheiro, ajuda da sogra, nem nada, se o principal não estiver presente?

Cansada de ouvir vc falar da minha mãe com ironia, aliás...
Ela cansou de fazer várias coisas por vc,ás vezes sem nem ouvir obrigada, então  não acho justo.
Sua família é fdp CONOSCO desde sempre e eu não estou aqui desmerecendo ninguém.
E não é NEM A PRIMEIRA NEM A DÉCIMA VEZ  que vc chama a minha mãe de "MAMÃEZINHA QUERIDA",querendo desdenhar.

Mas não tem importância, pq ela continua achando você uma querida, também pq não sou eu que irei contar para ela essas coisas.
Se é para alguém se magoar, me magoou eu e tá bom.

Não, não vou pedir para ela cuidar de cão nenhum.
Ela tem medo, o Zeca é enorme e não vou fazê-la vir aqui DUAS vezes ao dia.
Você está sendo mimada e egoísta, ao pensar só em vc.

Sei que essa viagem seria legal para nós (no passado ), mas calma lá, não é assim, com chantagem que se resolve as coisas!
E espero, sinceramente que vc se arranje nestas duas datas, pq gostaria imensamente de passar sozinha.
Pq perdi a vontade de viajar e até mesmo de passar com vc.
Pq foi um ano de muita luta interior, e só tenho o q comemorar, pois venci.


Lamento imensamente você estar passando por tudo isso...Mas nada justifica colocar a culpa em mim, nem me tratar como você vem me tratando.

Faz eu torcer para que vc esteja no bar, no trabalho, na rua, em qquer lugar que não seja aqui.
E isso não é o que se espera de um casal prestes a completar 2 anos de namoro.

Medo dos cacos que vão sobrar qdo vc se der conta que está acabando com nosso fim de ano.

Quarenta e quatro

Olá...
Bueno...
Vamos continuar falando da minha vida...
A parte mais surpreendente de toda esta reviravolta que deu minha vida é que...decidi voltar a voar.
Extremamente surpreendente até para mim!
Há uns 2 meses atrás, se alguém me dissesse que ia mudar de ideia, como me diziam alguns, jamais acreditaria!
Mas sei lá...Não estava vendo um palmo diante do meu nariz.
Quando melhorei, e as coisas clarearam...
Me veio esta vontade.

Antes queria ser mandada embora, mas para isso tinha que voltar a voar, e não podia nem pensar.
Agora quero voltar a voar e estou cheia de receio, pq  dizem a boca pequena que o caminho de quem volta por afastamento psiquiátrico é...a ruaaaaa!
(Claro que não podem dar na cara, neh?Tem que dar um tempinho!)


Mas enfim...Boatos à parte, estou voltando.


Em Fevereiro, para ser exata.
Uma merda, tem que fazer exames outra vez, o curso todo outra vez...Até chegar no voo vai custar, viu?
Mas estamos aí.

Sem tempo para mais...Mas aos poucos estou tentando me aprofundar nas questões, e colocar o blog em dia.Não só por quem lê, mas é uma necessidade minha, mesmo.



Ah, e como nem só de profundidade vive uma moça...

Eu em um momento totalmente Penélope...

hahah

Contradição, este é meu nome!

                                                                      Besos

Ps:Gente, não para de chover nesta cidade!!!!!!

Quarenta e três

Então vamos lá, vamos escrever um post decente.

Faz muito tempo que estou para falar coisas sobre mim novamente.
De fato, posso alegar falta de tempo, mas se eu (ainda) fizesse terapia, com certeza ouviria que na verdade não escrevi pq precisava passar por tudo isso sozinha.
Enfim.

Depois de um looongo e tenebroso inverno, eis que aos poucos fui ressurgindo.
Aos poucos o caramba, foi bem rápido.
Tão rápido que até me surpreendeu um pouco.
E melhorou, ainda por cima.
Devo  isso a introdução de um outro medicamento.
Agora tomo dois e sinceramente...Que bom que é poder ver a vida com um pouco (um pouco?) menos de drama, poder ver alguma perspectiva de futuro, poder me concentrar nas coisas, ver beleza onde antes só havia cinzas...

