Cento e vinte e oito

Dia meio pesado..
Mas é engraçado como algumas coisas se explicam por si só.
Hoje ESCOLHI acordar uma hora mais tarde (ANDO EXAUSTA, não sei se já disse...rs), chegar atrasada mesmo, deliberadamente.
E assim fiz.
Liguei, disse que tinha perdido a hora e vim bela e faceira.
Quando cheguei, não só minha chefe (sou terceirizada) já estava sabendo que não estava aqui (Eu avisei, mas quando avisei ela já sabia), como vem me dizer que TODO DIA a chefona da contrutora recebe um email de um dos coordenadores aqui dizendo que eu chego atrasada...Ás vezes dez, ás vezes 15 minutos.
Sorte que a sra minha patroinha pode ter seus defeitos, mas é justa, e sabe que não sou dessas (cof cof)...Disse para mim isso, e que sabe que quando acontece (raramente, por isso hje me dei ao looooxo de dormir) um atraso, eu aviso.
Sempre achei que melhor saber pela minha boca que pela boca dos outros.


Hje foi a constatação.


Velho falso do caraiooo!


Todo pimpão e amigo da garotada...E mete o punhal nas suas costas.
O pior que sempre saquei ele, e tomei meus cuidados (como não me atrasar, e ser correta)...Mas como adivinhar que a pessoa INVENTA?


Daí a patroinha falou com o nêgo e ele disse que "naõ era bem assim"...humhum. Senta lá!
Ainda vou averiguar isso...Mas ódio, viu?




Foi ótimo para eu prestar atenção...


****


Estou com uma enxaqueca delicinha desde ontem mais ou menos este horário ... Ódeo. Melhora e piora, mas continua.
O bom é que nesta hora sempre esqueço o resto dos problemas e acho que banho, comprimido, cama e colo resolveriam minha vida!


***


Apesar desta dor maldita, ontem consegui cumprir as tarefas do cronograma!!! Uhu!!! \o/
As principais tarefas no geral estão sim sendo cumpridas nas datas certas...E temos sentido a diferença dentro de casa!
Show, ponto para nós!


A minha tarefa era cozinhar... É bem verdade que minha mãe passou lá e vendo meu estado geral resolveu colaborar e lavar minha louça...
Mas fiz arroz, feijão e um picadinho DI VI NO.
(Nunca tinha feito)


(E para completar a felicidade minha mãe levou um pudim para mim...Tava com tannnnnta vontade!)


***
Mal tenho tempo para ficar com meu amor.
O lado bom é que estou o dia todo, todo dia com AQUELA saudade...É bom sentir saudade!
O lado ruim é esse mesmo...Nunca sobra muito tempo para a gente ficar efetivamente juntas...
:(
Mas estou tentando ser engolida pelo sistema, e me conformar que a vida de TODO mundo é assim!!!!Só que parece que o sistema não quer me engolir!
Então fica esta porra de saudade o dia todo, e a sensação de que o  mundo é uma merda de lugar capitalista, sujo e injusto...

Hunf
***

Eu ia escrever mais alguma coisa, mas minha cabeça dói, dói, dói..........

****

Besos


Ps: Muito falatório  neste lugar...
:(

Cento e vinte e sete

E daí que a vida é difícil mesmo...Pqp, e como.
Não tem sido tão sofrido como ontem, acontece que ontem estava com aquela mágoa no peito, presa...

E foi aquele dramalhão (não intencional) todo.
Tanto não foi intencional que, se observarem, o clima do início do post é um e do fim...Outro.

Altos e baixos, sempre.
Acontece que eu sou daquelas que tem certo pânico medo das águas escuras, ainda que calmas.

E não é, neste caso, um medo infundado.

Estamos tentando sobreviver a algo muito complicado... Blablablabla Whiskas sachê.

Acabou que discutimos horrores pelo msn, eu lutando para não chorar no trabalho...E ficamos de terminar em casa.
Você terminou?
Nem nós...hahaha

O clima tá bom e ninguém quer estragar, a verdade é essa.

E quando o clima esta um cú a gente não conversa nada construtivo, só há insultos e lágrimas .

Mas passa...Vai e passa.
O que  me mantém ali é a esperança...
(E um amor, um amor daqueles que dão calorzinho no peito ao ver a amada dormir...)
Esperança não. Esperança parece um sentimento que você deposita em algo que sabe que não vai dar certo, mas vai que...Um milagre...
Não é beeeeem isso.

Ainda que eu saiba que é sim um caminho tortuoso, eu permaneço ali pq acredito que a gente possa SIM ser pessoas melhores!!!!
Não é possível que sejamos estas pessoas medíocres que brigam por titicas domésticas e que em caso de problemas mutúos, se afastam em vez de se apoiarem mutuamente.

