Sessenta

E daí que esta noite sonhei que tinha um caso com ninguém menos que Charlie Sheen.Pois é.
E ele não prestava muito tb ...
A história procedia assim:

Eu trabalhava (ou era dona, sei lá) de um tipo de albergue.
Estava lavando louça e o cara vinha lá jogar um xaveco.
A gente já tinha saído.
Mas eu tava de saco cheio pq ele era um galinha e só queria abusar de mim (rs).
Então estava dando uns foras neles.
E ele fazia umas mega caretas atrás de mim, como quem está de saco cheio mas tem q disfarçar.
E eu (sabe-se como) estava vendo, e falava para ele.
Daí dizia: "Querido, eu não tenho mais 13 anos,tenho 28! ".
(para justificar pq eu sabia das caretas).
Daí ele ia embora, descendo uma escada externa com cara de cachorro que apanhou, olhando para trás.
Eu ficava vendo pela janela.
E isso é tudo.
Depois chegava o Jonatas Faro (!) com uns amigos.
E eles começavam a brigar pq um amigo tinha lã, mas a lã era do pai dele, mas os outros queriam o novelo mesmo assim.
(oi?)
Na hist, pelo que pude avaliar, lã tinha tipo valor de dinheiro.
Daí este menino, o que estava sendo coagido a entregar a lã, fazia uma tremenda cara de coitado.


Daí chegava o Antonio Calone vestido como o seu personagem em O Clone que não lembro o nome, mas era este :::

Bom, daí ele resolvia a questão, fazia cara de desaprovação e falava para o menino que ia guardar as lãs para ele.
Tremenda viagem...
Ontem também sonhei umas coisas, mas deixa para lá que nem foi tão interessante.
Besos, tenho que fazer comida!

Cinquenta e nove

POR FAVOR...............................................

Cinquenta e oito

Voltei pq esqueci de contar o sonho bem louco que tive esta noite.
Foi com a aviação.
Em 6 anos (qse) nunca tive um sonho tão real.
Eu estava no avião, e ele começava a ficar estranho.
Tipo imbicar para baixo e voltar, ou algo semelhante.
Daí fui lá no cockpit ver o que era, pq né?
E estavam o comandante e o copila desmaiados.
Eu mandava alguém arrastar o copila para fora (hahaha) enquanto tentava falar com a torre (no sonho eu não sabia como fazer isso) e estapeava o comandante para ele acordar.
Daí ele acordava.
Eu falava para ele o que tinha acontecido, que o avião estava muito baixo e tals.
Daí corria para o 1F e ficava em posição de impacto.
Via direitinho o a divisória com a galley, até a estampa, tudo.
E gritava para alguém apertar o cinto.
E na mesma hra pousava.Pousava daquele jeito.
Daí tem várias versões.
Uma é que a gente corria muiiiita pista ( e acho q parava).
Outra a gente dava uma arremetida monstruosa e meio q não conseguia (ia p baixo), mas daí subia...

Enfim. MUITO real.
Achei bem doido...

Cinquenta e sete

Começo a trabalhar quinta ou sexta, não sei bem, ainda.

Nestes  vários dias de treinamento ficou para mim evidente do quanto eu sou inapropriada...Impressionante...
Como explicar...
Minhas roupas são inapropriadas, minhas falas também, meu jeito soa forçado (ao menos para mim), minha maquiagem aparentemente também é inapropriada, e por aí vai.

Nunca estou confortável com o que visto, impressionante.
Rara a vez que me sinto confortável em uma roupa.

E mesmo quando estou confortável, em dois tempos me sinto diminuída, pq quando se é baixinha e mignon, SEMPRE tem uma sirigaita altona e gostosona para fazer você se sentir uma bosta.





E-ó-não vem ninguém me falar que não é beeeem assim, pq é sim.
Queria ser mais estilosa, mais adequada, arrumada, sei lá que adjetivo se dá.
Mas queria estar mais confortável em minha pele, mais segura se mim mesma, mais suave.
Enfim, né?
Sou eu, fazer o q?


Besos

.

