É verdade, eu sei que você está mal, está com depressão.
Certos sintomas são claros e inconfundíveis, ainda mais para mim.
Mas eu não sou culpada por isso.
Não sou culpada por nenhum de nossos problemas, arrumamos todos juntas.
(Se é que quero chamar nossos cães de problemas)
Sei que quando eu estive doente, você me apoiou.
Tenho tentado fazer o mesmo, incondicionalmente.
Mas como você deve saber melhor que ninguém, não há nada que eu possa fazer em seu lugar.
Tenho tentado te trazer para a luz, para o lado bom das coisas.
E venci esta batalha por uns bons 2 meses, abafando os focos de incêndio.
Mas, não sei precisar exatamente em qual momento, perdi a batalha.
Em vez de te trazer para a luz, quase mergulhei outra vez no escuro.
Acho que foi quando você disse que parei de te apoiar.
Mas já estive aí, sei que horrível que é.
Tenho medo e, mais que isso...Acho que seria trágico se ambas estivessem aí.
Entendo seu estado, seu pessimismo, sua letargia.
Mas por mais que tente não posso compreender pq vc está me tratando assim...
Como disse anteriormente, não sou culpada por nenhum de nossos problemas.
Pq tenho que fazer o papel de saco de pancadas?
Tenho aguentado quieta.
E vc sabe que tenho aguentado quieta, pq já me viu protestando e é bem diferente.
Mas aguentar tanta grosseria quieta está me fazendo mal.
e ao chorar escondida escondo de vc este mal que vc está me fazendo.
Se tivesse agido de uma forma diferente,a gente até poderia consertar, mas ouvindo as coisas que tenho ouvido, no tom que tenho ouvido...Acha mesmo que tenho vontade de passar o fim de ano com vc?
Você não pensou nisso?
Que não adianta dinheiro, ajuda da sogra, nem nada, se o principal não estiver presente?
Cansada de ouvir vc falar da minha mãe com ironia, aliás...
Ela cansou de fazer várias coisas por vc,ás vezes sem nem ouvir obrigada, então não acho justo.
Sua família é fdp CONOSCO desde sempre e eu não estou aqui desmerecendo ninguém.
E não é NEM A PRIMEIRA NEM A DÉCIMA VEZ que vc chama a minha mãe de "MAMÃEZINHA QUERIDA",querendo desdenhar.
Mas não tem importância, pq ela continua achando você uma querida, também pq não sou eu que irei contar para ela essas coisas.
Se é para alguém se magoar, me magoou eu e tá bom.
Não, não vou pedir para ela cuidar de cão nenhum.
Ela tem medo, o Zeca é enorme e não vou fazê-la vir aqui DUAS vezes ao dia.
Você está sendo mimada e egoísta, ao pensar só em vc.
Sei que essa viagem seria legal para nós (no passado ), mas calma lá, não é assim, com chantagem que se resolve as coisas!
E espero, sinceramente que vc se arranje nestas duas datas, pq gostaria imensamente de passar sozinha.
Pq perdi a vontade de viajar e até mesmo de passar com vc.
Pq foi um ano de muita luta interior, e só tenho o q comemorar, pois venci.
Lamento imensamente você estar passando por tudo isso...Mas nada justifica colocar a culpa em mim, nem me tratar como você vem me tratando.
Faz eu torcer para que vc esteja no bar, no trabalho, na rua, em qquer lugar que não seja aqui.
E isso não é o que se espera de um casal prestes a completar 2 anos de namoro.
Medo dos cacos que vão sobrar qdo vc se der conta que está acabando com nosso fim de ano.
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Quarenta e quatro
Olá...
Bueno...
Vamos continuar falando da minha vida...
A parte mais surpreendente de toda esta reviravolta que deu minha vida é que...decidi voltar a voar.
Extremamente surpreendente até para mim!
Há uns 2 meses atrás, se alguém me dissesse que ia mudar de ideia, como me diziam alguns, jamais acreditaria!
Mas sei lá...Não estava vendo um palmo diante do meu nariz.
Quando melhorei, e as coisas clarearam...
Me veio esta vontade.
Antes queria ser mandada embora, mas para isso tinha que voltar a voar, e não podia nem pensar.
Agora quero voltar a voar e estou cheia de receio, pq dizem a boca pequena que o caminho de quem volta por afastamento psiquiátrico é...a ruaaaaa!
(Claro que não podem dar na cara, neh?Tem que dar um tempinho!)
Mas enfim...Boatos à parte, estou voltando.
Em Fevereiro, para ser exata.
Uma merda, tem que fazer exames outra vez, o curso todo outra vez...Até chegar no voo vai custar, viu?
Mas estamos aí.
Sem tempo para mais...Mas aos poucos estou tentando me aprofundar nas questões, e colocar o blog em dia.Não só por quem lê, mas é uma necessidade minha, mesmo.
Ah, e como nem só de profundidade vive uma moça...
Eu em um momento totalmente Penélope...
Bueno...
Vamos continuar falando da minha vida...
A parte mais surpreendente de toda esta reviravolta que deu minha vida é que...decidi voltar a voar.
Extremamente surpreendente até para mim!
Há uns 2 meses atrás, se alguém me dissesse que ia mudar de ideia, como me diziam alguns, jamais acreditaria!
Mas sei lá...Não estava vendo um palmo diante do meu nariz.
Quando melhorei, e as coisas clarearam...
Me veio esta vontade.
Antes queria ser mandada embora, mas para isso tinha que voltar a voar, e não podia nem pensar.
Agora quero voltar a voar e estou cheia de receio, pq dizem a boca pequena que o caminho de quem volta por afastamento psiquiátrico é...a ruaaaaa!
(Claro que não podem dar na cara, neh?Tem que dar um tempinho!)
Mas enfim...Boatos à parte, estou voltando.
Em Fevereiro, para ser exata.
Uma merda, tem que fazer exames outra vez, o curso todo outra vez...Até chegar no voo vai custar, viu?
Mas estamos aí.
Sem tempo para mais...Mas aos poucos estou tentando me aprofundar nas questões, e colocar o blog em dia.Não só por quem lê, mas é uma necessidade minha, mesmo.
Ah, e como nem só de profundidade vive uma moça...
Eu em um momento totalmente Penélope...
hahah
Contradição, este é meu nome!
Besos
Ps:Gente, não para de chover nesta cidade!!!!!!
domingo, 12 de dezembro de 2010
Quarenta e três
Então vamos lá, vamos escrever um post decente.