Ainda creio nisso e é isso que estou buscando na terapia,
E se ela estava fechada, a culpa (sempre ela) é também minha, que a magoei.

Se a gente tivesse começado este tratamento antes, com certeza sua postura seria outra (Já que ela sempre esteve aberta a fazer) e talvez nem esta merda toda tivesse ocorrido em NOSSAS vidas.

(NOSSAS pq na minha vida foi-também-uma bomba de merda)

Ainda tenho esperança de que no tempo dela a comunicação vai ficar melhor...
:)
Mas acho que podia estar bem pior.

Não, não é fácil.
Sim, pensar as coisas que ela pensa sobre mim dói muito...

Mas não vou pelo caminho mais fácil.
Qual é?
Ir para a casa da minha mãe...Me afastar... Poder recomeçar minha vida.

Tenho a impressão de que ali ao lado dela serei sempre uma vagabunda.
Ao mesmo tempo se estivesse longe, poderia começar a construir a pessoa que quero ser.

Mas não vou sair de lá.

Ainda tenho a crença de que um dia ela irá compartilhar comigo um pouco mais de sua dor, para assim eu poder ajudá-la...


Minha maridinha é mais racional, ás vezes consegue esconder dela mesma o que sente.
Por isso digo que no fundo dá um certo medo de tudo isso aflorar e ela, olhando para mim ali no sofá, dizer: "Mas que porra você tá fazendo aqui???"...

hahahah

Maria del barrio, siempre.
"Y a mucha honra!"

E lá vamos nós...
Nessa montanha russa louca.

PS: Não era esse o post que tinha em mente...
Mas as coisas vão indo sozinhas...

Adoro.

:)


PSII:  Pessoas comentadoras do meu Brasil ... Respondo sempre os comentários abaixo do de vocês...Só dar uma olhadinha por lá que estou conversando cocês.

PSIII : Me sinto tão subcelebridade falando estas coisas! Tipo Natalie L'amour...Hahahaha. Acha que tem fama, carreira e fãs...

Mas ... Eu si divirto

Cento e vinte e seis

 

"Evitemos a morte em doses suaves,

Recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior do que o

Simples ato de respirar.

Estejamos vivos, então!"

Pablo Neruda

  Neste momento é preciso mais que respirar, amor, que é só o que fizemos por tanto tempo...Respirar apenas, sobreviver...

É preciso fazer um esforço maior...

Espremer o cotidiano até que surjam oportunidades de prazer...Aqueles momentinhos que fazem até as coisas chatas valer à pena.

Relevar as coisas que não valem discussão...

Esse é o esforço supremo...Rá!

Relevar pq passamos este tempo todos perdendo tempo, amor, saúde e paciência com coisas que olha... Peloamor, né?

E acima de tudo... Precisamos conversar.

Conversar sobre as coisas doloridas.

Sobre as mágoas que alfinetam de repente o peito, durante um banho, durante um jantar ou durante a novela.

É FUNDAMENTAL que isso seja ouvido, mais até que conversado.

É preciso se tenha ao menos conhecimento do que se passa na mente da outra, ou, sem saber o que fazer, vamos patinar, patinar, sem sair do lugar.

Percebo você fechada, sem paciência para todo este blábláblá.

Natural.

Tenho TENTADO evitar Drs... Ás vezes dá uma sufocada monstra e deixo escapar mais do que devo.

Mas não posso deixar de me sentir frustrada...

Você sabe, e não sou eu que estou dizendo, que guardar isso só vai nos afastar.

Você sabe, e não sou eu que estou dizendo,que a terapia não é só nas quartas, continua em nosso cotidiano.

Não adianta só eu querer conversar...

Não sei, ás vezes, como olhar para você e perguntar "E aí, o que você tem pensado sobre isso tudo?".

Como disse naquele dia, não me sinto no direito de sofrer, de puxar conversa sobre "como me sinto", e quando puxo, vejo você totalmente fechada.

Vejo você "cheia de si", numa vibe total "posso tudo e vc não pode nada"...

Ainda que você aparentemente não coloque em prática, machuca.

Quanto a mim, não posso falar nada, me sentir insegura, ter ciúmes, reclamar das besteirinhas que você fala sobre outras... 

Nada.

De repente não sou insegura mais.

E AINDA vejo você achando que eu (ou a psicóloga) vou resolver tudo sozinha.

Pq escolheu tentar?

Pq escolheu apostar no que você sente?

Pq?

Não entendo.