Cinquenta e seis

"Algumas criaturas são assim: se apaixonam por um peixe porque ele é um bom peixe e depois reclamam que ele não sabe voar."
(Sei a autoria não )


Total a ver com minha vida, com meu relacionamento com meu amor...Sobre como sempre fui quem sou, com a ENORME lista de defeitos que é parte integrante...E sobre como fui acolhida assim mesmo, e era até bonitinho.
E sobre como ela fingia não se importar, pq (Diz) tinha medo de me perder.
E sobre como alguns tempos depois tudo isso foi jogado na minha cara...
E sobre como de repente me foi exigido que mudasse.

Pronto, taí uma porra de peixe voador.E que não me encham mais o saco!

Ora, joguinhos nunca foram comigo.


Sempre fui um bom atum, e sempre assumi.
Mesmo que quisesse mentir, dou bem ingênua para tanto.


Além do que...Tô satisfeita com a maioria destas coisas.
Fazer o q?
Se tirar tudo não sou mais eu, certo?




Besitos

Cinquenta e cinco

E eis que aos 45 do segundo tempo, quando já estava adiando (tentando né) minhas expectativas para segunda...
A xará liga! o_O
E eis que estou empregada (trombetas, tambores, trompetes, cornetas e afins, pois a ocasião merece!!!)!!!

Para fazer o q?
Recepcionista de stand de vendas (de imóveis).
Bem legal (apesar de incluir uma certa responsabilidade e o risco de acabar apanhando caso erre...rs), bem dinâmico e ...BEM remunerado.
Ainda mais considerando que isso vai entrar como renda extra até junho, ou seja...Vai para pagar (parte) das dívidassss.
Nêga aqui vai deixar de só sobreviver e sair do buraco.

Uma série de fatos favoráveis.

Moça do twitter (hello!OBRIGADA outra vez...hahaha) me deu o tel desta xará na quinta, e foi quando liguei para ela.
Sexta ela fechou com um grande cliente e passou a precisar urgentemente de gurias.
Segunda mandei as fotos e sexta ela me ligou!

Isso me espantou deveras, pq achei as fotos tenebrosas, minha cara horrenda,meu corpo enorme (nem vou comentar qtos quilos engordei)... E QUERO MEU CABELO GRANDE OUTRA VEZ!
(Merda de cabelo lerdo!)
Auto estima foi embora e manda beijos, obrigada.
Não que um dia tenha me olhado no espelho e dito... "Nooooosaaaa...Catava!"
Mas me achava ajeitada.
Bom, ainda tenho dois olhos, as orelhas e os dentes na boca e a questão é que ela chamou, o pq não interessa.
(na verdade ela me ligou segunda mesmo, mas a anta não estava em casa)
Se eu tivesse ligado sei lá, mês passado, ela não teria, naquele momento, o que fazer comigo.
Mas eis que liguei na hora certa!

Daí segunda: treinamento, super simpática a moça (claro, né, xará minha!) e seu sócio.
Rodamos horrores e apesar da responsa da tarefa, acho que no fim das contas dou conta.
A gente bota um peso imensoooooo nas coisas.
Para (tentar) aliviar, penso:
E se der merda, e seu estiver emaconhada (brincs, pelo amor de Deus)  e passar uma venda para o corretor errado  e -horror dos horrores- ele fechá-la?
Fudeu, perdi emprego, acabou a carreira.

Mas continuo viva, acho...
Então vamos com calma que ficar tensa só vai servir para eu me enrolar toda mesmo.
(Nossa, que pensamento novo para mim, pensando bem... Mais uma coisa que percebi que mudou em mim...Ter quase 30 tem feito diferença, viu? A MADURA)

De resto é isso...
Estou tentando assistir minhas aulithas quando dá, e quando começar a trampar mesmo (dia 31 ou dia 8, não sei, tudo é relativo) vai ficar complicado.
Mas fiz uma escolha.
Além do que, mesmo que estes concursos saiam este ano, vão atrasar um cadinho, já disse a PRESIDENTAAAA Dilma .
Então tenho tempo de estudar com calma.
Se bem que agora estou torcendo para outraaaa coisa.
Mas não conto (lálálá) vou ficar quietinha, só mentalizando forte, o que não tem sido difícil.
De repente foi muito fácil me imaginar fazendo...algo.
Milhares de leitores, morram de curiosidade.

ha
ha
ha

(Tô de olho, viu, mulher?Bem sei que vc esperou eu pagar o curso para baixar este porra de medida. Deixa estar que o mundo gira e a Lusitana roda!)