Faz muito tempo que estou para falar coisas sobre mim novamente.
De fato, posso alegar falta de tempo, mas se eu (ainda) fizesse terapia, com certeza ouviria que na verdade não escrevi pq precisava passar por tudo isso sozinha.
Enfim.
Depois de um looongo e tenebroso inverno, eis que aos poucos fui ressurgindo.
Aos poucos o caramba, foi bem rápido.
Tão rápido que até me surpreendeu um pouco.
E melhorou, ainda por cima.
Devo isso a introdução de um outro medicamento.
Agora tomo dois e sinceramente...Que bom que é poder ver a vida com um pouco (um pouco?) menos de drama, poder ver alguma perspectiva de futuro, poder me concentrar nas coisas, ver beleza onde antes só havia cinzas...
De vez em qdo penso que isso é artificial, que não é natural...Pq sei lá, penso que nunca fui assim como estou.Mas quem disse que não estive sempre em depressão?
Daí penso que os remédios não estão me dopando, drogando, sei lá.
Apenas estão repondo algo que estava em falta no meu cérebro.
Portanto sou eu sim.
Sei q total estou bem me danando para isso, só o que posso dizer.
Se esse for o preço, sinceramente, pago.
Também pq, cadê a naturalidade de eu estar naquela vibe "não vou tomar banho hje, já tomei ontem"?
Nenhuma, né? Então ponto.
E desta vez não estou falando da boca para fora, não...
Não pretendo, agora que estou bem, largar o tratamento sem mais nem pq, como da outra vez.
Aliás, minha vontade absoluta é tomar estas coisinhas forever and ever...E que se dane o bom senso.
Pq, olha, tô podendo voltar para aquele buraquinho onde estava não.
Frio e escuro.
Tô passando longe.
E sabe o melhor?
Sei que vocês vão achar legal, vão ficar felizes sem sequer nem me conhecer.
Pq...Tem gente bem mais próxima que parece nem notar...
Nem notar não, muito forte...Nem se importar, digamos.
Mas abafemos.
Lembram da odisseia para eu conseguir fazer a perícia do inss e ter a dignidade e o salário de volta???
Sabe quando que eu fui fazer ?
SETE DE DEZEMBRO, tb conhecida como terça passada!
Absurdo, mentira?Imagina!A mais pura verdade.
Vamos ao cronograma oficial desta batalha!
8 de Setembro...A papelada que me passaram na cia aérea estava errada, e perdi a perícia pq, né? Falsidade ideológica é crime e cadeia é triste na minha idade e sem formação.
1 de Outubro ...Perdi a hora, simples assim.Sem mais.
28 de Outubro...Ligaram remarcando para 11 de Novembro.
11 de novembro: O ônibus não passava, não passava, daí descobri que passava em outro lugar e nesse lugar também não passava, daí foi para um terceiro ponto, onde esperei 30 minutos e desisti, pq já estava frita mesmo.Detalhe, não tinha dinheiro para o táxi.Aliás, nestas alturas, tava foda até para comer.
Pois é, bem vindos, este é mais um episódio de TUDO ACONTECE COMIGO.
O pessoa enfunhanhada, viu...
Sei que dia 7 pus dois despertadores, peguei táxi, saí mais cedo...Conferi 20 vezes os documentos...Tudo o que podia ser feito. E pimba...Finalmente foi.
Se é que estar tão duuuura por três meses pode ter um lado bom, este episódio teve o seu.
Trabalhamos como loucas, editando os vídeos de freela,no começo havia toda aquela insegurança, e tals.Claro que ainda dá, mas a ocasião faz o ladrão, e tendo em vista que teria que fazer de qualquer modo, nem que fosse um pouquinho, acabei tomando gosto pela coisa.
Então como trabalhamos um monte, por mais que tenha sido difícil ficar sem o salário, deu para pagar o básico.Então, agora que vamos receber tudo junto, desses meses todos, vamos poder pagar umas dívidas, em vez de as contas cotidianas...
Não vou dizer que há males que vem para bem, pq total clichê e nem foi bem assim, foi preocupante pacas.
Digamos a oportunidade de receber tudo junto foi a sobremesa depois de um almoço bem insosso.
Sei que meu lema agora é um trecho de uma música...
"É preciso estar atento e forte..."
Pretendo tatuar, qdo puder..."Atenta e forte".
Amanhã escrevo mais...Pretendo voltar.Prometo.
Ps: R.,sei que meus textos são deveras confusos (olha a pretensão da pessoa querendo usar "deveras"!Favor corrigir possível erro de concordância!)...Sinta-se à vontade para comentar sobre o que quiser, e se quiser.Vou tentar separar por post.Fico 20 dias sem escrever, depois venho aqui e vomito tudo...
;) ...Vou começar por hje!
(Mentira, estou com sono e vou dormir, senão ia confundir todo mundo outra vez!)
Besos
Faz muito tempo que estou para falar coisas sobre mim novamente.
De fato, posso alegar falta de tempo, mas se eu (ainda) fizesse terapia, com certeza ouviria que na verdade não escrevi pq precisava passar por tudo isso sozinha.
Enfim.
Depois de um looongo e tenebroso inverno, eis que aos poucos fui ressurgindo.
Aos poucos o caramba, foi bem rápido.
Tão rápido que até me surpreendeu um pouco.
E melhorou, ainda por cima.
Devo isso a introdução de um outro medicamento.
Agora tomo dois e sinceramente...Que bom que é poder ver a vida com um pouco (um pouco?) menos de drama, poder ver alguma perspectiva de futuro, poder me concentrar nas coisas, ver beleza onde antes só havia cinzas...
De vez em qdo penso que isso é artificial, que não é natural...Pq sei lá, penso que nunca fui assim como estou.Mas quem disse que não estive sempre em depressão?
Daí penso que os remédios não estão me dopando, drogando, sei lá.
Apenas estão repondo algo que estava em falta no meu cérebro.
Portanto sou eu sim.
Sei q total estou bem me danando para isso, só o que posso dizer.
Se esse for o preço, sinceramente, pago.
Também pq, cadê a naturalidade de eu estar naquela vibe "não vou tomar banho hje, já tomei ontem"?
Nenhuma, né? Então ponto.
E desta vez não estou falando da boca para fora, não...
Não pretendo, agora que estou bem, largar o tratamento sem mais nem pq, como da outra vez.