Novamente você vai pensar que é muito fácil para mim, novamente você vai pensar que estou exagerando...

Mas faça uma auto análise pequenininha...

Tente olhar por baixo dessa  tranquilidade (FALSA)...É lá que estão os problemas, é lá que está a dor (minha e sua), é lá que está o que precisamos encarar para seguir em frente.

Não quero brigar, não quero uma Dr eterna.

Mas tenho certeza que você não está tão calma e serena como aparenta, ou não seria tão fechada...Não estouraria falando cobras e lagartos de vez em quando... Não diria que "é melhor esperar"  um pouquinho quando lhe propus um casamento civil, de verdade.

E não diga que é pq não tem grana para festa, não diga que é pq não tem grana para aliança, não diga que é pq o papel não via mudar nada.

Pq você disse isso por outra questão.

Sei que o mundo é imprevisível, que tudo pode acontecer com o relacionamento de qquer pessoa.

Vc diz que me  ama "Senão eu nem estaria ali"...

Isso não quer dizer muita coisa, mas me guiei por esse pensamento, apesar de haver sempre um tom de incerteza qdo isso é dito.

E agora você diz que prefere esperar...

E além de tudo você sempre fechada para mim, eu sempre olhando para você e vendo uma enorme incógnita em seus rosto...

(Para quem pensar que estou pondo o carro na frente dos bois, isso-o casamento- de qquer modo seria daqui há uns tempos)

Me sinto testada, culpada, na corda bamba...

Sei que sente que não vale à pena tanto esforço por mim, mas se é assim, pq escolheu tentar?

O tempo TODO estou preparando meu coração para o pior.

Pq sei que você escolheu me aceitar de volta no calor do momento.

O tempo todo não te disse que você ia acabar descobrindo que não me amava mais?

Well...Ainda acho.

Vou continuar me esforçando.

Vou continuar insistindo na terapia, ainda que eu ache que só ir lá não adianta de NADA.

Mas vou continuar me preparando para o pior.

Você vai achar que é drama, que é exagero, que não é bem assim...

Mas eu não posso falar sobre nada com ninguém, as coisas me sufocam e sufocada assim nem sei o que acabo fazendo...

Sou uma só.

Não posso fazer tudo sozinha.

Aqui ainda  sou insegura...

Ao menos aqui, ainda me permito sentir dor.

E por favor, nem comente sobre este post idiota comigo.

Cento e vinte e cinco

Eu acho tão bonito cabelos displicentemente presos...
Meu cabelo podia crescer mais rápido...

Cento e vinte e quatro

Sabe aquele dia em que nada, nada, nada te tira o sorriso do rosto?

Pois é...Dia 30 de julho.

(Apesar de minha alegria não ter nada a ver com esta data específica)

Feliz, feliz...

Ai, ai...


(Algumas coisas são parar serem vividas, não faladas)

Irônico, né não?

 Beijos

Cento e vinte e três

Apenas notas...

Como nos velhos tempos...

(Musiquinha de túnel do tempo)

E daí que faço terapia.

E estou achando deveras interessante.

E estou arreganhada aberta para as ideias que ela tem para propor...Passo boas horas da semana pensando nas coisas que dissemos e estou achando um barato poder tirar um pouco da poeira da minha vida, deixar o "Sou assim mesmo" de lado e entender que posso mudar.

(Sempre soube, mas daí a realizar...)

Na verdade a terapia não é só minha, mas é legal individualmente também.

Só estou chateadinha (BEM INHA) com algumas atitudes da minha cônjuge em relação a isso...

Mas tudo bem, tudo no seu devido tempo...

A gente vai se ajeitar.

Tudo o que temos que fazer é respirarrrrrrrrrrrrrrrr quando o momento for ruim.

Tipo AA...Um dia de cada vez.

Daí quando fico louca do cú penso: "Tá, se não melhorar amanhã desisto"... Rs ...Mas sempre passa e continuamos...

*********

Na nossa terapia temos assuntos sérios, mas muito assuntos mei que ridículos...Que dão até vergonha de expor.

Mas se incomodam, tem que estar lá, no divã.

E falo merrrmo.

Por ex...

Faxina.

Coisa chata, desagradável e cara de pum...MAS QUE TODO MUNDO FAZ.

Tem gente que tem uma situação melhor, mora sozinho, faz menos faxina pq sei lá, não tem 15 cachorros em casa e nem quintal.

Mas genthe...Tem gente que além de trabalhar (como eu e ela) TEM FILHOS...Chega em casa e tem que limpar, lavar roupa, cuidar dos filhos, fazer comida para o dia seguinte, fazer lancheira, ver dever, brincar, e se virar nos 30. E depois ainda acordar LINDA e hidratada.

