Quinze

Quatorze

Eita vida enrolada do C#$%¨%.
Me dá uma agonia!
Agora estou dividida entre minha casa (de casada) e a casa de minha mãe (de solteira)...
Na verdade qdo decidi isso, ficar meio lá e meio cá, a gente estava em pé de guerra aqui em casa ( de casada).
Para ser bem sincera, a primeira opção nem era ficar "lá e cá", mas sim ficar lá de vez.
Mas, sabe como é  o jeitinho brasileiro... Acabou que a paz deu uma passadinha aqui em casa.
Precisei ficar aqui (na casa de casada) meio forçada, para cuidar dos bichos que castramos e nesse meio tempo eu  e minha amada ficamos misteriosamente bem.

Como, já disse, não achava, sinceramente que a gente fosse voltar a ficar(bem).


(Talvez por isso mesmo ficamos)


Mas daí minha mãe já tinha gostado da idéia de me ter por lá, já tinha comprado cama, levado meio mundo de roupas e tralhas...
E agora minha vida é essa.
Meio lá e meio cá.
(Acho que já disse isso)


E se quer saber não tô me sentindo nem um pouco confortável lá, nem cá.
(Conversa de bêbado, eu sei)
Quem sabe passa, depois.
De qquer modo acho que, para  o casal, será melhor assim...NAda como a convivência para acabar com o romantismo de um casal apaixonado.
(Desculpe se acabo com as ilusões alheias, mas já casei 2 vezes e procede!)


Enquanto isso minha vida continua paradaaaa... Minha cabeça continua pensando em 1001 coisas mas no fim não faço nenhuma, continuo afastada pelo inss, o que não é nada glamouroso. Além disso, não sei mais o que respondo qdo me perguntam minha profissão!


Oficialmente, comissária de bordo, registrada e tals...Mas acontece que esta é a última coisa que quero respoinder!!!
Por mim, por minha vontade, já tinha pedido as contas há tempos, pq não quero mais ver aquele uniforme pendurado, aquela mala cheia de pó num canto e principalmente, não quero ouvir os comentários que ouço qdo respondo que sou aeromoça!
Nada contra, sei que desperta curiosidade e admiração, e sempre tive a maior paciência, como sempre vou ter MUITO orgulho de ter exercido essa profissão...Mas não exerço mais. Simples assim...

Mas exerço o que?

Bom, nada, basicamente.
Procurei 1001 atividades não registradas para quebrar uns galhos, mas como não achei...Exerço o nada.

E já cansei desta profissão tb!

Agora que estes comprimidinhos mágicos desceram a corda e pude, enfim, dar uma saidinha do poço, vou tentar voltar a praticar a edição de vídeo, que minha amada V. tentou com tanto empenho me ensinar...

Acho que ajuda estar lá, na minha mãe, onde é bem mais fresco e iluminado faz uma diferença, tb.

Vamos ver...Sei que por mais que me digam para prorrogar o qto der este afastamento, e tal...Não aguento ter laços com a empresa, ter que ir lá prestar satisfações a cada 2,3 meses...Depois ir na merda do Hospital da aeronáutica aguentar  a hostilidade daqueles psiquiatras filhos da puta... enfim.

Espero, sinceramente sair dessa, mas tá difícil, bem difícil, achar qual o rumo da minha vida.

Besos

PS: E as cartas não ajudaram PORRA nenhuma. Um tremendo charlatão dos infernos, o tal cartomante... Eu e minha mãe saímos de lá dando muita risada, ela se lamentando um pouco mais, uma vez que já tinha jurado que não cairia outra vez neste tipo de ilusão....HAUHUHAUA

Treze

Estava escutando " Tolerância" e lembrando da srta L... Uma história completa via telefone (incompleta, portanto), com começo, meio e fim...Mais fim que meio, na verdade, pois estávamos sempre na beira do fim.
(O que é uma constante em meus relacionamentos, telefônicos ou não...)
Ouvindo esta música sempre me pergunto o que teria sido se tivesse sido...
(Sei não...Duas leoninas...Ia dar merda, mas gosto de pensar na segurança que ela me proporcionaria, confesso!)