Aliás, minha vontade absoluta é tomar estas coisinhas forever and ever...E que se dane o bom senso.
Pq, olha, tô podendo voltar para aquele buraquinho onde estava não.
Frio e escuro.
Tô passando longe.
E sabe o melhor?
Sei que vocês vão achar legal, vão ficar felizes sem sequer nem me conhecer.
Pq...Tem gente bem mais próxima que parece nem notar...
Nem notar não, muito forte...Nem se importar, digamos.
Mas abafemos.
Lembram da odisseia para eu conseguir fazer a perícia do inss e ter a dignidade e o salário de volta???
Sabe quando que eu fui fazer ?
SETE DE DEZEMBRO, tb conhecida como terça passada!
Absurdo, mentira?Imagina!A mais pura verdade.
Vamos ao cronograma oficial desta batalha!
8 de Setembro...A papelada que me passaram na cia aérea estava errada, e perdi a perícia pq, né? Falsidade ideológica é crime e cadeia é triste na minha idade e sem formação.
1 de Outubro ...Perdi a hora, simples assim.Sem mais.
28 de Outubro...Ligaram remarcando para 11 de Novembro.
11 de novembro: O ônibus não passava, não passava, daí descobri que passava em outro lugar e nesse lugar também não passava, daí foi para um terceiro ponto, onde esperei 30 minutos e desisti, pq já estava frita mesmo.Detalhe, não tinha dinheiro para o táxi.Aliás, nestas alturas, tava foda até para comer.
Pois é, bem vindos, este é mais um episódio de TUDO ACONTECE COMIGO.
O pessoa enfunhanhada, viu...
Sei que dia 7 pus dois despertadores, peguei táxi, saí mais cedo...Conferi 20 vezes os documentos...Tudo o que podia ser feito. E pimba...Finalmente foi.
Se é que estar tão duuuura por três meses pode ter um lado bom, este episódio teve o seu.
Trabalhamos como loucas, editando os vídeos de freela,no começo havia toda aquela insegurança, e tals.Claro que ainda dá, mas a ocasião faz o ladrão, e tendo em vista que teria que fazer de qualquer modo, nem que fosse um pouquinho, acabei tomando gosto pela coisa.
Então como trabalhamos um monte, por mais que tenha sido difícil ficar sem o salário, deu para pagar o básico.Então, agora que vamos receber tudo junto, desses meses todos, vamos poder pagar umas dívidas, em vez de as contas cotidianas...
Não vou dizer que há males que vem para bem, pq total clichê e nem foi bem assim, foi preocupante pacas.
Digamos a oportunidade de receber tudo junto foi a sobremesa depois de um almoço bem insosso.
Sei que meu lema agora é um trecho de uma música...
"É preciso estar atento e forte..."
Pretendo tatuar, qdo puder..."Atenta e forte".
Amanhã escrevo mais...Pretendo voltar.Prometo.
Ps: R.,sei que meus textos são deveras confusos (olha a pretensão da pessoa querendo usar "deveras"!Favor corrigir possível erro de concordância!)...Sinta-se à vontade para comentar sobre o que quiser, e se quiser.Vou tentar separar por post.Fico 20 dias sem escrever, depois venho aqui e vomito tudo...
;) ...Vou começar por hje!
(Mentira, estou com sono e vou dormir, senão ia confundir todo mundo outra vez!)
Besos
sábado, 11 de dezembro de 2010
Quarenta e dois
Um grande olá...
Triste ficar muda quando se tem tanto a dizer...Mas acho que já é alguma coisa.
Triste ficar muda quando se tem tanto a dizer...Mas acho que já é alguma coisa.
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Quarenta e um
Coisa mais fofa, nem aprece que tem tantas décadas!
Caso minha vida ainda interesse para alguém, estou voltando em breve...
Mentalmente estou sempre aqui, mas estou com uma falta de tempo crônica...
Besos
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Quarenta
Se tem uma coisa que eu sou é boca aberta.
Não com todo mundo por aí, mas com as pessoas que amo...Tipo a V.
Logo na primeira semana já contei minha vida tooooda, incluso minha vida amorosa.
(Claro que não era para dar certo, né?)
Aos poucos fui percebendo que isso é a maior roubada...
Ninguém sabe ouvir essas coisas sem usá-las contra você, um dia!
Nem eu ...
Mas a diferença é que falei mais do que devia, e a V. tem MUITA munição.
(além do mais, eu não sei tanta coisa assim, então saio perdendo)
Ainda assim, me assusto um pouco ...
Pq a cidadã começa a perguntar umas coisas com a voz mais cândida do mundo, enquanto pintamos (de roxo, aliás) a varanda de casa...
E eu estou lá respondendo, abrindo o coração e tals.
E de repente tomo uma...
E percebo que caí, novamente, na pegadinha do malandro!!!!!!!!!
PQP.
Fiquei muito puta!
Quedê honestidade, transparência, CUMPLICIDADE?
Não sinto que posso contar nada para ela...Que tudo é julgado...
Conto sei lá...Que beijei a Maria Gadú na esquina da Ipiranga com a São João...
Daí ela cisma que fizemos coisas a mais...Daí começa com "Duvido que vc bibibibibóbóbó"...
#@$*& !!! O passado é meu!
Como assim você se acha no direito de duvidar disso ou daquilo outro?????
E como pode julgar algo que fiz NO PASSADO?
Tipo
Eu: "Aí, não posso nem confidenciar nada para você"
Ela :"Ah, pq com fulana vc se encontrava para confidenciar sobre o sicrano, né?"...
(esta foi a hora em que minha paciência foi p o brejo e entrei em casa, batendo a porta)
Sei que essas coisas não devem ser contadas jamais e tals...Mas sou meio ingênua..desde o começo sempre fui, neste aspecto...
Fernanda e sua boca gde...De um modo geral não sei guardar coisas minhas por muito tempo.
Devia fazer como ela, que é um lago escuro, não sei muiiiiita coisa.
Mas é o que sempre digo...
Pelo menos ela, desde o começo, sabia onde estava pisando...
Pq agora vem jogar na minha cara que já traí e sei lá mais o q?
Eu contei tudo tão rápido! Dava tempo de fugir, perfeitamente.
Mas não...Ficou p me infernizar para todo o sempre amém.
Acho esquisito.
É o tipo de pessoa que você nunca sabe o que está passando na cabeça.