Então PORQUEÉ que lá na nossa maison as coisas são TÃO complicadas????

A ponto de ir par ao divã, minhanossasenhora!

Pois é.

E daí que falamos disso lá, sugeri que a gente fizesse uma tabela, dividindo as tarefas um pouquinho a cada dia, para não ficar ruim para ninguém nem pesar num dia só.

E fizemos...

De papel mesmo.Tudo planejadinho, numa folha branca, burocraticamente colada atrás da porta do quarto.

(Tristeza, a pessoa já acorda e olha para aquilo)

E TODO DIA TEM O QUE FAZER...

Daí que é acordar (7 hras), ficar no trabalho das 9 ás 19 (!!! É o que tinha na vida), chegar em casa 20 horas (viva, se ninguém me matar no metrô: Hist a ser contada), faxinar até ás 22 e trelélé, tomar banho e dormir meia noite, óbveo...Ou vocês acham o q?

Que vou vestir AQUELE babydoll e ser feliz?

Tem tempo para felicidade não, minha gente...

A casa está um gramour, mas não tenho tempo de sentar para admirá-la...

Lamentável.

Mas estamos tentando... Quem sabe depois que se encaixar na rotina fica mais fácil?

Não tenho contato com outros casais para saber como é esta questão no dia a dia das pessoas deste Brasil, mas olha...Taí algo que adoraria saber.

As pessoas trabalham menos? As pessoas são menos mimadinhas do cú? As pessoas deixam suja ( e aqui não pensem que sou uma neurótica, apesar de minha marida discordar...Limpeza básica)? A casa delas não ficam IMUNDAS e cheias de cabelo/pelo/poeira feito a minha?

(O fato de morarem duas moças não ajuda muito...rs)

Enfim,. aguardo orientações divinas...Grata

***********

E daí que dias desses quase apanhei no trem.

A novidade é que agora pego trem para vir trabalhar.

Não que seja longe, mas é mais fácil de trem.

Mas não importa, pq no metrô é a mesma caralhada coisa...Nêgada quer entrar antes mesmo de a porta abrir, te IMPEDINDO de sair do vagão.

Pq né?Prá que que vou descer na estação certa?Vamos todos juntos de volta para Rio Gde!

Daí estes dias foi o cúmulo.

Te entendo amiga, sou louca do cú também, miabraça!

As pessoas que queriam (QUERIAM) descer, foram JOGADAS para a outra porta.

Eu, inclusive. Se ela tivesse aberta,tinha caído no trilho.

(DRAMA)

Mas foi assim mesmo.

Daí -e é fineza tentar não rir nesta parte- fui "Nadando" até a porta me segurando nos ferros(esqueci o nome)...
Quando cheguei  lá tinha um porco senhor um pouco maior para os lados que-claro- tentou usar de sua força masculina (Raiva de homem babaca assim, certeza que deve ter pinto pequeno) para me impedir a saída...

Impedir a saída. OUTRA VEZ.

Fiquei louca do cú, elementar.

Tb pq, né?

Questão de sobrevivência, já.

Empurrei e saí.

Eis que o porco senhor me empurra com as duas mãos! Muito forte. Bem na hora que eu estava saindo...Quase não tem espaço entre o vagão e a plataforma, neh?Besteira.

E disse: "Vai empurrar outro, eu não!".

Claro, eu escolhi o sr!

Nisso as pessoas já tinham todas entrado, de modo que deu tempo da gente ficar se encarando.

Mil e uma coisas na cabeça.

Pensei em perguntar de tinha mãe, explicar que ele tava ERRADO, que eu não tinha escolha.

Mas não...O que eu falei ????

"Seu filho da PUTA !!!"

(A última palavra com a boca BEM cheia)

Daí ele ficou para mim meio que incrédulo...E o que eu fiz?

Outra vez xinguei-lhe a querida genitora.

Com a boca cheia...

Gente, juro que a porta ainda estava aberta, e que na hora não tive NENHUM medo.

Daí a porta fechou e ele ali, de pé. 

(Medo dele pegar meu pescoço e ir me arrastando até o  Brás...hahaha)

E ainda falei bem baixinho para ele ler:

"Filho da puta!!!"

Pois é, critério e bom senso, não trabalhamos...
Babado, confusão e gritaria, opa! Quer prá viagem?

Mas ó, Maria da Penha tá aí para me salvar...Sou pequenininha e indefesa, e ele é um feio e mau usuário da Cptm...

Mas, brincadeiras de lado (hahahaha...Piada interna) eu preciso parar de fazer estas coisas.

Um dia vou apanhar de verdade.

