Cento e oitenta e dois

Bye...

Cento e oitenta e cinco

"We wish you a merry xtmas!"

 

 

Dia 18/12 e ainda não encontrei um pinheiro de natal para chamar de meu...Justo esse ano que estou com A idéia para decorá-lo!
:(

Cento e oitenta e quatro

By Já sei namorar

Podem me chamar de fresca, mas para mim doze horas fora de casa é tempo para cacete.

Pombas...Não tenho tempo de arrumar as coisas da casa direito, não tenho tempo de descansar, não tenho tempo de curtir minha amada...

E sendo eu uma pessoa caseira, sinto falta!

Não tenho, portanto, qualidade de vida.

E deve ser por isso que estou tão estressada, e "odeio" (OLHAI AS ASPAS DO CAMPO) todos as pessoas desse plantão.

Antes fulano era assim e assado, com certo defeito.
Agora olho fulano e vejo só aquele enorme defeito vindo na minha direção...

Faço por mal?Não!
Sou sociopata?Talvez!

Mas a verdade é que a recepção é o grande coração (cof cof) de um lugar, e todos parecem ter concordado que se tem um lugar legal para apoiar os cotovelos e olhar a rua...
É bem aqui, atrás de mim, na direção da tela do computador, e se eu não tomo cuidado, das minhas pernas e tal...
(resultado:estress)
O melhor lugar para encontrar os coleguinhas e gritar conversar???
Aqui no meu balcão!
(resultado:estress) 
O melhor cabelo para mexer quando passar???
O meu!
(resultado:estress) 
A melhor coisa para fazer durante a tarde???
Bater no balcão da Fernanda!
(resultado:estress) 

Quer dizer... O meu trabalho não é nada puxado, MÃS.... as pessoas e as DEZ horas que fico aqui me cansam DEMAIS.

MASSSSSSSSSSSSSSSS o lado bom é que...Amanhã é o último dia!
 Uhu!

Tenho nem palavras para descrever a sensação que estará em meu peito quando puser meu pesinho de Melissa para fora, amanhã ás sete (ou antes, Deus é pai).


E o melhor::::A partir do dia 22 ás 18...MINHA MOÇA É SÓ MINHA!!!

*(que possessiva)*

Férias para ela tb!

Quero curtir muito, e quero fazer tanta coisa que nem sei por onde começar!
Coisas bobas, mas que nunca fizemos.

Tipo:
*Masp (gte, é de GRAÇA às terças!)
*Pinacoteca
*Museu da língua portuguesa
*PRAIA
*Dormir
*Cinema
*Dormir
*Cozinhar o almoço ás 17 hras
*Tomar sol no quintal
(Tô nem aí p vizinho cusão...desc o nível, mas é um post à parte)
*Fazer amor de dia (hihihi)
*Passear com a cachorrada na praça

.
.
.

TANTA coisa!


Que bom que calhou deste plantão fechar no fim de ano!


:)

Besos

Esta semana em casa, devo escrever mais e melhor!

Cento e oitenta e três

Óia eu aí ó

Cento e oitenta e dois

Longos 5 meses se passaram e dezembro chegou.

(DEZEMBRO, minha gte, como assim?)

E mais que Natal e Reveillón, tinha o dia CINCO.

Dia do nosso aniversário de casamento!!!

De todas as coisas que pensei em fazer, só pude preparar as mais banais...

É sempre assim, boas intenções, muita criatividade, mas pouca grana e tempo.

Mas pude bolar uma ou duas coisas que, senão foram muito surpreendentes, devem ter servido para ilustrar meus sentimentos...

(Como dizem no Facebook, dizer “Eu te amo” até ursinho de loja de 1,99 diz, quero ver é  PROVAR!)

Consegui um par de alianças LINDAS para nós.

LUXO mesmo.

EXATAMENTE como a gte queria há temposssss.

Lembrar da sua carinha qdo lhe entreguei a caixinha ainda me faz sentir ENORME.

(Olhei  neste instante para minha mão e me enchi de orgulho, não só por ser linda, mas pq lááá do outro lado da cidade tem uma mocinha com uma igual no dedo)

Jantamos uma comidinha japonesa honesta, o que apesar de pouquíssimo criativo, equivale para nós como ir até o próprio Japão apreciar um bom sushi... rs.

Depois um cineminha, em plena segunda feira, saindo 23 e 30 e sem se preocupar com horário... A noite ainda tinha umas surpresinhas (tolas) reservadas.

Em casa, detalhes que fazem a diferença e encantam qquer mulher... Apenas cuidados e flores...

Gostoso isso tudo.

Gostoso pensar como é FÁCIL escapar da rotina e criar um clima com tão pouco!

Mesmo que haja uma terça feira nos esperando já já.

Mesmo que o aquecimento global esteja assolando o planeta.rs

E apesar do que aconteceu...

Estamos juntas, contrariando todas as possibilidades.

E devo ser grata por isso sempre.

Ainda mais nos dias 05/12!

Mesmo que ela ainda não se sinta à vontade para me escrever uma linha que seja.

Estou ao seu lado, tenho seu afeto, um dia terei seu perdão.

(Não me iludo pensando tê-lo conquistado!)

E sinto ALEGRIA em poder homenageá-la, em poder mostrar o que tantas e tantas vezes deixei de mostrar::::

O quanto te amo, meu AMOR!

O quanto é importante para mim esta história que construímos juntas, e que ainda falta muito para ser finalizada!

Obrigada por estes 2 anos de convivência, quase 3 de namoro!

Quero estar do seu lado para sempre e mais 15 anos!

Muitas vezes nesses 5 meses quase comprar estas alianças, mas não queria que parecesse um mero recurso para reconquistá-la.

Queria que ela olhasse para este presente e entendesse que escolho estar ao seu lado para sempre.

Que não comprei  por impulso, ou pq “estava devendo” um par de alianças  (ela entende..rs), mas pq só esta jóia diz tudo o que quero dizer!

Dizer que serei sempre, sempre sua.

Dizer que me arrependo de tudo o que fiz de errado, de cada dor, raiva e lágrima que causei.

Dizer que deixando a outra aliança para trás, quero deixar tudo de ruim que passamos...

Sei que parece fácil dizer...

Mas acredito que tenha dado este mimo numa hora certa...

Numa hora em que meu amor terá ouvidos para ouvir a aliança sussurrar às 14:32 de um sábado bobão e chuvoso: ”TE AMO!”.

E...Além de Natal, Reveillón, aniversário de casamento (não nessa ordem necessariamente), breve comemoramos TRÊS anos de namoro!

(DIA 01/janeiro!!!Olha q data linda!)

E para dar início ás comemorações...

Esta é a música que tocava qdo nos conhecemos:

Cento e oitenta e um

Ligeiramente atrasada!

Cento e oitenta

"Meu sorriso é só disfarce
O que eu já nem preciso"





Exausta!Realmente,que energia é preciso para ser eu!E ao contrário do que possam interpretar, isso não é um  elogio!

Cento e setenta e nove

Ela fala as coisas na hra em que está nervosa e depois, no resto do tempo, quer me fazer acreditar que não é bem o que pensa.
Ontem, numa discussão sobre a louça e as tarefas domésticas (eterna discórdia), disse que "eu não passo o dia todo na internet".

*(Sorte minha, que ganho bem para passar o dia na net)*

Disse querendo dizer que ela SIM trabalha.
Eu não.

Então eu disse o que digo sempre:  "Quer trocar?Se vc quiser te arrumo um emprego como o meu".

Ao que ela respondeu:   "DEUSMELIVRE".
 (com cara de "eca")

Quer dizer...SEMPRE tem uma oportunidade de diminuir meu trabalho de alguma forma.
Bom, pelo que me consta ela não foi coagida a fazer Rádio e Tv.
Cada um escolhe o que lhe convém ou mesmo que não tenha escolhido exatamente, niquiqui eu tenho a ver com isso?

Mas não vou entrar neste mérito.