E eu sou absolutamente transparente...Você logo percebe na minha cara que algo não está bem, e eu também falo...Quase sempre.
Ela age na surdina, tipo lendo diários e xeretanto históricos (HISTÓRICOS APAGADOS, diga-se de passagem...hacker, ainda.Não gosto nem de lembrar disso, pq dá vontade de terminar, juro!)...
E é capaz de ficar calada dias a fio,esperando o momento certo de falar.
Ela sabe sobre mim, mas e ela?
Será que é tão santa qto gosta de aparentar?
Ou será que é mera questão de guardar para si?
Fico pensando ás vezes...
O que aconteceu com o carinha lá, o Ian (remember ), até hoje me atormenta...Me enche a cabeça de dúvidas...
Nem mesmo um episódio bobo de The L Word posso assistir em paz ao lado dela...Esses dias teve um não sei que de traição na trama e já fiquei mal, toda chorosa.
Ela diz que nem sabe pq penso nisso...
Mas sei bem o qto ela é vingativa e obscura...
O fato de aceitar "tão bem" só me faz pensar o que pode ter acontecido para que isso acontecesse.
(Entre aspas pq se eu contar quannnnntas vezes já tomei isso na cara....)
Enfim...Melhor nem pensar nisso...
Mas já pensei...
Não com todo mundo por aí, mas com as pessoas que amo...Tipo a V.
Logo na primeira semana já contei minha vida tooooda, incluso minha vida amorosa.
(Claro que não era para dar certo, né?)
Aos poucos fui percebendo que isso é a maior roubada...
Ninguém sabe ouvir essas coisas sem usá-las contra você, um dia!
Nem eu ...
Mas a diferença é que falei mais do que devia, e a V. tem MUITA munição.
(além do mais, eu não sei tanta coisa assim, então saio perdendo)
Ainda assim, me assusto um pouco ...
Pq a cidadã começa a perguntar umas coisas com a voz mais cândida do mundo, enquanto pintamos (de roxo, aliás) a varanda de casa...
E eu estou lá respondendo, abrindo o coração e tals.
E de repente tomo uma...
E percebo que caí, novamente, na pegadinha do malandro!!!!!!!!!
PQP.
Fiquei muito puta!
Quedê honestidade, transparência, CUMPLICIDADE?
Não sinto que posso contar nada para ela...Que tudo é julgado...
Conto sei lá...Que beijei a Maria Gadú na esquina da Ipiranga com a São João...
Daí ela cisma que fizemos coisas a mais...Daí começa com "Duvido que vc bibibibibóbóbó"...
#@$*& !!! O passado é meu!
Como assim você se acha no direito de duvidar disso ou daquilo outro?????
E como pode julgar algo que fiz NO PASSADO?
Tipo
Eu: "Aí, não posso nem confidenciar nada para você"
Ela :"Ah, pq com fulana vc se encontrava para confidenciar sobre o sicrano, né?"...
(esta foi a hora em que minha paciência foi p o brejo e entrei em casa, batendo a porta)
Sei que essas coisas não devem ser contadas jamais e tals...Mas sou meio ingênua..desde o começo sempre fui, neste aspecto...
Fernanda e sua boca gde...De um modo geral não sei guardar coisas minhas por muito tempo.
Devia fazer como ela, que é um lago escuro, não sei muiiiiita coisa.
Mas é o que sempre digo...
Pelo menos ela, desde o começo, sabia onde estava pisando...
Pq agora vem jogar na minha cara que já traí e sei lá mais o q?
Eu contei tudo tão rápido! Dava tempo de fugir, perfeitamente.
Mas não...Ficou p me infernizar para todo o sempre amém.
Acho esquisito.
É o tipo de pessoa que você nunca sabe o que está passando na cabeça.
E eu sou absolutamente transparente...Você logo percebe na minha cara que algo não está bem, e eu também falo...Quase sempre.
Ela age na surdina, tipo lendo diários e xeretanto históricos (HISTÓRICOS APAGADOS, diga-se de passagem...hacker, ainda.Não gosto nem de lembrar disso, pq dá vontade de terminar, juro!)...
E é capaz de ficar calada dias a fio,esperando o momento certo de falar.
Ela sabe sobre mim, mas e ela?
Será que é tão santa qto gosta de aparentar?
Ou será que é mera questão de guardar para si?
Fico pensando ás vezes...
O que aconteceu com o carinha lá, o Ian (remember ), até hoje me atormenta...Me enche a cabeça de dúvidas...
Nem mesmo um episódio bobo de The L Word posso assistir em paz ao lado dela...Esses dias teve um não sei que de traição na trama e já fiquei mal, toda chorosa.
Ela diz que nem sabe pq penso nisso...
Mas sei bem o qto ela é vingativa e obscura...
O fato de aceitar "tão bem" só me faz pensar o que pode ter acontecido para que isso acontecesse.
(Entre aspas pq se eu contar quannnnntas vezes já tomei isso na cara....)
Enfim...Melhor nem pensar nisso...
Mas já pensei...
domingo, 31 de outubro de 2010
Trinta e nove
Nesta noite não conseguia dormir de jeito nenhum...Daí levantei e escrevi mais de 10 páginas no meu quase diário...Apesar de só poder escrever coisas meio neutras ali, fez bem...
Mas tinha mais coisa entalada...
Daí escrevi isso daí embaixo, que nem tenho a pretensão de chamar de poema, mas que me dá muito orgulho, porque há anos (MUITOS) não me saía nada.
Nada mesmo.
Enfim...É para minha moça, por isso perdoem se sair brega.
O amor é brega, e eu mais ainda...rs
Tão bom e Tão certo
Em fogo vivo, minha carne foi talhada,
Mas de onde vim, só resta fumaça, e a brasa do que posso ser,
Que me angustia, me arde noite afora,
Me acorda de presságios que busco sem poder lembrar.
Penso então, que o que tinha no peito se extinguiu...
Mas no meu precioso presente,
Encontro a chama que acende
As fogueiras que alimentarão meu amor,
Hoje e para sempre e infinito...
(e mais 12 anos)
É isso...Muito orgulho, é só o que digo...
Tenho consciência de que não é quase nada...Mas me dá muito prazer de ver...
Besos
Ps:Qquer dias posto mais dessas coisas, os poemas velhos que escrevia...
Mas tinha mais coisa entalada...
Daí escrevi isso daí embaixo, que nem tenho a pretensão de chamar de poema, mas que me dá muito orgulho, porque há anos (MUITOS) não me saía nada.