Ex: Você está vestida de gente (e não de mulher fruta) e vem um cara belo e pimpão no carro e te diz coisas que você não ouviu nem em filme das brasileirinhas (sei de nome só, viu?)...Você pensa: "Bah, homens"...Eu levanto minha mão e meu dedo mais legal...

Pois é..Errado, incoerente, absurdo.

Esta é minha vida, este é meu clube.

***********

Tá fácil para ninguém não.

Besos

***********
É de bom tom me seguir, comentar e ME LISTAR! Por favor! Vivo para vocês.
Mentira...Vivo para faxinar. :(

Cento e vinte dois

Eu achava que este blog tinha sido criado lá para Setembro ou Outubro de 2010...
Mas aí antes de ontem, dia 27 resolvi xeretar e descobri que não...Foi criado dia 29 de Julho!

Ou seja...Hoje estamos fazendo UM ANINHO!

(E quase deixei escapar...)

Tem outros posts anteriores ao número um, mas são de outro blog, que importei.
Daí não conta...

Um ano, 122 postagens depois, tantas lágrimas corridas, tantas risadas...E blabalabla Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.
A verdade é que isto aqui é pior que novela ruim das 20...
Daquelas que se você perder um ou dois capítulos, não percebe nenhuma diferença e continua assistindo a novela normalmente...

Mas escrevo pq PRECISO, me faz bem... :)

De verdade...

Um brinde especial para este cantinho...
Que dure muitosssssss anos ainda.

Adoro aqueles blogs em que você olha o histórico e lá estão 4, 5 anos da vida de alguém...
(O meu tem dois anos pq importei! )

Tim tim...

Besitos

Cento e vinte e um

Vamos falar de outros assuntos pq eu sou uma formadora de opinião (cof cof) e tenho que participar desta mudança que quero no mundo (isso sim tem lá seu vago sentido)...

Olha, sinceramente, não dá para esperar grandes manifestações de bom senso de pessoas cuja profissão envolve PERSEGUIR pessoas.

Tá certo que cada um é cada um, que tem artista que deixa o tel do paparazzi na discagem rápida, que os "coitados" tem que sobreviver, que quem faz manchete é o editor...WHATEVER.

Sei que não acho profissão das mais dignas não.
É minha opinião e sejamos felizes assim, cada um com a sua, mas com alguma em comum.
(Meu blog, no caso)

Bom... Vou falar agora como mulé, já que como artista não posso falar nada, sou uma completa ANÔNIMA e minha maior popularidade é essa aqui...TRÊS comentários por mês e 14 seguidores que fazem minha alegria!
Sério.

A gente sabe que tem celulite...Sabe bem...E sofre com isso.
Mas, infelizmente, não há feriado nacional para chorar pelas malditas e nem bolsa-drenagem para a gente fazer tratamentos fantásticos na Onodera mais próxima (meu sonho).
Daí, como a vida está aí para a gente vevela, nóis escolhe aquele bíquini legal para melhorar a situação e sijoga na praia mais próxima (pior eu que nem isso tenho).

"Não tenho olho no cú, então vou fazer a louca"

"Homem que vê celulite é VIADO"
(Não vale para mim, essa)

"Isso é gostosura!"

São algumas das frases pensadas feito mantra tibetano.

Mas, sempre chega a hora da verdade...
Quando você vai experimentar aquela calça jeans LEGAL e ...Terror.

O provador tem LUZ BRANCA. Alguém fica bonito na luz branca?
Aquela coisa amarela os dentes, mostra as manchas/cravos/espinhas, aumenta a olheira (mesmo para vc que saiu de casa supondo estar maquiada), e te deixa VERDE...
Além do mais, tem aqueles espelhos todos, de modo que não importa para onde você olha...BUNDA, BUNDA, BUNDA, BUNDA........

E, CLARO que para piorar você VAI estar com aquela calcinha desbeiçada que nem cabe na sua bunda e mostra o cofrinho...

Dor e sofrimento, minha gente...

Agora imagine só que você descobre que fotografaram esse seu momento de glória e loooxo e você está, amanhã na capa da Folha de São Paulo?

Chama O SAMU.

Pois é.

Agora imagina que vc está grávida/sensível/se sentindo uma baleia...

Hein? Hein? Hein?

Povo sem coração...

A moça com aquela barriga linda e nêgo mal amado vai olhar a bunda???

Viado, aposto... O que não é mau...Mas enrustido é! hahaha

:oP


PS:Gata, acho tudoquanto grávida o "amor e o poder", relaxa que você está linda!!!