A questão é que ela já disse isso outras vezes, em outras situações.

Mesmo sabendo como é importante para mim estar trabalhando.
Mesmo concordando na frente da psicóloga e outro dia na frente da minha mãe sobre o qto está puxado para mim.

Não gosto disso.
Me entristece muito qdo ela deixa para o hora da "briga" as verdades.


Aconteceu 1,2,3 vezes.
Daí não acredito mais na versão "não briga".


Acredito, óbvio, que o que ela pensa é aquilo que deixou escapar na hra do nervoso.


Estes dias mesmo, numa discussão, soltou uma coisa muito ruim, só para me magoar.
Quer dizer, acho que foi só para me magoar.
Mas como isso sempre funciona assim...Acaba que a versão dessas horas é a que prevalece para mim.


Pq SEMPRE funciona assim.


Qto ao meu emprego.
Bom, pode ser o que ela pensa de repente...
Mas falar isso para mim desta maneira mesmo vendo o quanto estou exausta...
Só me afasta MUITO dela.


Pq na mesma hra penso nas coisas que ela diz, no apoio que "deu" qdo reclamei do ritmo que tô,e tal e coisa...p depois dizer isso...
Dizer que ela trabalha e eu não, logo (suponho) deveria fazer mais coisas em casa.

(PARTE QUE ÓBVIO FOI DEDUZIDA POR MIM E PORTANTO SERÁ NEGADA)





Soa meio falso.
Soa meio como: "Tentei me controlar o tempo todo mas a verdade é essa:vc não faz nada".


Fico muito triste, pq é uma tremenda falta de companheirismo.
Ainda mais vindo de quem me viu o ano passado, totalmente perdida...


Mas enfim.
Devo ser sensível demais, certamente...

Acho que, conforme conversamos em terapia, é MUITO importante a gente não dar tanta importância as coisas ruins que acontecem no caminho...

Mas será que não é importante também a gente procurar segurar a língua e não falar certas coisas???

(Ou, por outro lado, ser sincera de uma vez e não passar 99% do tempo fingindo que acha que sou uma grande trabalhadora?)

Olha...cansa, viu???
Me cansa mais estar bem e ela não dar valor nenhum falando estas coisas do que estar mal e continuar mal...

Mas é só o que tenho para dizer sobre isso.

Vou guardar mais esta mágoa e seguir em frente, já que devo minimizar estas coisas.

Quanto à pataquada que é nosso serviço doméstico, não vou nem comentar em quem está certo ou errado, pq em DOIS anos ainda não chegamos em um consenso, certamente ...Ou melhor...Provavelmente... Não será agora. :(

Cento e setenta e oito

*Eu sou dessas pessoas loucas que publica o post SÓ COM O TÍTULO...Pois é*

E daí que decidi cortar as psicotrópicos.
Louca, talvez, mas vou elaborar primeiro e depois vocês decidem. rs
Ano passado, logo depois de casar, inventei de largar tb.
Achei q a problemática da coisa estava na aviação, e uma vez que tinha saído de lá...Problema resolvido.
Mas não era assim...Cai no fundo do poço...E em queda livre!

Mas era outro momento, né?
Estava lá em casa, largada, sem perspectiva e nada para fazer além do almoço.

Pode ser que ao achar que o momento é outro e dá para testar, eu esteja caindo no mesmo erro.
Mas acho válido.
Acho que a intenção de ninguém é tomar isso tudo para sempre, né?
E só vou descobrir se é a hora certa para largar tentando.

Não me importo de tomar para sempre se isso me fizer ficar bem tb para sempre (e como "bem" leia não feliz, mas sim estável).
Mas tenho que saber.

E acho realmente que o momento agora é outro.
Estou trabalhando, e tals...
Não tenho o fator "largada na cama" para piorar a coisa toda.

Então se ficar mal é realmente pq não deveria ter parado.
Diferente de antes, entende?

A parte ruim é que o que me levou a fazer isso foi o acaso.
(O remédio acabou. Daí descobri q lançaram o genérico, mas como o dr pôs o nome comercial do produto, a farmácia não podia me vender o genérico que era DEZ POR CENTO o preço do original. Daí me rebelei e resolvi  esperar, passar no médico  e pegar a receita do genérico. Mas n consegui marcar consulta...Então resolvi me testar até Dezembro.)
Portanto meu médico não tem nenhum conhecimento desta pataquada toda.

MA TOMO OU NÃO TOMO?

Rá!!!

Mas vamos ver.
É chato, a gte fica dependente da coisa de um modo... Que dá "medo" de parar.
Tipo, qquer meio nervoso que tenho sentido, já penso que é o remédio, e que vou ficar nervosa demais sem ele, e terei que retomar o tratamento.

Daí entra a parte do extremo auto-conhecimento...Tenho que saber bem como estava com o remédio, e tals.
Para não inventar estas besteiras.

E se tiver que voltar a tomar, tomo.
Meio triste, pq acho um gde porre ficar me enchendo de pílula (me enjoa),mas tomo...

Já disse aqui...Para ficar naquele estado que já estive, tomo para sempre.
E não mudei de ideia ( o que não teria problema tb)...
Mas quero dar esta testada na situação.

Tenho medo mais de voltar a ter enxaqueca frequentemente (ano passado foram +- 15 vezes do hospital!) que qquer coisa.

Mas não vou ficar ao léu.
Marquei homeopata para Dezembro (povo se agenda cheia) e vou fazer um tratamento alternativo...

:)

Veremos, veremos...

Quero estar bem, com ou sem psicotrópico.

Besitos

Cento e setenta e sete

E vamos às novidades, né?
Não dá para dizer também que não tenho nenhuma.

Ontem eu PAGUEI.A.INSCRIÇÃO.DO.CURSO.DE.FOTOGRAFIA!!!!
Estou inscrita!
Rá!

Começa dia 10 de janeiro e não vai ser mais na pqp Lapa!
Vai ter turma pertinho de casa!

Uhú!

Não vejo a hra.
Talvez compre a câmera antes do curso, para ir me ambientando...
Quem viver verá Fernanda fotografando festas badaladérrimas por aí!

Fiquei contente, especialmente pq são só 26 vagas (Senac né, bebê?) e eu não tava vendo onde arrumar 300 realidades assim, no meio do mês.
Mas estava BEM NO MEIO da minha cara. E deu para pagar...

:)

Até minha moça disse que essa é uma carreira que combina comigo.

Tomara, tomara que minha busca tenha meio que chegado ao fim.

Louca por uma carreira para chamar de minha.
CARREIRA, não EMPREGO.
Nada contra, mas nunca tive uma carreira.
Porra, todo mundo tem uma coisa para fazer no mundo...Será que nunca acho a minha?
Achei!
Enfim.

Quero ser uma fotógrafa.

___________________




Exausta desta rotina aqui no plantão...Horário exaustivo.DOZE horas longe de casa.
Daí vcs pensam..."Ah, mas como reclama...Passa o dia sem fazer nada e ainda reclama!".
Gente do meu Brasil, dava um quiabo fresco para estar num plantão mais movimentado.
As horas passam mais e melhor (rs), e as pessoas te vendo ocupada, não teimam em descarregar seus problemas ...

(E HAJA SACO)

Eu já vinha me sentindo assim há tempos...
Quando falaram que este lugar fecharia suas portas em 18 de Dezembro, eu comemorei e tals, já cansadinha.
Mas de repente, não mais que de repente, o mês e pouco q falta até lá ficou arrastaaaaaaaaaaaaadooooooooo.
Falta exatamente um mês e parece que chega Natal mas não chega 18/12.

Daí terça simplesmente acordei com a cabeça doendo horrores (Sinusite, para variar) e simplesmente decidi não ir trabalhar.
Olha q loooooxo.
Fiquei em casa com meu amor.

Gente...Desde qdo não faço isso???Pois vos digo que desde julho, qdo retornei ao trabalho.
Qse CINCO meses folgando separado do meu Bem...
Pode isso???