Nada mesmo.
Enfim...É para minha moça, por isso perdoem se sair brega.
O amor é brega, e eu mais ainda...rs
Tão bom e Tão certo
Em fogo vivo, minha carne foi talhada,
Mas de onde vim, só resta fumaça, e a brasa do que posso ser,
Que me angustia, me arde noite afora,
Me acorda de presságios que busco sem poder lembrar.
Penso então, que o que tinha no peito se extinguiu...
Mas no meu precioso presente,
Encontro a chama que acende
As fogueiras que alimentarão meu amor,
Hoje e para sempre e infinito...
(e mais 12 anos)
É isso...Muito orgulho, é só o que digo...
Tenho consciência de que não é quase nada...Mas me dá muito prazer de ver...
Besos
Ps:Qquer dias posto mais dessas coisas, os poemas velhos que escrevia...
Trinta e oito
Feliz dias das bruxas...
Como dizia minha bisavó, que não tive o prazer de conhecer, mas que era uma espanhola ranzinza da gema...
"Yo no creo en las brujas, pero que las hay, las hay..."
Estamos ou não estamos bem protegidas, neste e em qquer dia?
Esta éIsabele Belinha Leléca Lelé, com a glória de seus quase 8 aninhos de idade e quase o mesmo em quilogramas (!)...
Besos
(acabo de descobrir que mais que um ditado, é de Cervantes, a frase de minha bisa...)
Como dizia minha bisavó, que não tive o prazer de conhecer, mas que era uma espanhola ranzinza da gema...
"Yo no creo en las brujas, pero que las hay, las hay..."
Estamos ou não estamos bem protegidas, neste e em qquer dia?
Esta é
Besos
(acabo de descobrir que mais que um ditado, é de Cervantes, a frase de minha bisa...)
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Trinta e sete
Um trecho de "Paula", de Isabel Allende...
""Iniciei De amor e de sombra em 8 de janeiro de 1983 porque esse dia me trouxera sorte com A casa dos espíritos,inaugurando assim uma tradição que ainda mantenho e não ouso alterar, sempre escrevo a primeira linha de meus livros nesta data.Procuro ficar só e em silêncio durante longas horas,é preciso muito tempo para tirar da cabeça o barulho da rua e varrer da memória a desordem da vida.Acendo uma vela para chamar as musas e os espíritos protetores, coloco flores na escrivaninha para afugentar o tédio e as obras completas de Pablo Neruda à sombra do computador,com a esperança de que me inspirem por osmose;se essas máquinas são infestadas por vírus,nada impede que um sopro poético venha refrescá-las.Por meio de uma cerimônia secreta, predisponho a mente e a alma para receberem em transe a primeira frase, assim se entreabre uma porta que me permite vislumbrar o outro lado e perceber os difusos contornos da história que está à minha espera.
Nos próximos meses, atravessarei o umbral para explorar aqueles espaços e, se a sorte me ajudar,pouco a pouco os personagens irão ganhando vida,ficarão cada vez mais nítidos e reais, e a narrativa será revelada.
Ignoro como e por que escrevo,meus livros não saem da cabeça, formam-se no ventre,são crianças caprichosas,dotadas de vida própria e sempre disposta a me enganar.Não escolho o tema, é ele quem me escolhe, meu trabalho consiste simplesmente em lhe dedicar tempo suficiente,solidão e disciplina, para que ele se escreva por conta própria.""
Tudo o que penso sobre a magnífica arte de escrever um romance, ou qquer obra...
Queria muito uma história e a quietude mental necessária para escrever um livro...
""Iniciei De amor e de sombra em 8 de janeiro de 1983 porque esse dia me trouxera sorte com A casa dos espíritos,inaugurando assim uma tradição que ainda mantenho e não ouso alterar, sempre escrevo a primeira linha de meus livros nesta data.Procuro ficar só e em silêncio durante longas horas,é preciso muito tempo para tirar da cabeça o barulho da rua e varrer da memória a desordem da vida.Acendo uma vela para chamar as musas e os espíritos protetores, coloco flores na escrivaninha para afugentar o tédio e as obras completas de Pablo Neruda à sombra do computador,com a esperança de que me inspirem por osmose;se essas máquinas são infestadas por vírus,nada impede que um sopro poético venha refrescá-las.Por meio de uma cerimônia secreta, predisponho a mente e a alma para receberem em transe a primeira frase, assim se entreabre uma porta que me permite vislumbrar o outro lado e perceber os difusos contornos da história que está à minha espera.
Nos próximos meses, atravessarei o umbral para explorar aqueles espaços e, se a sorte me ajudar,pouco a pouco os personagens irão ganhando vida,ficarão cada vez mais nítidos e reais, e a narrativa será revelada.
Ignoro como e por que escrevo,meus livros não saem da cabeça, formam-se no ventre,são crianças caprichosas,dotadas de vida própria e sempre disposta a me enganar.Não escolho o tema, é ele quem me escolhe, meu trabalho consiste simplesmente em lhe dedicar tempo suficiente,solidão e disciplina, para que ele se escreva por conta própria.""
Tudo o que penso sobre a magnífica arte de escrever um romance, ou qquer obra...
Queria muito uma história e a quietude mental necessária para escrever um livro...
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Trinta e Seis
Caio Fernando Abreu
(Só uma frase)
Trinta e cinco
Finalmente duas pequeninas BOAS notícias para nós duas...Pqp, tava na hora.E era uma coisa importante...
Que bom...Que bom, né Mozinha?
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Trinta e quatro
Mais uma briga feia...
Feia mesmo, de objetos voarem, xingamentos mil, lágrimas, agressões etc, etc.
Não sei pq acontece assim, não sei pq perco o controle assim.
Sei que saímos cada vez mais machucadas, cada vez mais e mais descrentes nesse futuro que nunca pareceu muito promissor...
Arranhões passam, objetos a gente conserta...Mas as palavras ditas nessas horas se tornam feridas que dificilmente cicatrizam...
É difícil para mim, pois não é o primeiro relacionamento "não muito saudável que tenho"...
Se minha moça ler isso, vai novamente achar que estou falando do passado, fazendo comparações, etc e tal.
Mas não...Estou falando de mim, só isso.
O fato dessas coisas acontecerem lá e aqui também, conosco, me faz pensar que o problema é comigo.
Claro, quando um não quer, dois não brigam...