Ps II: O tom de brincadeira foi para relaxar, mas a coisa é séria...Gente, como uma mulé no sétimo mês de gravidez tem que estar sem celulite na bunda?
Isso é normal só na minha cabeça?

Cento e vinte

Antes de ontem eu meu amor tivemos uma briga FEIA, dessas que começam por uma frase mal interpretada, vão avançando, avançando e terminam com insultos e pranto, muito pranto.

(Meu no caso)

Antes de dormir MEIO que fizemos as pazes.

Mas acordei ABSURDAMENTE vazia.

Sentindo que a gente não ia mais para lugar nenhum, que era o fim, que eu queria voltar na para a casa da minha mãe,que não queria mais DIJEITONINHUM fazer esta terapia boba...

Acho que todo mundo já passou por isso...

Aquela sensação de que não vamos chegar vivas nem no trabalho...E que certamente não sobreviveremos até à noite.

Mas tenho alguns poucos anos nas costas para saber que esse tipo de coisa passa, apesar desta sensação fatalista que toma conta da gente...

E também, o desânimo era tanto, mas tanto, que nem escrever sobre isso quis...

Também, convenhamos...Esse blog tá ficando repetitivo, tá não?Rs

Daí dia afora fomos conversando via msn...

Até que ela soltou a frase mais linda que já escutei nestes DOIS anos, CINCO meses, e VINTE E SETE dias de namoro...

"Meu amor por você é maior que essa dor"

o_O

Sabe o que significa para mim nestas alturas do campeonato ouvir um troço desses?

Dói, pq eu a traí.

Daí ela me aceitou de volta, provando mais e mais seu sentimento por mim.

E eu?

O que posso fazer para pelo menos amenizar este sentimento péssimo dentro dela?

Nada.

Conto com meu esforço para mudar velhas atitudes e com o tempo para me ajudar.

Mais nada.

Hoje estou feliz...Simplesmente pq dormimos em paz uma com outra.

Às vezes a felicidade vem da falta de infelicidade...

Devia ser assim sempre...

Besos

PS: Obrigada, Mô...     

Ps II: Simplesmente NÃO CONSIGOOOO arrumar a fonte desta postagem...

Lamento, mas vai ficar pequenininho mesmo!

Cento e dezenove

 No fim das contas...Isso é fato.
Ontem perdi uns três litros da  água que não  tomo...

Mas passa...
Não tô afins de escrever a respeito...Logo passa.

Tudo passa.

Hoje é dia (mais uma vez) de terapia.
Quase desistimos. Quase desisti de tudo.

Mas lá vamos nós.
Sinto (e posso me enganar) que vai ser menos divertido hje...
Mas se fosse para fácil seria ilusão nossa.

Lutar, lutar, lutar...Sempre.
Vencer...Quem sabe?

Besitos

:/

Cento e dezoito

Gostaria de ser a escritora que sonho ser para descrever aqui quão bela é minha mulher quando fazemos amor.
Os sons que saem de sua boca, os mais espontâneos...
Os cheiros mais secretos e deliciosos...

Cada pequena curva de seu corpo...

As ondas que seu corpo faz buscando o lugar para onde busco levá-la.
Para onde gostaria de levá-la todo dia, de modo que ela fosse feliz ao me ver e lembrar que sou o barco que a leva àquele paraíso ...
(Doce pretensão)
Paraíso perdido que encontramos para perder, e que justamente por isso denominamos paraíso.
Gostaria que ela pudesse ver como é linda.
Não pelos seus próprios olhos, mas pelos meus olhos.
Só assim entenderia o quanto é Linda nestes (em outros também, mas principalmente nestes) momentos...
Sem roupas, sem defesas, sem barreiras...
Nada entre eu e ela.
Toda minha...
Só eu posso mesmo saber o Prazer que isso me causa...

Guardo para mim...

Sei lá se deveria escrever isso...
Está entalado o dia todo.

Daí quando acordei vi que a minha correntinha estava errada...
O fecho para frente, o pingente na lateral, como coloquei ontem, para não atrapalhar...
E deixei assim...
E assim está.
E cada vez que vou ao banheiro lembro da imagem dela em minha boca.

Tão bom sentir este calorzinho...

Tão bom me sentir perto dela assim,durante o dia todo...
Oxalá seja recíproco...

Muito amor, viu?

#prontofalei

Ps:
1-Tenho ansiedade mórbida e mudo o template a cada 3 semanas...Vergonha.
2-Tenho ansiedade mórbida e fico me controlando para não postar 15 vezes/dia (o que acontece comigo?)
3-Tenho ansiedade mórbida. Ponto...

Besos

Cento e dezessete

Viver ou juntar dinheiro?