De vez em qdo penso que isso é artificial, que não é natural...Pq sei lá, penso que nunca fui assim como estou.Mas quem disse que não estive sempre em depressão?
Daí penso que os remédios não estão me dopando, drogando, sei lá.
Apenas estão repondo algo que estava em falta no meu cérebro.
Portanto sou eu sim.
Sei q total estou bem me danando para isso, só o que posso dizer.
Se esse for o preço, sinceramente, pago.
Também pq, cadê a naturalidade de eu estar naquela vibe "não vou tomar banho hje, já tomei ontem"?
Nenhuma, né? Então ponto.
E desta vez não estou falando da boca para fora, não...
Não pretendo, agora que estou bem, largar o tratamento sem mais nem pq, como da outra vez.
Aliás, minha vontade absoluta é tomar estas coisinhas forever and ever...E que se dane o bom senso.

Pq, olha, tô podendo voltar para aquele buraquinho onde estava não.
Frio e escuro.
Tô passando longe.

E sabe o melhor?
Sei que vocês vão achar legal, vão ficar felizes sem sequer nem me conhecer.
Pq...Tem gente bem mais próxima que parece nem notar...
Nem notar não, muito forte...Nem se importar, digamos.
Mas abafemos.

Lembram  da odisseia para eu conseguir fazer a perícia do inss e ter a dignidade e o salário de volta???
Sabe quando que eu fui fazer ?
SETE DE DEZEMBRO, tb conhecida como terça passada!
Absurdo, mentira?Imagina!A mais pura verdade.

Vamos ao cronograma oficial desta batalha!

8 de Setembro...A papelada que me passaram na cia aérea estava errada, e perdi a perícia pq, né? Falsidade ideológica é crime e cadeia é triste na minha idade e sem formação.

1 de Outubro ...Perdi a hora, simples assim.Sem mais.


28 de Outubro...Ligaram remarcando para 11 de Novembro.

11 de novembro: O ônibus não passava, não passava, daí descobri que passava em outro lugar  e nesse lugar também não passava, daí foi para um terceiro ponto, onde esperei 30 minutos e desisti, pq já estava frita mesmo.Detalhe, não tinha dinheiro para o táxi.Aliás, nestas alturas, tava foda até para comer.

Pois é, bem vindos, este é mais um episódio  de TUDO ACONTECE COMIGO.
O pessoa enfunhanhada, viu...
Sei que dia 7 pus dois despertadores, peguei táxi, saí mais cedo...Conferi 20 vezes os documentos...Tudo o que podia ser feito. E pimba...Finalmente foi.

Se é que estar tão duuuura por três meses pode ter um lado bom, este episódio teve  o seu.
Trabalhamos como loucas, editando os vídeos de freela,no começo havia toda aquela insegurança, e tals.Claro que ainda dá, mas a  ocasião faz o ladrão, e tendo em vista que teria que fazer de qualquer modo, nem que fosse um pouquinho, acabei tomando gosto pela coisa.

Então como trabalhamos um monte, por  mais que tenha sido difícil ficar sem o salário, deu para pagar o básico.Então, agora que vamos receber tudo junto, desses meses todos, vamos poder pagar umas dívidas, em vez de as contas cotidianas...
 Não vou dizer que há males que vem para bem, pq total clichê e nem foi bem assim, foi preocupante pacas.
Digamos a oportunidade de receber tudo junto foi a sobremesa depois de um almoço bem insosso.

Sei que meu lema agora é um trecho de uma música...
"É preciso estar atento e forte..."
Pretendo tatuar, qdo puder..."Atenta e forte".

Amanhã escrevo mais...Pretendo voltar.Prometo.

Ps: R.,sei que meus textos são deveras confusos (olha a pretensão da pessoa querendo usar "deveras"!Favor corrigir possível erro de concordância!)...Sinta-se à vontade para comentar sobre o que quiser, e se quiser.Vou tentar separar por post.Fico 20 dias sem escrever, depois venho aqui e vomito tudo...
 ;) ...Vou começar por hje!
(Mentira, estou com sono e vou dormir, senão ia confundir todo mundo outra vez!)

Besos

Quarenta e dois

Um grande olá...