Mas tem aquele "ditado" também, que diz que quando você tem vários parceiros ao longo da vida com os mesmos problemas, o problema está em você.
Acho que é o caso aqui.
A Joice ( o maledeto passado) uma vez me disse que eu despertava o pior nela.
Já ouvi isso também da boca do meu amor...
Quando contei para ela (minha moça) o que acontecia no meu casamento passado ( com a Joice), ela mal acreditou.
Tempos depois, quando já casadas viu quem eu era de verdade, disse que "agora entendia pq a Joice fazia certas coisas".
Essas coisas a gente fala na hora da raiva, na hora da briga...Com a intenção de machucar mesmo, então teoricamente nem se devia levar em conta.
Mas acho que é bem por aí.
O problema não são os outros, mas eu.
Não que eu cause os problemas...
Aqui em casa, por exemplo, acho que as brigas vem da falta de comunicação entre nós.
Não falamos a mesma língua, somos orgulhosas e teimosas, defendemos o ponto de vista até a morte, quando seria muito mais saudável deixar para lá.
Mas o modo como reajo a isso, sem dúvida...É a causa de tudo.
Antes de a gente pensar em casar, eu já falava para a V. que morria de medo de ser com ela quem eu era com a outra.
Mas era tudo muito diferente, muito melhor (e ainda é! ) e com o passar do tempo fui acreditando que seria diferente.
Vieram os preparativos para o nosso casório, e na correria de achar casa, aprovar empréstimos e tudo mais, nem tive muito medo de temer...
Mas mal pisamos aqui e as coisas se complicaram bastante.
(MAL PISAMOS AQUI!!!)
Fico triste por sentir tudo aquilo outra vez... Aquela sensação de derrota por novamente perder o controle,de me sentir um monstro, de sentir as energias absolutamente drenadas...De recolher os pedacinhos e sei lá de onde arrumar uma esperança de que foi a última vez...E ter que acreditar nisso para sobreviver.
Não posso mais com isso.
Naquela época acreditei que estava tudo relacionado àquela época, àquele contexto, àquela pessoa que tanto mal me fazia...
Hoje vejo que não é assim que a coisa funcionava...Na verdade estava tudo ligado a mim, e isto é o mais triste de tudo...
Trocando em Miúdos by Belinhalelecaagenor
Feia mesmo, de objetos voarem, xingamentos mil, lágrimas, agressões etc, etc.
Não sei pq acontece assim, não sei pq perco o controle assim.
Sei que saímos cada vez mais machucadas, cada vez mais e mais descrentes nesse futuro que nunca pareceu muito promissor...
Arranhões passam, objetos a gente conserta...Mas as palavras ditas nessas horas se tornam feridas que dificilmente cicatrizam...
É difícil para mim, pois não é o primeiro relacionamento "não muito saudável que tenho"...
Se minha moça ler isso, vai novamente achar que estou falando do passado, fazendo comparações, etc e tal.
Mas não...Estou falando de mim, só isso.
O fato dessas coisas acontecerem lá e aqui também, conosco, me faz pensar que o problema é comigo.
Claro, quando um não quer, dois não brigam...
Mas tem aquele "ditado" também, que diz que quando você tem vários parceiros ao longo da vida com os mesmos problemas, o problema está em você.
Acho que é o caso aqui.
A Joice ( o maledeto passado) uma vez me disse que eu despertava o pior nela.
Já ouvi isso também da boca do meu amor...
Quando contei para ela (minha moça) o que acontecia no meu casamento passado ( com a Joice), ela mal acreditou.
Tempos depois, quando já casadas viu quem eu era de verdade, disse que "agora entendia pq a Joice fazia certas coisas".
Essas coisas a gente fala na hora da raiva, na hora da briga...Com a intenção de machucar mesmo, então teoricamente nem se devia levar em conta.
Mas acho que é bem por aí.
O problema não são os outros, mas eu.
Não que eu cause os problemas...
Aqui em casa, por exemplo, acho que as brigas vem da falta de comunicação entre nós.
Não falamos a mesma língua, somos orgulhosas e teimosas, defendemos o ponto de vista até a morte, quando seria muito mais saudável deixar para lá.
Mas o modo como reajo a isso, sem dúvida...É a causa de tudo.
Antes de a gente pensar em casar, eu já falava para a V. que morria de medo de ser com ela quem eu era com a outra.
Mas era tudo muito diferente, muito melhor (e ainda é! ) e com o passar do tempo fui acreditando que seria diferente.
Vieram os preparativos para o nosso casório, e na correria de achar casa, aprovar empréstimos e tudo mais, nem tive muito medo de temer...
Mas mal pisamos aqui e as coisas se complicaram bastante.
(MAL PISAMOS AQUI!!!)
Fico triste por sentir tudo aquilo outra vez... Aquela sensação de derrota por novamente perder o controle,de me sentir um monstro, de sentir as energias absolutamente drenadas...De recolher os pedacinhos e sei lá de onde arrumar uma esperança de que foi a última vez...E ter que acreditar nisso para sobreviver.
Não posso mais com isso.
Naquela época acreditei que estava tudo relacionado àquela época, àquele contexto, àquela pessoa que tanto mal me fazia...
Hoje vejo que não é assim que a coisa funcionava...Na verdade estava tudo ligado a mim, e isto é o mais triste de tudo...
Trocando em Miúdos by Belinhalelecaagenor
Trinta e três
Quando eu faço amor com minha moça, ás vezes, os meus pensamentos são cor de laranja...
01 Quelqu'un m'a dit 1 by Belinhalelecaagenor
01 Quelqu'un m'a dit 1 by Belinhalelecaagenor
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Trinta e dois
Tanta coisa para escrever...Mas cadê saco/quietude/inspiração/não-importa-o-nome para sentar aqui e escrever. E olha que passo um tempão na internet.
Abro e fecho o editor de postagens...Escrevo uma, duas frases, e apago tudo...Uma coisa.
Daí quando estou longe, na rua, ou sei lá, lavando roupa, penso em coisinhas para escrever.
Absolutamente doidinha, eu.
Sei que estou aqui, milagrosamente acordada, milagrosamente escrevendo!
Estou com algumas metas para daqui até o final do ano...Pois é, para vcs notarem o desequilíbrio da pessoa...Todo mundo triste pq não cumpriu as metas de 2010 e já escrevendo uma nova listinha...E eu aqui, escrevendo metas para os últimos doistrágicos meses do ano.