Daí esta paradinha me fez ver que realmente esta rotina esta demais para mim.

Vou ver como as coisas ficam, mas provável que eu passe Dezembro em casa e Janeiro volte por outra agência, que me dê mais flexibilidade.

Qualidade de vida é bom e eu também gosto!

O engraçado é que novamente não prestei atenção nas coisas, e só depois caiu a ficha.
Mas é bem imbecil.
Já passei por isso em 2009, qdo simplesmente não percebi que a coisa estava demais para mim...

Daí esta semana foi caindo a ficha e é isso...Estou exausta e sou mei que burra para perceber.

É trabalho demais, dívida demais, desgosto demais, problema demais.

Precisava ter mais tempo em casa para poder fazer as tarefas domésticas e sentir que moro num local ao menos limpo.
Precisava dar mais tempo para meus cães, pq me culpo muito por deixá-los lá o dia todo.
Preciso ter mais tempo para pensar, escrever...
Precisooooo de mais tempo com a Vanessa.

Etc e tal. Essas coisas...

Tem quem não precise, tem quem não se culpe, mas eu sou assim.
Preciso estar mais em casa...Gosto de estar mais em casa. Repõe minhas energias.


Isso é tudo...Quem sabe depois volto para falar sobre a terapia?


Gosto deste blog...

Tenho mais ideias de postagens que vontade de postar...Mas adoro quando posto!


Besos

Cento e setenta e seis

Quando é que as pessoas vão perceber uma coisa TÃO óbvia???

Cento e setenta e cinco

Eu queria entender pq é tão difícil fazer o que me proponho a fazer...
Queria entender pq as coisas todas parecem tão confusas, pq as  perspectivas parecem  (QSE) inexistente, como um muro bem de frente a minha janelinha.
Às vezes...Na verdade diariamente,tenho lampejos q me mostram a realidade.
Me mostram como, no final das contas, é simples sair desta letargia em que me encontro presa.
Mas acho que a coisa não é tão simples pq a letargia não é o problema, é o sintoma.

O problema é essa falta de sentido em tudo, esse "Prá quê" que vem depois de tudo que me proponho a fazer.

No fim, nada tem um pq muito prático, então acabo fazendo as coisas extremamente importantes para a minha sobrevivência...
Ou seja, sobrevivo, apenas.

Os dias parecem curtos, e minha disposição mais ainda.
Vir trabalhar parece uma caminhada para a forca...
(E ninguém pode me culpar disso sem antes dar uma olhadinha no deserto que é esse lugar...Mas ainda assim, todasssssssssssssssssssss as vezes em que me comparei com 2010-em casa-me vejo 100% melhor...Não sou ingrata e burra ao ponto de reclamar de algo q quis TANTO...Mas que é puxado é!)
Voltar para casa sempre é mais animado, pq TODOS OS DIAS eu decido (longe de casa) que vou fazer tudo diferente...
Mas nunca é assim que acontece.
Mais que qquer coisa, aquela casa me entristece, emputece, me mata aos tiquinhos.
Daí um cigarro aqui, uma novelinha ali, uma besteira para comer...E foi o dia.
O sono já bateu, e ás vezes nem bate, já me leva embora sem cerimônias...
Daí acabou o dia e não fiz nada do que me propus a fazer...

Abro os olhos dia seguinte e vem aquela sensação de derrota...De falta de nexo...
Pq se passo o dia TODO no trabalho e não tenho prazer em meus momentos livres, que sentido tem essa porra de vida?

Daí levanto e sai correndo p fazer todas aquelas tarefas cotidianas que eu deveria ter feito na noite anterior...
Marmita, escolher roupa, passar roupa de trabalho,etcetcetc...

E venho p cá (El trampo), morta de Jesus.
Chego (esta hra é a pior), me instalo, me troco, faço maquiagem...E as tarefas que tenho q fazer de manhã aqui na recepção.
Daí não tenho MAIS NADA PARA FAZER o dia TODO...
A não ser que venham os clientes, claro, mas isso é bem raro.

Então ligo o computador, meu companheiro de todo dia...E começa a contagem regressiva para o fim do dia.
Nesta hra o desanimo já melhorou...Pq não estou mais vindo p o trabalho, estou caminhando para a hora de ir para casa!!!
:)
E começo a pensar..."Nossa, mas pq não fiz ___(favor preencher)___???Seria tão simples, tão rápido...Hje vou fazer diferente!!!Farei ______________ e mais _________________ e ________________________!!!"

E passa o dia...E chego em casa e tuuuudo errado outra vez.

A mesma coisa para o relacionamento com minha moça...
Tenho saudade, tenho vontade de estar junto dela, de fazer amor...
Mas em casa, sempre tem um clima estranho, sempre tem o cansaço, sempre tem uma briguinha ou outra, sempre tem os problemas de sempre, sempre tem "amanhã" para a gte ser o que deveríamos ser (um casal, não colegas de quarto)...
Mas aí não é só desleixo, preguiça...
Tem todos aqueles aspectos negativos entre nós ...A traição e a raiva que isso ainda causa nela, a culpa (e a raiva) que isso ainda causa em mim...As coisas que ouço quando brigamos por isso...e blábláblá
Tivemos uns 15 dias em que sinceramente...Achei que separação era só questão de dias.


Muito complicado isso tudo...Mas por mais que seja intenso, e por isso pareça ser fato antigo, tem só 4 meses que tuuuuudo isso aconteceu.

E sabe o que é pior? Tenho certeza, infelizmente, que somando mais 4 meses nessa história, estaremos no mesmo lugar...
E pensando assim, pq continuo insistindo? Sabendo que sempre teremos esse elefante branco entre nós?
Pq no fundo acho que mereço estar lá e ser aquilo tudo que ela acha que sou.
Ou que sou, sei lá.
Mas não é o que queria...

Quando ela descobriu tudo e eu consegui convencê-la a ficar em casa, eu tinha certeza de que ia fazer de tudo para mostrar para essa moça o que eu tinha dentro do peito...
Meu arrependimento, minha culpa, a raiva de mim, e especialmente meu amor por ela.

Mas não é o que venho fazendo.
Fui me deixando abater com as coisas que ouço...
Acho que no fundo esperava poder cuidar dela.
Mas tudo o que eu fiz trouxe uma Vanessa agressiva e distante.
E dessa moça eu não posso me aproximar para cuidar, na maior parte do tempo...

Mas a culpa não é dela.
Ela age como tem que agir...
É um direito dela!
Foi surpreendida da pior forma possível, tomou a cacetada do milênio na cabeça...
Como quero ditar o modo dela agir?

Por outro lado, sinto que isso dificulta as coisas, já que decidimos ficar juntas.


Enfins, bem confuso...
Tudo o que posso dizer é que qdo o ano virar, vou lembrar da virada do ano passado e das coisas que desejei para nós...
E isso tudo com certeza absoluta vai me deixar muito triste.
Pq se tem alguém que estragou 2011, esse alguém fui eu.





E junto com tudo isso tem esta sensação, esta agonia...
Esse desalento, essa falta de perspectiva...Falta de vontade de viver...


Tá confusa a vida, viu???
Nem tenho escrito nada, pq sei que para quem está vendo de fora (se é que alguém vê de fora), sou o próprio drama.
Mas aqui dentro a coisa é BEM confusa...
Nada é tão óbvio qto parece.
Aliás, o óbvio não existe...

Inúmeras...Tantas que até dói!!!

Cento e setenta e quatro

¡Feliz Día de los Muertos!

(Que no fim das contas é muito mais divertido que esta pataquada de dia de finados... Ninguém respeita depois de vivo, depois de morto nêgo vira santo e recebe caravana na sepultura!)

Cento e setenta e três

                        Taí algo que eu gostaria de ouvir nesta vida, viu? Mas ...