Fato é que este amor estará sempre fresco, sempre apaixonante, pois nunca começou.
Não me iludo, sei que se tivesse começado a rotina agiria, como em QQUER relacionamento!
E quem sabe se teria resistido e dado a volta por cima, como meu relacionamento com a V. deu, quando nem eu mesma acreditava haver amor, ainda...

Não fico entrando nesses vários "e se" que acabam com nossa felicidade... As coisas são como tem que ser. De nada adianta ao se deparar com um problema, pensar que poderia ser diferente se o caminho escolhido fossse outro, não esse, e tal e coisa.

Tem que pensar ANTES de escolher o caminho...Depois, olhar para trás só serve para a gente querer se matar... Triste, mas verdade.


Por exemplo. Aqui em casa, é o paraíso das dívidas. Casamos e na época poderíamos sim ter optado por viver com poucas coisas...Mas escolhemos o luxo e o glamour, e fizemos empréstimos absurdos que arrepiam a espinha só de imaginar.
(Mentira, nem temos luxo...Só escolhemos montar a casa de uma vez.)
A V. prefere se lamentar muito sobre nossas escolhas.
"Ah, pq a gente tinha que ter pensado,não podia ter feito isso..." e tals.

Não adianta nada. Só nos sentiremos mais bosta do que já nos sentimos.

Prefiro olhar para frente e  pensar o que pode ser feito...Pensar que na época tomei as decisões que tomei, mesmo as erradas, pq era o que minha maturidade me permitiu.

Já fiz cadaaaaaaa merdaaaaa na vida!

Financeiramente e emocionalmente falando.

Se for me lamentar por cada uma delas para sempre (um pouquinho sempre dói)...Vai der foda.

Então prefiro pensar que "foi como tinha quer ser", que "tinha que aprender lições" e que "na próxima vez vou melhorar nisso nem que seja um tiquinho".

(eu sei, clichês, mas funcionam para mim, então que se foda)

Pq, convenhamos, perfeita não serei nunca...Senão não tava neste planeta fétido indo duas vezes por mês no hospital com crise de enxaqueca...Estava no céu.



Então melhorar um pouco já é grannnnde coisa para mim.

(Gente, eu ia falar só sobre amores e músicas, e olha onde vim parar!)

(Mas acho que faz algum sentido...Está tudo incluído sobre se martirizar com os "e se" da vida.)

Então vamos indo...Tropeçando, caindo, levantando (especialmente levantando)...Se aperfeiçoando sempre...

Mas sem olhar muito para trás...Pq daí vc não olha para o poste e quebra o focinho!

E além do mais essa história de ser perfeita deve ser muiiito chata. Eu não largo uma vírgula do que passei de bom e de ruim. Pq tudo isso me fez o que dou agora. Ou seja, eu mesma., prazer!

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Hje eu, mamã e V. vamos num cartomante MUITO legal que foi na Tv em que meu amor trabalha gravar um programa. Metade da Tv foi tirar dúvidas com ele...E sei que ele é daqueles que fecha os olhos e  já saí falando as coisas.Sou muito cética com estas coisas, portanto se estou indo é pq etenho boas referências do cidadão (apesar de que nada é garantia e é preciso um pouco de risco para dar graça!)...
Cresci vendo minha madrinha gastar rios (ou carros) de dinheiro com este tipo de bobagem e não gosto nem de pensar...argh.Raiva.
Tomara que ele valha meu dimdim...Curiosíssima!!!!!Depois conto tintin por tintin.
(Vai vendo como estou sem rumos na vida)
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Semana passada o tio que ia comprar meu note no Mercado Livre de-sis-ti-u  (FDP), fiquei fula, coloquei o nome na boca do sapo, estas coisas básicas. E estava vendendo MUITO barato! Daí, só de raiva, fui lá e aumentei o preço em 150 pilas, afinal era desaforo!
E-milagre-consegui vender.
(Afinal, o preço continuava bom para caramba.)