Bom, de resto não tive muito tempo de perceber se o remédio está ou não está fazendo efeito.
Acho que deu um up sim.
É cedo para dizer, mas toda vez que ele diz que verei resultados em 15 dias, vejo bem antes.
Sei que, com ou sem up, este horário da manhã é um cúúúúúúúúúú para estudar.
ODEIO.
Estes dias tenho ido de noite e nossa...Metrô vazio, tempo fresco, pessoas diferentes...Outra coisa.
Especialmente pq moro em uma ladeira tenebrosa e chego na hora do almoço toda suada, faminta e mega mal humorada, o que não facilita nas relações interpessoais, digamos.

Qto a isso, nestes poucos dias deu para ver que este dinamismo todo tende a favorecer a convivência.
Mas  não sei.
Parece que certa modalidade de intimidade, de liga, foi embora...
Ainda estou trabalhando isso na minha cabeça.
Está meio estranho.
Mas não sou só eu que ando afastada, definitivamente.
Pena.
Era bom...Fico lembrando daquele fogo, daquela paixão toda e não sei quando foi que começamos a errar.
Claro, casamento, contas, brigas, problemas, intimidade demais, rotina...

Ri muito, viu???

Mas estamos casadas a um ano e estamos assim há tempos.
Foi indo, indo...Até que chegamos aqui.



(suspiros)




Quem viver verá.
Quero e estou focando em outras coisas.
Foco, foco, foco.
Que dificuldade tenho e absorver isso.

Bom,besitos para quem fica, volto logo.

; )

Cinquenta e quatro

Sim, bati o recorde de frequência de posts...Mas não pude resistir.
Se estivesse procurando, não teria achado foto melhor...

Não é assim que a coisa funciona, afinal?
O que a gente seria se não fosse o que as pessoas pensam de nós, de nossa vida, de nosso futuro?
Se a gente pudesse fazer e ser quem queremos ser, sem a responsabilidade de não decepcionar ninguém, sem saber que alguém depende de você?

Eu não sei quem eu seria, se seria tão diferente, ou se seria a mesma merda que sou.
Não curto muito isso de culpar as pessoas pela minha situação, pois no fim, a escolha e minha, boa ou má, não é mesmo?

Mas não tenho dúvidas de que eu seria, com certeza, alguém mais leve.

Sonhando com este dia.

Fazer as coisas por mim.

Cinquenta e três

E daí que apareceu uma oportunidade legal de trampo.
Mas vai arrancar meu couro por um mês, pois vou ter que fazer o curso e trampar, e ainda vai faltar tempo.

O salário é legalzinho, e estou torcendo para não ter dado tudo errado.
(A moça disse que iria confirmar e me ligaria, mas estou desde o meio dia e meio CHOCANDO o cel e nada...Merda.Qse fim de expediente!)

Minha mãe acha que eu vou morrer, e sei q a amada tb acha que não vou aguentar.
É verdade que nem tenho aguentado fazer o curso direito.
Fico  morta cansada de acordar cedo e tals.
Mas, gente, deixa eu avisar uma coisa...TIA NÃO NASCEU ASSIM MOLE NÃO!

Tia já trampou, estudou e passou as noites acordadas...
Tia já voou feito uma condenada em horários em que nem Deus deve ficar acordado!

Isso tudo, este monte de doenças, dores e agonias...É tuuuudo psicológico.
Fica um ano e meio em casa pensando merda para vc ver se sua vida não acaba?

Mas você acha q eu penso que não vou conseguir?
Que nada...