Cento e setenta e dois

"Você nunca sabe o dia em que vai encontrar o amor da sua vida. Por isso, nenhum aviso, premonição ou intuição me preparou para aquela noite fria de maio. Como já faz tempo que isso aconteceu, posso falar agora, em detalhes, sobre o momento que antecede o encontro com o amor de sua vida. Sobre os segundos que separam sua existência até ali do resto dela. Trata-se, entendam, de um tempo muito peculiar, medido em frações de segundos. Trata-se de uma fenda temporal, mais exatamente. Mas, se você ficar atento, conseguirá, depois que tudo passar, lembrar de cada um dos detalhes, como eu faço agora.
Quando você se encontra com o amor da sua vida você está em um restaurante da cidade esperando, com amigos, por uma mesa. De dentro do salão lotado o amor da sua vida vem andando na sua direção, muito sofisticadamente, vestido em um elegante casaco de couro, botas de salto muito alto, o cabelo – escuro, longo e brilhante – solto. Você fica completamente imóvel, vendo o amor da sua vida vir na sua direção.
O restaurante não é grande, mas o amor da sua vida está do outro lado do salão lotado, ainda vindo na sua direção. As pessoas que estão no restaurante, estranhamente, não se movem mais. Nem falam. O único ser que se move naquele lugar é o amor da sua vida. O único som é o do salto do amor da sua vida batendo no piso frio do restaurante. Se você reparar bem, o amor da sua vida se movimenta em câmera lenta. Talvez para que você consiga melhor registrar todas aquelas cores, sons e sensações. Você, ao contrário do resto das pessoas, consegue se mover. Mas você não quer se mover. Você quer simplesmente assistir ao amor da sua vida vindo em sua direção, completamente alheio ao fenômeno físico que paralisou o mundo naquele instante.
O amor da sua vida finalmente cruza o salão e chega até você. Diz alguma coisa, mas você não consegue entender porque está completamente abduzida por aquele exagero de beleza. Você se esforça para sacar pelo menos uma frase e percebe com algum esforço que o amor da sua vida está dando oi. E você entende que já tinha visto o amor da sua vida antes, entende que o amor da sua vida é uma amiga de amigos seus. E que ele está dizendo coisas sobre como gosta de ler o que você escreve. Em pânico, você intui que tudo na sua vida está prestes a mudar definitivamente.
O amor da sua vida dá um beijo no seu rosto e se afasta, talvez achando que, dada sua catatonice, você seja uma pessoa intelectualmente desacelerada. O amor da sua vida retorna para o outro lado do restaurante. As pessoas voltam a falar e a se movimentar. Você agora está fora da fenda, mas para sempre alterada.
Você senta para jantar, mas, em estado de abdução, já não consegue prestar atenção em nada. Você pede uma massa, uma taça de vinho, ainda tentando entender o que está sentindo. Tudo fica ainda mais estranho quando, de saída, o amor da sua vida passa pela mesa que você está e dá adeus com as mãos. Você não quer que o amor da sua vida vá embora, mas não sabe o que fazer. Então percebe que o universo talvez esteja a fim de ajudar quando alguém que está na mesa diz conhecer o amor da sua vida e a convida para sentar. O amor da sua vida puxa uma cadeira e senta bem ao seu lado. E você passa o jantar tentando parecer minimamente inteligente para, assim, apagar aquela primeira impressão. Mas a tarefa é árdua porque você só consegue pensar em ir para casa com o amor da sua vida. E em deitar com ele na mesma cama, fazer amor, comprar o café da manhã, o almoço e o jantar. Só consegue pensar em convidar o amor da sua vida para morar com você. Em viajar com ele, em ir ao cinema com ele, em acordar ao lado dele todos os dias do ano. O amor da sua vida ainda está falando e você, mentalmente, começa a despi-lo. O amor da sua vida dá um gole no vinho que alguém colocou ali sem saber que, dentro da sua cabeça, ela já está sem roupa, deitada na sua cama, dizendo que a ama.
O jantar termina sem que você saiba que o amor da sua vida vai telefonar no dia seguinte. E que será apenas dali a duas noites que vocês dormirão juntas, fazendo, como em seus sonhos, amor a noite inteira. O jantar termina sem que você saiba que, dentro de alguns dias, estará morando com o amor da sua vida, com quem terá conseguido atingir o raríssimo ponto de ter, em doses intensamente iguais, sonhos e memórias. Sem que você se dê conta de que não demorará muito para apresentar o amor da sua vida para toda a família, nem que, juntas, começarão a frequentar a casa de sua mãe – que até pouco tempo não engolia sua orientação sexual – semanalmente para jantar. E que o amor da sua vida vai comer o macarrão alho e óleo da sua mãe, e repetir, dizendo que aquele é o melhor macarrão que já comeu na vida. E que sua mãe, depois de tomar algumas taças de vinho, vai ter um acesso de riso na mesa e, com ele, provocar um acesso de riso no amor da sua vida.
O jantar termina sem que você entenda que foi em uma noite fria de maio que o amor da sua vida entrou em você, vestida em um casaco de couro e botas de salto, para nunca mais sair."

Milly Lacombe

Cento e setenta e um

Ah...Antes tarde que nunca...

FELIZ DIA DAS BRUXAS!!!!!!!!!!!

Cento e setenta

As pessoas até se preocupam com a vida do próximo, mas não como deveriam...Tem que ver isso aí...Inversão de valores.

Cento e sessenta e nove

Meu amor...
Não tivemos a chance de viajar sem uma "chave de ouro" (de latão, no caso)...Uma briga daquelas que só consigo superar com a esperança de que seja a última.
Ultimamente anda mais difícil...
Sei que tem seus motivos, mas ainda assim fico muito, muito triste de escutar coisas assim...
Mas tb escutei  coisas boas...Coisas que precisava escutar...Difícil é saber em qual delas acreditar já que ambas existiram tão fora de contexto...

Mas fomos para nossa viagem e foi muito bom, muito gostoso  mesmo...
Sol, verde, pássaros...Galos e patos ameaçadores...rs

Sono, muito sono...
Podia ter durado mais, mas ficou nítido como precisamos de mais e mais dias assim...Ficou claro como mesmo dois dias são capazes de mudar toda a dinâmica de um relacionamento.

Mesmo com aquela troca de ofensas um dia antes...
Foi bom...

Tá difícil, muito difícil  acreditar num final feliz...
Mas dias assim me mostram o quanto gosto desta moça!

Beijos, amor...
Amo vc

Como não posso colocar fotos nossas (até procurei umas meio difíceis de identificação, mas não encontrei), aí vão algumas interessantes (para mim, no caso)...

(depois posto, esqueci o cabo da câmera... ¬¬)

Cento e sessenta e oito

Estou (estamos) indo viajar...
Tipo hje, dentro de umas duas hras.
Olha, eu não gosto de colocar todas as expectativas em uma ficha só, e não é o que estou fazendo...
Mas acho que não é pedir muito voltar PELO MENOS um tico melhor do que estou indo...
Pq está difícil para CARALEO.
Nada de grave não ...
(Ou é...Não sei, tenho a sensação de que simplesmente me acostumei a isto tudo e tô meio que anestesiada...)
Mas preciso de ALGUM estímulo...
É diferente, acho que nunca estive assim...

É só que está TUDO no automático.
Qdo acordo e qdo vou dormir a vontade é tipo "Ah...quero morrer"...Daí o resto dia é robótico...

E desde que chego aqui é uma contagem regressiva para sair e começar tudo outra vez...
Ou seja...Para nada.

Tem algo muito estranho em mim, algo que se apagou, tipo o botão de "desisto" acionado.
Tipo um "Tanto faz" bem gigante plantado no topo da minha cabeça.

Achei que fosse conseguir limpar esta bosta todo, mas olha...
Difícil...
Parece q se tento agradar,não significa nada.
Se me magoo (ou se calo a boca para não causar) estou esquisita.
Se não respondo às provocações, não é pq aprendi a ser diferente, é pq estou "ainda mais esquisita"...Assim,quase suspeita...(O que não é dito, mas é óbvio)

Quer dizer...