Há males...Vocês sabem.
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Hoje entrei nesta humilde página e tive uma supresa! : )
Uma seguidora! E me deixou um recado grande e super legal!
R.,não conheço este blog onde você disse que deixei recado, mas tá valendo...Rs
Que bom que se identificou...O que estou achando gostoso enquanto  publico o que antes ficava escondido "Só para mim" (tá bom, neh?) é justamente imaginar que outras pessoas podem se identificar. E assim, sei lá, talvez eu me sinta menos doidinha.
No começo foi estranho. Ainda é. Tem coisas que é difícil escrever mesmo sendo anônima e não divulgando o blog para amigos.
Mas que bom que gostou...Dá uma forcinha aí, vê se espalha! Vc tem algum blog também? Comente sempre! Minha primeira seguidora e meu primeito comentário!!!!! Qta emoção! Sério mesmo! : )
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A tia aqui tem que preparar o almoço para a esposa. Pensando que lésbica é bagunça, é?
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Besos

Doze

Fim de semana gostoso....Como há muiiiiiito tempo não havia.

Sexta com almoço romantico na varanda (enquanto não temos vizinhos em cima e privacidade para isso), vinho gostoso,pilequinho, músicas e sexo no chuveiro.

Sábado na Bienal Internacional do livro...Gastei +- R$ 94,00 e roubei (roubamos) infinitamente. Gente, a Saraiva tava pedindo para ser furtada.E é um protesto (equivocado, admito) contra este governo fdp que me enfia a faca na hora de cobrar impostos, não repassa para as pessoas que precisam e ainda me faz pagar por várias coisas que eu deveria receber de graça, como saúde .
(Tá, não justifica, eu sei.Mas o que penso sobre o governo, a corrupção e a arrecadação de impostos é isso mesmo... Pago Irrf todo ano, e não me importaria  de pagar até mais, portanto que não fosse tudo para o bolso destes fdp, e sim para quem não tem dinheiro para pagar a Amil, como eu.)
Mas é caro para caralho ler, e acabamos fazendo isso.
Medo, muito medo, é só o que posso dizer.Não é a primeira vez que roubamos pequenas coisinhas (acho que nunca assim, nesta quantidade e valores...A biografia de Walt Disney tem 732 páginas e custava a bagatela de R$ 129,00!), e sempre tenho um cagaço absurdo, de dar tonteira, dor de barriga e fraqueza nas pernas!
Daí vem a pergunta...Pq faz, então?
Não sei...sempre juro que é a última vez, mas não é, muito provavelmente.

E se vc estiver lendo isso e vier já com 1001 julgamentos, dá uma repensada em sua vida e vê se não tem nada que gostaria de esconder para sempre, tá? Duvido que não tenha seus segredinhos, também.Então me poupe, por favor.
Tenho minha própria consciência e procuro me guiar por ela, afinal, nem vc nem ninguém paga meu aluguel, não é mesmo?
Mas não vou dizer aqui que não tenho meus próprios conflitos sobre isso...Será que não estou, com a desculpa de bancar a Hobbin Hood (pqp, como estou digitando errado, hje) fazendo o mesmo que todos estes políticos corruptos sem caráter? Não sei, ainda creio que é diferente, mas enfim, um dia chego a uma conclusão e decido. Vai ver que tudo isso é só uma desculpa que arrumo para encobrir o simples fato de que quero mais que posso comprar...
E filhos? Um dia quero ter filhos e com certeza não faz parte das coisas que quero para eles uma mãe (ou duas) ladra. Primeiro pelo simples fato de que posso ser pega cedo ou tarde, questão de sorte...Segundo pq com ou sem ética por trás, ninguém deseja isso para um filho.
enfim...De qquer modo, tem MUITA coisa que tenho que mudar em mim antes de pensar em ter um bebê.

Sei que tenho livros para ler para o resto da vida, acho...Amo, amo, amo, amo ler.

Domingão começou com um sexo gostoso...Acordamos lentamente, com carícias gostosas que foram despertando o corpo e a mente... Qdo toquei minha mulher ela já estava prontérrima....delícia.
Depois, claro, fui bater ponto no hospital, pq o mês estava terminando e já estava estranhando não ter ido ao Paulistano com a velha e boa crise de enxaqueca.
Impressionante...Este ano ainda nem terminou e já fui umas 10 ou 12 vezes lá, fácil!Ano passado não fui ao hospital por este motivo nenhuma vez!!!!! PQP!