TENHO CERTEZA.
hahaha

Mas sei que assim que começar a fazer algo de útil, vou adorar (COMO SEMPRE ADOREI TRABALHAR) e a coisa toda vai continuar por tabela.
Agora, realmente, se eu ficar em casa pensando na quantidade de dias em que acordo com alguma coisa, e em como vou fazer para ficar em pé das 9 até ás 19...Claro que não vou voltar a fazer nada nunca.

Ou seja, tenho q forçar mesmo!

Agora, convenhamos...
O q tem de gente para jogar a gente ladeira abaixo, viu...
Nêgo não entende nada sobre você,mas acha que tem direito de formar opiniões (normal) e jogar na sua cara (anormal) coisas que são suas...
E, pior de tudo, se você não presta atenção, se pega escutando, e começa a se achar meio "inha"...
Sou inha não, gente...
Só tô precisando se uma oportunidade para voltar a bater cabelo por aí.

Eu sendo bem mais eu(mentira, não sou eu!)

SOU BEM MAIS EU!

Eu estou inha, o que é muito normal dado todo o cenário...

Lembrando de como já fui dona de meu nariz, de minhas atitudes...Dói, viu?

Bom, é isso...Qse seis da tarde.
Acho que a moça não liga mais, mas estou aqui torcendo.
Estas coisas SEMPRE acontecem na segunda, só para a gente passar 2 dias pensando se serão ou não solucionadas segunda...

Cinquenta e dois

Daí passei mal na terça.
Enxaqueca MEGA MASTER.
Ouso dizer que nunca tive uma dessas, e olha q em 2010...Tive o q, ums 12, 14 crises?
Pois é, para ver o drama.
Mas o desfecho é simples, vai lá, passa no médico, toma umas 20 coisas na veia e passa.
Só o q foi diferente é que nem consegui ficar na recepção(o_O)...Tive q ser meio arrastada lá p dentro, p ficar deitada na salinha escura...

Com o hosp lotado, minha cara deveria estar REALMENTE ótemaaaa p me enfiarem lá.
Mas enfim...
Depois é aquela agonia ruim no peito, q estes remédios deixam, aquele cansaço imenso, e uma sensação estranha de q a vida é melhor do que julgo ser...
Ah, tá, não sei explicar.
Acho q a dor era tão ruim q qdo passa fico meio "Poliana", vendo beleza até em cocô de cachorro.
Me sinto meio pequena, tomada de uma humildade que poucas vezes tenho...

Nem sei pq estou falando disso.
Sei que estou farta deste ritmo de vida.
Foda-se se minha mulher acha que sou mole para caralho...
Fato é que eu não consigo acordar ás 7 e 10 bem depois de ter ido dormir ás 3, 4 horas.
Daí chego em casa meio dia MEGA mal humorada, almoço, espero a amada sair e ...DURMO.
Normalmente umas 3, 4 horas.
Daí de noite durmo?
Não...
E começa tudo outra vez.
E estudo?
Nem um terço do que gostaria.

Não é o ritmo que quero para minha vida.

Mas não dá para fazer nada muito individualmente, aqui...
A casa é pequena, tenho o sono leve...Mesmo que vá para a cama mais cedo, tem o barulho dos cachorros (QUATRO!!!), tem os barulhos dela, tem ela vindo para a cama...

Enfim...Durmo mais não.
Daí terça estava exausta, dormi 4 horas de tarde e quando acordei estava morrendo de enxaqueca, só isso.

Essa é minha vida...
Guento mais doença não.
Não entrarei em detalhes pouco glamurosos da minha existência, mas ô criatura bichada, viu?
PQP

Ah, ontem psiquiatra.

Nem estava ligando muito meu estado catatônico desanimadinho à depressão, mas...Ele é meu médico, acabei que falei, né, fazer o q?
E tb esta queda (Absurda) de energia e ânimo se deu bem na época em que tive que voltar a tomar a pílula anticoncepcional.
Ele é extremamente contra, já havíamos conversado sobre isso...
Disse que altera o cérebro, os receptores de sei lá o q, e bláblábláblá...
Mas, fazer o q?
Com dor não posso viver.
(Endometriose)

Daí ele resolveu aumentar a  dose de um dos medicamentos...
Vamos esperar para ver.
Ele tb disse que com uns 3 meses de ingestão a tendência é o corpo se acostumar com a pílula e tals.
Vamos ver se as coisas se ajeitam.