Mensagem muito interessante de um ouvinte da CBN :

"Prezado Max meu nome é Renato, tenho 61 anos, e pertenço a uma geração azarada.Quando eu era jovem as pessoas diziam em escutar os mais velhos, que eram mais sábios agora me dizem que tenho de escutar os jovens porque são mais inteligentes.Na semana passada eu li numa revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. E eu aprendi muita coisa. Aprendi por exemplo, que se eu tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, durante os últimos 40 anos, eu teria economizado R$ 30.000,00. Se eu tivesse deixado de comer uma pizza por mês teria economizado R$ 12.000,00 e assim por diante. Impressionado peguei um papel e comecei a fazer contas, e descobri para minha surpresa que hoje eu poderia estar milionário.Bastava eu não ter tomado as caipirinhas que eu tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que eu comprei, e principalmente não ter desperdiçado meu dinheiro, em itens supérfluos e descartáveis. Ao concluir os cálculos percebi que hoje eu poderia ter quase R$ 500.000,00 na conta bancária. É claro que eu não tenho este dinheiro. Mas se tivesse sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar com itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que eu quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso acho que me sinto feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer.E recomendo aos jovens e brilhantes executivos, que façam a mesma coisa que eu fiz.Caso contrário eles chegarão aos 61 anos com um monte de dinheiro, mas sem ter vivido a vida. "

Como sempre digo...Nem tanto ao céu e nem tanto a terra!

Cento e dezesseis

Tudo Novo de Novo

 

Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim

Vamos acordar
Hoje tem um sol diferente no céu
Gargalhando no seu carrossel
Gritando nada é tão triste assim

É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

Vamos celebrar
Nossa própria maneira de ser
Essa luz que acabou de nascer
Quando aquela de trás apagou

E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou

Mas é tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

Meu amor já conhece esta música, pq escrevi em uma carta doida há uns dias...

Tem vários significados, mas como minha cabeça é doida, vou deixá-los para lá...

Fato é que para mim fala bem mais que de um simples término...

Fala, para mim, de um recomeço.

E é o que estamos tentando viver...

Mô...

 

Para sempre e mais 55 anos!


Lembrando de coisas boas...
Terei o dia inteiro para isso...
BOM DEMAIS .
; )

Besos para todos

Cento e quinze

Triste...

Talvez aquela vontade toda de lutar esteja se perdendo no caminho.
A certeza de que mereço "tudo isso" permanece.
A dor também, infelizmente.
Gostaria de ser mais forte....
Estou decepcionada demais comigo.

Pq isso para mim é uma obrigação.
Aguentar as pedras, que nem são tantas ou tão pesadas, perto do que lhe causei.

Mas sou humana, mulher e pior, bem sensível.

Às vezes só dói.

Às vezes dói muito.

E nestas horas só penso que se sair agora, fugir, o final teria sido digno, ou mais digno que há um mês atrás...
Mas menos digno do que poderia ser, uma vez que prometi que esse final viria, se viesse, da boca dela, nunca da minha.

E promessas quebradas são sempre indignas.

Daí prossigo.
Além do mais, temos nossos "momentos flamenquitos" ...Mas tenho sempre a impressão que qquer coisa fofa que venha dela é mera resposta de algum (ainda que ínfimo) gesto meu.Nada mais.

Nada espontâneo.

Palavras dela:"Daqui há dez anos talvez eu volte a tratar como antes"...

A gente faz planos de melhorar o dia-a-dia, mas cai tudo por terra...
Eu chego da rua super feliz e com vontade de ficar com ela, mas cai tudo por terra.

Pq sou fraca, entende?
Pq não insisto...

Se o terreno é infértil, não planto, e é aí que está meu grande erro.

Achar que tem que ser fácil.

Acho que meu papel aqui não tem que ser fácil.
Tenho que tirar leite de pedra...

Mas...Sou uma moça e tenho minhas dores...
E como tenho...


Tente outra vez

Veja
Não diga que a canção está perdida
Tenha fé em Deus, tenha fé na vida
Tente outra vez

Beba
Pois a água viva ainda está na fonte
Você tem dois pés para cruzar a ponte
Nada acabou

Tente
Levante tua mão sedenta e recomece a andar
Não pense que a cabeça aguenta se você parar
Há uma voz que canta, uma voz que dança, uma voz que gira
Bailando no ar

Queira
Basta ser sincero e desejar profundo
Você será capaz de sacudir o mundo
Tente outra vez

Tente
Não diga que a vitória está perdida
Se é de batalhas que se vive a vida
Tente outra vez

Tente
Levante tua mão sedenta e recomece a andar
Não pense que a cabeça aguenta se você parar
Há uma voz que canta, uma voz que dança, uma voz que gira
Bailando no ar

Veja
Não diga que a canção está perdida
Tenha fé em Deus, tenha fé na vida
Tente outra vez 

Bem difícil, mas vamos lá, um dia de cada vez...