Depois nos enchemos de carolinas na praça, e visitamos minha mãe.
Inacreditável como aquele sol, aquela luz  sa casa dela faz diferença na vida...Meu Deus!E ainda temos, eu e minha amada, que aguentar dois anos nesta caverrrrrna!

Bom, é isso... Contratempo à parte...Foi um ótimo findi, e eu e minha amada estamos mais grudadas que nunca. De verdade, sem fingimentos nem nada de minha parte. Estou proxima pq é minha vontade e, sinceramente, não achava que isso fosse acontecer novamente! Allelluiah!

Besos

Onze

Considerações...

Vou te falar que os últimos dias tem sido dias bons... Talvez não para o critério das pessoas "normais" que tem uma vida e tals, mas para mim, foram bons. Tenho me sentido menos mau humorada, pessimista e agressiva do que seria comum.
.....
Ainda não sei para onde meu relacionamento esrá indo, sinceramente. Há momentos em que tudo está ateh que muito bem, como há MTO tempo não ficava...Daí de repente a gente tem uma discussão e eu já penso que nada vale mto à pena, que tôperdendo tempo, que quero mesmo ir para a casa da minha mãe e etcs.
Mas no geral, sinto melhoras.
Em mim, com mais vontade de estar perto e tals...E em nós duas. Menos discussões,discussões mais brandas...
Vamos ver se o improvável é possível para nós.
....
Poucas coisas são mais sexys que ouvir Carla Bruni andando pelo sol de Sampa num dia em que estou (por alguma razão ilógica) me sentindo confortável com meu corpo, comigo mesma, apesar do cabelo TENEBROSO.
Gostoso mesmo.
....
Decidi que não vou mais usar regatas nem qquer blusa dessas que ficam subindo e realçam EXATAMENTE o que quero esconder: Estas merdas de pneus dos lados e esta pança na frente (Tô anoréxica não, viu gente? Soou magra, mas esta barriga...PQP, desanima qquer um.).... Tem um monte de "regatonas" à venda por aí e vou achar todasssss, tenho certeza.
.....

Queria saber pq exatamente sou tão estranha...Qquer dia juro que vou fazer um post só com estas coisas bizarrras que só vejo em mim e em mais ninguém...Tipo...DETESTOOOOOOO qdo alguém canta ao meu lado.Me irrita muiiiiito. Se não tenho intimidade para mandar logo calar  a boca, travo os dentes de ódio. Esquizofrênica, no mínimo, neh?

Dez

"""""Eu sou mole demais por dentro pra deixar todo mundo ver."""""" 

Fernanda Young

Nove

"Tenho a impressão que a vida, as coisas foram me levando. Levando em frente, levando embora, levando aos trancos, de qualquer jeito. Sem se importarem se eu não queria mais ir. Agora olho em volta e não tenho certeza se gostaria mesmo de estar aqui.”
Caio Fernando Abreu

Oito

Pessoal...Eu instalei um contador de visitas...Por mais que eu entre neste blog...Os números indicam que tem mais gente passando por aqui!
Não sei se são assíduos ou não, mas...poderiam fazer um favor?
O que acharam do template?
Da combinação das cores?
Dos textos?
Sugestões?

Me ajudem!  Besos

Sete

De repente pensei que há diversos modos de desisitr de viver, e que o suicídio, propriamente dito, é apenas mais um.

Pensei que isso que chamamos de continuar vivendo é muito subjetivo.

Viver e sobreviver não é a mesma coisa.
É plenamente possível desistir e ao mesmo tempo continuar zanzanado por aí, até com um sorriso no rosto.
Pura covardia, covardia biblíca.

A alma morta e o corpo atendendo o telefone às 15 horas de uma tarde de um dia de sol que nem brilha mais.
Você está viva, talvez até goze de boa súde aos olhos de qquer médico.
Mas está fechada...Está morta para as felicidades da vida, para as dores.

E isso não tem nem tanto a ver com sua história de vida.
Mtos passam por tragédias terríveis e seguem ainda mais belos, mais crentes, mais fortes.
Outros, ao menos indício de tormenta, se trancam dentro de casa, dentro de si, vestem seus lutos, morreram da doença sem cura. O medo da dor.