Assim tá ruinzinho .

Não posso negligenciar muito as coisas que sinto...
Já estive no buraco e preciso estar atenta para não voltar para lá.

Bom, é isso...

Desandei a escrever, neh?
Gosto deste blog.

Mais terde, quem sabe, volto.

Minha tia locona está em Sp, vai passar aqui, pelo menos é algo novo.

Besos

Cinquenta e um

Sinceramente não sei bem qual a saída deste inferno, nem sei bem qual foi a entrada.

Sei q estou aqui, é desesperador, é escuro, e não há a menor previsão de q termine.

Não tenho ânimo para nada, e sei bem que não se trata de depressão nenhuma.

Toda esta minha apatia se deve ao fato de que tudo em minha vida  está fora de lugar.

Mas não posso tirar opapel dos remédios nesta hist toda...Estão segurando a onda, sem eles estaria em uma posição BEM pior.

Nem sequer tenho ânimo para escrever, apesar de ter um comp com acesso a internet 24 horas por dia a disposição.

Abro e fecho este blog várias vezes, mas não tenho nenhuma idéia que preste para escrever..

Ou talvez me recuse a só ter estas idéias confusas e vagas para escrever,tão minhas, tão internas que nem eu as entendo bem.

Mas se vai servir para colocar minha vida em dia -minha cabeça pelo menos-já será algo grandioso.

Se não me considero em uma crise depressiva, o que então  estaria me fazendo tanto mal a ponto de me tirar novamente do eixo?

O que mais senão um casamento fracassado?

Sim,

F

R

A

C

A

S

S

A

D

O

.

.

.

E se ouso usar esta palavra tão forte,tão definitiva, não é por falta de reflexão...

Há uma frase q diz que nenhum casamento é fracassado, e sim que ele deu certo o tempo que tinha que dar.

Não sei se é o caso aqui.

Pq simplesmente desde que pisamos nesta casa  não conseguimos fazer as coisas andarem.

Tivemos sim dias bons, semanas menos estressantes.

Mas nunca fomos a companheira que sonhávamos uma para a outra.

E ao confessar estas coisas me dispo te toda a arrogância e me visto de culpa,  que apesar de não ser só minha, definitivamente me pertence.

Apesar da bosta que foi 2o1o, com toda aquela depressão e tals -e tb por causa dela- eu tinha sempre a esperança-qse certeza- de q cedo ou tarde a gente acabaria encontrando nosso caminho para um entendimento.

Hoje, apesar de eu estar num momento bem melhor -e novamente,tvz justamente por isso-as coisas estão insuportáveis assim pq ambas tem plena consciência de que esgotaram-se as chances, esgotou-se o tempo, a paciência, e, especula-se, o amor.

Sendo assim o que sobra?

Sabe-se lá.

E sendo assim pq estamos aqui ainda, se agredindo, se desrespeitando?

Não sei, ou melhor, não sabemos...

Pode ser apego, um restinho de amor, de esperança, de medo de fazer algo definitivo.

Enquanto houver uma desculpa para ficar aqui, é mais fácil escapar da derrota que é minha vida, da verdade  doída que é saber que este é meu terceiro casamento fracassado, que nunca fui capaz de fazer ninguém feliz, e que provavelmente nunca serei...Não sei amar, possivelmente.

E como “saber amar é saber deixar alguém te amar”, elementar que nunca fui nem poderei ser feliz tb.

Fora isso vou seguindo, tentando estudar, tentando sair desta  situação em que me enfiei há qse ano e meio qdo optei pela decisão radical de sair da empresa- e da profissão q me sustentava- e me meti neste limbo.

Só que no meio deste caos todo, este desespero, esta agonia, desta reflexão -inútil-qto ao futuro desta relação,  perco a concentração ,a vontade, o foco...