Aperto o desisto ou sento e choro?
Chorar já cansou, apertei o desisto e tô aí...

Dizem que qto mais se abaixa mais se mostra a bunda...
Acredito fielmente...
Qto mais tento agradar mais e mais recebo egoísmo.
Uns egoísmos de tirar o folêgo.

Dia desses...Ontem...Ouvi algo próximo de eu  estar "provando do próprio veneno"...
O que é no mínimo burro...
Pq ela pode até ser como eu, pode até ser egoísta, orgulhosa, pode até me trair...

Mas cavará a infelicidade dela junto com a minha.

Triste isso tudo.
Ando muito triste.
Muito longe de mim...
Dela então nem se fala...Nem reconheço mais.

Mas olha, aprendi a meio que me afastar disso tudo, meio que chorar menos lágrimas e poupar o rímel...
Pq não adianta.
Não adianta chorar, discutir, tentar explicar...
Cansei de uma vida toda tentando provar meus argumentos...

Agora chega.
Vou ficar lá um bom tempo ainda, e dar minha cara a tapa...
Na esperança que entre ter razão (que de fato ela tem) e ficar comigo, ela escolha a segunda...
Eu  escolhi a segunda, mas custou muito tempo, muita dor.

Como disse...
Estarei lá, mas difícil ser a mesma...
Assim como é difícil para ela.

Sei que a burrada foi das gdes, e não estou com pressa...
Só que estes últimos tempos estão BEM MAIS difíceis que os primeiros, daí é complicado de entender, né?


Mas voltando ao primeiro paragrafo (que para variar era o único que deveria ter postado, especialmente pq JUREEEEEEEI que não ia escrever sobre isso) ...Só queria nesse fim de semana paz...Paz e sol nesta ordem...

Até a volta
Beijinhos

Cento e sessenta e sete

"Não se preocupe, não tenha pressa. O que é seu, encontrará um caminho para chegar até você. Deus não demora, ele capricha!"

 Caio Fernando Abreu

Ps:Caio, seu lindo, sempre falando exatamente o que é necessário.

Cento e sessenta e seis

Ai, vou dar uma forçada para escrever, pq estou chateada com uns troços aí, bem cansada de ficar sem dormir...Então já viu, né?
As coisas mais simples ficam meio dificultosas, sabe como é.

Mas é seguir com a vida e ver onde o barco dá.
Cansadinha...

Mas em paralelo...Pensando coisas interessantes.
(Meio que continuando o post anterior)

Foi meio que uma inspiração (ou piração ) e meio que um exercício, um esforço de achar um sentido nisso tudo...
Fiquei pensando em coisas que eu gostaria de fazer, de um modo amplo e genérico.

Vieram coisas como:
*Aprender a mergulhar
*Aprender idiomas fluentemente (Espanhol, Francês e Italiano, não necessariamente nesta ordem)
*Escrever um livro
*Plantar coisas
*Ter um ano sem comprar roupas (Tá certo que parece que virou uma certa modinhas...Mas para mim teria um significado importante)

Enfins, coisas nesse naipe.

Daí tem uma outra coisa que veio no meio dos itens dessa lista...
Fotografia...
Rá!!! 

Sim...

Aí você vai me perguntar...Você é uma fotógrafa nata, saí por aí vendo "beleza no cinza" (no caso São Paulo), com a máquina em punho e tal?
Não...
Não tiro nem metade das fotos que gostaria de tirar.
Mas ...
Tenho muita vontade de tirá-las e vejo fotografias em vários momentos, se isso conta.

(Momento sou "idiota e não reparei nisso")

Daí para pensar que podia me tornar uma fotógrafa foi um passo, pois isso tem sido um pensamento constante... QUE PORRA QUE EU  SEI FAZER AFINAL?

E o que me anima mais, é que essa idéia é a única em um bom tempo que permaneceu em minha cabeça...

Gosto de outras coisas?Sim

Mas a ponto de trabalhar com elas?
Não, acho que não...

Tipo...Vamos exemplificar...
Gosto de Pizza?
Gosto...Mas não gostaria de comer só isso o resto dos meus dias...

Daí chegou esta idéia é tem permanecido por aqui.

E é engraçado como as coisas foram (MEIO QUE ) se encaixando...

Quem sabe? ;)

Um colega que vai fazer o curso...

Um blog de uma mãe que contratou uma fotógrafa SUPER legal para cobrir a festa do seu baby...

Outra que está fazendo mês a mês fotos com sua filha, até que ela faça um ano...

Uma página no face de uma fotógrafa de animais...
Isso tudo caindo assim, de graça na minha mão.

Estou só observando a coisa e vendo onde dará, enquanto procuro informações...

E adorando!

Cento e sessenta e cinco

 

""Quando ela dança todo mundo se agita
E o povo grita o seu nome sem parar

É a cigana Sandra Rosa Madalena
É a mulher com quem eu vivo a sonhar

Quero vê-la sorrir
Quero vê-la cantar
Quero ver o seu corpo dançar sem parar""

Sandra Rosa Madalena

Magal,Sidney

Agora diz para mim se não parece q ele tá dançando?

Cento e sessenta e quatro

 "As coisas que você gosta, são o que compõe você."


Até aí tudo bem...Concordo em gênero, número e grau...Mas de que eu gosto afinal nesta vida?
Pois é...Meio crise de identidade, crise dos 30, crise da meia idade...O nome pouco importa.

Fato é que se minha vida está uma derrota bem parada, bem sem perspectiva...Não é pq não estou lutando ...Ou não apenas por isso.

Tá faltando qquer coisa em mim...

É pq não sei pelo que eu deveria lutar.

Que não fossem sonhos...Que fossem apenas desejos bem profundos, ou nem tanto...
Mas tirando algumas coisas bem superficiais, eu não sei o que quero da vida.
E isso altera tuuuuuudo ao meu redor.


Estive REALMENTE me dedicando a reunir algumas coisas que eu goste e tal...
O início desse raciocínio (e sei lá de onde veio isso) foi mais ou menos esse:

"E se eu recebesse o diagnóstico de um câncer?Algo que com ou sem chances de cura, fosse mudar a trajetória da minha vida?"

Qualquer pessoa que recebe um diagnóstico assim pensa, óbvio, em morte.
Apesar de todo o avanço tecnológico e tals...É nisso que as pessoas pensam...Eu pensaria.
Não que necessariamente todo mundo se entregue, mas é inevitável pensar no famoso "e se".
E se realmente restarem poucos dias para mim?
Assim, de repente...

De que eu me arrependeria?Quais as lembranças boas? E as ruins? O que eu gostaria de ter feito?O QUE EU AINDA GOSTARIA DE FAZER?

Essa é a essência deste post...

.
.
.

O que eu ainda gostaria de fazer?



(continua depois)

Cento e sessenta e três

 Eu fui lá na homenagem ao casal espancado...
Foi sábado passado, e foi bem bonito.
Achei muito importante eu ter ido.
Senti que estava realmente fazendo algo, ainda que ínfimo, para mudar isto que é tão abominável na sociedade escrota em que vivemos.
Podia ter ido muiiiiiiiiito mais gente, na verdade.
Devia ter umas 150 pessoas, mais ou menos.
A história das velas foi bem simbólica, fora que chamava a atenção, era belo.
Elas representavam nosso luto, pelo o que aconteceu, pelos mortos todos os dias por aí...
E representava também nossa vigília...

 Significava que não vamos ficar calados, que estamos dispostos a gritar se for necessário.
Foi legal.
Teve discurso, teve imprensa, e até tiram uma foto das nossas velas...Na verdade acho que aparecia nosso rosto tb, mas dia seguinte procurei em tudo quanto foi site e não tinha necas...:/
Não sei se vocês reparam, mas as manchetes sobre essa homenagem/protesto não teve grande destaque na mídia.
Acho bem imbecil, pq se outro gay tivesse sido espancado, ou se a gente tivesse lá mostrando as peitholas, daí eles teriam interrompido até a programação da globo para mostrar...