"Tudo é dor, e toda dor vem do desejo de não sentirmos dor"

Eu não posso dizer que tenho lá gdes medos na vida, nem que tenha me traumatizado com as dores que vivi.
No momento o que empaca minha vida é não poder fazer o que tenho vontade.
Aliás, nais ou menos, pq fiz, parcialmente.
Explico.
Tinha um emprego que estva me matando dia a dia.
Me afastei, estou afastada pelo inss.
Mas não sou só eu que depende desta renda, é também minha mãe.
Daí estou no meio do caminho, no limbo, entre a porta do avião e o chão.
Não sei se a corda do para quedas vai abrir ou não, não posso saber, pq o tempo parou neste instante.


O que tenho, o mal que me corrói, que não é medo, é um desânimo terrível.
Como uma anoréxica sem apetite, perco todos os nutrientes que a vida tem p me dar.
Nada me desperta a fome de viver, nada me faz suar de desejo, nada me faz querer levantar da cama ás 8 da manhã com a certeza no peito de que vou ganhar o mundo, se quiser e me esforçar para isso.

Não acredito em mim e nem no mundo.
Precisava desesperadamente que alguma coisa em minha vida desse certo para que eu pudesse acreditar em ambos.

Pq se isso que vivo não é a morte, não sei o que é...

Seis

"Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho, quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos. Morre lentamente, quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva que cai incessante. Morre lentamente quem abandona um projeto antes de iniciá-lo, não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não respondem quando lhe indagam sobre algo que sabe."

Pablo Neruda

Cinco

Sei não o que escrever...
Mas vontade de manter este blog ativo não falta.
Talvez por ser um segredo, possivelmente meu único e doce segredo.
Não sou lá muito boa em guardar segredos...Meus, no caso.

(Os dois outros guardo bem, apesar de sempre contar tudo para minha namorada, o que, acho, não é lá mto problemático.)

Mas enfim...Fato é que estou amando este blog.

Estou por aí, vivendo a vida e pensando em escrever isso ou aquilo...
Mas daí no fim, qdo realmente tenho oportunidade para escrever, as idéias somem.

Outro fato é que eu precisava bastante de um segredo.
Parece que sempre tenho essa necessidade de me revelar inteira...E o que não revelo é questão de tempo, pq não sou lá muito boa em não deixar que as coisas tranpareçam em minha cara.

Tipo...Não só o que eu escrevo neste diário é segredo, como é segredo tb o próprio fato deste diário existir.

Enfim.Adoro.

Outro fato interessante é que,por mais que eu digite mal ( eu digito bem mal), a velocidade não é das piores...Vai bem mais fácil que escrever em um caderno comun, o que facilita o fluxo de idéias...

(Se bem que um teclado com todas as letras impressas ajudaria deveras)

Antes eu estava escrevendo e pensando, e qdo terminava de escrever uma frase, já estava pensando na próxima, e a mão nunca acompanhava.

Melhor assim.

Mesmo assim comprei um caderno destes que eu uso desde 2001, basicões, de 200 páginas...Sei lá, para colar coisas, anotar pequenas frases, letras de músicas, enfim...Para qdo realmente der vontade de ESCREVER, no sentido real do verbo.

That's all.
Castrei meus gatos e meu cão...Dia nervoso.
Aparentemente deu tdo certo, apesar de m mãe ter O DOM p tranformar uma situação relativamente nervosa em uma histeria completa, com seu excesso de zelo, suas mãos na cintura e seu olhar de reprovação para tudo e todos...
Mas isso é relativo, ela deve pensar uma pá de coisas sobre mim, tb.

Meu Gris tá com dor...Trsite vê-lo assim, espero que tdo dê certo.
O Gegê parece ótimo em seu soninho...MAs tb, o saco dele era menor!

Besos

Quatro

Tenho plena consciência de q este é um momento muito peculiar em minha vida.

Se arreganham em minha frente impossibilidades infinitas, porém poucos são os momentos em que tenho isso claro em minha mente.

Posso culpar a depressão ou não, mas a verdade é que nunca fui mestra em curtir os momentos...Prefiro sempre me preocupar com 1001 possibilidades que podem ou não acontecer.