Mas, ainda hje, tudo o que sinto é resumido em um adjetivo VAGABUNDA  ...

-Às vezes isso é dito, literalmente, mas fica  subentendido, sempre-

Isto me causa um desgosto que sou incapaz de descrever...

Pq a pessoa não entende nada, julga tudo, tem absoluta precisão de sua certeza, a ponto de interromper meus argumentos para dizer “Você sabe que estou certa”.

Ela acha que me conhece melhor que eu...

O sentimento é esse, em cada discussão , incredulidade.

Ouço coisas absurdas...Coisas que gostaria, mas que não consigo sequer considerar...

Samba do criolo doido não definiria melhor...

Gostaria de escrever coisitas mais agradáveis, mas são 4 e 15 da manhã, é a segunda noite q passo qse em branco e só precisava desabafar.

Amanhã posto.

Besos

Cinquenta...

Essa figura representa BEM DEMAIS minha vida. Mais do que eu gostaria de admitir! :p

Quarenta e nove

Eu estou por aí...

Não posso dizer que estou mal.
Estou tentando ficar bem...
Fazendo um esforço imenso para me manter alheia aos meus próprios pensamentos.
Como se fossem sentimentos de outra pessoa.
Como se estivesse vendo meio de longe.

Mas estou fingindo.

E não sei bem até quando.
Pq dói.
Aperta o peito.
Salta aos olhos.


Mas acho que ela prefere se ocupar com outras coisas...Entendo.
Seu momento não é dos melhores.
Por isso estou calando coisas, suspirando outras, amenizando tantas...


Difícil compreender pq esse seu momento nos afastou,em vez de unir.
Será culpa minha?
Será que fiz algo a menos?
A mais?


Estou tentando não pecar pelo excesso de palavras, sugestões e especialmente críticas.
De qualquer modo vai ser bom para mim aprender que sinceridade não leva a nada.


Sinto falta, sabe?
Nem sei de que...
Olho e não sei bem onde foram parar as coisas.
Como quem tem uma longa noite de sono, acorda e está em outra casa.
2010 foi esta longa noite!



Gostaria de fazer mais.


"Seja você a mudança que quer ver no mundo"
(as palavras não são bem essas, e não sei bem quem disse...)
Penso que eu deveria ser assim.


Reconquistar se quero ser reconquistada.
Surpreender se quero ser surpreendida.
Ser carnal se quero carne.


Mas há em mim o cansaço de uma vida inteira.

De fato, 2 anos intensos assim são uma vida.


Tento, até, sutilmente.
Sutilmente demais.


Sou aquela pessoa que vê a velhinha simpática aqui da rua na varanda, sorri, mas depois se toca que mal movimentou a boca.
Mas internamente, sabe que sorriu o maior sorriso.


Assim tenho feito aqui.


Mas não é só culpa minha.
Como não é só culpa minha esta distância enorme que me separa de seu corpo nu e quente.
Acho que ela também não tem se esforçado para ver o que está aqui, no meio da sala, sentado no sofá.

Somos ambas atrizes de um espetáculo de quinta.
Num teatro gasto.
Que já esteve lotado, mas anda um pouco decadente.


O espetáculo, as atrizes, tudo é igual.


Mas passou o tempo do espetáculo.Ou não.

"O que será que me dá, que me queima por dentro, será que me dá, que me perturba o sono, será que me dá, que todos os ardores me vem atiçar....".


Será que só eu sinto falta disso?
Mas é mais que isso, mais que um ardor...
Uma vontade de viver, de lutar pelas coisas juntas,de compartilhar este casamento, com tudo de bpm e de ruim que há.
Desde a comida do cachorro até a lista de compras...
As coisas pequenas e as coisas grandes que estão deixando de ser compartilhadas.


Coisas loucas na minha cabeça.
Fosse esse um blog mais privativo...

Tem uma música que traduz total este dia...


 Sem mandamentos  
                 Oswaldo Montenegro


Hoje eu quero a rua cheia de sorrisos francos
De rostos serenos, de palavras soltas
Eu quero a rua toda parecendo louca
Com gente gritando e se abraçando ao sol  ...