 Por outro lado, teve uma notinha no Fantástico (Show Da Vida)
Mas não, não mostramos as peitholas...
Para felicidade da nação fiquei foi de blusa mesmo.
Pena que, já meio que no fim da festa,certos indivíduos resolveram avacalhar...
Estavam os dois sentados próximos deste poste aí de cima...
E começaram a gritar sobre o direito de poder fazer o que bem entendessem com seus orifícios anais, sem que ninguém enchesse o saco...
Ou que DAR usar o  CÚ orifício anal é ótimo, mas tem que saber METER fazer direitinho...
Ai gente...Oi...
Pq tem que ter sempre um idiota para foder com tudo?
Todo mundo fez carão...
Pior que foram mega fotografados.
Sorte que a fotografia não foi com legenda.
Esta foi a hora em que decidi ir embora para casa.
Lamentável.
Pq isso é que avacalha a coisa toda.
Um menino da Usp, que tinha sido agredido também ali perto, fez um discurso  super legal...E depois isso...
Mas enfim...Nos reunimos, demos nosso recado, e foi bom...
Ás vezes parece que só tem eu de gay no universo...
Rs
Mas não procede.
Queria viver mais no meio...
Ter amigas lés...
Mas depois do que houve, claro que isso já era.
E entendo, concordo, até.
Lá, assistindo a coisa toda...Fiquei chateada por estar semi no armário...
Talvez seja até pior que estar dentro...
Eu lá, super fodida pq espancam gays, e o dia seguinte venho para esse meu trabalhinho escroto, onde ouço o tempo todo coisas nojentas sobre gays e lésbicas...
Ou seja...Coisas nojentas sobre MIM.
:/
Mas aqui não é lugar para se revelar, definitivamente...
Mas é foda.
Viver assim, na mentira, se referindo a Vanessa como "marido"...
:(

Bom, é isso...
Fomos lá...Andamos na linha amarela do metrô, que é chic, tem esteira e o trem além de não ter operador (vulgo maquinista), é contínuo, e não dividido em vagões.....
MUIIIITO louco sentar no último banco e ficar vendo o corpo do trem fazer as curvas e voltar.
É tão grande que você não vê o fim do trem.E dá para ir na janelinha no começo do baguio para ver chegar a estação... :)
E sou tão caipira que quis tirar foto...
Quis mesmo.
Nem ligo.

Besitos

Cento e sessenta e dois

Gente...
Não tenho lá muitos leitores, mas sei que tem gente que lê sempre e que tem gente que lê na moita, e tb que tem gente que pode passar aqui perdida...
(Provavelmente procurando Tatuagens com gato, pq olha...O post para fazer sucesso...Cada dia são uns 15 atrás destas figuras que postei há váááários meses... ¬¬)
Então eu vou divulgar, pq é importante...

Lembram daquele casal que (acho que tem uma semana) foi espancado ali nos Jardins?
Pois é...
NOVAMENTE.
Aquela região para mim sempre foi vista como um lugar legal, multicultural e racial, onde qquer um podia ser o que/quem quisesse.
Tem gay, tem boliviano tocando flauta, tem gente imitando Michael Jackson, tem feirinha de antiguidades e de bugigangas,tem os maconheiros debaixo do vão do Masp, os mendigos debaixo do vão do Masp e os casais debaixo do vão do Masp (né, Mô?), os skatistas (ódeo) que qse atropelam a gente (adrenalina) e os caras da Pea exibindo vídeos sobre abate de bois...
Não que eu seja a favor de tudo o que acontece lá, mas gostava da sensação de estar num lugar que aceitava todos...
Mas aquela região, especialmente a Avenida Paulista, não é mais o lugar que era para mim.
Antes era um dos poucos lugares em que me sentia tranquila para pegar a mão da minha mulher e andar...
Nem tô pedindo para fazer METADE do que muito casal ht faz por aí.
Apenas mão na mão, o direito de estar com ela sem MEDO DE SER ESPANCADA.

Não tenho LIBERDADE.
Simplesmente pq um bando de ogros acha que pode fazer valer a sua verdade acima de qquer coisa...
Muita prepotência.
Mas é um fato.
Eles não podem sossegar a porra da bunda deles em casa e aceitar que outras verdades convivem paralelamente com a verdade deles...Pensar merda (infelizmente) ainda não é crime, mas fazer é...
Então, se pensam, se tem uma mente tão pequena...
Que pelo menos se aquietem em casa, que pelo menos temam a lei.

Mas como temer a lei?Pq temer a lei?
Os ogros foram depor, inverteram a história toda,e culparam AS VÍTIMAS...
Não sei se alguém acreditou,a verdade é que ninguém está nem aí...Se pudessem provável que fariam o mesmo...Ou não, não sei, não vou aqui generalizar.
Mas fato é que eles esperarão pelo julgamento em LIBERDADE.

...
Irônico, não?
Provável que a gente tenha que se trancar em casa, para dar liberdade ao bandido...
Nós com medo de morrer (lés, gays e bis) e todos com medo de assaltos, sequestros...

Irônico eles ficarem em liberdade enquanto não tenho a liberdade de pegar a mão da MULHER QUE AMO e andar por aí tranquila.
Ainda que não seja um crime, não posso...
Mas os bandidos podem...Podem fazer o que desejarem, aparentemente...
Saíram da delegacia com a cabeça erguida, como quem não deve a ninguém.

Se isso acontece ali, num bairro bom, com a maior aglomeração gay de São Paulo (quiçá do Brasil)...Que dirá em outros lugares mais afastados ?
Sem a mídia para ficar em cima?
Que medo um próximo homofóbico vai ter de fazer algo igual (ou pior) se nada dá em nada neste país???

Como disse o rapaz agredido...Hje eles ficaram machucados, amanhã alguém morre...E aí?
Vamos esperar bater na nossa porta para se revoltar?
Ou vamos ficar em casa fazendo o "revolucionário de sofá", como disse um amigo meu, não se razão?

Eles deram "sorte" e o próximo?
Pode ser um casal gay, pode ser um pai com um filho que abraçados foram confundidos com um casal  (oi) e covardemente agredidos (arrancaram a orelha do pai).
Pode ser vc com sua amiga dando um abraço.
O problema portanto, é de TODOS.
Pode ser um filho seu amanhã...Hoje vc nem liga,ou até apoia (e vc apóia, favor sumir daqui), mas o mundo rodaaaaaaaaaa.

Pode não dar em nada, pode ser significativo...
Mas a gente tem que parar de se esconder e SE MOSTRAR...E não só fazer festa na parada gay (que by the way anda bem perigosa, pelo que ouço).
Se a gte não se unir, quem vai ajudar?
Se a própria classe (rs) não está nessa junta, quem estará por nós?
(Classe inclui simpatizantes)

Temos que parar de pensar que "Ufa, não foi comigo"...
Eu vivo passando por  lá...Quem garante que não seremos nós amanhã?

O que não me sai da cabeça é um dos caras que apanhou ter dito que quando viu o namorado ali no chão, desmaiado e sangrando na cabeça, pensou que o mesmo estava morto, e ficou gritando "Minha família, ele é minha família, perdi minha família"...

Tem noção do desespero?
Imediatamente me coloquei no lugar deles e foi de arrepiar...

Bom...
Tudo isso foi para mostrar este link:::::
HOMENAGEM

Vai ter uma homenagem Hje, sábado, 08 de outubro, na esquina onde tudo aconteceu( na esquina das ruas Fernando de Albuquerque e Bela Cintra)...

Coisa linda...Silêncio, velas...Pedem para as pessoas levarem velas e ficarem meia hora lá, ao menos...
Um amigo do casal criou a página "Todos gays no Facebook"...E disse (sobre a homenagem):

“Sábado que vem à noite, a partir das 23h30, na mesma hora, na mesma esquina, com uma vela. Sem bagunça, sem loucura, sem fervo. Ficar meia hora e ir embora. As pessoas têm que saber que a gente não acha isso normal (...) Apenas um ato de silêncio”, diz o texto da página do evento no Facebook."