Também, com tamanhas responsabilidades (serão afinal TÃO gdes assim, como as vejo?), fica difícil poder explorar  tdo o que gostaria...

Parece um sonho.

Ter recursos e segurança para desenvolver qquer idéia que me surja na mente, até encontrar aquela que mais me agrada, e na qual gostaria de me aprofundar.

Assim, só por capricho e prazer, sem nenhuma outra razão.

Sem ter que pensar em sustentar mãe, pagar as contas de duas casas, ou qquer coisa assim.

Assim poderia descobrir o que realmente quero da vida, já que há  vários e vários anos tenho vivido simplesmente em busca de uma tábua de salvação, sem me preocupar em aprender a nadar.

(eu e as metáforas, sempre)

Acho que uma vez na vida, merecia esta experiência.

Às  vezes penso que vou ficar doida com tanta pressão...Desde sempre.

Desde antes mesmo que eu fosse capaz de sustentar uma casa, já havia pressão  para que eu fizesse isso...

E cresci assim.

E qdo ganhei  o bastante para sustentar uma casa, ganhei um pé na bunda e só...Jamais recebi um telefonema perguntando se eu precisava de algo.

Isso pq este “anjo de candura” era minha tia e madrinha...Mas nem vou entrar nesta questão...Por si só isso já valeria o blog todo e uns 15 anos de análise...Freudiana, aposto.

Terrível para mim (possivelmente por ser despreparada)viver desde então com a faca no pescoço.

Estava bem e ativa, mas e se não estivesse?

Bem, tinha que estar, pique não havia ninguém com quem contar...Nem mesmo com minha mãe podia desabafar,pois seria com certeza uma tapa em sua cara, já que desde que me entendo por gente, ela é banhada de culpa por nunca ter obtido seu sustento próprio.

Via tantas e tantas meninas voando para si, para seus objetivos...Não que eu quisesse esse egoísmo para mim...

Mas...Nem tanto ao céu e nem tanto a terra.Seria bom pensar em mim...

Bom,não pensei, mas o corpo é sábio, e no fim das contas sua vontade sempre impera!

Há qse um ano estou afastada do vôo por uma depressão que começou meio boba mas que em muitos momentos desde então tomou conta da minha vida!

Não planejei nada...Sai, simplesmente...E apesar de estar sendo (bem) remunerada pelo INSS, não faço idéia de como recomeçar minha vida.

Recomeçar, sim, já que voltar a voar não é há muito tempo uma opção para mim...

Simplesmente saí de férias e, chegando o dia de voltar...Até dor de barriga tive.

Fobia da braba.

E aqui estou...

Neste dilema de tentar conciliar  o que quero para minha vida (não voar) com a sobrevivência...

Novamente presa em uma situação por não poder esquecer minhas responsabilidades.

Se não largo o INSS, não posso procurar um emprego, qquer um, ao menos para me sentir útil, já que estar parada há (mtos) meses em casa está me enlouquecendo qse tanto o voo em si.

E se largo o INSS, sei que qquer emprego que arrume não será o bastante para pagar as despesas todas, já que o que ganho lá não é ainda suficiente.

Difícil se livrar de uma depressão com tudo isso nos ombros.

Hje é meu aniversário(5 de agosto).

Ontem passei o dia triste vendo o semblante de minha mãe, deprimida por não poder me comprar um presente,já que suas clientes resolveram sumir.

E o que devia ser motivo de alegria vira motivo de tristeza, pq acabo preocupada com ela...

Mtas vezes parece que sou eu a mãe.

Penso em ter filhos, mas ás vezes penso...Prá quê, se já tenho tantas responsabilidades?

(Vê-se pq não posso discutir coisas assim com minha mãe...)

Sou espírita (ou luto arduamente para ser) e penso que tudo tem um pq, o que me ajuda (mto pouco) a encarar as coisas...Tdo deve ter uma razão p ser.

Tenho certeza de que tenho algo pendente com minha tia (desculpa aê, mas vai ficar para a próxima) e com minha mãe...

E minha mãe, nossa, tem algo muito pendente que está resgatando legal! Tenho certeza que, desta história, é a que mais está resgatando, com tantas doenças, tantas derrotas, tanta servidão (qse)sem revolta...