Hoje eu quero ver a bola da criança livre
Quero ver os sonhos todos nas janelas
Quero ver vocês andando por aí...

Hoje eu vou pedir desculpas pelo que eu não disse
Eu até desculpo o que você falou
Eu quero ver meu coração no seu sorriso
E no olho da tarde a primeira luz...

Hoje eu quero que os boêmios gritem bem mais alto
Eu quero um carnaval no engarrafamento
E que dez mil estrelas vão riscando o céu
Buscando a sua casa no amanhecer...

Hoje eu vou fazer barulho pela madrugada
Rasgar a noite escura como um lampião
Eu vou fazer seresta na sua calçada
Eu vou fazer misérias no seu coração...

Hoje eu quero que os poetas dancem pela rua
Pra escrever a música sem pretensão
Eu quero que as buzinas toquem flauta-doce
E que triunfe a força da imaginação...


   06 Sem mandamentos by Belinhalelecaagenor

Eu gostaria de mostrar para ela que o casa é ruim,e às vezes a vida dói...
Mas que mesmo o céu nublado é bonito.
Que a poesia vale à pena.
Mesmo quando não temos piscina(piada interna...rs)

Que o que importa não é o ponto de chegada,mas sim a poesia do caminho.
Mas não sei se isso pode ser mostrado.
Ou se vê ou não se vê.


O pior é pensar que tudo nela se apagou aqui, entre estas quatro paredes.
Que antes "tanto faz" não era a expressão chave de seu vocabulário.
Que por causa deste casamento, e tanta coisa que houve, algo se apagou dentro dela.


E agora ela é uma garota amarga...


Não quero ser responsável por isso na vida de ninguém.

Quarenta e oito

Acho engraçado como nós, seres humanos somos bobos.
Sei lá, também não vou agora sair falando por todos.

Aqui no prédio da minha mãe tem uma escada.Prédio antigo, não tem elevador.
O acesso para todos os 2 andares é por ali.

Toda vez que vou dormir lá e minha amada dá uma passada para me ver antes de ir para casa,ao descer com ela "para abrir o portão", trocamos uns beijos entre um andar e outro.
Nada mais que beijos...Não importa em que andar estejamos, qualquer um que abra a porta vai ver a gente na hora.


Mas ainda que sejam apenas beijos...São beijos diferentes.
Tem um gostinho de perigo, de saudade, lembra a época de namoro...

O engraçado é que isso só acontece quando vou dormir lá...Quando vamos ficar afastadas por um ou dois dias...Quando é como na época do nosso namoro, e a gente não sabia bem quando ia ter novamente a oportunidade de se beijar gostoso outra vez...


Tinha um voo entre nosso próximo encontro e esse beijo, e mesmo que fosse um voo curto...A distância  era grande, e não era possível largar tudo para passar meia hora nos braços uma da outra.

Tudo isso vinha à tona naqueles beijos ao pé da escada.

E ao que parece ainda vem.

O cheiro parece que eh diferente, o gosto fica diferente...
Hje até brinquei que a escada é encantada.
Claro que beijá-la é sempre ótimo, mas não tem nenhum beijo trocado ali que não tenha sido muito especial...

Acho que de certa forma nos tira um pouco da rotina que eh estar sempre disponível para trocar carinhos.
Eh engraçado...

Mas a gente se casa para ficar sempre juntos,se casa pq não aguenta mais de amor, e quer estar SEMPRE juntos.
Quer poder se abraçar quando tem vontade, quer se beijar a qualquer hora, quer fazer amor a  qualquer hora.

Mas é justamente o oposto, o que acontece.
Por alguma razão a gente se esquece que a graça está na saudade, na distância, no gostinho de quero mais que as despedidas sempre deixam na boca da gente depois do último beijo.

A graça está no cheiro do outro que vem de repente e a gente  não sabe de onde.

Está em trocar mensagens e telefonemas cheio de intenções...

A graça em ter está justamente no fato de não ter quem se ama por perto.