Pronto...
É isso.
Simples e bonito.
Eu e esposa (rs) iremos.
E olha que amanhã acordo ás 7 para trabalhar...
Sendo assim é desaforo se ninguém for...

Vamos?

Cento e sessenta e um

Vou falar até baixinho...
Melhor semana minha e da Van ever...
Sem precedentes...
rs
Deus mantenha...
(mas depende da gte tb)
Amém.

Mei que sem saquinho para postar.
Breve retorno.
Deixa o caboclo escritor aparecer...




MOÇA...Te amo mais que tudo e mais que nunca!!!!!!!!!!!!!

Cento e sessenta

Olha, eu tô com uma insegurança no peito que não é brincadeira não.

Cento e cinquenta e nove

(Ou:Para não dizer que não falei de flores.)

Sol de primavera

Beto Guedes

"Quando entrar Setembro e a boa nova andar nos campos
Quero ver brotar o perdão onde a gente plantou juntos outra vez
Já sonhamos juntos semeando as canções no vento
Quero ver crescer nossa voz no que falta sonhar
Já choramos muito, muitos se perderam no caminho
Mesmo assim não custa inventar uma nova canção que venha nos trazer
Sol de primavera abre as janelas do meu peito
a lição sabemos de cor
só nos resta aprender..."

Que esta primavera traga mais coisas boas, mais beijos, mais acertos...Que as lembranças boas superem as ruins.

Que haja força para lutar pelo que se quer, que haja esperança para acreditar que chegaremos lá.

Que estes exatos três meses que ficam para trás sejam parte de um ciclo que se fecha junto com esta estação que finda.

Que o colorido invada não só os dias, mas minha alma.

Que invada a alma dela, a alma de quem amo.

De todos que amo.

Que sejamos felizes, seja lá o que isso signifique.

Amém. 

Cento e cinquenta e oito

Fico escrevendo este monte de coisas e sei lá, tudo parece meio injusto, parece que tô meio errada (ou totalmente) sempre.
Pq é o meu ponto de vista, ela com certeza deve ter outro.
Mas não estou pedindo para estar certa, de qquer forma.
Na verdade voltei para deixar esta música que conheci (ou prestei atenção) há poucos dias...
Sabe aquelas que apertam o coração?
Pois é.

Todo o desejo de uma vida, de 3 meses, expressos aqui.
Zélia Duncan sempre apavorando..rs

(Toda metida pq sabe postar vídeos novamente)

Come on baby

Transformar esse limão em limonada
...
Segurar esse avião metade cada
... 
Viajar sem avião sem ter parada
.....


Mas acho que comecei fazendo tudo errado, isso sim.
Os últimos acontecimentos foram só a gota d'água.

Cento e cinquenta e sete

Eu queria entender o que afinal acontece com a porra da minha vida.
E digo assim mesmo...PORRA da minha vida, de boca cheia.

Verdade que eu faço fiz muita merda.
Mas será que faço tudo tão errado assim que mereça essa vida maldita?

Maldita é uma puta palavra feia, mas foda-se, hje  o dia não está para floreios.
(Minha vida não está para floreios)


Mas enfim, ontem estava passeando com o cachorro e fiquei pensando isso...
O QUE FOI QUE EU FIZ DA MINHA VIDA?

Será mesmo que eu fiz tanta coisa errada a ponto de estar colhendo frutos tão ruins?
De fato, errei e erro demais...
Mas será que não tenho nenhuma qualidade, nenhum crédito, nada que me faça merecer alguma coisa de bom?


Daí a galera pensa:"Ai, como reclama", "Tem saúde, as duas pernas e taí lamuriando". E blábláblá whiskas sachê de frango.


Acontece que quero ser feliz, assim como toooodo mundo e a felicidade sem sempre existe só pq temos as duas pernas.
De repente se eu tivesse uma perna a menos, minha felicidade estaria em me locomover facilmente...Mas não sendo assim, minha felicidade está em outras coisas, apesar de valorizar muito minha saúde e o fato de não ter nenhum defeito físico grave  .


Puts, eu tô tentando, tentando muito fazer as coisas diferentes.
Se respondo, a coisa vira um fuá sem tamanho.
Se fico calada é pq sou arrogante, mimada e tantas outras coisas.

Não tenho a chance de ser diferente, simplesmente pq ela pensa que sou a mesma de antes.
Ponto.
Arrogante forever.


Erro? Erro.
Mas seguro muita barra também.
Calo muita coisa que tenho vontade de gritar.
Tento dar e demonstrar todo o carinho que sinto.

Mas nada é o bastante, e nem será.

Porra, será que só tem um tipo de atitude possível para mim?
Não dá para ver como engoli a seco os impropérios (não há palavra melhor) dela todo o caminho não por ser arrogante, mas pelo contrário, por estar tentando ser humilde, tentando não alimentar briga, tentando abafar o que (de novo) começou errado?

Terça a coisa estava toda errada pq ela estava simplesmente mal humorada.
Mas segurei a porra da onda e as várias patadas que vieram com ela.
Por mais absurdo que seja retribuir um carinho com uma atitude daquela.

Quarta idem.
Já começou com mal humor e reclamação.
Mas falei uma coisa errada e isso foi o suficiente para fuder com tudo.

Pq uma não pode segurar a onda da outra?
Se a onda dela terça era cansaço e mal humor, a minha na quarta era a mágoa pelo que ela disse na terça.
Ao perceber que a coisa ia na mesma vibe, disse sim um "mas já" meio atravessado.

Mas não posso ser atravessada.

"Ai que ódio de você"
Pôxa, ódio?
Ódio?
Na mesma hora pensei em como é terrível e forte dizer isso, ainda mais pelas costas.
A energia que isso deve desprender.

(Não que eu nunca tenha dito)

Me senti tão palhaça.
Nêga disse que estrago todos os momentos.
Pombas...
Sai correndo do trabalho em um dia que não precisava ter corrido, pois a terapia seria só com ela, e poderia perfeitamente ter ficado em casa adiantando alguma coisa, fazendo as pombas das caixinhas de mdf que nunca saem ou mesmo descansando.
E deus sabe do meu sono e de como ando.PQP.
Mas fui acompanhá-la.


E fui de boa.
Daí ouço xingos o caminho TODO.
E por fim um " você vai aprender a ser adulta na marra".

OI?

Ser adulta então é isso?
É não saber a hora de parar?
É fazer barraco rua acima?
(Eu que mal tenho fôlego para subir rua acima)

É ficar discutindo para ver quem ganha até a exaustão chegar e a gte chegar a conclusão que ninguém ganhou, mas que perdemos uma energia considerável?

Isso, muito obrigada, já fiz muito!
Achava que ser adulta era algo como aprender com os erros.
 

E é isso que tenho feito sempre, desde o dia 23 de Junho, caralhoooooooooo!
Erro, repito...
Não sou a vítima nesta história.
Mas se não é para me dar uma chance verdadeira, prá que isso?

Será, será que não dá para enxergar as coisas por um ângulo ligeiramente diferente?
Será que ela sabe TANTO ASSIM o que se passa na minha cabeça?

Se ela está exausta eu tenho que entender.
Mas eu estou exausta e quero apenas me calar tenho que ser taxada de tudo aquilo?

Há algo de errado nessa equação.

Daí, na volta da merda da terapia, voltei sozinha por outro caminho, pq ela fez que não me viu plantada na porta da terapia.
Voltei pensando se deveria ir ou se deveria ir dormir na minha mãe.
Pq é óbvio que o fuá continuaria.

Pensei se afinal de contas vale à pena tudo isso.
Toda essa história que parece um jogo de cartas marcadas.
Todo um caminho de espinhos quando na verdade tudo acabou lá atrás.

Mas sempre penso que tenho que tentar, tenho que aceitar, que mereço.
Mereço até quando?
Queria ser um tico feliz.