Enfim...Tudo isso influência em mim, em minha vida.

Sei que mto da situação onde me encontro vem da minha falta de juízo qse total...Sempre pensando no agora e esquecendo o amanhã...

Mas mto vem dessa pressão toda em cima de mim, que me impede de planejar livremente meus caminhos...

Tenho muito medo do que virá...Mas não por mim, pois sou jovem -nem tanto –e posso viver com mto pouco...Posso mesmo.

Mas tenho medo por minha mãe, que já passou por que tudo nessa vida, e que precisa (sabe-se lá por qto tempo) de mim para comer o pão de cada dia...

Eu gostaria mto não de alguém que me sustentasse, mas de alguém que estivesse ao meu lado para me dar um apoio, para não depender só de mim.

(Às vezes me vejo muito fraca, mas às vezes, analisando todo, me sinto mto forte por-ainda-estar nessa vida...Parece todo tão absurdamente sem solução!!!!)

Mas estamos aí.

28 invernos...

Besos.

Três

Mas, afinal, o que é amar?

"Afinal, será que amar é isso tudo?
Se isso não é amor, o que mais pode ser?"

Passei um tempo pensando se era importante MESMO a gente dar nome aos bois.

Depois fui deixando de querer beijar...
Deixando de querer fzer amor...

E fui percebendo que no fim das contas o nome que você dá é o menos importante na história (óbvio).

O importante mesmo é vc sentir aquele frio na barriga qdo vê a pessoa vindo.
Sentir qquer coisa próxima da tontura quando sem querer os rostos se aproximam.
Se beijar e perceber que os corpos tem vida própria e se procuram, se encaixam.
É gostar de ouvir as história, é admirar.
É ver beleza em cada gesto  e  em casa cantinho.....

Isso é amor.
Não importa muito o nome que vc goste ou queira dar.
Percebo que não sinto estas coisas, não mais, pq já senti muito...
Não sei se é o sentimento indo embora, ou a rotina que encobre tudo de belo...
Sei que avisei há mto tempo q a gente deveria se afastar, se redescobrir...

Daí apareceu o I...Com tdo de belo e tudo de fresco que novas paixões trazem...
Me envolvi, me confundi, me entorpeci.Mas não me viciei.
Sou adulta e percebi direitinho o que estava havendo.
Estava procurando nele o que havia perdido com  a moça que amava.

No fim deixei isso para lá, a gente conversava mais como amigos que qquer coisa...Mas (música de novela das 8 antes de revelação) não é só Clara de Passione que tem requintes de crueldade...
A vida também apronta umas  que...PQP.

Minha amada leu meu diário... Sim, eu sei, imperdoável...Mas os fins justificam os meio e ...como quem procura acha...Ela achou o que (não ) queria e o fato de minha privacidade ter sido violadérrima ficou meio que por isso mesmo.

(Mais ou menos, pq no fim queimei o diário...E aqui estou)

Houve, claro, choro e ranger de dentes...
Mas no mesmo dia parecia que ia ficar tudo bem...A gente se beijou...Não um beijo qualquer, mas um desses que tira o fôlego, que faz a cabeça formigar e quase que a gente desmaia...

(Conto nos dedos da mão qtos desses dei na vida)

Mas aí...Dia sim e dia também o assunto voltava à tona da pior forma possível.
Na verdade a gente tinha as mesmas discussões, exatamente como no dia em que tudo aconteceu.

Acabei ouvindo coisas horríveis...E  acabei aqui, na casa de minha mãe.
Não só por isso tudo...O momento não era, há tempos, o melhor...
Sei lá...Estou meio triste com isso tudo.Apesar de não ter havido  nada além de conversas, a V não merecia isso, nem de longe.

E apesar de não acontecido nada, penso que se ele entrou entre nós, foi pq tem uma brecha em meu sentimento.
E depois de tudo isso, depois do desespero, depois da culpa e da raiva...Ela ficou achando q eu iria ser mais amorosa, mais carinhosa, mais próxima.
Mas sei lá...Estou confusa...Já estava antes, já não sabia o que sentia.
Depois mais ainda, pq na minha cabeça quem ama não se balança assim...

Como sempre, Fernanda se cobra, Fernanda se mata...