Triste ficar muda quando  se tem tanto a dizer...Mas acho que já é alguma coisa.

Quarenta e um

Coisa mais fofa, nem aprece que tem tantas décadas!
Caso minha vida ainda interesse para alguém, estou voltando em breve...
Mentalmente estou sempre aqui, mas estou com uma falta de tempo crônica...
Besos

Quarenta

Se tem uma coisa que eu sou é boca aberta.
Não com todo mundo por aí, mas com as pessoas que amo...Tipo a V.
Logo na primeira semana já contei minha vida tooooda, incluso minha vida amorosa.

(Claro que não era para dar certo, né?)


Aos poucos fui percebendo que isso é a maior roubada...
Ninguém sabe ouvir essas coisas sem usá-las contra você, um dia!
Nem eu ...
Mas a diferença é que falei mais do que devia,  e a V. tem MUITA munição.
(além do mais, eu não sei tanta coisa assim, então saio perdendo)

Ainda assim, me assusto um pouco ...
Pq a cidadã  começa a perguntar umas coisas com a voz mais cândida do mundo, enquanto pintamos (de roxo, aliás) a varanda de casa...
E eu estou lá respondendo, abrindo o coração e tals.
E de repente tomo uma...
E percebo que caí, novamente, na pegadinha do malandro!!!!!!!!!

PQP.

Fiquei muito puta!
Quedê honestidade, transparência, CUMPLICIDADE?
Não sinto que posso contar nada para ela...Que tudo é julgado...
Conto sei lá...Que beijei a Maria Gadú na esquina da Ipiranga com a São João...
Daí ela cisma que fizemos coisas a mais...Daí começa com "Duvido que vc bibibibibóbóbó"...

#@$*& !!! O passado é meu!
Como assim você se acha no direito de duvidar disso ou daquilo outro?????
E como pode julgar algo que fiz NO PASSADO?

Tipo
Eu: "Aí, não posso nem confidenciar nada para você"
Ela :"Ah, pq com fulana vc se encontrava para confidenciar sobre o sicrano, né?"...

(esta foi a hora em que minha paciência foi p o brejo e entrei em casa, batendo a porta)

Sei que essas coisas não devem ser contadas jamais e tals...Mas sou meio ingênua..desde o começo sempre fui, neste aspecto...

Fernanda e sua boca gde...De um modo geral não sei guardar coisas minhas por muito tempo.
Devia fazer como ela, que é um lago escuro, não sei muiiiiita coisa.
Mas é o que sempre digo...
Pelo menos ela, desde o começo, sabia onde estava pisando...
Pq agora vem jogar na minha cara que já traí e sei lá mais o q?
Eu contei tudo tão rápido! Dava tempo de fugir, perfeitamente.

Mas não...Ficou p me infernizar para todo o sempre amém.

Acho esquisito.
É o tipo de pessoa que você nunca sabe o que está  passando na cabeça.
E eu sou absolutamente transparente...Você logo percebe na minha cara que algo não está bem, e eu também falo...Quase sempre.
Ela age na surdina, tipo lendo diários e xeretanto históricos (HISTÓRICOS APAGADOS, diga-se de passagem...hacker, ainda.Não gosto nem de lembrar disso, pq dá vontade de terminar, juro!)...
E é capaz de ficar calada dias a fio,esperando o momento certo de falar.

Ela sabe sobre mim, mas e ela?
Será que é tão santa qto gosta de aparentar?
Ou será que é mera questão de guardar para si?

Fico pensando ás vezes...
O que aconteceu com o carinha lá, o Ian  (remember ), até hoje me atormenta...Me enche a cabeça de dúvidas...
Nem mesmo um episódio bobo de The L Word posso assistir em paz ao lado dela...Esses dias teve um não sei que de traição na trama e já fiquei mal, toda chorosa.
Ela diz que nem sabe pq penso nisso...
Mas sei bem o qto ela é vingativa e obscura...
O fato de aceitar "tão bem" só me faz pensar o que pode ter acontecido para que isso acontecesse.
(Entre aspas pq se eu contar quannnnntas vezes já tomei isso na cara....)

Enfim...Melhor nem pensar nisso...
Mas já pensei...