Lá vão minha loucurinhas:::
1-Perder 4 ou 5 quilos.
(Me fala a mulher que não tem essa meta, né?)
2-Parar com essa vida de acordar meio dia , pq isso não é de Deus, e já está sendo até chamado de corpo mole, aqui em casa (e eu não estou brincando :s ).
Sei que tomo psicotrópico e tals (adoro esse nome e como ele soa mais grave do que é), mas tem que fazer um esforço, né?Daí tomo um café da manhã, arrumo a residência, faço almoço e tals ("Amélia não tinha a menor vaidade...Amélia que era mulher de verdaaaaade").
MAs é meio complicadinho de se ter vontade de sair da cama quando não tem algo para você fazer, efetivamente NAQUELE MOMENTO.
(Algo que te obrigue, enfim)
3-Descobrir um concurso público que me interesse, e começar a estudar para ele...
4-Passear mais com as pestes dos meus cachorros (mentira, só um é uma peste, a outra é uma santa...).
5-Editar ...Pq aparentemente é minha única fonte de renda, já que a perícia foi CANCELADA NOVAMENTE (Medo).
É verdade que sou bem perfeccionista e fico fudida de não ter total controle da coisa...MAs não é tão ruim de fazer, e aos poucos posso ir aprendendo se não tudo, apenas o bastante para editar com qualidade.
Claro que no momento o ideal MESMO seria fazer algo que eu realmente gostasse de fazer (100%), e algo que dominasse.
Mas até que ás vezes saem umas coisas boas, de acordo com a editora oficial aqui do barraco, apesar de eu achar que é só para me agradar.
Basicamente acho que são estas 5, se lembrar de mais alguma eu juro que posto.
Decide ontem, apesar de estar de dieta há 2 dias... :)
É bom, parar de comer pirulito (sério, tava viciada nessa merda de pirulito com chiclé) e comer umas coisas saudáveis, integrais de vez em quando...
Mais tarde apareço aqui para contar um fato interessante da minha vida....
Não é suspense não, viu?
Só não quero juntar tudo num balaio só.
(Mas vai ser surpreendente, creio...)
Agora vou atrás de mais uma meta...hauhauaua
Abro e fecho o editor de postagens...Escrevo uma, duas frases, e apago tudo...Uma coisa.
Daí quando estou longe, na rua, ou sei lá, lavando roupa, penso em coisinhas para escrever.
Absolutamente doidinha, eu.
Sei que estou aqui, milagrosamente acordada, milagrosamente escrevendo!
Estou com algumas metas para daqui até o final do ano...Pois é, para vcs notarem o desequilíbrio da pessoa...Todo mundo triste pq não cumpriu as metas de 2010 e já escrevendo uma nova listinha...E eu aqui, escrevendo metas para os últimos dois
Lá vão minha loucurinhas:::
1-Perder 4 ou 5 quilos.
(Me fala a mulher que não tem essa meta, né?)
2-Parar com essa vida de acordar meio dia , pq isso não é de Deus, e já está sendo até chamado de corpo mole, aqui em casa (e eu não estou brincando :s ).
Sei que tomo psicotrópico e tals (adoro esse nome e como ele soa mais grave do que é), mas tem que fazer um esforço, né?Daí tomo um café da manhã, arrumo a residência, faço almoço e tals ("Amélia não tinha a menor vaidade...Amélia que era mulher de verdaaaaade").
MAs é meio complicadinho de se ter vontade de sair da cama quando não tem algo para você fazer, efetivamente NAQUELE MOMENTO.
(Algo que te obrigue, enfim)
4-Passear mais com as pestes dos meus cachorros (mentira, só um é uma peste, a outra é uma santa...).
5-Editar ...Pq aparentemente é minha única fonte de renda, já que a perícia foi CANCELADA NOVAMENTE (Medo).
É verdade que sou bem perfeccionista e fico fudida de não ter total controle da coisa...MAs não é tão ruim de fazer, e aos poucos posso ir aprendendo se não tudo, apenas o bastante para editar com qualidade.
Claro que no momento o ideal MESMO seria fazer algo que eu realmente gostasse de fazer (100%), e algo que dominasse.
Mas até que ás vezes saem umas coisas boas, de acordo com a editora oficial aqui do barraco, apesar de eu achar que é só para me agradar.
Basicamente acho que são estas 5, se lembrar de mais alguma eu juro que posto.
Decide ontem, apesar de estar de dieta há 2 dias... :)
É bom, parar de comer pirulito (sério, tava viciada nessa merda de pirulito com chiclé) e comer umas coisas saudáveis, integrais de vez em quando...
Mais tarde apareço aqui para contar um fato interessante da minha vida....
Não é suspense não, viu?
Só não quero juntar tudo num balaio só.
(Mas vai ser surpreendente, creio...)
Agora vou atrás de mais uma meta...hauhauaua
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
Trinta e um
Pro'cês...
Gente, tenho andado sumida, é verdade.
Gostaria muito de falar que é pq estou com pouco tempo,que arrumei trabalho, que estou fazendo algum curso, ou algum exercício...Sei lá, até cerâmica acho que tava valendo.
Mas não é nada disso. Total confusão na minha vida.
Ou não (*como diria aqui Caetano*)...Ou vai ver a confusão está na minha cabeça.
(Mais provável...Mas se a minha cabeça está um caos, assim estará minha vida...Então dá na mesma.)
Absolutamente sem perspectiva...
(Além do que é bem chato não poder falar tuuuudo o que quero, como desejei fazer qdo criei este blog...Sem caderno nem blog, está difícil. Fico entalada e às vezes acabo escrevendo em folhas o que sinto, apenas para ver escrito, e rasgar depois.)
Mas enfim, não foi para isso que passei aqui.
Vim falar pro'cês o quanto são importantes.
Tipo,um por um mesmo.
(Faz tempo que estou para fazer isso)
Peterson...
Nem de longe me acho merecedora de seus elogios constantes...
De verdade! Mas me fazem bem... Pq sei que meus olhos nunca foram bons para dar créditos ao que faço, então é bom contar com os seus!
(Aliás, de todos vcs).
Qto a Saramago...Ele com certeza teria mais dificuldades para te escrever...Mas para mim,com 5 ou 6 leitores, é mais simples! Rs.
Você também escreve muito bem!!! Não só em seu blog, mas aqui também! Seus comentários são sempre sensíveis e muito bem vindos!