Um post de cada vez.

Logo essa tristeza passa...

Bom, fora isso...

Voltei a trabalhar na sexta.

(ACHO que falei aqui, neh?Ai, pq faço perguntas para "Vcs"? louca, louca.)

E hoje é minha forguita!

Dormi mais que tudo.

Preciso pegar uns dias na semana para dormir cedo também, senão titia não aguenta, gentche...

Cada um é cada um...

Durmo pouco uma noite=Fico ótima

Durmo pouco duas noites=Passo o dia mei que com sono.

Terceira noite PRECISO dormir cedo, senão nem tenho palavras para descrever o terceiro dia...

:/

Cada um é cada um...

Vanessa mesmo com sono INSISTE que tem que ficar acordada, tipo para aproveitar mais os dias, claro.

Faz sentido.

Senão a gente chega do trampo, dorme, acorda e começa tudo outra vez...E só.

Mas se estou com sono/cansada, acho que convém dar uma respeitada no corpitho.

Certas coisas são meio orgânicas e não convém intervir.

Hoje VOU fazer o quarto dia de caminhada, portanto ESTOU MESMO fazendo caminhadas...

Vou só, mas hoje vai ser melhor assim...Andar, andar, andar...Pensar, pensar, pensar...

Acho que é tudo!

E temos hoje 12 seguidores!

Adoro!

Gostaria de ter bem mais feedback do que tenho...rs

Coisa de leonina aparecida!

rs

(Semana que vem é meu niver! :S )

Beijos

Cento e catorze

Então que Amy se fué.
Ouvi gente dizendo que "bem feito, procurou", gente dizendo que "Locona, tinha mais que morrer mesmo", gente dizendo que "sabia".

Impressionante a quantidade exorbitante de pessoas que sabem das coisas DEPOIS que elas acontecem.
Mãe Diná manda besitos.

Não acho que ninguém mereça morrer desta forma...
Também não acho que ninguém mereça viver da forma como ela viveu.

Cercada de tumulto, vexames, pessoas NADA interessadas em seu bem estar (exceção de seus pais, que pouco podiam fazer), mas sim em sua fama/dinheiro/drogas...

Sair na rua de soutien, cuspir em fotógrafos (e que horror aquelas pessoas PLANTADAS na porta de sua casa, CERTOS que teriam "pano de manga" para fotografar),chorar pela rua, aparecer com pó nas roupas, no nariz...Toda arranhada e sangrando ao lado se seu namorado/marido igualmente desequilibrado...Fazer shows cada vez mais e mais decadentes, caindo, bebendo, errando e ESQUECENDO letra de músicas, quase sem voz...

Falar que alguém mereceu isso, é sem dúvida uma grande crueldade.
Sempre tive pena desta moça...
2 anos mais nova que eu, infinitos anos mais velha, ao mesmo tempo...

Achava que ela tinha alguma chance de criar juízo...Sei lá, acredito que uma hora todo mundo cria...Torcia para isso.
Ela seria uma puta lenda musical e seus dias de decadência pelas ruas de Londres seriam apenas "loucuras da juventude" perto que ela poderia ( e teria tempo) de ser...
Torcia por isso.

Mas ao mesmo tempo temia que, como aconteceu com diversos artistas, seu corpo não aguentasse esperar.
O dela não aguentou.

Não, ninguém merece tudo isso.

Mas as pessoas gostam de rir diante das tragédias.
Não pensam que podia ser um parente, um amigo...
Achariam que é merecida a morte, mesmo assim?

Não sei o que levou ela a começar com as drogas, a bebedeira, nada disso que me é tão distante ( e agradeço aos céus não ter caído em nada disso... )...
Mas sei que ela morreu infinitamente só, ainda que tivesse alguém ali, naquele momento específico de sua morte...

Pq alguém assim é sempre infinitamente só.

Só e infeliz.

Dúvido, como espírita que sou, que vá alcançar tão logo a paz que não teve aqui na Terra, já que o que cometeu foi nada mais nada menos que suicídio, ainda que pausado ...

Mas que encontre o mais breve possível.

As pessoas podiam ser um pouquinho melhores e me surpreender só de vez em quando...

Triste.

(Até minha mãe, Dna Marion, 54 anos de idade me escreveu, triste com a morte da cantora que tanto curtia...)


Homenagem
(Minha música favorita, provavelmente...)



Besos