Queria saber se tenho uma qualidade nesta história.
Pq acredito que masoquismo não seja a praia dela, então alguma coisa eu ainda devo ter.

Mas o q?

Fui descendo aquelas ruas todas e pensando não só se vale à pena tanto sofrimento neste casamento, mas se vale à pena esta porra de vida, toda errada, desde o princípio.
(NÃO ESTOU PENSANDO EM SUICÍDIO)

Vale?
Não, não vale.
Mas o que se há de fazer?

Cento e cinquenta e seis

Gatinho é uma coisa tãããããão fofa q chega a doer qdo vejo.
Rs

Ps: Tem uma pomba de um jeito novo de postar vídeo.
Baixa direto do youtube.
Portanto não adianta mais de nada copiar o código de incorporação e colar, conforme SEMPRE fiz.
Por isso que há milênios não consigo postar merda nenhuma.
Retardada, eu?

Cento e cinquenta e cinco

Se correr o bicho pega, e se ficar o bicho come, menina eu sô é hômi, menina eu sô é hômi, menina eu sô é hômi, e como sô..................................

Sem mais.

(Adoro)

Ps: Imagem by Já sei namorar ...

Cento e cinquenta e quatro

Poucas coisas são tão gratificantes em um relacionamento quanto um EU TE AMO dito na hora certa, olhando bem fundo nos olhos de quem amamos.


A gente sabe que é amada, mas ouvir é bom demais!


:)

Cento e cinquenta e três

                                         BUSQUEM CONHECIMENTOOOOOOOOOOO!!!!!!


                   Depressão:Quando um ursinho lê o jornal e você fica lendo fofoca no Ego.
                                          hahaha

Cento e cinquenta e dois

Dia agitado por aqui.
Melhor assim...
Já que é para ficar aqui DEZ horas, com a cabeça perdida do jeito que está a minha...Que sejam dez horas de labuta e suor...rs
E aparentemente é o que teremos hoje.
Várias caras novas é sempre confusão na certa.

Tristeza imensa no peito.
Prá quê tudo isso?
Entendo a mágoa, entendo a desconfiaça, mas não entendo a raiva...A raiva descontada em mim de forma gratuita e sem medidas.

Eu posso contornar muitas coisas...Posso abraçá-la e beijá-la para fazer a dor diminuir (?), mas deste modo não consigo nem chegar perto.
Ouço umas coisas que, certas ou não, doem.
Muito.

Tento conversar e é só cinismo...Cinismo, cinismo e mais cinismo.
Também sarcasmo.
E dedo na cara.

Quando perdi perdão  e voltei com o rabinho entre as pernas, esperava muitas dificuldades...Jamais achei que as coisas todas seriam fáceis.
Mas tb mentiria se dissesse que estava pronta para isso tudo.


Não que ela tenha que agir conforme minhas expectativas, não se trata disso.
Mas contava com muita mágoa, muita desconfiança...
Contava até com semanas ou meses dormindo no sofá...Sem qquer tipo de contato físico ou atitude que denunciasse que somos um casal.
Não contava com tanta agressividade, com tantas "patadas", que só servem para nos distanciar mais e mais.

Poucas foram ás vezes em que ela confessou (COM CALMA) estar triste com alguma lembrança relacionada com o que aconteceu e pude lhe fazer um carinho, trazer algum tipo de conforto.

Não acho que ela esteja de todo errada(No que lhe diz respeito), só acho que isso só tende a nos levar ladeira abaixo.
E descer é fácil...Subir é que são elas.
Nós damos 2 passos para frente e 1 para trás, o que não deixa de ser um progresso, ainda que lento.
Nunca achei que seria ( e nem que deveria ser) rápido.
Lenta ou veloz, o que eu esperava é que a gente passasse por essa provação de mãos dadas.

Daí vc dirá...
"Ah, que linda vc, trai blábláblá whiskas sachê de frango e quer sentar no pudim?"

Não, não quero.
Mas não quero ser agredida.
Isso ela não tem o direito de fazer.

E quanto a passar por isso de mãos dadas...No caso foi uma traição, coisa grave...Mas acho que não estávamos de mãos dadas em nenhum na maioria  dos nossos problemas.
Por isso (também) que estamos fazendo terapia.
Não se trata só da traição, mas de muitos e muitos problemas anteriores.

Não estou mais suportando essa situação.
Não estou mais suportando sentir essa dor.
Esse sentimento de "caralho, ela não vai parar de falar?".
E ela não para.
Não em quantidade, mas em "qualidade", rs.
Sabe bem como acabar comigo em poucas e certeiras palavras.
E não desperdiça a chance.

Chutar cachorro morto.

Jamais.

Penso que tenho que ser forte, que de certo modo é um teste da parte dela.
Penso que nada disso somado é um terço da dor que lhe causei.

Mas penso também que não quero viver isso para sempre.
Penso também que tenho o direito de mudar, acredite ela nisso hoje, amanhã ou nunca mais.
Penso também que tenho o direito de me amar.

E perto dela sou o tempo todo só uma bosta, só uma vagabunda prestes a traí-la a qquer momento.
(E quando digo a qquer momento, não é figurativo)


Não quero ser assim.
Entendo 100% a parte dela, mas quero que ela entenda ao menos 25% da minha parte também.

Mas ela simplesmente (SIMPLESMENTE) jogou fora a capacidade de me escutar.
Se falo, ela (deve) já estar pensando no que vai falar, pq é exatamente o que faz asssssssiiiiim que  respiro boto o ponto final  na frase.

E isso é muito frustrante.
Desesperador, diria.

Acho que isso responde ao comentário da Bárbara.
Não sei se é tão simples ... "Ah, me aceitou então vamos deixar tudo isso de lado".
Tenho tentado não agir com esse pensamento, pq acho que é injusto.
Acho que demora mesmo um tempinho para as coisas voltarem (ou não) para o lugar onde estavam.
Sei lá o tempo que leva para chegar no perdão.
Lá em casa acho que nunca chegará.
Mas também acho que ou a pessoa esquece ou  não.

De tudo isso que escrevi a mensagem principal é que sei bem o que fiz, sei a dor que causei.
Sei que faz parte do processo mágoa, períodos de afastamento,e até raiva...

Mas cheguei à conclusão de que ela não tem o direito de me tratar assim.
Diz que não é para me humilhar...Bom, é o que acontece.
(Tanto que discutindo ontem à noite disse que ela "me colocou em meu lugar" e ela confirmou)

Posso ficar em meu lugar, mas achei que a intenção era ser eu mesma.
Com a intenção de melhorar sim, mas ainda ser eu mesma.
(E não Naomi, a robô)

Não estou pedindo perdão, não estou pedindo para a gente voltar à normalidade, também pq acho que nunca voltaremos...
(Desc, estou descrente hje)

Na verdade, não vejo amor nenhum da parte dela...
(E difícil escrever sobre isso sem que doa fisicamente)

Então normalidade como horizonte seria no mínimo uma utopia.

(Além de descrente estou extremamente repetitiva hje, mas faz parte...A cabeça tá bem confusa)

Como disse, não é nada disso o que peço.
Estou pedindo só dignidade.
Estou pedindo a chance de eu tentar ME perdoar.

Pq, por mais que eu saiba que o lado dela é o pior, o meu não tá nem um pouco fácil.

É isso.
Quero saber de nada não.
Juro.
Queria uma coberta, o sofá, a tv ligada, o soninho chegando...Mais nada, nada, nada para pensar, para me deixar triste...
Nada para deixá-la triste.

Utopia

Mas sei o que vai acontecer.
Tudo isso é um ciclo.
Sem fim.

Diginidade. Só isso.


Ps : "Eu não quero ver você cuspindo ódio
Eu não quero ver você fumando ópio, pra sarar a dor
Eu não quero ver você chorar veneno
Não quero beber o teu café pequeno
Eu não quero isso seja lá o que isso for"