(E certos! Depois de postar é só esperar que logo vem você com suas belas palavras! Obrigada!)
Não sei pq não me deixo afogar de vez, às vezes parece muito fácil.E nem de longe acho que seja importante para alguém.
Mas me conforta saber que sou.;)
R.
(Regina, Rafaela, Ricarda, Renata,Rita,Roberta,etc)
Você foi a primeira doidinha a aparecer por aqui...rs
Sempre com palavras de conforto e dizendo que se identificava com minhas insanidades...hehehe.Pode isso.
Até se ofereceu para plantar na minha terra podre, hauauah.
Vou abrir uma caixinha de sugestões, daí vc pode decidir que porcaria de planta nasce aqui....rs.
(vcs todos,aliás)
Sempre que posso dou uma passada no seu blog, para xeretar.
Gosto de como escreve, é intenso.
Não te add no msn pq você sabe...Não convém, ia dar merda aqui em casa.
E acho que não cabe mais nenhuma merda nesse casamento.
Mas aprecio e agradeço sua preocupação...Imagina,vc nem me conhece!
Obrigada novamente! Apareça sempre.
Kaká...
Houve uma grandeeeeee falha de comunicação entre nós.
Não achei ruim o que vc disse,sobre fazer drama.
Apenas tirei um sarro.
Sou MUITO dramática, desisti de negar há tempos.Acho, aliás, que é uma das minhas principais características/qualidades/defeitos!
Nessas alturas da vida, nem ousaria negar.
Apenas brinquei com o fato de ser tão evidente, até para um desconhecido!
Mas lendo meus posts também teria a mesma opinião! rs
Qto à depressão...De fato é isso que me assola, não da boca para fora, mas com atestado de psiquiatra,remédio,afastamento pelo inss e o raio que parta. Acertou em cheio.
Talvez por isso não consiga chegar no final da tristeza para sorrir no fim...Pq não tem fim,já que não tem "causa".
E qto a não prestar atenção ao seu elogio, desculpa...Mas se tem uma coisa que não concordo é que escrevo bem!
Olha que leio blog para caramba, nessa brincadeira de "Próximo blog", que assim como o Peterson,adoro fazer.
Mas obrigada, de verdade...E desculpe mesmo.
Ah, e nada demais você ser anônimo!
Se tivesse problema com isso teria bloqueado os comentários.
Fez parte das brincadeiras...
Apareça aí sempre que quiser, será bem vindo também.
É isso...Esses foram os últimos comentários...MAs pretendo responder a todos. Comentem,por favor!
Gente, tenho andado sumida, é verdade.
Gostaria muito de falar que é pq estou com pouco tempo,que arrumei trabalho, que estou fazendo algum curso, ou algum exercício...Sei lá, até cerâmica acho que tava valendo.
Mas não é nada disso. Total confusão na minha vida.
Ou não (*como diria aqui Caetano*)...Ou vai ver a confusão está na minha cabeça.
Absolutamente sem perspectiva...
(Além do que é bem chato não poder falar tuuuudo o que quero, como desejei fazer qdo criei este blog...Sem caderno nem blog, está difícil. Fico entalada e às vezes acabo escrevendo em folhas o que sinto, apenas para ver escrito, e rasgar depois.)
Mas enfim, não foi para isso que passei aqui.
Vim falar pro'cês o quanto são importantes.
Tipo,um por um mesmo.
(Faz tempo que estou para fazer isso)
Peterson...
Nem de longe me acho merecedora de seus elogios constantes...
De verdade! Mas me fazem bem... Pq sei que meus olhos nunca foram bons para dar créditos ao que faço, então é bom contar com os seus!
(Aliás, de todos vcs).
Qto a Saramago...Ele com certeza teria mais dificuldades para te escrever...Mas para mim,com 5 ou 6 leitores, é mais simples! Rs.
Você também escreve muito bem!!! Não só em seu blog, mas aqui também! Seus comentários são sempre sensíveis e muito bem vindos!
(E certos! Depois de postar é só esperar que logo vem você com suas belas palavras! Obrigada!)
Não sei pq não me deixo afogar de vez, às vezes parece muito fácil.E nem de longe acho que seja importante para alguém.
Mas me conforta saber que sou.;)
R.
(Regina, Rafaela, Ricarda, Renata,Rita,Roberta,etc)
Você foi a primeira doidinha a aparecer por aqui...rs
Sempre com palavras de conforto e dizendo que se identificava com minhas insanidades...hehehe.Pode isso.
Até se ofereceu para plantar na minha terra podre, hauauah.
Vou abrir uma caixinha de sugestões, daí vc pode decidir que porcaria de planta nasce aqui....rs.
(vcs todos,aliás)
Sempre que posso dou uma passada no seu blog, para xeretar.
Gosto de como escreve, é intenso.
Não te add no msn pq você sabe...Não convém, ia dar merda aqui em casa.
E acho que não cabe mais nenhuma merda nesse casamento.
Mas aprecio e agradeço sua preocupação...Imagina,vc nem me conhece!
Obrigada novamente! Apareça sempre.
Kaká...
Houve uma grandeeeeee falha de comunicação entre nós.
Não achei ruim o que vc disse,sobre fazer drama.
Apenas tirei um sarro.
Sou MUITO dramática, desisti de negar há tempos.Acho, aliás, que é uma das minhas principais características/qualidades/defeitos!
Nessas alturas da vida, nem ousaria negar.
Apenas brinquei com o fato de ser tão evidente, até para um desconhecido!
Mas lendo meus posts também teria a mesma opinião! rs
Qto à depressão...De fato é isso que me assola, não da boca para fora, mas com atestado de psiquiatra,remédio,afastamento pelo inss e o raio que parta. Acertou em cheio.
Talvez por isso não consiga chegar no final da tristeza para sorrir no fim...Pq não tem fim,já que não tem "causa".
E qto a não prestar atenção ao seu elogio, desculpa...Mas se tem uma coisa que não concordo é que escrevo bem!
Olha que leio blog para caramba, nessa brincadeira de "Próximo blog", que assim como o Peterson,adoro fazer.
Mas obrigada, de verdade...E desculpe mesmo.
Ah, e nada demais você ser anônimo!
Se tivesse problema com isso teria bloqueado os comentários.
Fez parte das brincadeiras...
Apareça aí sempre que quiser, será bem vindo também.
É isso...Esses foram os últimos comentários...MAs pretendo responder a todos. Comentem,por favor!
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