Bizarro, mas o ser humano eh um bichinho bem complicado mesmo.

E não estou aqui pregando contra o casório não.
Gosto muito ...
Poderia fazer uma lista imensa aqui de vantagens...

Mas é bom ter de vez em quando um gostinho de saudade, de independência...Para relembrar pq nos apaixonamos por aquela pessoa, pq nos cativamos, pq escolhemos casar com ela, dividir o teto, os defeitos,  a vida.

A distância é mestra em nos fazer enxergar as coisas com clareza.

Em nos fazer lembrar que estamos onde queremos estar...Que ninguém está com ninguém obrigado.

Às vezes só uma escada basta para a gente se lembrar o quanto quer estar onde está, e em nenhum outro lugar...

Quarenta e sete

E que correria foi esta no final de ano? Mas uma correria gostosa, destas que a gente vai dormir super tarde, e acorda cedo, com sono, mas sem mal humor, pq estamos juntas de quem amamos, realizando coisas...

Pintamos a sala e tiramos finalmente aquela maledeta parede roxa que fazia nossa casinha subterrânea parecer um mausoléu abandonado ...rs...na época a gente gostou...
No lugar dela agora temos uma enorrrrme parede branca, e duas paredes menores turquesa...Linda!
A casa ficou BEM mais iluminada, se é que dá para melhorar muita coisa em uma casinha que não fica no térreo...
Mas, enfim...
Ficou MUITO melhor.Nada melhor que começar o ano com uma mudança nas cores!

Também conseguimos FINALMENTE vencer o quintal...
Quintal...Não sei se é o nome certo para dar para aquele pedaço estranho de mato cheio de entulhos...

Mas fica para fora de casa, então acho que é o nome que se dá.
Nem os cachorros gostam, para vocês terem noção da coisa.
Trata-se de um terreno estreito e inclinado, uma ladeira cheia de entulho e mato.
Vontade, vontade,era de ignorar aquela merda toda.
Mas entulho junta bichos, mato junta pernilongos, aranhas, lacraias,lagartas, etc, etc, etc.
Daí que se a proprietária não se importa, sobra para nós, que temos responsabilidade não só com nossos bichos, mas com os vizinhos todos...
Papo chato, neh?
Bom, tem mais de ano que estamos juntando o entulho em sacos, mas é foda subir aquela ladeira com sacos de,sei lá, 20 quilos de entulho.
Mas se não se pode contar com homem nem para isso...hehehe
Fomos nós mesmas, no braço, que subimos toda a ladeira do quintal, atravessamos a casa e subimos toda a escadaria do quintal da frente para deixar os DOZE sacos na rua.

A pintura e esta odisseia no quintal parecem pouca coisa ,mas foi muito significativo para mim.
O quintal pode continuar sem serventia, mas sentar ali para fumar e ver aquela coisa toda ao menos limpa...Me dá um alívio e um orgulho danado!

Enfim, estes dias que meu amor ficou de folga foram MUITO bons...Funcionamos como um time, tínhamos objetivos em comum, trabalhamos em conjunto, quase sem discussões.

Terminamos estas mini férias com uma viagem de 3 dias que não deu em muita coisa, pq só tomamos chuva!
Ainda assim 2011 começa com muitas expectativas...

Expectativas de que a gente aprenda a se respeitar, se é que respeito é algo possível de ser reconstruído.
Expectativa de que a vida seja um tiquinho mais generosa conosco...Mas a gente promete tentar fazer nossa parte, e pensar melhor nas coisas...
Expectativa de que eu consiga dar um jeitão em minha vida.
E que eu permaneça atenta e forte, sempre, para manter a consciência alerta, não deixar a sombra me dominar novamente.

E vamos que vamos...

Feliz ano novo para todos!

Quarenta e seis

Hhahaha
Muito pestinha, eu...
Importei o outro blog que tinha anteriormente.
Depois vou renomear os posts, para botar ordem na bagunça...
Se soubesse que era TÃO simples, teria feito antes!
Feliz!
Logo volto...
;)