Nanda diz:
*o caminho de volta parece difuso
*como se houvesse neblina
*tem q andar devagar
*e ir reconhecendo as coisas
*mas...quem sabe?
*quem sabe a ponte n caiu, ainda está lá?

Eu quero fazer o caminho...Eu quero descobrir o que tem lá...Se dá para voltar ou se a monte caiu...

Dois

Um passo para frente, 10 passos p trás...
Eh assim que me sinto...
E nessa dança louca, me admira muito eu ainda não ter desistido do baile.
Talvez apesar desta fachada de pessimista eu seja uma grande otimista e no no fim das contas, em algum lugar lá dentro de mim eu acredite que algo vá dar certo, enfim...
Pq eita arrasta-coxa difícil esse...
Ontem a gente estava na cama, eu já não tava muito bem...Sei lá.
Minha "felicidade" é bem frágil. Tivemos a gde catástrofe, daí tivemos dias muito bons...Daí a catástrofe voltou, daí tudo desendou outra vez...A rotina, as conversas chatas, a falta de carinho de minha parte (e  a não aceitação dos carinhos dela)...
Enfim. Daí já estava irritada de tanto ela insistir e me sentindo MEGA culpada por não querer aproximação (depois de TUDO o que fiz)...E começamos a falar da vida...Da casa-caverna, dos bichos, das dívidas, dívidas, dívidas.
Foi me dando uma agonia horrível.
Destas que tiram o sono.
Daí não conseguia mais pensar em sucesso de coxinha nem nada disso.
Tudo isso parece terrível e sufocante demais para eu acreditar que um dia estarei em uma melhor.
Mas o pior de tudo não é isso...O pior de tudo é  ver que esse meu comportamento, essa minha depressão, atinge a minha moça...
Que, por mais que tente se manter bem...Enfim...Deve ser difícil se manter bem e otimista ao lado de uma pessoa como eu...
Estranho ainda ver isso aqui como um diário...Estou acostumada a escrever sempre guardando as palavras, pq meus blogs sempre foram divulgados...
MAs estamos aí...Sempre no baile.
Besos

Um

Eu tenho diários desde que comecei e me considerar gente.
É maravilhoso, e ao mesmo tempo um saco.
Sempre aquele medo de alguém ler.
E sempre alguém lia.
Podia fazer um blog (dã), escrever no word, enfim...
Mas acontece que eu AMO escrever, fisicamente falando.
Escolher uma caneta de estimação, mesmo que seja uma vagabunda, de hotel e fazer questão de usá-la, sempre...Só pq deixa a minha letra mais bonita.
E ver as palavras se formando no caderno, uma por vez...
As idéias se organizando, saindo de minha cabeça e passando para o papel.
É tão bom!
Ajuda tanto!
E carregar o caderno na bolsa, sempre.
Mesmo q quase nunca escreva por aí, é maravilhoso saber que posso escrever, se quiser.
(O melhor é que sempre usei cadernos de 200 páginas...Pensa numa bolsa pesada...)
Mas...Esse hábito, acredito, acabou de vez.
Pela última vez leram meu diário, invadiram a parte mais secreta de mim...Uma extensão de meus pensamentos.
No fim das contas nem posso reclamar...Pq havia ali coisas que minimizaram a terrível invasão.
(Outro post)
Cansei...Especialmente pq não é a primeira vez que isso acontece.
Resolvi passar para o virtual...
Muito mais fácil esconder um endereço que esconder um calhamaço de 200 páginas, sem dúvida.
Foi muito estranho queimar aquelas páginas!
Tem pelo menos 10 anos que guardo cada caderno!
(Isso é outro problema...Guardo os exemplares finalizados na casa da minha mãe, e mesmo escondendo, tenho certeza de que ela lê....)
Muito estranho tb não ter um caderno atual...
Queimei aquele e...Pela primeira vez na vida não tenho um caderno por perto.
Mas, puts, pq não mudar, se não está dando certo?
E aqui estou.
No meu primeiro blog absolutamente anônimo, onde pela primeira vez posso falar absolutamente tudo o que eu quiser.
Gostei do novo esquma de templates...Vou mudar a cara deste blog mais q não sei o que, isso é certeza...
Besos.